Le isole Curilli

- Amare la gente è una cosa la più complicata di tutte le altre.

- Perché?

- La mia consorte mi ha colto un paio di volte mentre praticavo 'st'amore, ed ora pretende il divorzio.

 

Il computerista domanda la ragazza:

- Vuole tè?

- No.

- un caffè, allora?

- No.

- Birra, vodka?

- No.

"Strano, - si pensa il computerista. - I driver standard non gli accetta..."

- Mi scusi, è vostro questo rublo?

- Sì. Perché?

- Caspita! Assomiglia tanto al mio!

Annuncio alla spiaggia:

- Signori villeggianti sono pregati di non nuotare oltre la linea dei gavitelli. I nostri salvatori non sono bravi nuotatori.

Il lupo incontra nel bosco Cappuccetto Rosso, e fa:

- Beh, cara, puoi vagliare una delle due varianti: la fusione o l'incorporamento.

- Che peccato, che Lei va via, infine!

- Pronto, posso parlare con la Maria?

- E' nell'ostetricia.

- Davvero? E cosa è che le è successo?

Jéngalychev Timur

@durov grazie per il # incontatto #vk.com.

Grazie a voi ora sto per sposare la ragazza amata))

Pavel Durov

@engalychev Si figuri, grazie a noi la divorzierà anche.

Un cartello accanto al cappello del mendicate: "Pretendo l'aumento dell'elemosina di 30%!"

Due segretarie chiacchierano dei loro capi:

- Il mio mi piace, ma, purtroppo è troppo pignolo.

- In che senso lo intendi?

- Secondo lui, ogni parola deve essere scritta in un certo modo.

A uno yoghin lo domandano:

- Non Le duole giacere su un tavolone tutto arricciato dei chiodi appuntati?

- Duole solo la prima volta. Tutte le volte successive basti badare, che ogni chiodo capiti nel suo buco.

Domandano un tizio, cosa lui avrebbe preferito di avere 5 mila dollari o 5 figlie?

- 5 figlie, certo.

- Perché?

- Perché ora ne ho 8.

- Babbo, mi hai promesso, che oggi andiamo allo zoo!

- Un corno! Troppi divertimenti hai avuto 'sta settimana: ieri hai visto una rissa, ieri l'altro - un incendio.

- Babbo, perché c'è la rugiada sull'erba?

- Il Globo Terrestre girà così veloce, che suda.

Nello zoo:

- A destra della gabbia vedete il maschio di gorilla, a sinistra è sopra - la femmina di gorilla.

- Capito. E il gorilla stesso dove è?

Sergio

A Siberia. Sto domando gli orsi, vado vestito in un colbacco (da noi qua regna il gelo perenne, come lo sai bene anche tu).

- Ma così pensano di tutta la Russia, non solo di Siberia. Hai forse qualche altro hobby?

Sergio

Massì. Bevo la vodka, sparo dal Kalashnikov, e nelle ore di svago, sono solito a girare, accavalcato, su un missile Topol'-M e spingere il bottone rosso.

- Di sicuro, sei autorevole fra i tuoi compagni, pure hai l'accesso all'Internet)))

Sergio

Agli orsi 'sta cosa non gli importa, non lo sanno nemmeno usare. Però i nostri scienziati dalla cittadina Accademica ora stanno lavorando sull'insegnarglielo fare.

Un businessman dice alla sua moglie:

- Cara, vuoi ti regalo al tuo compleanno una pelliccia di visone?

- Grazie, no.

- Ma forse una Jaguar Cabrio color rosso?

- No, grazie non la voglio.

- Allora una collana di diamanti per 100 mila dollari?

- No.

- E cosa è che vorresti che io ti regali, allora?

- Il divorzio!

- Mi scusi, cara, ma non me lo posso permettere il divorzio, è troppo caro per me...

Babbo e figlio vanno in macchina, guida il figlio.

- Babbo, come ti pare, so già guidare bene?

- Figlio mio, ma hai visto sul marciapiede una bella ragazza in minigonna?

- No, non me n'ero accorto.

- Allora, non sai guidare ancora.

In una delle isole Curilli del Sud, quella di Kunashìr, dai tempi di guerra sono rimaste le rovine del magazzino giapponese degli stivali sinistri. Nell'esercito giapponese, gli stivali destri e sinistri gli custodivano nei magazzini differenti, per evitare i furti. 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il sonno il più lungo nella storia dell'Umanità

Vendiamo il grano saracino di coltivazione ucraina, quello vero. 1 kg - 12.00
L'aroma della patria, non della Cina!

Una donna telefona al dietologo:
- Dottore, ho paura, che sono eccessivamente pesante.
- Perché signora pensa così?
- Ho comprato oggi una bilancia parlante, mi sono messa sopra...
- E cosa è che Le ha detto la bilancia?
- "Uno alla volta, per favore!"

- Un'occupazione preferita di ogni persona umana è quella di fare... cosa?
- Far NIENTE!

xxx: I geni modificati s'inseriscono nella DNA della persona che mangia il prodotto, comportando le mutazioni varie
yyy: spero, era il tuo tentativo malriuscito a scherzare?
xxx: Più serio di così non ce n'è. A me, all'esempio, mi è venuta fuori la resistenza al freddo, e la dorifora non mi fa ormai nessun danno.

Quando scopi e sei pagato per farlo, è il lavoro.
Quando scopi e non sei pagato per farlo, è l'hobby.
Quando scopi e paghi per farlo, è la ricreazione!

La birra, ti voglio bene!

- Dottore, mio marito si è contagiato di blenorragia, cosa fare? Cosa fare?
- Ma perché non ci è venuto lui stesso?
- Per ora non ne sa ancora niente.

La polizia stradale informa, che oggi è la Festa degli Autisti, e quelli autisti che la festeggeranno al volante, i prossimi due o tre anni festeggeranno la Festa dei Pedoni.

La primavera in Russia perviene via posta di Russia.

Quello che ci conquisti, se ne ripentirà!

Mi sembra, che soffro della depressione. Mi sento debole, appena muovo le gambe, sono tetro, non ce la faccio a costringermi lavorare.

Mi sembra, che soffro della depressione. Mi sento sveglio, pieno di forze, sono allegro, non ce la faccio a costringermi lavorare.

Il sonno il più lungo nella storia è stato registrato alla lezione di storia: un alunno s'addormentò nel secolo XV, e si svegliò solo nel secolo XVIII.

La Commissione statale d'investigazione dei lanci falliti del missile strategico "Bulavà" è venuta alla conclusione, che la causa principale dei lanci malriusciti era la mancata cerimonia della benedizione cristiana dei missili.

La produzione del formaggino fuso "Presidente" è provvisoriamente sospesa. Dal mese di maggio sarà messo in vendita il prodotto nuovo: "Vecchio Presidente" ammuffito.

Ieri ho visitato un'esposizione, ho osservato una scena: Un espositore bello, ben allestito, sullo schermo grande (importante!) del computer viene riprodotta un'immagine con la scritta: "Il nostro fatturato annuo supera $1.000.000!". Una foto bella ed eloquente conferma 'sto bel fatturato. In basso allo schermo un messaggio: "La vostra copia del sistema Windows ha fallito il controllo dell'autenticità".

La mancanza del pretesto per bere non viene considerata come un pretesto per non bere!

Alla terza o quarta della scuola elementare i ragazzi della nostra classe non hanno fatto gli auguri alle nostre ragazze all'occasione della festa del 8 marzo e non le hanno regalato niente. La nostra maestra responsabile ci riprova:
- Dovete vergognarvi, ragazzi!
Michail, il nostro capoclasse risponde:
- Ma loro non ci hanno fatto auguri al 23 febbraio!
- Ma non siete mica militari ancora!
- Ma nemmeno loro sono ancora le donne!
L'anno successivo le nostre compagne di classe ci fecero gli auguri, ci hanno regalato i souvenir al 23 febbraio, e noi, in risposta le abbiamo fatto regali al 8 marzo.
Nota mia: 8 marzo la Festa Internazionale delle Donne, il 23 febbraio la Festa dei Difensori della Patria

Quando in Africa muore un elefante, tutti ne piangono, perché è morto un grosso produttore dell'ombra.

Burundi è uno dei paesi più poveri del mondo. Mi sbaglio, o le loro strade davvero sono migliori delle nostre?

La scritta sotto: "il tedesco non è fatto per gli smidollati"

in russo: ручка, бàбочка, ромашка

божья коровка, белка, черепаха, Зòлушка

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fobos-grunt

Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.

Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.

La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)

Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.

Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".

Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.

Le porte le più robuste sono quelle aperte.

Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.

dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.

Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?

Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.

xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.

xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?

xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (

- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11

xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!


xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].

Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo

Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.

- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.

- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...

Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.

Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.

- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.

Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?

- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il famoso sorriso di Gagarin

Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.


I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Parigi - Dakar

Prendiamo, all'esempio, la Gran Bretagna: il petrolio ce l'hanno e hanno il regime autoritario della regina non revocabile... Ma non si sa perché lì sin d'ora non c'è nessun Consiglio Nazionale Provvisorio degli Insorgenti Britannici.

- Mamma, mamma, alla scuola mi canzonano "mafiosi"!
- Che sciocchezze! Domani vado dal direttore per parlarli sul tema.
- Va bene, solo faccia sì che sembri un accidente.

La pubblicità dell'agenzia di pompe funebri: L'unica cosa che deve fare Lei è morire, tutto il resto lo facciamo noi!

Un ebreo in una pasticceria domanda:
- Quanto costano queste scatole di cioccolatini?
- Le vendo ambedue a 500 rubli.
- E se ne prendo solo una?
- 300
- Allora, prendo quell'altra.

50 anni ormai Eugenio sta andando verso la realizzazione del suo sogno: la vita dopo la morte.


La Commissione Internazionale di Aviazione ha stabilito, che la catastrofe aerea a Petrozavòdsk è successa perché i piloti erano ubriachi, mentre quella a Jaroslàvl' - perché i piloti erano sobri.

Ieri mio figlio mi ha domandato:
- E i moscoviti aiutavano ai russi lottare contro i nazisti tedeschi?
Mezz'ora gli spiegavamo, che anche i moscoviti sono pure russi.

Il Paradiso non esiste, altrimenti gli americani da tempo ci avrebbero mandato loro portaerei.

La mia mamma entrò così inaspettatamente nella mia stanza, che subito diventò nonna.

Vuoi impressionare la tua ragazza del tuo intelletto? Raccontale, che proprio grazie all'intelletto hai guadagnato il tuo primo milione.


Il colmo dell'impertinenza:
Portare la moglie e l'amante nella stessa locanda simultaneamente, per far rilasso. E tutto sintonizzato: all'esempio, la moglie ha la camera 146 e l'amante - 164. Poi, la moglie, ridendo, raccontava, che suo marito scemo sempre confondeva le camere, entrando in quella di una donna estranea. E una volta c'entrò da ubriaco quando essa prendeva la doccia! Così ridicolo! Lo ho tirato via dal letto altrui in solo mutande! Grazie a Dio, quell'altra donna non fece lamentele, solo ne ha riso e basta.

- Ciao, come stai?
- Normale.
- Ma hai l'aspetto pessimo.
- Adesso tale è la mia norma.

Nel nostr'ufficio tutti invidiano uni agli altri: i manager invidiano ai computeristi perché quelli non hanno bisogno di lavorare. I computeristi invidiano ai manager perché questi non hanno bisogno di pensare.

La faccia: uni la usano per esprimere i propri sentimenti ed emozioni, mentre gli altri la rasano e basta.

- Sai, ho un hobby: mi piacciono tanto gli uomini.
- Sii prudente, 'sto hobby spesso diventa mestiere.

Nonostante la crisi e l'inflazione, i matematici russi hanno fermamente promesso al Presidente di mantenere il valore del numero π entro i limiti 3 e 4 almeno sino alla fine dell'anno corrente.

Al congresso del partito "La Russia unita" è stato annunciato, che prossimamente la carica di Putin sarà svolta da Putin stesso.

Ricevuta la proposta allettante, Dmitrij Medvedev ha deciso di lasciare la carica del Presidente di Russia per andare a lavorare nella squadra di calcio Angì di Machackalà.

Il nostro capocantiere è solito di dire:
- La distanza Parigi - Dakar è una cazzata. La distanza fra l'anticipo e lo stipendio - ecco la sfida per un vero uomo!

Secondo la statistica, 25% di divorzi capitano perché il marito poco tempo passa con sua moglie, mentre 75% - perché il marito troppo tempo passa con sua moglie.

La stabilità all'americana: anche se come presidente sarà eletto un abietto, la vita della maggior parte della gente rimane stabile.
La stabilità alla russa: comunque peggiora la vita della maggior parte della gente, votano stabilmente e sempre per gli stessi abietti.


Le foto sono dal sito lols.ru

Dialoghi fra gli aspiranti ed i datori di lavoro:

Dialoghi fra gli aspiranti ed i datori di lavoro:

manager: si presenta, per favore.
aspirante: Le devo dire il mio vero cognome?

manager: il Suo stato di famiglia?
aspirante (intonando sicuramente): certo!

manager: la Sua nazionalità?
competitrice: la nostra, volevo dire quella normale... russa.

domanda: a quanto ammontava il Suo stipendio all'ultimo posto di lavoro?
risposta: mi vergogno a confessarglielo.

Una chiamata:
- Buon giorno, telefono relativamente al posto vacante.
- E che posto Lei pretende di occupare?
- Preferirei il posto del Direttore Generale, ma so, che non lo avete in disponibilità.

- Hai qualche hobby?
- No, l'inebriamento lo trovo lavorando del mio mestiere.
- E quale mestiere è?
- Faccio l'assaggiatore dei vini.

Un programmista sull'intervista con il datore di lavoro:
- Sua lingua natale?
- Assembler.


- Facciamo una passeggiata insieme?
- Scusi, non sono libera stasera...
- Cosa fai?
- Vado alla festa di nozze...
- uhm... E dopo?
- Dopo sarò già sposata!

Ho chiesto Vadìm di dire al tizio che ci ha dato in affitto l'appartamento, che non vogliamo prorogare l'affitto. Dopo parlare con lui, Vadìm mi racconta:
- Per semplificare, gli ho detto che ci siamo partiti con te, perciò non vogliamo prorogare l'affitto. Lui mi rispose, che lo sapeva dapprima, che noi ci partiremo, non convivremo a lungo. E anche sua moglie vedendoci, ha avuto la stessa impressione. E ricordi, quando eravamo venuti x prendere visione dell'appartamento, c'era un tizio che pavimentava il bagno con le piastrelle? Ecco, anche lui vedendo noi, ha avuto la stessa impressione!

Secondo le statistiche delle compagnie cellulari, fra gli SMS di auguri all'occasione della festa del Capodanno, si classifica come primo, lontano dagli altri, il seguente: "Grazie, e chi sei?"

- Ho sentito, che il sabato sei stato al banchetto ed eri addormentato sotto la tavola.
- Ho sentito raccontare anch'io che c'era un tizio chi era andato striscioni sotto la tavola e lì dormiva, ma non sapevo, che ero proprio io.

Angelina: peccato che sei occupato domani.
Angelina: sarò a casa da sola, è noioso essere sola...
Ilja: ma quanto destre siete voi, le femmine, nel manipolare i maschi!

xxx: non credere nel Finimondo nel 2012 è più vantaggioso.
xxx: se non succederà, derideremo quelli che lo credevano.
xxx: e se succederà, loro non saranno in grado di deriderci.


Le foto sono dal sito AddFun.ru