Il bordello x gatti

Da un sito di veterinaria:
xxx: Buon giorno, il mio gatto ha 2 anni, non è evirato. Esiste qualche bordello per i gatti? Non lo vorrei castrare...

xxx: ero sposato tre volte. Ho una sensazione, che mi son laureato da n. 3 facoltà filosofiche in n. 3 università differenti.

Putin di sicuro risulterà vincitore già al primo turno delle falsificazioni!

Peccato, che Ciurov (Capo della commissione centrale elettorale) non lavora a Hollywood, altrimenti nel marzo avremmo visto l'epilogo interessante, inaspettato e felice.

Appena a Ciurov lo nominarono arbitro nel Mondiale di calcio, i nostri subito hanno vinto una partita di fila con il punteggio 146:0.

Voterò pro un presidente di Russia. Le eventuali proposte dell'usato, però, non saranno valutate.

Due bionde:
- Sai, i numi immortale sul monte Olimpo, si nutrivano solo del nettare.
- Allora capisco, perché sono immortali. Pure in tutti i succhi e nettari vengono aggiunti i conservanti.

Ieri ho sognato, che mi era venuta a visitare Pamela Anderson in persona, proprio al momento, quando incollavo ai muri di casa mia la carta da parati. Tutto era così tanto reale, che persino quando mi son svegliato, le mie mani erano sporche di colla!

- Ho trovato uno gattino per strada, ma non so, se è maschio o femmina.
- C'è solo un modo di saperlo.
- Quale?
- Metterlo alla guida della tua macchina, che la faccia parcheggiare.

- Cara, vuoi una banana?
- E' un'allusione?
- No, è una banana.

Per non confondergli, mia nonna a uno dei due gattini neonati ha dato il nome "Barsi", e all'altro lo ha annegato.

- Pronto, è la compagnia delle reti urbani dell'acqua?
- Sì.
- Vorrei sapere, perché dal rubinetto mi scorre l'acqua?
- E perché non dovrebbe?
- Ma, giudicando la vostra fattura del gennaio, ne dovrebbe scorrere Hennessy o, almeno Baileys.

Alla TV locale c'è una trasmissione sull'arredamento interno delle abitazioni. Dopo la pubblicità:
- Caspita!!! Che cazzate sono queste???!!! Dove è il mio camino???!!!
- Andrea, Andrea, la camera è già acceeeesa...
- Che magnificenza! E il mio camino, quanto bene lo avete trasformato! E' una bellezza!


La facoltà di giornalistica in un'università. Un aula. Sul banco è scritto: "Amo a Basilio!". Sotto: "Scema che sei, Basilio è finocchio!" Sotto: "Non sono scema, sono scemo".

La prima legge della democrazia: Quanto più petrolio un paese ha, tanto meno ha della democrazia.

Solo in Russia oltre agli amici, compagni e conoscenti esiste anche il quarto grado delle conoscenze: "una volta ci siamo ubriacati insieme".

La capitalizzazione della Apple al mercato ha superato i budget annui di tali paesi, come Austria, Argentina o Grecia. Per loro è tempo di emettere la loro valuta: i$.

Il Prometeo farebbe meglio regalare alla gente non il fuoco, ma il suo fegato eterno.

Mancata correttezza politica:
Un pescatore italiano dalla penisola stessa, ha pescato una brocca con un genio, il quale, per ringraziarlo, le promise di esaudire n. 3 suoi desideri. Dopo aver riflettuto un po', il tizio fa:
- Voglio che la Sicilia si affondi nel mare, poi ne salga per 3 giorni, e poi si riaffondi, stavolta per sempre.
- A cosa fare?
- Prima si annegheranno tutti gli abitanti della Sicilia, poi, quando essa risalirà alla superficie, da tutta l'Italia ci verranno i loro parenti per i funerali, dopo di che la possiamo affondare definitivamente.


Le foto dal sito lols.ru

Ottimismo vs pessimismo

- Catarina, chi non muore, si rivede! Non ti sei cambiata affatto! Andiamo!
- Non vado con te da nessuna parte!
- Eh, no-o-o, mi scusa, ti sei cambiata...

- Mamma, vado a passeggiare!
- Con chi vai? Dove è che passeggerete? Quando torni? Che trasporto prendi?
- Babbo, vado a passeggiare!
- Va bene.

Un medico, scrivendo una ricetta, si accorge, che al posto della penna lui tiene in mano il termometro:
- Caspita! Qualche culo ha portato via la mia penna!

E' morto il marito e, fra qualche mese, anche sua moglie. Sul cielo, vedendolo, lei subito corre da lui, gridando:
- Caro, sono tanto lieta di rivederti!
- Eh, no, col cavolo! Era stato detto palesemente: "Finché la morte non ci divida..."!

Caro Google,
Ti prego smettere di comportarti come mia moglie. Permettami, per favore, finire le frasi, anziché suggerirmi loro finizioni!

Alcuna gente è solita di comprarsi per i soldi che non ha, le cose che non vuole, per piacere alle persone che odia.


La minaccia fantasma

Per creare l'arma di distruzione di massa, qualsiasi paese, anche quello meno sviluppato di tutto, non deve subire nessuna spesa, né materiale, né per le ricerche scientifiche. Basti, se anche minimamente, attraversi la strada agli USA.

Lo stato ha deciso fare l'ordine nella prostituzione. Ora ogni puttana deve essere certificata e portare, incollata, una marca di bollo.

Un ragazzo, fermatosi accanto ad una ragazza simpatica, chiama al cellulare:
- Senta, comprami delle azioni della City Group per la somma $50 milioni.
Poi, si gira alla ragazza e le propone, imponente, di far conoscenza. Essa:
- No, signor miliardario, faccio mai conoscenza con le persone maleducate! Il Suo biglietto del pulmino urbano, Lei lo ha buttato via fuori la pattumiera.

Bada di non spendere e spandere, con l'avventatezza spensierata, i tuoi sorrisi a tutti che ti capitano. Altrimenti, se una volta dovrai sorridere adulatoriamente nello studio del tuo capoufficio, ed ecco: tutta la tua riserva dei sorrisi è ormai esaurita!


Il dibattito è cominciato

Una storia sui sindachi delle città straniere.
A Sicilia c'è la città Solarino. Una comunità religiosa locale ci aveva invitato il coro infantile di Odessa per cantarci le canzoni religiose e quelli folcloriche nell'ambito dello scambio culturale. Era nel 1999. La maggior parte dei coristi erano bimbe, ma anche n.2 bambini, incluso il mio figlio minore.
Cantavano, passeggiavano, giocavano, correndo e saltando. Uno dei ragazzi si ha ferito un dito. Un medico gli ha prestato aiuto. Mio figlio era proprio stupito, quando era venuto a sapere, che era il sindaco della città in persona. Cioè, il mio figlio, allora decenne, era già sicuro che un sindaco non condiscende mai ai plebei.

Nei tempi attuali è facile alle ragazze scegliersi un uomo tenero e attente: basti osservare come l'eventuale candidato tratta il touch screen del suo dispositivo cellulare.

Un ottimista, anche se è un cretino assoluto, non si perde d'animo, siccome è sicuro, che c'è gente ancor più stupida di lui. Mentre, se un pessimista è un cretino assoluto, capisce, che non c'è nessuno più stupido di lui, e ne soffre, sino a che si ricordi dell'esistenza degli ottimisti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Independence Day

- Putin volava nella cabina di un elicottero, di un aereo caccia, guidava una Lada-Kalina... Quando è che volerà nello spazio cosmico?
- Quando sull'orbita per lui saranno costruite n. 2 Stazioni cosmiche internazionali di riserva.

- Che bello è fare il Primo Ministro di Russia: Lada - Kalina non si guasta mai, tutte le strade sono buone e lisce, mai succedono gli ingorghi di traffico!

- Quanto fa il consumo di Lada - Kalina?
- n. 3 vetture x km 2000.

- Le agenzie informative occidentali comunicarono, che Barack Obama intende andare a Detroit, mettersi lì al volante di un Chevrolet - Lampone - Sport, prendere un'autostrada fresca, costruita d'urgenza apposto per lui, ed accompagnato di corteo di centinaia di Mercedes di seguito, partire per New York. Le altre due vetture Chevrolet Lampone Sport faranno 'sto viaggio insieme con il suo corteo per il caso di guasto della prima.

Gli anni 70'ta. Il padre insegna lo scolaro insufficiente Vladimiro:
- Devi studiare bene, praticare lo sport... Allora da adulto anche tu avrai delle belle ginnaste come amanti, anche tu girerai il paese, guidando l'ultimo modello della Lada!

- Perché il sistema russo di navigazione Glonass è migliore di quell'americano GPS?
- La dotazione base di Glonass include un corteo delle vetture Mercedes ed un carro attrezzi.


Parlano due stradini:
- Sai, Petrovich, la nostra strada, quella che abbiamo riparato il mese scorso, loro la rovinarono di nuovo!
- Caspita! Ma è possibile che siano così scemi da usarla per andarci in macchine?

Secondo gli ultimi dati del Comitato Statale di Statistica, quest'anno in Russia darà il cattivo raccolto non solo il grano saracino, ma anche il sale, lo zucchero, i fiammiferi...


Un dialogo di due bimbi in una cassa della sabbia:
- Guarda che bei muscoli che ho! Mangio ogni giorno la carne, perciò sono così forte!
- Cazzate! Ogni giorno al pranzo mangio del pesce mintai (un pesce di poco valore, Alaska pollack, morue du Pacifique occidental), ma non so nuotare lo stesso.


n. 2 teste rasate s'addormentarono sulla spiaggia sotto il sole cocente, e quando si son svegliati, non si sono riconosciuti e fecero una rissa.

Il vostro delfino domestico si annoia senza un interlocutore? Comprate al vostro beniamino un interlocutore interessante: la lavatrice ultrasonica "Retona"!

Cosa è la desolazione? E quanto ti manca il posto x scaricare, ma non c'è niente da poter essere cancellato...

Quest'estate abbiamo fatto la vacanza con bimbi a Soci. Il tempo era buono, circa 28°C-30°C. Alla radio tutto quel periodo la notizia principale era l'afa a Mosca di 40°C ed incendi boschivi. Dopo n.3 settimane torniamo a Mosca. Il treno ci arriva alle ore 5 di mattina. A quell'ora fuori è afa lo stesso. Usciti primi dal vagone, vediamo una banchina vuota e solo un gruppo di negri accanto al nostro vagone. I bambini stupiti domandano:
- Babbo, ma è possibile che in tre settimane tutti moscoviti sono abbronzati tanto da diventare negri?

L'Italia, ti voglio bene!
Termina, la Sicilia.
Gli abitanti locali sono dotati del sentimento tremendo dell'umorismo, ma molto particolare... Si vendono i T-shirt molto belli con la scritta "Sicilia". Gli vende una vecchia baffuta grossa, vestita in nero, come tutte le Siciliane. La domando in inglese, quanto costa. - 25 euro. Buon mercato davvero! La chiedo di scegliere, per favore la taglia che vada bene per me. La vecchia mi scrutina lungo, è ovvio che ha qualche dubbio. Poi va nel fondo della bottega, torna con un metro a nastro, prende lungo tempo per misurarmi e rimisurarmi, fa schioccare la lingua, fa dei calcoli su un pezzo di carta, aiutandosi della calcolatrice elettronica, poi rimane pensierosa lungo tempo...
Sono incuriosito. La domando:
- E come? C'è alcuna speranza?
- Massì, se attaccarti il culo come il mio e le tette come le mie, allora la speranza ci sarà di sicuro! Ma d'altronde vendo i vestiti per le donne, i vestiti maschili, per gli sciocchi come te, son dirimpetto!
Dopo di che mi gira le spalle con l'aspetto di aver fatto bene il suo dovere, si mette alla tavola per continuare a bere il tè!

Nel film americano "Independence Day" il presidente degli USA in persona si mette a pilotare un caccia e va a combattere gli invasori straterrestri. Stronzate! Gli americani son sciocchi, cosa fare... Così pensavo io, sino a che ho visto come Putin estingueva l'incendio boschivo dall'aereo di vigili del fuoco...

La stazione atomica a Busher gli Iraniani prima la volevano chiamare in onore di Obama, ma poi la chiamarono in onore di Bush.

- Hai visto? Dmitri è abbronzato bene, adesso sembra un vero negro!
- Non gli dare "negro", si offende. Meglio dire "Adleroabbronzano".
(Adler è un distretto di Soci)

- Signore, non mi toccare! Possiedo la cintura nera in fedeltà!

- Perché mi sei stata infedele?
- Volevo convincermi che sei il migliore.
- Ma perché tante volte?
- Per diminuire l'inesattezza.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Testimoni di Geova

In Sicilia non ci sono Testimoni di Geova. I siciliani non sono soliti lasciare testimoni.

Sul tema della pubblicità al TV:
Gunter Stolz, birraio da Baviera, da tempo sognava visitare la Russia. Di alcune cose qui era sorpreso, di altre era indignato, e di alcune altre ancora ne era semplicemente derubato.

Gunter Stolz, birraio da Baviera, da tempo sognava visitare la Russia. Alcune cose qui lo sorpresero, altre lo indignarono, altre ancora - entusiasmarono, ma infine perì sotto la Stalingrad.

Annuncio classificato:
"Venderò la rivoltella Colt del calibro 38, usata. Causa della vendita: mi mancano soldi per pagare l'avvocato".

L'anno 1861: a Londra fu avviata la prima linea di metropolitana, e in Russia fu abolita la schiavitù della gleba. E' sempre così: mentre gli inglesi si preoccupano solo dei soldi, i russi pensano al bene per la gente semplice!

Toyota: guida il tuo sogno!
Lada: non pisciarti addosso, arriveremo comunque!

Ieri, David Beckham, rilasciando autografi, per puro caso firmò anche il contratto con la squadra "Shìnnik" di Jaroslàvl'.

- Buon mattino!
- In mattino è buono, solo quando succede a mezzogiorno.

La crisi è peggio del divorzio: perdi tutti i tuoi soldi, ma tua moglie ti rimane!

Gli stregoni fanno le loro stregonerie usandosi della loro bacchetta magica, e le streghe - usandosi del loro buco magico.

La pubblicità:
Il cognac "Napoleone" falso! Ti sentirai distrutto, come un francese presso Mosca!

- Ragazzi, sapete, ho interpretato una parte in un film porno!
- Puah!
- No, non pensare! Interpretavo un personaggio buono!

La Russia e gli Stati Uniti firmarono un accordo di pace. Prevede la distruzione totale dell'arsenale nucleare degli USA, e in scambio, il cantante russo Dezl si assume l'obbligo di non cantare mai più in inglese.

La scatola di fiammiferi (da voi molti hanno già dimenticato come erano d'aspetto). Sull'etichetta:
Vendiamo le travi. I campioni (in scala 1:100) li vedi nella scatola.