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giovedì 10 maggio 2012

Il divieto di fumare


La madre di 11 figli ha dichiarato, che per fare una collezione completa, le manca solo l'acquario.

Più vicino abita la nonna, più obesi sono i suoi nipoti.

Gli scienziati russi accertarono, che il prodotto alimentare il più difficile da conservarlo è la vodka. E' assolutamente non conservabile nel frigorifero, spesso assai per conservarla non conviene nemmeno il congelatore!

Mancata correttezza politica

Dal manuale di storia della repubblica di Kirghizistan:
"Nell'antichità, alla frontiera fra il Grande Impero Kirghiso e la Francia abitavano le tribù nomade dei selvatici russi e kasaki. Le orde dei varvari russi irrompevano nelle città kirghise, lasciandoci dopo di se le biblioteche, i teatri, le università..."


Voglio 150, posso 90. Mi capisca e perdona!

Un tizio si è comprato un Rolls-Royce nuovo, si è messo al volante e andato 100 migli. Gli chiamano dal salone:
- Ci scusi, per favore. Nella Sua auto manca il motore. Ci aspetti, ora veniamo per installarlo.
- E come, allora, sono riuscito ad andare 100 migli?
- Sulla reputazione.

Molte ragazze dopo il sesso ti chiedono una sigaretta, ma la ragioniere Irina mi ha chiesto il "verbale dei lavori effettuati".

Mio marito ha deciso di praticare lo sport: ha preso la bici dalla garage, e la usò per andare a comprare la birra e le sigarette.


Insegnanti del sesso maschile! Non fumare al piano, dove la maggioranza fanno le studentesse, le future madri (può anche darsi, dei vostri figli)


Le regole del comportamento nella biblioteca
Da noi è vietato:
mangiare, sporcare per terra, parlare ad alta voce, contrastare il bibliotecario, esprimere forte le emozioni, guardare i film, giocare i giochi di computer, parlare al telefono.

Da noi è permesso:
studiare, studiare, studiare
[Allude al famoso discorso di Vladimir Lenin al III congresso del Komsomol, dove lui ha elencato n. 3 compiti dei giovani comunisti: studiare, studiare e studiare]


Sei qui, e sei infinitamente piccolo rispetto alle dimensioni dell'Universo.


Distinto musicomane, il raffinato intenditore delle canzoni folk carcerario dall'appartamento 175,
il suo esiguo repertorio delle canzoni lo abbiamo già imparato a memoria, ogni mattina ogni mattina queste canzoni ci esaltano in estasi frenetica, ci fanno trepidare. Ma essendo nello stato dell'esaltazione così forte, non siamo in grado di fare altre cose, oltre a stringendo l'orecchio al muro, pavimento o soffitto, ascoltare ancora e ancora la melodia, alla quale ci siamo rimasti così tanto affezionati.
Abbia pietà di noi, non accendere così forte il suo organetto a manovella, la gente dintorno di Lei è viva, e alcuni di loro vogliono in tutto solo silenzio e calma!

I Suoi vicini modesti e timidi.


In questo ingresso del palazzo, nell'appartamento 22 abita una battona Olga Naumova (ex Rumantseva), la quale oltre il suo marito, scopa con gli altri n. 2 uomini, fra i quali uno è il mio marito.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 8 novembre 2011

Scalare o vettoriale?


Difficilmente indovinabile per uno straniero: la carta igienica in un cesso pubblico, fissata al lucchetto.


- Da dove sei venuto?
- Da ieri.
- Dove vai?
- Nel domani.

Ho scritto la mia amante nell'elenco telefonico sotto il nome "LOW BATTERY". Ora, quando essa mi chiama al cellulare a casa e io sono fuori, mia moglie lo mette, semplicemente, alla ricarica.

Negli Stati Uniti è vietata la parola "donna", come l'allusione offensiva all'appartenenza sessuale. Bisogna dire "vaginoamericano".

xxx: ciao, mi son affittato un appartamento a parte.
yyy: ti annoiavi nella nostra compagnia studentesca?
xxx: una casa tua è un posto dove puoi andare come ti piace, come ti è comodo. Anche nudo, se vuoi. Allora, uscito nudo alla cucina da notte, puoi aprire il frigorifero e ne cavar fuori una cosa che tu sai. Persino quella che tu ci hai messo ieri! E mangiare 'sta cosa. Anziché gridare alle ore tre di notte: "Ieri l'altro mi son comprato dei biscottini!!! Dove sono?!".

Irena: Ora il mio marito ha detto: "Io e te siamo come la resina epossidica e l'induritore. A parte sono due merde liquide puzzolenti inutili. Mentre insieme siamo una buona colla!"
Irena: E mentre io, stupita, battevo le palpebre, ha aggiunto: "E tu dicevi che io non ero romantico!".


Signore e signori! Un trucco mortale! Un razzista impavido intende saltare n. 50 negri, guidando un rullo compressore!
Sotto: L'umorismo bianco è così nero!



xxx: Nella stazione ferroviaria, se dimostrare il biglietto al treno, puoi usare il cesso della stazione gratis. Un idea: comprare il biglietto una volta e usarla all'infinità!
yyy: Immaginati una scena: le cabine del cesso alla stazione. La controllore le gira tutte, apre ogni sportello e chiede a tutti gli utenti i biglietti!

[Rоdriguez] Dimmi pure, se un gatto nero avrà attraversato la tua strada avanti e indietro, cosa potrebbe significare? Avrà raddoppiato il suo malaugurio o lo avrà cancellato?
[Comme il faut] dipende, se il gatto e scalare o vettoriale.
[Comme il faut] Uno scalare lo avrà raddoppiato
[Comme il faut] Uno vettoriale lo avrà cancellato

xxx: tu sei la differenza di potenziale
xxx: mi fai sentire sotto tensione

Moglie: Che ingrato sei! Ti faccio il bucato, lavo tuoi calzini e mutande, cucino il cibo...
Marito: Sei tu ingrata! Non fossi io, potresti solo sognare di fare 'ste cose! E adesso le puoi fare quanto ne vuoi!

La domanda alla radio armena:
- Come il governo russo potrebbe finire con la corruzione nel paese?
- Suicidandosi.

Da notte il membro del marito si è rizzato. Lui sveglia sua moglie. Lei, sentita la causa lo rimprovera:
- E mi osi svegliare da notte per tali inezie? Non sai dove si trovano le cose necessarie per rimediare il tuo problema?

In un sex-shop un tizio, scrutinando l'espositore con le vagine, domanda alla commessa:
- Ma avete un raccordo di riduzione dal mezzo pollice alle 3/4?

Ragazza, se non hai nessun'amica brutta, devi rimanere soprapensiero: forse l'amica brutta la sei proprio tu?


Sui T-shirt: Ragazzi, dovete pure scegliere: o noi, o la birra!
Sotto: Ne prendo solo una, e la birra al posto dell'altra.



In russo, l'ortografia prerivoluzionaria:
Le automobili della fama mondiale:
FIAT
La Società automobilistica russa per azioni FIAT.
I magazzini del produttore: Mosca, Varsavia, Harkov, Odessa

Risulta che la nostra AvtoVAZ abbia 100 anni di storia!


Rolls-Royce
La direzione della società delle automobili, è lieta a comunicarvi, che la filiale di Pietroburgo, sita sull'isola Vassilijevskij, prospettiva Bolshoj 6, ufficio 11, telefono: 586-55

Ha aperto la registrazione di quelli che vogliono ordinarsi la consegna subito dopo la Guerra, delle auto Rolls-Royce.

La battaglia è eterna, la pace la possiamo solo sognare...
(Alessandro Block)


Gli uomini nella sezione dell'alimentazione infantile


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 27 giugno 2011

Le merci via posta


Ieri mi ha visitato un mio amico. Ha raccontato, che seguendo il mio esempio, anche lui e sua moglie hanno smesso di guardare la TV. Affatto. Fra una settimana già avevano l'impressione, che Putin e Medvedev non coabitano più il loro appartamento. Si traslocarono altrove.

"La NATO è scontenta dell'elaborazione dei missili nuovi dalla Russia".
Commento alla notizia:
xxx: Anche Hitler era scontento dell'elaborazione delle Katiusha. Ma allora non gli prestarono l'ascolto.

Una domanda d'impiego (reale!) di un ragazzo sedicenne a McDonalds
(Fu assunto, perché ammirarono la sua sincerità)

Nome: Jack Patrik
Posto desiderato: Presidente o Vice-presidente della Compagnia. Ma sono d'accordo a qualsiasi altro posto. Potessi scegliere, non ci rivolgerei mai qui.
Stipendio desiderato: $200.000 annui, + 10% delle azioni della Compagnia + Rolls-Royce di servizio. Se è impossibile, fate la vostr'offerta, mercanteggiamo.
Istruzione: c'è.
Lavoro precedente: c'era.
Carica: bersaglio x l'irritazione dei manager del livello medio
Stipendio: minore di quello che io meritavo
Raggiungimento il più notevole: Una collezione eccellente delle penne rubate e degli adesivi promemoria.
Causa della dimissione: lavoro di merda!
L'orario di lavoro preferibile: dalle 13:30 alle 15:30 ogni lunedì, martedì e giovedì.
Abilità particolari: ce l'ho, ma sono utilizzabili, piuttosto, nella vita intima.
Possiamo contattare il Suo datore di lavoro attuale? se ci fosse, mica avrei chiesto il lavoro da voi...
Gratifiche e premi: Può darsi, che ho già vinto qualcosa alle corse ippiche (non ho ancora controllato).
Lei fuma? al lavoro - mai, nelle pause - sì.
Cosa lei vorrebbe fare fra 5 anni: Vivere a Bahamas con una bionda ricchissima e scema, una sex bomba, la quale mi avrebbe considerato il migliore fra tutto quello che esiste, dopo un filone di pane francese. In realtà lo vorrei fare già oggi.
Sua firma: X (una croce)


Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia
Polizia stradale
Patente di guida
Con il diritto di trasgredire le regole della circolazione stradale
Vigenza sino a 31 dicembre del 1985
E' vietato di controllare questa vettura!
(Timbro)
Il capo della polizia stradale
Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia



Le merci via posta
- blocchi di calcestruzzo (250 rubli)
- cancelli da garage (35 mila rubli / m2)
- tralicci x elettrodotti di alta tensione (17 rubli / m.l.)
Il pagamento avviene alla posta al ricevere il pacco postale



Il campanello non funziona. Stuzzicate il cane.



Russia
Chiediamo scusa per le scomodità provvisorie.
Sei sicuro che esse sono provvisorie?



Non pisciare qui! Pericolo dell'elettrocuzione!



Il rifugio è pieno, non bussare alla porta!
Riparatevi nelle accidentalità del terreno



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru