La cultura del secolo XXI

La cultura del secolo XXI

- Bevi?
- No, sono astinente. Però lo sono a misura.

- Cosa stai facendo?
- Sto nell'ufficio, lavoro
- Ah, scusi di averti svegliato!

- Ho sentito dire, che una volta ti hanno visto sobrio.
- Maldicenti!

La domanda al governo americano:
- Ma quella vostra democrazia è fresca?

L'appunto nella scheda medica di un bimbo, dopo la visita regolare del pediatra:
"Le parole "mamma" e "babbo" le pronuncia a mala pena. Al cadere, bestemmia bene e sicuro".

La Nazionale degli Stati Uniti è in testa del Campionato del Mondo in democrazia, il quale quest'anno si svolge in Libia.

Al lavoro ci puoi andare in una bicicletta fissa, se sei freelancer.


Se non curare la sindrome "dopo sbornia", passa in un giorno. Se curarla, passa in dieci.

La vodka aiuta contro tutte le malattie, eccetto l'alcoolismo. Ma persino dell'alcoolismo ne lenisce notevolmente il decorso.

L'acqua bisogna risparmiarla. Bevete la birra!

Persino un letto il più largo è stretto per due, se uno di due è un gatto.

Guardate sul piano di lavoro! "Nuova cartella-3"! Dal creatore della "Nuova cartella-2" e della "Nuova cartella".

Morsa la mela, sentita la vergogna, Adamo si coprì l'inguine con un foglio di fico. Anche Eva, sentita la vergogna si coprì con un foglio di fico. Poi si nascose dietro un cespuglio e si provò un foglio di acero, quello di rovere e quello di platano.

I cannibali fanno un falò per preparare la colazione alla loro guida. Oggi gli devono arrostire una bella bionda. Di repente accorre un servitore e grida:
- Fermi! Fermi! La guida chiese di servirgli la colazione nel letto e cruda!

- Ho cominciato a farle i complimenti, e lei mi ha schiaffato.
- Hai detto qualcosa d'indecente?
- Affatto! Tacevo, non dicevo niente!
- Allora come le facevi i complimenti?
- Manualmente.

Cosa fanno le persone, alle quali il medico ha detto che le sono rimaste n. 2 settimane di vita? Gli americani chiudono loro business, i francesi fanno sesso senz'interruzione, i russi vendono tutti i loro beni, si comprano vodka e la bevono ed ebrei vanno dall'altro medico.

- Cameriere, mi porta una trotta!
L'altro cliente, avendolo sentito, fa:
- Cameriere, una trotta anche a me, ma una fresca, per favore!
Il cameriere grida al cuoco:
- Due trote, una fresca!

I soldi sono impregnati dell'aroma della felicità identico a quello naturale.

Ogni donna è un indovinello. E guai se almeno un indovinello lo indovini tua moglie!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La scala Richter

Un consiglio pubblicato in una rivista: Buttando i tuoi calzini nel cesto con la biancheria sudicia, basti inserirgli uno nell'altro per non aver poi problemi con la ricerca del paio.

La risposta di un lettore: Ho fatto proprio così, ma non ho fatto in tempo a lavargli: mia moglie, rinvenuti nel cesto "sette calzini differenti" gli ha buttati via tutti.

La pubblicità di un negozio delle scarpe: L'azione promo! Comprandoci una scarpa, la seconda la riceverai gratis!

Perché le ragazze portano gli occhiali dal sole:

Per guardare come tu straluni gli occhi guardando le nostre tette

Per proteggere gli occhi dal sole

Un ebreo domanda al rabbino:
- Rebe, è permesso di uccidere una pulce a sabato?
- Una pulce? Massì che si può!
- E un pidocchio?
- Un pidocchio assolutamente no!
- Mapperché? E' pure illogico!
- Ma come fai a non capirlo? La Legge ci permette fare a sabato solo i lavori assolutamente indifferibili. La pulce ti salterà via, perciò non se lo può differire. Mentre il pidocchio mica ti correrà via?!

Sono curioso, una vodka bevuta a mezzanotte, viene considerata bevuta dopo la giornata lavorativa o prima di essa?

Dialogo di amici:
- Ma sei un asino!
- Forse hai ragione, sono un asino... Solo che sorge una domanda sulla causazione:
Sono asino perché sono tuo amico, o sono tuo amico perché sono un asino?

Gli scienziati britannici inventarono un dispositivo che permette alla gente di passare attraverso le pareti! Oltre a ciò gli hanno inventato un bel nome davvero: "la porta"!

Le notizie sportive:
I risultati degli esibizioni dei pattinatori nel Campionato del Mondo 2011 nel pattinaggio artistico saranno valutati nei gradi di scala Richter.


Le illustrazioni sono dal sito http://lols.ru/

40° di Mendeléev

Il Campionato del Mondo nella lotta "sumō" ha radunato più di 80 tonnellate degli sportivi.

Dalla corrispondenza dei Babbi Natali: La vodka calda all'incontro, cosa fare? Berla o offenderti? La raccomandazione degli psicologi: offenderti, ma berla! E cosa ne pensi tu?

La Russia è il paese il più scrivente sulla neve.

Ad una donna bella le va perdonato tutto, mentre a quella bellissima le puoi chiedere anche la scusa.

- Figli miei, sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
- Babbo, oggi è il 1. gennaio, tutti stiamo morendo. Vai e portatelo te stesso!

- Babbo, e ci verrà a visitare il vero Babbo Natale?
- Purtroppo, figlio mio. Il vero Babbo Natale visita solo quelli che abitano la strada Rublёvskoje. Ci verrà a visitare un Babbo Natale di produzione cinese.


L'immagine di Vij, un essere diabolico orribile, Nicolaj Gogol lo ha visto il 1. gennaio nello specchio.

Essendosi svegliato il 1. gennaio, Gennadij Onìschenko decise di permettere la vendita dell'acqua minerale Borzhomi per un paio di giorni.

Mattutte le donne sono uguali: ogni giorno o le dia dei soldi, o le porti via i rifiuti.

n. 2 problemi in matematica:
Alla festa del Capodanno Sergio regalò a Anna un'auto, mentre Grigorij le regalò un ricettario di culinaria. Indovina, chi di loro due è il marito di Anna, e chi è il suo amante?

Romano e Katarina decisero di festeggiare la festa del Capodanno insieme. La Katarina ha preparato le insalate: russa, aringa sotto"pelliccia", di granchi, le patate, un pollo, l'arrosto, la torta. E Roma era corso per comprare una bottiglia di spumante e tre bottiglie di vodka. Bisogna indovinare, se Romano e Katarina avranno oggi il sesso o meno?

I costumi del festeggiare il Capodanno:
Tutti gli abitanti di Lussemburgo si radunano dintorno ai confini del paese e ne fanno un girotondo dintorno.

Due questioni religiose i più importanti per la gente russa:
- Signore, dove capiterò dopo la morte? E la vodka ci sarà?

- Quanti gradi preferisci nel luogo dove fai vacanza: 40°C (Celsio) o 40°F (Fahrenheit)?
- 40° di Mendeléev.

- Un plotone anticarro cinese, cosa sarà?
- 150 persone armate delle cacciavite.


Le foto dal portale AddFun.ru

La festa dei "maturi"

In principio era il Bit, poi era il Byte, poi era apparso il Verbo.

La correttezza politica:
Negli USA i navigrafi degli aerei vengono chiamati "scatole afroamericane".


Sulla salubrità delle vitamine:
Solo quando Adam ha mangiato la mela, gli si era eretto.

Una donna giovane dondola la carrozzella con un bambino lattante vicino all'ingresso della casa sua. Passa una sua amica, e dopo aver guardato attentamente il bimbo, fa:
- Ma guarda! Lui e tuo marito somigliano come due gocce d'acqua!
La donna (preoccupata):
- Ma è che mia vicina dal terzo piano mi ha chiesto di stare un attimo col suo bimbo...

- Perché gli ufologi cercano più intensamente le tracce degli esseri straterrestri proprio in Lettonia?
- I Lettoni, accolgono come loro liberatori tutti gli esseri, eccetto i Russi.


Uno scolaro alla festa dei "maturi" confessa ai maestri:
- Voglio farvi la penitenza. Tutti questi undici anni di studi non mi preparavo a nessun lavoro di controllo. Ricordate, tenevo nel mio banco sempre un astuccio portapenne tutto coperto di geroglifici giapponesi? Erano i suggerimenti delle risposte, scritte in giapponese.
- Ma da dove sai il giapponese?
- Lo studiavo ogni sera al posto di fare i compiti per casa.
- Ma non sarebbe più semplice apprendere la matematica, storia, letteratura, chimica?
- Vi gira l'anima? 'Ste materie sono molto più complicate!

Le pastiglie contro l'avidità, fornite in commercio, sin d'ora sono rimaste non vendute nelle farmacie. La gente generosa non ne ha bisogno, e quell'avara preferisce risparmiare.

Le cose importantissime a volte dipendono dalle inezie vere e proprie! Se la partita finale di ice hockey con la nazionale ceca fosse cominciata solo 20 secondi più tardi, i nostri la avrebbero vinta con punteggio 2:1!
[Il primo gol i cechi lo segnarono nei primi secondi della partita, e l'ultimo, i nostri lo segnarono 1 secondo dopo il fischio di chiusura, così hanno perso 1:2]

- Prendiamo l'esempio dei cechi. Quali sono le fonti di guadagno per il paese? Hanno la Shkoda, Karlovy Vary, Becherovka. E di cosa guadagna la Slovacchia? Non si sa...
- Non lo hai capito? Fanno arbitri nelle partite giocate dalla nazionale ceca di ice hockey!
[Alcune decisioni dell'arbitro slovacco nella partita finale del Campionato del Mondo non sembravano imparziali]

Ho un notebook con l'accesso all'internet, e nel computer del mio figlio scolaro l'accesso manca. Perciò lui a volte prende il mio note per giocare nella rete. Quando chiedo restituirmelo, lui lo tira in lungo più di mezz'ora. Ne ero stanco, ho messo un password, il numero π senza virgola: 314159265. Il ragazzo piagnucolava lungo: "Me lo accenni almeno, lo indovinerò!". Mi son arreso e dissi: "pi". Fra mezz'ora m'accorre e fa: "Ho tentato d'inserire tutte le parolacce russe ed inglesi che conosco, sia in maiuscole, sia in minuscole. Forse è una parolaccia che non conosco".

[Nelle trasmissioni TV se un interlocutore parlando, pronuncia una parolaccia la coprono con il suono beep!, in russo - pi (cioè, sarebbe "pio" in italiano)]

Nazionale Slovena

- E cosa hai sentito quanto ti sei partito con lei?
- Come se avessi perso 10 rubli. Un po' - peccato, ma d'altronde per nulla me ne frega...

Annuncio classificato:
"Cerco un amante, non sono d'accordo all'eventuale matrimonio: sono sposata, amo il mio marito".

Un povero studente è venuto dai genitori della sua ragazza per fare conoscenza. Fra le altre cose dice:
- Voglio sposare la vostra figlia...
Il padre lo domanda, quanto lui guadagna.
- Quando riesco a fare gli esami senza i voti "sufficiente", ricevo una borsa di 200 rubli.
Il padre, ridendo: ma noi come famiglia, consumiamo solo della carta igienica per 200 rubli al mese!
Lo studente:
- In tal caso mi scusate, per favore, non voglio sposare la figlia di tali cagadosso!

- pochi giorni fa' ho fatto un viaggio nella metropolitana (l'ultima volta lui visitava la metro più di 10 anni fa'!).
- Ma dai, non ti credo! E come ti è parsa?
- Caspita! Ora tutto lì è così bello, illuminato, tante belle ragazze ci ho visto, le sedie in treni sono decenti, si respira bene, non ci sono mendicanti!
- ma tu hai la tua metropolitana PRIVATA?

'Sta sera mia moglie fece una battuta arguta:
Guardavamo il notiziario... Dicono, che una modesta nazionale di Slovenia ha VINTO la NAZIONALE di Russia! Perché modesta? Perché tutti i calciatori della nazionale slovena costano MENO di un Arshavin nostro! Mia moglie fa:
- Sarebbe meglio di vendere Arshavin e comprare la nazionale di Slovenia. Allora la Russia capiterebbe al Campionato del Mondo.

Campionato del Mondo

Assegnare i soldi per la lotta contro la corruzione è come assegnare la vodka per la lotta contro l'acolismo.

L'utente cirillico del Runet (cioè, Punto.ru) chi sa parlare XML a perfezione, cerca il lavoro di un bot.

Le cose da trarre insegnamento dalla catastrofe della nave Titanic:
1) Non esistono navi inaffondabili
2) Nessuno sa le dimensioni della parte subacquea di un iceberg.
3) Più grande è la Titanic, più grande sarà la tragedia.
4) Nessuno è assicurato contro le sventure.
5) A ogni Titanic capita il suo Di Caprio.
6) Su ogni tragedia enorme alcuni guadagneranno il loro Oskar.

Nel Campionato del Mondo d'Influenza, gli spettatori tifavano le loro squadre.

L'orario normale di una giornata normale di un uomo normale: