L'anniversario

Dalle frasi degli insegnanti universitari:

Solo che non ricordo, se lo ho dimenticato, o meno.

Ho dimenticato come è scritto nel mio libro, perciò ora ve lo spiegherò in modo comprensibile.

Un programmista nella mensa sta mangiando il pranzo. Occhialuto, pensieroso, sta pensando un programma. Tutti gli altri hanno già finito di mangiare, lui è rimasto da solo. Una cameriera gli dice, civetta:
- Se Lei vuole divertirsi bene, mi chiamo Maria.
Lui torna dai suoi pensieri a terra, guarda, distratto la cameriera, e macchinalmente la domanda:
- E come Lei si chiama se non lo voglio?

[Nota mia: allude all'altra barzelletta: Il programmista dice:
- quando mi corico al letto, sempre metto sul comodino accanto n. 2 bicchieri, uno pieno d'acqua, l'altro vuoto, per il caso se, svegliato da notte, avrò sete.
- e a cosa serve, allora, il bicchiere vuoto?
- è per il caso se, svegliato da notte, non avrò sete]

- Mi dica, ma siete voi che avete assunto al lavoro la mia ex segretaria?
- Sì, ma non si preoccupi, mica crediamo a tutto che lei ci racconta su di Lei.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- 25.
- E quanti Lei ne aveva al momento quando era nata?

- Signorina, mi risulta che La avevo già visto da qualche parte.
- Niente di sorprendente, spesso capito da qualche parte.

Una ragazza arriva la prima volta ai corsi di preparazione per l'università. Domanda, civetta, l'insegnante:
- Che materia Lei m'insegnerà?
- Sino a che Lei compia 18 anni, solo ed esclusivamente la matematica.


Una ragazza:
- Pensi che sono così, che consento subito a dormire con un ragazzo che non conosco nemmeno?... Dove vai? Non ti offendere, ho scherzato e basta!

La moglie telefona a suo marito:
- Potresti stasera portarmi alla posta?
- Certo. E a quale indirizzo devo spedirti?

Un fatto curioso: i robot, che hanno sopravvissuto un'interruzione dell'alimentazione elettrica, raccontano di un tunnel con uno schermo blu alla sua fine...

Hai fatto conoscenza di una bella ragazza? Non le dire subito, che non sei degno di lei. Che esso sia per lei una sorpresa!

Due amiche chiacchierano al telefono. Di repente una dice:
- Oh, arrivederci, devo correre. La mia cagna col marito è tornata dal passeggio.
- Tua cagna ha il marito?
- No, lei utilizza il mio!

Lavoro in una tipografia. Ci hanno ordinato di stampare gli inviti per l'anniversario di una scuola musicale. Uno dei nostri designer ha compilato presto un'immagine e la ha mandato al cliente per l'approvazione. Fra un po' ci chiama una donna dalla scuola musicale e col tono offeso, fa:
- Ma non potevate disegnare una melodia più allegra? Pure festeggiamo l'anniversario!
Risultò che il nostro designer ha usato nel disegno un frammento di pentagramma con delle note, il primo, che gli è capitato nell'internet. Chi lo poteva sapere, che era il frammento della marcia funebre di Chopin?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La firma col sangue

Due tizi bevono in un pub whisky con ghiaccio. Uno dice:
- Guarda, che ghiacciola particolare: con un buco nel mezzo!
L'altro, malinconico:
- Niente di particolare, su una di tali sono sposato 20 anni ormai.

Io e mio padre abbiamo deciso di visitare mio fratello chi abita Mosca. Niente da fare, siamo riusciti a prendere solo i biglietti in vagoni differenti. Un'ora prima dell'arrivo del treno a Mosca mio padre ha spedito al fratello un SMS con i numeri dei vagoni: "Massimo, il mio è 15, e quello di Jaroslàv è 18". La risposta: "Il mio è 20, e voi siete miseri perditori!"

Il gas e il petrolio appartengono al popolo, è chiaro. Incomprensibile perché il popolo gli vende a se stesso per i prezzi così smisurati.

Da un forum di medicina:
- Scusatemi per una domanda poco decente, ma sono preoccupato: perché dal mio culo cadono i capelli? Quale ne potrebbe essere la causa?
La risposta del medico:
- Niente da preoccuparsi: è l'evoluzione, nient'altro.

Il nostro giardino da notte fu aggredito da carpocapsa. Essa ha mangiato tutte le mele, pere, spiedini di carne, ha bevuto tutta la vodka dal frigorifero. Dalle traccia si vede, che ha pisciato dal terrazzino. E come lottare contro di essa?

Carpocapsa

Un tizio era sull'incontro tradizionale di compagni di scuola. Sua moglie lo domanda:
- E come va Vladimiro?
- Quel fesso è ministro nel governo!
- E Pietro come va?
- Quel fesso è l'uomo d'affari.
- E Nicolai?
- Quel fesso è banchiere, bastardo!
La moglie sospira:
- Eh-h, magari diventi fesso anche tu!!!

xxx: non ho bisogno di moglie. Ho bisogno di una donna-amica, pronta a sposarmi.

Alena: Le stelle sono i piccoli buchi nel pavimento del Paradiso!
MeloMan: Cara mia, tenendo conto della temperatura di una stella, fanno parte dell'altro dicastero!

A una delle mie conoscenze le si era fermata la macchina nel mezzo della strada. Mi chiama:
- Sto ferma già 20 minuti, nessuno mi aiuta, aiutami tu a spingerla al ciglio della strada.
La domando:
- Come sei vestita?
- Jeans, giubbotto, maglione corto.
- Togliti il giubbotto, mettiti dietro, fai finta di tentare spingerla, non ti vergognare, inclinati un po', subito si raduneranno tanti uomini.
Cosa pensate? Fra 3 (tre!) minuti mi chiama: non venire, sto già al ciglio e me la stanno riparando.

xxx: Caro, hai promesso alla mia mamma di passare oggi da lei e ripararle l'asse da stiro.
yyy: Non le ho PROMESSO, o detto "forse"!
xxx: Caro, dire alla mia mamma "forse" è più grave del firmare col proprio sangue!

xxx: mi hanno regalato una pentola a pressione. Una cosa assolutamente inutile!
yyy: Dio mio, 'sto mondo è pieno delle cose inutili, a cominciare dall'ornamento sull'assorbente Always, per finire con le riunioni del Parlamento. E a te non ti piace una semplice pentola a pressione!

La figlia sposata ragiona:
- Mamma, il nostro babbo è obeso e mio marito sta ingrassando, perché è così?
- Noi gli cuciniamo i cibi buoni, loro non ce la fanno a dire "no" e ce ne chiedono ancora.
- O! Un'idea! Cuciniamogli male, allora diventeranno magri! (singhiozzando) E noi diventeremmo solitaaarie!

Il parere su un router sul Yandex Market:
Vantaggi: messa a punto semplice: lo ho regolato in 5 minuti (dopo aver bevuto una bottiglia di vodka 0,5 litri).
Il parere è stato utile? Sì 20 / No 1.

xxx: La vicina mi ha ringraziato con la produzione che lei produce al lavoro. Lavora in una tipografia. Ora tutti noi leggiamo i romanzi d'amore.
yyy: Ce la faccio ad indovinare le trame. Ambo. Il primo tratta come Lei (ricca, fortunata, bella) ha incontrato Lui. Il secondo - come Lei ha incontrato Lui (ricco, fortunato, bello).

Durante la passeggiata di oggi il livido sotto il mio occhio ha accumulato più di 2000 visioni.


Vladimir Lenin nei suoi migliori anni era vivo.

- Avevo paura, che eri una ragazza proba, ma, per fortuna, risultò che sei una ragazza normalissima.

L'idraulico Sidorov al compilare il questionario per essere assunto al lavoro, indicò: "Bevo vodka non più d n. 2 volte al giorno".

Nonostante la lotta assidua degli USA per la democrazia in tutto il mondo, non riescono a far scendere il prezzo di essa sotto $100 al barile.

La banconota di 1000 rubli in Russia fino alle ore 10 di ogni giorno non è valida, perché a tutti manca il resto, caspita!

Saldatore Garuti ce l'ha con i suoi genitori. Pensate un po': dare al figlio un tale nome: Saldatore!

- Lei è arrestato. Lei ha il diritto di serbare il silenzio. Tutto quello che Lei dirà, potrà essere usato contro di Lei.
- Una donna nuda.
- Cosa vuol dire "una donna nuda"?
- Usatela contro di me una donna nuda!

La fratellanza funerale ebrea della città di Donétsk (Ucraina) porta il nome di "sei commissari di Bakù". Nessun errore non c'è. Fra 26 solo 6 erano ebrei.
(Nota mia: 26 commissari di Bakù (Azerbaigian) sono gli eroi della rivoluzione bolscevica, furono fucilati quando la città di Bakù durante la guerra civile fu provvisoriamente occupata dai nemici di rivoluzione)


Le foto sono dal sito lols.ru