Un nuovo uragano superpotente sta avvicinando al litorale degli Stati Uniti. Gli è già attribuito il grado superiore di pericolosità nonché il titolo dell'Eroe della Federazione Russa.

Più di tutti gli altri dalla disgregazione dell'URSS soffrono i cantanti europei nel concorso d'Eurovisione e i semplici cittadini europei nei centri balneari i più popolari dell'Europa.

Se un vampire morderà l'uomo, l'uomo diventerà vampire lui stesso. Preferirei che a me mi mordesse il Presidente.

- Ti voglio!
- E come è che mi vuoi?
- Ma come e come! Endomuscolarmente!

- Mapperché sulla porta del bagno manca un indicatore, come quello del notebook: "sono rimasti n. 3% del rotolo della carta igienica"!


Il famoso cestista americano Dennis Rodman ha fatto conoscenza con una ragazza ingenua in un pub. Sono saliti alla sua camera nell'albergo, e Dennis cominciò a togliersi i vestiti. Tolto il maglione, la ragazza vede sulla sua spalla il tatuaggio Reebok.
- Cosa significa? - domanda lei.
- Ogni volta quando gioco, gli spettatori TV vedono ogni tanto balenare il tatuaggio e la ditta Reebok mi paga i soldi per la pubblicità.
Tolti i pantaloni lei vede la scritta Puma sulla sua gamba.
- E quella cosa è?
Segue una spiegazione simile. Poi Dennis si ha tolto le mutande, la ragazza gridò e si rannicchiò nell'angolo della stanza.
- Cosa hai? - domanda Dennis.
La ragazza taciuta indica il tatuaggio sul suo pene: "AIDS". Non voglio far sesso con uno chi ha AIDS!
- Sii tranquilla, bambina, fra un minuto si trasformerà in ADIDAS!


Le foto sono dal sito lols.ru

Coca-Cola

Le domande da rispondere subito, senza pensare

1. Sei uno dei partecipanti della competizione in corsa, hai sorpassato il corridore che era in seconda posizione. Ora quale è la tua posizione?

Se hai risposto 1., hai torto.
Hai sorpassato il 2., dunque occupi il suo posto, cioè, 2.

2. Hai sorpassato quello che correva l'ultimo. La tua posizione attuale?

Penultima? - Torto!
Come uno può sorpassare l'ultimo? Se correvi dietro di lui, dunque lui non era l'ultimo.

Un giovane ragazzo entra in una caffetteria e legge nella carta:

Hamburger $2
....
Pompino - $20
Dietro il bancone bar vede una bellissima commessa bionda. La domanda:
- Mi scusi, signorina, e chi è che fa pompino da voi?
- Lo faccio io, e cosa volevi?
- In tal caso, lavi le mani, per favore, vorrei un hamburger.

- Una bisboccia maschile, di amici. Tutti sono allegri, e solo uno è triste.
- Alexej, perché sei triste?
- Hanno rinvenuto l'AIDS da mia moglie... Ma era uno scherzo! Perché siete così pallidi tutti?

- Un viaggiatore a Odessa domanda ad un abitante locale:
- Se vado questa strada, ci sarà la stazione ferroviaria lì?
- Ci sarà comunque, anche se Lei non ci vada.

L'estate, l'afa, la spiaggia sulla riva. Un fotografo con una scimmia alla spalla.
Un villeggiante:
- Quando costa con la sua scimmia?
- Far cosa? Una foto?

Supponiamo che un ragazzo sano di 20 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 5 delle bacche di mirtillo, e una ragazza sana di 18 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 3 di mirtillo. La conclusione che andando nel bosco insieme raccoglieranno kg 8 di mirtillo potrebbe essere sbagliata.

Un'azione senza precedenti della compagnia Coca-Cola! Sotto ogni settimo tappo - vodka!

Uno studente chiede al professore il permesso di assentarsi dalla conferenza, dicendo che ha angina. Dopo la conferenza, tornando a casa, il professore lo vede passeggiare con una ragazza. Lo chiama a parte e gli fa:
- Con tale angina come la Sua, bisogna stare nel letto!

Una storiella reale, benché sembra una bazelletta. Su un festival di musica blues:
Un ragazzo sta pisciando al pisciatoio con il cellulare all'orecchio. Fa:
- Maria, ora non posso parlarti, ho le mani occupate.
- ....
- Maria, sto pisciando!
- ...
- Caspita, ho il cazzo nelle mani!!!
- ...
- Cosa vuol dire "Di chi è il cazzo?"!!

Una storia reale:
Una compagnia di petrolio russa fa le trattative con una inglese. Il direttore russo e il suo consulente incontrano n. 3 inglesi ben vestiti. Il direttore al citofono fa alla sua segretaria: Klàudia Ivànovna, ci porti n. 2 caffè per noi e n. 3 the a questi fessi inglesi. Uno si essi risponde con calma: due fessi. Sono loro interprete.

Nelle forze aeree statunitense i piloti e i meccanici a volte comunicano tramite un registro di eventi. Dopo il volo, il pilota ci scrive i difetti accorti, e il meccanico ne reagisce e poi scrive, cosa ha riparato.

Richiesta: la ruota interna sinistra del carrello principale quasi richiede sostituzione.
Risposta: la ruota interna sinistra del carrello principale è quasi sostituita.

Richiesta: ci sono insetti morti sul parabrezza.
Risposta: abbiamo già ordinato degli insetti freschi.

Richiesta: i suoni del bussare nel cockpit, come se ci fosse un uomino con un martello.
Risposta: Il martello dall'uomino lo abbiamo confiscato.

Richiesta: tante mosche nell'abitacolo
Risposta: le abbiamo contate. Il loro numero corrisponde allo standard.

Richiesta: il cockpit è sporco, non va bene persino per i maiali!
Risposta: il cockpit lo abbiamo lavato, ora va bene persino per i maiali.

Richiesta: sul quadro degli strumenti furono accorti n. 3 scarafaggi.
Risposta: uno lo abbiamo ucciso, l'atro - ferito, il terzo riuscì a sfuggire.

Richiesta: gocciola il raccordo del capitano Evans.
Risposta: nessun commento.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Marx, Engels, Lenin

Di solito vuoi averlo tutto e subito, ed ottieni niente e pian piano...

All'epoca di Ivan il Terribile non ci furono i killer, perciò lo zar era costretto di fare 'sto lavoro lui stesso.

Ilja Répin. "Ivan il Terribile sta uccidendo suo figlio"

Immagina, quanto potrebbe ora costare Pinocchio, se Geppetto avessi cognome Stradivari!

Un gioco molto particolare: devi indovinare perché la tua ragazza ce l'ha con te, e scagionarti.
Non hai a disposizione nessun numero di tentativi. Hai una vita solo.

- Come va con il tuo ragazzo?
- Tutto è perfetto! E vero, che a volte succedono screzi.
- Quali?
- All'esempio voglio alle nostre nozze vestire un abito bianco lungo.
- E lui?
- Non vuole sposarsi affatto.

Sei calvo, e accanto a te ci sono due uomini barbuti? Può darsi che sei Lenin.

E' impossibile di vincere il nostro paese! Ma è possibile scambiarlo contro una bottiglia di vodka...

La specie "babbo" è il maschio della specie "mamma".

In un saloon in Wild West entra un centauro. Silenzio. Tutti lo guardano stupiti. Una voce ubriaca di un cowboy:
- Ma ti avevo già chiesto di non venire mai qui! Va bene, ne parleremo a casa. Vai a slegare tua mamma.

Un brindisi: Che sino alla morte l'unica cosa di quale abbiamo bisogno in una farmacia siano i condom!

- Perché non ti sposi?
- Mi piace la birra, ma non voglio comprare nessuna birreria.

Una bambina e un bambino giocano in una buca della sabbia. Il bimbo domanda:
- Vorresti capitare in un lupanare?
La bimba, impaurita:
- No!
- E io, invece, sì!

In una farmacia:
- Vorrei qualche mezzo contro l'AIDS.
- Per ora l'unico mezzo che abbiamo contro l'AIDS è condom.
- Lo avevo già provato. Lo portavo su una settimana intera e non sono guarito.

In un reparto dove si vendono le coperte x letto:
- Signorina, avete le coperte maschili?
- Non lo so. E quella maschile deve avere un buco?

Una chiamata:
- Ciao, sono io.
- Ciao, come stai, Io?

La metafisica

I corteggiatori moderni al posto di un mandolino fanno suonare sotto le finestre dell'amata un clacson di un'auto.

E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.

La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.

Il chirurgo è un terapeuta armato.

La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.

Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.

L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.

In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.

Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.

I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.

Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.

Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.

L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.

L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.

Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.

L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.

Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".

La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.

La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.

Lettere dei lettori di un giornale, parte 2

Dalle lettere dei lettori al giornale che tratta le questioni della vita sessuale "Спид-Инфо" (Aids-info):

Gli ho detto, che il sedile posteriore di una vettura, anche se è di produzione straniera, non era il posto dove intendevo di perdere la mia virginità. Inna, città di Surgut.

Ho sposato un businessman, ma è venuto fuori che è inidoneo come businessman: in due settimane della nostra crociera di nozze nel Mediterraneo sono riuscita a spendere tutti i suoi soldi. E servono i soldi ancora per mantenersi la vita...

Al mio orrore, avevo capito che da un mese ormai ero incinta. Non mi rimaneva tempo per accertare di chi era il bimbo, ero stata costretta a sposarmi urgentemente. Larissa A., Mosca.

Il mio vibratore personale si è guastato molto presto, benché io, osservando il manuale d'uso, non lo utilizzavo più di 14 ore al giorno.

Ho conosciuto il mio amico quando io e lui eravamo ricoverati in ospedale, ma la mia mamma mi ha vietato di raccontarlo dintorno, dicendo che guardando lui, la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico. Svetlana P. regione di Volgograd.

Abitiamo una cittadina piccola: un cinema, un parco, una discoteca. Con il mio amico Nikolai abbiamo già visitato tutti questi posti, da visitare ci è rimasto solo l'ufficio anagrafico del nostro Comune.

- Dopo aver assaggiato il frutto proibito, già da tre giorni percepisco il suo gusto schifoso nella mia bocca... Julia, Perm'.

Mio marito mi ha comprato le scarpe - una contraffazione malfatta di Salamandra, così pesanti, che ci volevano 2 settimane per guarire il suo orecchio.

Non ci sono persone senza difetti affatto. Io ne avevo solo uno: ero incinta da un altro. Irina, regione di Kursk.

Nascondo i soldi in un posto tale, dove nessuno li potrà trovare, oltre due - tre persone forse...

Mia moglie nel letto sempre parla di politica, in risultato di ciò comincio già a sentire una passione sessuale ascoltando un notiziario alla radio. A. P-v, regione di Tula.

Non posso affermare con certezza che tutti i maschi sono stupidi, ma grazie a Dio, non ho ancora avuto l'occasione di incontrarne almeno uno intelligente. Maria K., Eupatoria.

L'atteggiamento di Stanislav nei confronti del suo pene era così premuroso, come se quest'ultimo fosse un tesoro molto raro. Sospetto, che anche verso il sesso dimostra un atteggiamento come se fosse un investimento più o meno riuscito del capitale.

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Ti fornirò via posta una metodologia di come aumentare la tua statura sino a cm 55 in n. 9 mesi. Spermatozoo

Assorbenti Tampax: consegna ed installazione. Siete pregate di chiamare il numero XXX.

Lettere dei lettori di un giornale

Dalle lettere dei lettori al giornale che tratta le questioni della vita sessuale "Спид-Инфо" (Aids-info):

“Quando mi sono svegliata, Serguei se n’era già andato via. Insieme con lui, erano sparite la mia pelliccia e la mia catenella d’oro. Mi sono lodata a me stessa per il fatto, che prima di andare al letto con lui, ho rubato dalla tasca sua il suo passaporto e la sua borsa”.

Una ragazza scrive: “Ho sognato d’incontrare nella mia vita un amore sincero e la felicità familiare. Ed ecco, infine che il mio sogno si realizzò. Solo che in due distretti di Mosca differenti”.

“Sono in confusione: so' che sono incinta da Vladimiro, ma lui non ha soldi per pagarmi l’aborto. Michail ha soldi, ma lui, stupido, vuole che io partorisca il bimbo. Pensa che è suo”.

“La mia mamma mi dice, che lui è stupido. Ma che importanza ha il fatto, se due persone si vogliono bene!”

Un maschio:
“Il mio sogno è di far conoscenza di una donna che non ha problemi materiali. Non sono avaro, ma semplicemente curioso, perché mai ho incontrato una tale donna nella vita mia!”

Una moglie:
“Non sono gelosa affatto, perché non mi posso immaginare una donna che va al letto con lui gratis, e i soldi gli prendo tutti io”.

Un ragazzo scrive: Il medico psicoterapeuta ha dimostrato l'intendimento del mio problema. Mi ha invitato di venire alla consulenza successiva con la mia amica. Ora sto valutando quale di loro è meglio portarci.

Quella notte la prova mutua dei nostri organi sessuali risultò di successo...

Farla tacere almeno 5 minuti era possibile solo per via sessuale. German. Città di Gzhel'.

L'udienza del tribunale sull'affare di divorzio, il marito dice:
Sono stanco di indossare le camicie e i pantaloni sporchi, le mutande con buchi: mi vergogno di svestirmi dinanzi alle donne estranee!