storielle e battute varie

Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!

L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.

L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).

Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!

Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".

Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.

Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.

Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.

Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".

Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".

Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.

Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.

- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?

La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.

Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.

Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!

Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.

Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.

Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.

Replice dalle riunioni:

- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!

- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!

- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?

- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!