L'archivio segreto del Papa

Kirkenes, Norvegia                        Nikel', Russia

a 8 km di distanza

 

xxx: non sono stati desegretati, in fin dei conti, i documenti segreti relativi al viaggio di Cristoforo Colombo che ci sono nell'archivio segreto del Papa.

yyy: e per udita, cosa c'è nell'archivio?

zzz: che la Terra è piatta, e Colombo perì, cascato dal suo bordo.

xxx: la settimana scorsa i giocatori europei del World of Warcraft riscontrarono di repente un problema: il perire massiccio dei personaggi in molte zone del Mondo del gioco. All'esempio, nessun personaggio vivo, incluso quelli NPC, non è rimasto nella città di Bufera, quella di Orgrimare e alcuni altri mondi del gioco.

aaa: Sarà l'influenza di uccelli, contagiata dai panda, sicuro a 100%.

Domanda: io e il mio ragazzo già da un anno circa ci occupiamo di petting. E prima di ogni mestruazione gli manifesto una crisi d'isteria, dicendo che sono incinta. Mi dite, è possibile o meno diventare incinta all'occuparsi del petting e del sesso orale?

Risposta: Vorrei esprimere la mia ammirazione la più sincera per la pazienza del Suo ragazzo, che ce la fa a reggere n. 14 crisi d'isteria all'anno. Diventare incinta all'occuparsi del petting e al contatto sessuale orale è impossibile, però Lei può continuare i Suoi accessi d'isteria, se a Lei piace di fingerli.

Salvador Dali, frittella

 

dal direttore artistico

Smirnov Alexandr

Giustificazione

Firmato: Smirnov A.A.

Alfred, è tempo che ti svegli, le gru bianche sono tornate!

 

- Ieri sono fallito nel letto con la ragazza.

- Ah, ah, il tuo disco rigido diventò flessibile?

- No! Ma, caspita, essa è blobatrice! Al momento il più impegnativo strizzò due volte e fece: "è rinvenuto un dispositivo nuovo". Son rimasto stupito un paio di minuti e poi ridevo una mezz'ora.

- Dove hai trovato 'sti cacciavite? Sembra che sono stati prodotti in Cina da una lega molto rara di cartone e foglia di metallo!

La correttezza politica richiede al posto di "mancino" dire "una persona d'orientazione non tradizionale delle mani".

- Se cucinerò un pranzo per un altro uomo, sarà l'adulterio?

- Se la cucinerai peggio che la cucini per me, allora no.

L'anniversario non è il motivo di contare gli anni. E' il motivo per contare gli amici.

Odio di essere lodato. Sempre ho il sentimento di essere sottovalutato.

I colonnelli della KGB mai diventano gli "ex".

Il camion sta partorendo un camionista

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'anniversario

Dalle frasi degli insegnanti universitari:

Solo che non ricordo, se lo ho dimenticato, o meno.

Ho dimenticato come è scritto nel mio libro, perciò ora ve lo spiegherò in modo comprensibile.

Un programmista nella mensa sta mangiando il pranzo. Occhialuto, pensieroso, sta pensando un programma. Tutti gli altri hanno già finito di mangiare, lui è rimasto da solo. Una cameriera gli dice, civetta:
- Se Lei vuole divertirsi bene, mi chiamo Maria.
Lui torna dai suoi pensieri a terra, guarda, distratto la cameriera, e macchinalmente la domanda:
- E come Lei si chiama se non lo voglio?

[Nota mia: allude all'altra barzelletta: Il programmista dice:
- quando mi corico al letto, sempre metto sul comodino accanto n. 2 bicchieri, uno pieno d'acqua, l'altro vuoto, per il caso se, svegliato da notte, avrò sete.
- e a cosa serve, allora, il bicchiere vuoto?
- è per il caso se, svegliato da notte, non avrò sete]

- Mi dica, ma siete voi che avete assunto al lavoro la mia ex segretaria?
- Sì, ma non si preoccupi, mica crediamo a tutto che lei ci racconta su di Lei.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- 25.
- E quanti Lei ne aveva al momento quando era nata?

- Signorina, mi risulta che La avevo già visto da qualche parte.
- Niente di sorprendente, spesso capito da qualche parte.

Una ragazza arriva la prima volta ai corsi di preparazione per l'università. Domanda, civetta, l'insegnante:
- Che materia Lei m'insegnerà?
- Sino a che Lei compia 18 anni, solo ed esclusivamente la matematica.


Una ragazza:
- Pensi che sono così, che consento subito a dormire con un ragazzo che non conosco nemmeno?... Dove vai? Non ti offendere, ho scherzato e basta!

La moglie telefona a suo marito:
- Potresti stasera portarmi alla posta?
- Certo. E a quale indirizzo devo spedirti?

Un fatto curioso: i robot, che hanno sopravvissuto un'interruzione dell'alimentazione elettrica, raccontano di un tunnel con uno schermo blu alla sua fine...

Hai fatto conoscenza di una bella ragazza? Non le dire subito, che non sei degno di lei. Che esso sia per lei una sorpresa!

Due amiche chiacchierano al telefono. Di repente una dice:
- Oh, arrivederci, devo correre. La mia cagna col marito è tornata dal passeggio.
- Tua cagna ha il marito?
- No, lei utilizza il mio!

Lavoro in una tipografia. Ci hanno ordinato di stampare gli inviti per l'anniversario di una scuola musicale. Uno dei nostri designer ha compilato presto un'immagine e la ha mandato al cliente per l'approvazione. Fra un po' ci chiama una donna dalla scuola musicale e col tono offeso, fa:
- Ma non potevate disegnare una melodia più allegra? Pure festeggiamo l'anniversario!
Risultò che il nostro designer ha usato nel disegno un frammento di pentagramma con delle note, il primo, che gli è capitato nell'internet. Chi lo poteva sapere, che era il frammento della marcia funebre di Chopin?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il rifugio antiaereo

yyy: sto imparando il Photoshop
xxx: Marina, sono più che sicuro, che quanto tu saprai usare il Photoshop, l'Universo diventerà più brillante di quanto ne è adesso. Ma forse, caspita, fra gli altri affari imparerai per bene a cucinare una soliànka? (zuppa con cetrioli salati e pezzettini di carne, salami e salumi vari)

Il giornalista bielorusso domanda un agricoltore:
- Come Le è andata, quest'annata?
- Incredibilmente bene. Il raccolto del grano era buono, non avrò fame tutto l'anno prossimo, quello di patate anche, e poi la mia scrofa ha portato della prole...
- Forse Lei ne vorrà ringraziarne il Presidente?
- Perché?! Ho arato io, seminato io, raccolto io - dove ci sarà il merito del Presidente?
- Come mai (in tono rigoroso). E se pensarci bene?!
- Ah, se pensarci bene, allora riguardo la scrofa mica posso essere sicuro... Con essa poteva pure succedere 'sta cosa...

- Mica gli invidio il suo iPhone dall'Apple. Ma anche se avessi lo scolo dalla Volochkova (ballerina scandalosa) stessa, mica gli avrei invidiato!

Il 400'mo Anniversario della democrazia in Russia!
Nel marzo dell'anno prossimo saranno compiuti 400 anni dal momento, quando Michaìl Romanov fu eletto il capo dello stato russo in risultato della votazione pulita. Da quel momento una votazione pulita in Russia mai si ripeté.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, ha dichiarato: l'esaminare dei videoclip sulle trasgressioni nelle elezioni, rivelò, che 146% di essi furono falsificati.


Due pappagalli parlano su un rame dell'albero.
- Faremmo quello che ci siamo messi di fare 4 anni fa?
- Certo. Mica è cambiata la situazione.
- No, il bosco è lo stesso, il rame è robusto assai, il mangime ce ne abbiamo in abbondanza. Facciamo pure come ci siamo messi.
- Va bene allora.
Si arroccarono i posti e rimasero sullo stesso rame.

Gli scienziati riuscirono, infine, ad accertare, come Gesù Cristo riuscì a saziare 5 mila gente con n. 5 pani e n. 2 pesci. Risulta, che gli alimentari furono mangiati dai primi n. 5 affamati, e gli altri affamati erano costretti d'accontentarsi, mangiando quelli appena saziati.

Quando vedi alla TV il Congresso del partito "Russia unita", il comportamento di Iosif Stalin, che ha fatto fucilare la stragrande maggioranza dei delegati del congresso analogo del partito VKP(b) (bolscevico) non ti sembra più così tanto mostruoso...

La morte non è così orribile, come viene dipinta,
la vita non è così bella come la decantano.

Un SMS alla moglie: "Sono stato rapito dagli esseri straterrestri. Mi usano come un uomo-cavia. Già mi annaffiarono del profumo, sporcato del rossetto, mi graffiarono tutta la schiena, mi hanno tolto tutto il denaro... Ma promettono di lasciarmi libero fra un'oretta".

Un ebreo guida la macchina. Sua moglie sempre ripete:
- Più lento!
La suocera la interrompe sempre:
- Più veloce!
Infine lui perde la pazienza:
- Mabbasta! In fin dei conti, chi è chi guida la macchina? Tu o tua madre?

Io e il mio vicino alla festa del Capodanno abbiamo fumato una bottiglia della pace, abbiamo seppellito il trapano perforatore della guerra.

Sono curioso: se la donna è una sex-bomba ed è incinta, possiamo considerare che il suo feto si trova in un rifugio antiaereo?


Le foto sono dal sito lols.ru

Socialismo con la faccia umana

Due amiche:
- Ma come?! Tuo marito, padre e fratello lavorano in una ditta, mentre l'amante lo hai preso dalla ditta concorrente?
- Ho pensato, che sarebbe sbagliato di mettere tutte le uova in un cesto.

La medicina statunitense non ce l'ha fatta a vincere l'adiposità della nazione americana, perciò le venne all'aiuto l'economia statunitense.

Analfabeta viene considerata non la gente che non sa scrivere le lettere, ma quella che non sa scegliere le parole giuste.

Un ragazzo è triste.
- Cosa ti è successo?
- La mia fidanzata sta per sposare.
- Davvero? E chi?
- Me.

Lavoro in una grande società multinazionale. Hanno chiesto gli impiegati di svariatissime nazioni del mondo di scrivere su una parete all'ingresso negli uffici "Ben arrivati!" nelle loro lingue rispettive. "Willkommen" cantano in discordanza le lingue dell'Europa settentrionale. "Laskavo prosimo" si indovinano le radici conosciute nelle lingue di nostri fratelli slavi. Delle cose enigmatiche comunicano una all'altra le scritte in Ebraico e in Arabo. E solo la scritta in russo è chiarissima nella sua brevità: "Ponayékhali tut!" (Nota mia: "Ben arrivati" in russo si dice Dobrò pazhàlovat', mentre "ponayékhali tut" si traduce più o meno "Mica vi abbiamo invitati", o "Mica li abbiamo invitati", o "Mica siete invitati qua". Le vecchiette originarie di Mosca brontolano così sugli abitanti recenti di Mosca, anche se sono russi venuti dalle altre regioni. I russi dalle altre regioni usano 'sta frase per riferire alla gente venuta da Caucaso o agli immigranti dalle repubbliche dell'Asia Centrale: Usbechi Tagichi, ecc.).

Dalla rivista russofona israelita Beseder:

Pechino. Qui ha subito un incidente una bicicletta di passeggeri. Tutti i 130 passeggeri della bicicletta risultarono illesi.

Il riscaldamento del clima globale minaccia la Terra e chiede un riscatto.

Nel museo di Madame Tussauds sarà esposto il socialismo con la faccia umana.

Nella taiga di Siberia hanno rinvenuto la scritta "Lenin - 100 anni" fatta con gli alberi piantati ai tempi del festeggiamento del 100'simo anniversario dalla nascita di Vladimir Lenin nel 1970. L'altezza delle lettere (non degli alberi!) è circa 80 metri, la scritta è lunga più di 600 m. La hanno rinvenuta guardando il service cartografico Google Earth.


La scritta poteva essere vista solo dai cosmonauti o dagli esseri extraterrestri.