Lo Standard Americano

Se ti chiamarono al citofono della casa tua e fecero la stupida domanda:
- Sei a casa?
Non t'irritarne! Risponda in tutta calma:
- Sì, e tu, dove sei?

Le nuove banconote di $100 sono dotate del grado di protezione così tanto alto, che la NASA intende di attaccargli con la colla alla superficie dei nuovi Shuttle.

- Vova, chi era il primo uomo?
- Adamo.
- E di quale sciagura orrenda lo punì l'Iddio?
- Eva.

Non tutte le persone credenti sono gente di gran dirittura morale. Il Diavolo anche lui crede nell'esistenza del Dio.

- Sai che differenza c'è fra l'estate dall'inverno nelle città del Nord di Russia?
- ???
- Dall'inverno ci vedi per strada la gente nelle giubbe imbottite abbottonate, e dall'estate in quelle sbottonate.

Inverno	Estate

Il telefonino della tua ragazza è migliore del tuo? Non ti preoccupare, ci sono pure le persone, cui ragazze sono migliori della tua!


- Sei fata? Spogliati! Ho un desiderio!

Uno spaccio di oggetti magici dalle favole russe. Il commesso loda i gusli (strumento musicale a corde) autosuonanti. Il compratore lo chiede dimostrare come funzionano. Il commesso visibilmente svogliato gli fa suonare. Lo strumento comincia a suonare "Sette-quaranta" (la danza folklore ebrea). Tutti ballano. Il compratore ad un momento buono lo domanda:
- Ma sono russi questi gusli?
- Massì che i gusli sono russi, ma Lei non se lo può immaginare come è difficile trovare un buon accordatore russo...

- Ogni festa del Capodanno compro a mia moglie lo stesso regalo. Ed e sempre molto contenta!
- Impossibile!
- Perché no? Bisogna solo cambiare moglie ogni anno.

- Signore, Lei farebbe meglio di prendere esempio da mio marito.
- E cosa è che lui ha fatto?
- E' andato via e mai tornato.

L'orgoglio per il paese

Guardiamo i nomi e i prodotti di n. 2 compagnie:
"Standard russo" produce la vodka.
"Standard americano" produce i vasi WC.
Ne possiamo essere fieri!


Le foto dal sito AddFun.ru

Il tuning alla russa

Sulla targa è scritto: Diavolo

Il nuovo sport paralimpico: gli scacchi per deboli di mente.

C'era una volta, molto tempo fa, un ragazzo che si chiamava Adamo. Ed aveva un'amica che si chiamava Eva. E decise lui di sposarla. Le era venuto e domandò:
- Eva, sei d'accordo diventare mia moglie?
- Sarò d'accordo se tu mi porti una mela dal frutteto di colcos!
Ed andò Adamo a frutteto, colse una mela e la portò a Eva. E lei acconsentì ad essere sua moglie e fecero la festa di nozze.
Ma il Presidente del colcos seppe che dal frutteto era sparita una mela e decise di punire gli sposi novelli.
Cosicché quando il matrimonio veniva consumato, Adamo era già sotto le armi, ed Eva dovette andare a letto con un maschio di scimmia...
Perciò l'uomo è disceso dalla scimmia.

Recentemente ho fatto un viaggio d'affari in Russia. Il volo di United Airlines n. 964 Washington-Mosca. Tutti i passeggeri nei loro posti, l'aereo si era mosso verso la pista del decollo e il capitano dalla cabina dice (in inglese) il solito saluto:
- Buon giorno signore e signori, parla il capitano Smith. L'equipaggio di volo vi saluta al bordo del nostro aereo, che sta per effettuare il volo Washington - ...
Una pausa, si sente il sfogliare i fogli e il sussurro nella cabina di pilotaggio. Poi, la voce un po' sorpresa del capitano, continua:
- Mosca?!

- Caspita! - pensai, dimenticarono dire al capitano dove stava per volare! Ma risultò che il pilota era un buon professionista e ci aveva portato sino a Mosca tutti sani ed interi, altrimenti non sarei in grado di raccontarvi la storia.

Valerio: Una volta, lavorando in uno stabilimento di produzione, pelavo le patate, usando un macchinario utensile. Era un utensile di n. 5 dimensioni, il centro d'elaborazione di pezzi mettalici, che costava 12кк € (milioni d'Euro). Con la macchina utensile toglievo diligentemente n. 2 mm della buccia, dove c'erano o spunti, o macchie scure, mi inserivo con una fresa a petali alla profondità di n. 5 mm. E mentre me n'ero occupato mi ci trovò il mio boss: il capo ingegnere dell'azienda. Appena-appena mi ero inventato delle ragioni giustificanti.

Il nostro admin (amministratore del sistema) assomiglia ad un chirurgo maniaco. A ogni piccolo problema vuole reinstallare il Windows. Non importa dove hai dolori, un'amputazione t'aiuterà di sicuro!

1: Ora ho la vettura! Così, domani ti vengo a prendere in macchina.
2: Ne hai comprato una nuova?
1. No, la neve è sciolta, ho ritrovato la mia.

Pubblicità:
Dai bimbi che erano nutriti da "Rastishka" le ossa diventano 70% più robusti! I test multipli rivelarono, che la rottura dell'osso di gamba gli avviene sotto il carico di circa a 970 N/cm2.

Iddio ha concesso all'uomo n. 2 cose distintive dalla donna: il cazzo e il cervello. Ma poi, pensandoci un po', ci ha aggiunto un buchino nel membro, perché il cervello non ci si affoghi...

In Russia c'è solo un partito al potere: "La Russia unita", ma si divide in n. 3 rami: esecutiva, legislativa e forense.

Ma non sarei un barista davvero bravo, se non potessi versare da una bottiglia di 500 ml n. 4 bicchieri di 150 ml!

In principio era il verbo, poi - l'inseguimento, poi n. 15 giorni del carcere.

Il gioco GTA IV è crudele. Il suo protagonista spara, taglia, fa bruciare ed esplodere tutti gli incontrati. Ma mettendosi in motocicletta, lui tira fuori dall'aria e si mette alla testa un elmetto protettivo, "per non dare ai bimbi un esempio sbagliato".

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru