Karlsson sul tetto

La stupidità è come la morte: un morto non se ne rende conto del fatto che lui è morto, ma le altre persone ne soffrono...

Adoro le amiche di mia moglie! Dormo con tutte loro, eccetto una. Perché questa lo racconterebbe a mia moglie.

- Perché alla fine dei soldi rimane ancora così tanto del mese?
- Ma il mese è fatto di n. 30 giorni, e i soldi - di una settimana solo!

Entro in un ascensore. Insieme con me c'entrano una donna e un ragazzetto di circa 10-12 anni. Cominciamo a dire chi a che piano deve salire. Io:
- all'ultimo
Donna:
- al decimo.
Piccolo:
- al terzo
Allora la donna fa' al ragazzo:
- Al terzo potresti salire anche a piedi!
Il piccolo ne risponde beffardamente:
- Davvero? Se Lei vuole, La posso pure portare al settimo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno del vivere insieme.

- Senza le ragazze è male!
- E' ancora bene, quando senza le ragazze è male. E' male, quando senza le ragazze ti è bene!


Non appoggio più e mai i gomiti alla tavola. Perché? Una volta in una compagnia della gente molto garbata e colta avevo messo miei gomiti sulla tavola... Caspita!!! Loro mi picchiavano tanto forte e tanto a lungo!

Nell'ufficio dove lavoro non sono rari i casi quando le cariche vengono trasmesse per via sessuale.

- Cosa è un paradosso?
- Ti faccio un esempio solo: è nocivo bere la vodka prima del far sauna, ma è salubre di far sauna dopo aver bevuto vodka.

Andiamo con un amico mio in una macchina. Ci fermano le polizie stradali. L'amico prende i documenti e va a dimostrargli al poliziotto. Esso gli guarda e fa': "Vai a dimostrargli sull'altro lato della strada, sul posto di controllo" è mostra la direzione con il suo manganello. Mio amico ci va, e lì gli scrivono una multa di 200 rubli per aver attraversato la strada fuori del passaggio pedonale.

Ho sentito dire, che l'82% degli uomini armeni credono, che dopo la morte capiteranno in una casa dello studente, reparto femminile. Mentre l'8% degli uomini armeni sono già lì, in questo medesimo momento!

Le vacanze di scuola. Vado in macchina alla stazione per prenderli mia nipote di 10 anni. La ho fatta sedere sul sedile posteriore, la porto a casa e le racconto un po' della città:
- Vedi, Carina, le fontane le hanno già accese. Quando stasera andremo a mangiare in una caffetteria, vedrai come esse saranno bell'illuminate!
La nipote, dopo una lunga pausa, pensierosa:
- Una macchina con l'autista mi ha presa alla stazione, nella città hanno accese le fontane, mi portano in una caffetteria. Sono, forse, Presidente di Russia?

Lavoro in un negozio che vende le gomme x macchine. Una volta entra una bionda e fa:
- Ho bisogno delle ruote per la mia macchina!
I nostri commessi, abituati a tali clienti, la domandano:
- Ruote di che tipo, signorina?
La ragazza rovista nella sua borsa. Tutti pensano: "E' intelligente 'sta ragazza! Avrà scritto persino il marchio!". Infine essa tira fuori un foglio di carta formato A4 e lo dimostra: "Ecco di quali ne ho bisogno!". Risulta, che prima dell'andare da noi, ha messo per terra un foglio di carta e lo "calpestò" con una ruota della macchina. Ci ha portato l'impronta sporca del battistrada!

Ho sentito dire, che l'Associazione degli ottimisti ha già fatto stampare i calendari per l'anno 2013!

Geppetto ha beccato Pinocchio da notte, sotto la coltre con il catalogo dell'IKEA!

Ogni dipendente ha n. 2 vacanze all'anno: la prima è quella sua, la seconda è quella del suo capo.

Il tredicenne Alexej ricevette come regalo al suo compleanno il calendario - blocco erotico. L'annata intera la ha consumata in un quarto d'ora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru


Karlsson fa al Fatellino:
- Sentami, Fratellino, facciamo amici, vuoi?
Il Fratellino, guardandolo di traverso, fa:
- Rispondimi pure, Karlsson, quanta marmellata consumi per ogni 100 km del volo?

Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).