La Sparta Antica

Centauro è un caso troppo trascurato dell'emorroide, quanto dal tuo culo cresce un cavallo intero.

Ho sentito dire, che nella Sparta Antica i bambini brutti e scemi gli precipitavano nel barrato. A volte, guardando la gente che mi circonda a Mosca, mi sembra di capire, dove si trova il fondo del barrato.

Dicono, che la Svizzera inizialmente cominciava con i temperini. E solo dopo ebbero sia gli orologi, sia i soldi.

Una volta l'uomo ha derivato dalla scimmia. Brindiamo, dunque, per non commettere nel futuro tali atti sconsiderati.

Graffiti sulla parete del Paradiso: "Adam e Eva sono stati qui. Era il piacere! L'anno 5492 A.C."

L'astronomia all'americana: Mercurio, Venere, USA, Marte, Giove...


Horror film: "Pinocchio, il cacciatore ai vampiri". Gli trova da notte e trafigge il loro cuore col suo naso!

- Mi scusa! Non ti volevo telefonare, ma se tua moglie avrebbe trovato la mia biancheria intima nella tua macchina, sarebbe ancor peggio... A proposito, la hai trovata?
- La avevo trovata ancora ieri.
- E perché non me lo hai detto subito?
- E se non fosse la tua?

E' comunemente noto: se in una giornata estiva di afa bere della vodka calda, la prospettiva dell'inverno inevitabile non ti pare già così spiacevole.

Per piacere alle ragazze uno deve essere intelligente, bello, ricco... oppure un gatto.

- Perché Lei vuole divorziare Suo marito?
- Mi tratta come una cagna!
- In che senso?
- Chiedeva, che gli fossi fedele!


Le foto sono dal sito lols.ru

Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario

E' occupato!
E' occupato, le ciabatte sono di quello chi le ha preso il primo.

Lei: perché non mi rispondi così lungo tempo?
Lui: la gente intelligente davvero, prima di scrivere una cosa, sempre pensano
Lei: ma è ingiusto, io ti rispondo sempre subito!

- Bevi la vodka?
- Solo all'occasione delle feste.
- E quando hai le feste?
- Ogniqualvolta, quando ho la vodka.

La malattia professionale: al mozzo di stallo Petrov dopo bevuti 200 grammi di vodka pare che lui è un centauro.


Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario

Dal librettino "La rivoluzione e la gioventù", Editore: Università comunista "Jacob Sverdlòv", 1924

1. Nell'ambiente proletario non ci devono essere i fenomeni dello sviluppo prematuro della vita sessuale.

2. E' necessaria l'astinenza sessuale prima del matrimonio, e il matrimonio stesso viene concluso alla maturità sociale e biologica avvenuta (a 20 - 25 anni).

3. L'atto sessuale è solo il risultato finale della simpatia profonda e onnilaterale, nonché dell'affetto verso l'oggetto dell'amore sessuale.

4. L'atto sessuale deve costituire l'ultimo anello nella catena delle emozioni profonde e complesse, che legano gli amanti nel momento attuale.

5. L'atto sessuale non deve ripetersi spesso.

6. Non sta bene cambiare spesso l'oggetto sessuale, meno svariatezza sessuale, meglio è.

7. L'amore deve essere monogamo, monoandrico, cioè una moglie, un marito.

8. A ogni atto sessuale bisogna ricordare la possibilità della nascita di un bimbo, in genere ricordare sempre dell'eventuale prole.

9. La selezione del partner sessuale deve essere fatta secondo il criterio dell'opportunità di classe, quella della rivoluzione. Dalle relazioni amorose bisogna escludere gli elementi di flirt, corteggiamento, civetteria, altri metodi della conquista puramente sessuale.

10. Bisogna escludere ogni tipo di gelosia.

11. Bisogna escludere ogni tipo di perversioni sessuali.

12. La classe operaia, agendo nell'ambito dell'opportunità rivoluzionaria, ha il diritto d'intervenire nella vita sessuale di suoi componenti; le questioni del sesso devono essere soggette a quelle della classe, non le impedire in niente a queste ultime, ma servendole in tutto.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Marx, Engels, Lenin

Di solito vuoi averlo tutto e subito, ed ottieni niente e pian piano...

All'epoca di Ivan il Terribile non ci furono i killer, perciò lo zar era costretto di fare 'sto lavoro lui stesso.

Ilja Répin. "Ivan il Terribile sta uccidendo suo figlio"

Immagina, quanto potrebbe ora costare Pinocchio, se Geppetto avessi cognome Stradivari!

Un gioco molto particolare: devi indovinare perché la tua ragazza ce l'ha con te, e scagionarti.
Non hai a disposizione nessun numero di tentativi. Hai una vita solo.

- Come va con il tuo ragazzo?
- Tutto è perfetto! E vero, che a volte succedono screzi.
- Quali?
- All'esempio voglio alle nostre nozze vestire un abito bianco lungo.
- E lui?
- Non vuole sposarsi affatto.

Sei calvo, e accanto a te ci sono due uomini barbuti? Può darsi che sei Lenin.

E' impossibile di vincere il nostro paese! Ma è possibile scambiarlo contro una bottiglia di vodka...

La specie "babbo" è il maschio della specie "mamma".

In un saloon in Wild West entra un centauro. Silenzio. Tutti lo guardano stupiti. Una voce ubriaca di un cowboy:
- Ma ti avevo già chiesto di non venire mai qui! Va bene, ne parleremo a casa. Vai a slegare tua mamma.

Un brindisi: Che sino alla morte l'unica cosa di quale abbiamo bisogno in una farmacia siano i condom!

- Perché non ti sposi?
- Mi piace la birra, ma non voglio comprare nessuna birreria.

Una bambina e un bambino giocano in una buca della sabbia. Il bimbo domanda:
- Vorresti capitare in un lupanare?
La bimba, impaurita:
- No!
- E io, invece, sì!

In una farmacia:
- Vorrei qualche mezzo contro l'AIDS.
- Per ora l'unico mezzo che abbiamo contro l'AIDS è condom.
- Lo avevo già provato. Lo portavo su una settimana intera e non sono guarito.

In un reparto dove si vendono le coperte x letto:
- Signorina, avete le coperte maschili?
- Non lo so. E quella maschile deve avere un buco?

Una chiamata:
- Ciao, sono io.
- Ciao, come stai, Io?