Elefante, Cenerella ed altri

Cosa pensa un elefante guardando un uomo nudo?
- Ma come ce la fa a non soffocare, respirando tramite una proboscide così tanto stretta?

Nella città di Celiàbinsk si è aperto un nuovo parcheggio multipiano. Per arrivare ad un livello successivo, un utente deve uccidere tutti i suoi nemici nel livello precedente.

- Cenerella, preparati, che devi andare al ballo, altrimenti saresti di ritardo.
- Ecco! A proposito, non potrebbe farmi stavolta la carrozza non dalla zucca, ma da una melanzana?
- Ma perché?
- Ma immagina, se verrò stavolta su un "Lambargini" viola, al posto di questo noioso fuoristrada giallo!

Bambini parlano:
Moglie
E' una ragazza che prepara all'uomo la cena, fa il suo bucato e prende cura dei bambini di lui.

Mia cara! Sto scendendo. Non mi baciare per favore, sono con mia moglie.

- Che differenza c'è fra i pantaloni maschili e quelli femminili?
- In quelli maschili vengono messe le gambe, e in quelli femminili - le mani.

- Attenzione! C'è una bomba nel tuo impaginatore. Detonerà, se entro n. 20 secondi non mi chiamerai e non dirai dove e quando c'incontriamo.

Dal foro di rivelazioni sessuali:
- all'appuntamento si era apparsa una donna con la testa di coccodrillo e l'anima dell'angelo. Aveva gli occhi blu, i denti gialli e le labbra blu. Ho bevuto n. 2 bicchieri di vodka ed abbiamo fatto sesso. Ecco, come loro si riproducono.

I due killer con fucili a mira ottica sul tetto di un grattacielo:
- Ad impazzire come è calato ultimamente il prezzo della vita umana!

Slogan in un ufficio avvocati:
- La coscienza sgravata è il peggiore degli avvocati!

- A quanto ora si può comprare una patente?
- 800.
- Troppo caro.
- Infatti, ma il poliziotto stradale che lo faceva per meno soldi fu investito da una macchina.

Un poliziotto stradale ha fermato a un amico mio chi teneva in mano il cellulare, dicendo che il parlare al cellulare guidando costava una multa. Lui:
- Ma non ho mica parlato!
- E cosa facevi?
- Scrivevo una SMS!

Stiamo facendo la doccia con mio figlio cinquenne. Lui mi domanda:
- Babbo, ma perché il mio è così tanto piccolo e il tuo invece è così tanto grande?
Dopo aver pensato un po' gli rispondo:
- Figlio, prima di tutto ti ringrazio per il complimento...

Parere sull'auto Kia Spektra su un sito delle vendite usato:

Anno di produzione: 2006
Percorso: 130 000
Vantaggi: prezzo basso
Difetti: la vettura tropp'immobile. Si accende male. Il motore si spegne di repente.
Note: Dunque, cominciamo dall'inizio. La macchina è perfetta! Però: i suoi primi 10 000 km si comportava molto sicura. Al km 10 001 si erano staccati il fondo e il silenziatore. Ma il peggio mi aspettava ancora. Quando andavo a 70 km/ora mi si era staccato il motore, proprio si era caduto dal cofano. Ovvio che non potevo continuare ad andare avanti. Al premere i pedali, quello di velocità mi si bloccava sempre, mentre quello del freno si era rovinato già nella prima settimana dell'esercizio della vettura, perciò andavo frenando con il freno manuale, il quale si staccò, infine, anche questo. Le gomme originali sono di merda, dall'inverno si aggelavano alla strada, per staccarle ero sempre costretto di versare sopra dell'acqua calda.
Conclusione: ve la raccomando di comprare di tutto il mio cuore!

Un nuovo russo (ricco) si fermò, guidando una Mercedes al rosso del semaforo. Un vecchio russo (vagabondo) si avvicina alla macchina e chiede:
- Gradisca di offrirmi qualcosa per la nutrizione.
Il nuovo russo nota:
- Bisogna aggiungere le parole "Per amor di Gesù Cristo!". Stai chiedendo la limosina non al modo russo.
- Ma anche tu ti sei fermato al rosso. Non stai guidando alla russa!

Si vantano:
Un americano:
- Noi, americani abitiamo le case così tanto grandi, che due persone ci possono vivere anni senza incontrarsi mai.
Un francese:
- Abbiamo i letti così tanto grandi che due persone ci possono dormire senza accorgersi uno dell'altro.
Un russo:
- Da noi, in Russia le donne sono così tanto grandi, che due uomini possono scopare la stessa donna senza nemmeno sospettare l'esistenza dell'altro!