Il primo di aprile

La tradizione richiede dai canali TV, stazioni radio e giornali di pubblicare il giorno di 1 aprile le notizie false, per truffare e rallegrare l'udienza.

Ecco alcuni scherzi fatti il 1 aprile del 2009:

1) Il portale Mail.ru ha comunicato che il Capo della Federal Reserve degli USA sig. Ben Bernanke dichiarò, che gli Stati Uniti non possedevano le capacità tipografiche per stampare 28 trilioni di dollari richiesti dal programma anticrisi di Barack Obama. Bernanke propose di stampare le banconote $ così necessari per salvare dalla crisi l'economia mondiale nella zecca statale di Russia.

2) Il sito Podrobnosti.ru ha comunicato la notizia di cattura dai pirati di Somalia del yacht "Arcadiich", appartenente Roman Abramovich. Fra le rivendicazioni dei pirati era quella di nominare Guus Hiddink al posto dell'allenatore della nazionale di calcio di Somalia...

3) Ci furono comunicati dei rumori su una nuova legge russa, promossa dal presidente Medvedev "Di uguaglianza dei diritti di tutti i cittadini russi", che prevedeva la distribuzione a tutti gli autisti russi di lampeggiatori che danno il diritto di passaggio prioritario sulle strade.

4) Il portale Grani.ru comunicò l'inizio di produzione del marchio nuovo della vodka: Hìddinka in onore dell'allenatore olandese della nazionale russa Guus Hiddink.
[da otto anni già è in vendita la vodka Pùtinka, in onore di Vladimir Putin]

5) Il tema principale di comunicazioni di tutti i mass media il 1 aprile era il culo del monumento di Vladimir Lenin a San Pietroburgo bucato dallo sparo di lanciabombe, ma era un evento reale, non inventato.

battute e storielle varie

- Dottore, forse bisogna rilassarmi, svagarmi, andare a visitare Liechtenstein?
- Ma di che Liechtenstein Lei sta parlando? E' un paese così tanto piccolo, e Lei soffre di clausterofobia!

Il sogno americano: Guadagnare un milione.
Il sogno russo: Spendere un milione.

- Sai come i camionisti dei TIR chiamano ai ciclisti?
- Come?
- Croccanti!

Cosa può essere migliore di una passeggiata all'aria fresca? Solo una cosa, forse: trovarsi in una stanza piena di fumo di sigarette, bevendo vodka con gli amici.

Mi duole l'anima, ma appena comincio a curarla, iniziano i dolori nel fegato...

Che felicità, quando la gioia arriva non da sola, ma con una bottiglia di vodka!

La ricetta del cocktail alcolico:

Prendere due bicchieri. Riempire uno di vodka, l'altro di acqua. Fare un'espirazione e bere d'un solo fiato il bicchiere di vodka. Fare un'altra espirazione e bere a piccoli sorsi il bicchiere di acqua. Fare alcuni salti sul posto per mescolare bene i due liquidi nello stomaco. Il cocktail è pronto!

- Sino a che ora rimanevano ieri gli ospiti nella casa tua?
- Sono andati via quando si era rotto il cavatappi.

Me la raccontò mio padre. Circa 20 anni fa si era recato in viaggio d'affari al lago Issyk Kul' (Kirghizia). E' un posto balneare, ma solo dall'estate, e lui ci era dall'inverno, quando ci rimangono solo gli abitanti locali. E' ovvio, che tutti i negozi fanno ricavi solo dall'estate, e dall'inverno sono in letargo. Lui entra in un negozio e vede il commesso sedere su una sedia e disegnare sulla bottiglia del cognac a tre stelle, altre due stelle con una penna rossa. Alla domanda naturale: perché? ottiene una risposta geniale: Queste bottiglie ci anno fornito 2 anni fa e nessuno non ce gli ha comprate ancora.

Nota mia: tre stelle sulla bottiglia di cognac significano 3 anni di stagionatura, 5 stelle - 5 anni, lettere KB - 7-10 anni, lettere KC più di 10 anni...

Stiamo bevendo birra a casa del mio amico. E' afa, la finestra è aperta. Facciamo le nostre chiacchiere. Dalla finestra dell'appartamento del piano sotto si sente un grido in basso:
- Vassili, vai a casa!
Fra un po' si ripete il grido:
- Vassili, al pranzo!
In risposta da sotto sentiamo una voce infantile sonora e acuta, che grida:
- Vai al cazzo!
Una pausa. La stessa voce di basso, sta volta non grida, ma domanda piano:
- Maria, è il nostro?
La voce femminile risponde piano:
- Non mi risulta.
La voce di basso grida di nuovo:
Vassili, a casa!

Una domanda nel sito di automobilisti dilettanti:
- Ho controllato il livello dell'olio, il tastatore è secco. Ma lo strumento sul cruscotto me lo dimostra normale, la lampadina "manca l'olio" non si accende. A chi devo credere, al tastatore, o alla lampadina?
La risposta:
- Tiro fuori il mio cazzo e lo misuro con un righello: 15 cm. Ma mia moglie mi dice, che secondo le sue sensazioni è 5 cm. A chi devo credere, alla moglie, o al righello?

Storia dell'URSS illustrata delle barzellette

Brezhnev mangia in un ristorante. Cameriere gli porta il secondo piatto.
Brezhnev domanda: Senti, non hai combattuto nei tempi della Seconda Guerra
Mondiale? Perché il tuo viso mi sembra conosciuto...
- No, come avrei potuto, sono nato dopo.
Forse hai fatto il discorso nel Congresso del Komsomol? Sempre mi sembra che ti conosco...
- No
Ah, ora me ne sono ricordato! Tu mi hai portato il primo piatto!

Nel XXIV Congresso del Partito, Brezhnev riceve una nota con la domanda:
- Perché scarseggia carne nel paese?
Risponda:
Compagni! Noi andiamo al Comunismo a passi di sette migli. Il bestiame non riesce a raggiungerci!

Brezhnev richiama a se i cosmonauti e dice:
- Gli Americani hanno atterrato sulla Luna. Perciò, e necessario, che noi gli superiamo. Noi, qui, nel Comitato Centrale abbiamo preso consiglio fra di noi, e abbiamo deciso, che dovete volare al Sole.
- Compagno Brezhnev, siamo pronti di eseguire qualsiasi compito per il Partito,
ma... bruceremo vivi lì!
- Forse pensate, che noi qui, nel Comitato Centrale siamo stupidi davvero? Volerete da notte!

Willy Brandt, Giscar d'Esten e Brezhnev si vantano delle cose preziose che possiedono. Willy Brandt tira della sua tasca una tabacchiera preziosa con una inscrizione: "Al caro Willy dalla sua moglie". Giscar d'Esten mostra un anello originale con iscrizione: "Al caro Giscar da una francese-patriota".
E Brezhnev mostra una tabacchiera d'oro con diamanti con iscrizione:
"Al caro grof Uvarov dalla principessa Alexandra".

Cosa succederebbe, se a Brezhnev lo mangiasse un coccodrillo?
Questo coccodrillo per due settimane cacherebbe con i suoi condecorazioni e le sue medaglie.