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martedì 5 ottobre 2010

L'azione promo


Puma: Ci hanno promesso di multarci per i ritardi al lavoro. Sono arrivata con 20 minuti di ritardo e non ci ho trovato nessuno, chi potrebbe farmi la multa )

Se tradurre il riassunto che Medvedev ha fatto dopo il viaggio a Cina alla lingua normale, diventa comprensibile, che noi esporteremo in Cina il petrolio, il gas, il legno, mentre la Cina ci esporterà i cinesi.


L'inventore della ruota solo 5000 anni non visse fino al riceverne il brevetto.

Dopo la morte Serghey Shoygu* è capitato nell'Inferno. Fra un ora sulla porta dell'Inferno apparve un lucchetto e la targhetta con la scritta:
"Il funzionamento dell'Inferno è sospeso sino all'eliminazione delle violazioni delle regole di sicurezza antincendio".
[*Shoygu è il ministro di salvataggio nelle situazioni d'emergenza, anche i vigili di fuoco sono i suoi dipendenti]

La giovinezza è quanto i tuoi occhi sono inorriditi, ma il tuo pene è rizzo.


L'azione di promozione

Se il jogging fosse utile alla salute, i postiglioni sarebbero immortali. Una balena fa il nuoto tutto il giorno, mangia solo pesce e beve solo l'acqua... ed è grassa! Un coniglio corre e salta, ma vive solo 5 anni. Una tartaruga non corre, non salta, non nuota, avanza strisciando molto lentamente e... vive 150 anni.
La conclusione: niente ginnastica, jogging, nuoto, niente diete e digiuni!

rastazom: camminavo pensieroso con la tua sandaletta per portarla al calzolaio, non mi accorgevo di niente dintorno, quando sono stato aggredito dai promoter di Beeline
rastazom: "una tariffa economica, altri vantaggi, prenda il nostro depliant!"
rastazom: io, macchinalmente dico a loro: "Ma voi sapete che Gesù vi vuole bene?" e intrufolo nel tuo sacchetto, dicendo: "Un attimo, ora vi do i depliant!"
rastazom: loro mi guardano stupefatti, e allora io gli dico: "Siete tranquilli, ragazzi, scherzavo. Nessuno vi vuole bene!"


Le foto sono dal sito AddFun.ru

venerdì 17 settembre 2010

100 "perché?"

Il Google ha l'abitudine di suggerire.

Quando cominci a battere nella finestra di ricerca una cosa, ti suggerisce le continuazioni possibili, per quelli che sono troppo pigri a battere alcune taste in più (a proposito, spingendo una tasta ogni volta tu schiacci a morte milioni di batteri!)


Non so perché, ma il Google italiano di solito ti suggerisce meno eventuali varianti di ricerca rispetto al Google russo. Forse perché il numero di ricercatori (e delle ricerche) italiani è minore di quel russo...

Guardate un po' cosa suggerisce il Google russo (e, rispettivamente, cosa cercano più spesso i ricercatori russi nella rete):

Perché i russi sono i più sgradevoli di tutti?
Perché i russi bevono alcolici?
Perché gli uomini russi si vestono così orribilmente?
Perché nessuno non vuole bene ai russi?
Perché il russo è l'aggettivo?
Perché i russi odiano gli compaesani quando sono all'estero?
Perché i russi non vogliono bene agli ebrei?
Perché i russi vanno via dal Kazakhistan?
Perché i russi sono così cattivi?
Perché i russi sono sciocchi?
[Dagli altri: Perché i russi non sorridono? Perché i russi sorridono raramente, Perché i russi passano all'Islam?]


Perché i tedeschi odiavano gli ebrei?
Perché i tedeschi sono chiamati tedeschi?
Perché i tedeschi sterminavano gli ebrei?
Perché i tedeschi persero la guerra?
Perché i tedeschi vengono chiamati i "Fritz"?
Perché i tedeschi e no germani?
Perché i tedeschi uccidevano gli ebrei?
Perché i tedeschi non vogliono bene gli ebrei?
Perché i tedeschi non vogliono bene i russi?
Perché i tedeschi odiano agli ebrei?



Perché gli italiani non ingrassano mai?
Perché gli italiani sposano le donne russe?



Perché i ceceni tagliano le teste?
Perché i ceceni vengono chiamati cechi?
Perché i ceceni non vogliono bene i russi?
Perché i ceceni odiano i russi?


Perché i francesi hanno la erre moscia?
Perché le donne francesi non ingrassano? libro da scaricare
Perché la Francia era uscita da NATO?
Perché i francesi non vogliono bene gli inglesi?
Perché le donne francesi non ingrassano? libro
Perché le donne francesi non si rasano sott'ascelle?
Perché le donne francesi non ingrassano? Mireille Galiano, scaricare



Perché gli ucraini vengono chiamati chochòl (= ciuffo)?
Perché gli ucraini non vogliono bene ai russi?
Perché gli ucraini adorano il lardo di maiale?



Perché gli ebrei hanno erre moscia?
Perché gli ebrei sono intelligenti?
Perché gli ebrei non mangiano la carne di maiale?
Perché gli ebrei non accettarono Jesù Crusto?
Perché gli ebrei sono il popolo eletto?
Perché gli ebrei sono così intelligenti?
Perché gli ebrei portano cappelli?
Perché gli ebrei scrivono b-g? (bog = iddio, b-g sarebbe, dunque, d-o)
Perché gli ebrei fanno circoncisione?


Perché gli americani sono sciocchi?
Perché gli americani sono chiamati Yankee?
Perché l'America sta in offensiva?
Perché gli americani non volano alla Luna?
Perché gli americani non vogliono bene ai canadesi?
Perché gli americani sono grassi?
Perché gli americani adottano i bimbi russi?
Perché gli americani non volano più alla Luna?
Perché l'America non è Russia?
Perché l'America è chiamata "America"?


Perché i cinesi sono così tanti?
Perché i cinesi usano i bastoncini per mangiare?
Perché Kitaj-gorod? (Città cinese, il distretto di Mosca)
Perché i cinesi si sono moltiplicati così?
Perché i cinesi uccidono bambini?
Perché i cinesi sono gialli?
Perché i cinesi mangiano il riso?
Perché i cinesi non ingrassano?
Perché la Cina non governerà il Mondo?
Perché i cinesi non bevono latte?



Perché i turchi amano le donne russe?
Perché i turchi non mangiano maiale?
Perché i turchi non vogliono bene gli armeni?
Perché i turchi non vogliono bene i russi?


Perché gli inglesi bevono tè con latte?
Perché gli inglesi non vogliono bene i russi?


Perché i polacchi non vogliono bene i russi?
Perché i polacchi odiano i russi?


Perché i tartari non vogliono bene i russi?
Perché i tartari non mangiano maiali?


Perché i giapponesi non vogliono bene i delfini?
Perché i giapponesi non si rasano...?
Perché i giapponesi vivono lungo?
Perché i giapponesi usano i bastoncini per mangiare?
Perché i giapponesi non vogliono bene gli stranieri?
Perché i giapponesi non bevono latte?
Perché i giapponesi non s'invecchiano?
Perché i giapponesi uccidono i delfini?
Perché i giapponesi non s'invecchiano e non ingrassano?
Perché i giapponesi non ingrassano?


Perché gli spagnoli vengono chiamati "furia rossa"?
Perché gli spagnoli sono simili a khaci? (nome peggiorativo degli armeni)


Perché i moldavi sono stupidi?

Risulta, che come popolo, noi russi soffriamo del complesso d'inferiorità: non penso che gli americani sono così tanto interessati, perché nessuno non gli vuole bene nel mondo, né tedeschi - in Europa...

martedì 29 gennaio 2008

Mancanza della correttezza politica

Nella lingua cinese mancano tali espressioni come: "facciamolo dopo", "ho mal di testa"; "meglio domani" ecc.

Medioevo. La Via di Seta. I guardiani fermano una carovana.
- Cosa portate?
- Porcellana, seta...
- Ah, la solita robaccia cinese di largo consumo...

- E' permesso ad un giudeo credente e devoto di lanciarsi col paracadute il sabato?
- Certo, che è permesso. Solo che aprire il paracadute è un lavoro. E il sabato è vietato fare qualsiasi tipo di lavoro.

La voce 1. della Costituzione della repubblica Moldova: "La carta da parati viene incollata senza fare bolle d'aria". (Nota mia: Secondo la statistica recente, la metà di popolazione moldova atta al lavoro, lavora all'estero. Quel "estero" sono i cantieri di Mosca). In uno dei post precedenti c'era un'altra battuta sul tema: "Dopo aver fatto il sesso con una donna, un moldovo torna alla parete e comincia ad intonacarla".

- Perché i giapponesi sono una nazione così intelligente?
- E' ovvio! Non hanno donne bionde!

Per lottare con i branchi dei cani vagabondi a Mosca, per prova, è stato importato un lotto dei coreani.