Coca-Cola

Le domande da rispondere subito, senza pensare

1. Sei uno dei partecipanti della competizione in corsa, hai sorpassato il corridore che era in seconda posizione. Ora quale è la tua posizione?

Se hai risposto 1., hai torto.
Hai sorpassato il 2., dunque occupi il suo posto, cioè, 2.

2. Hai sorpassato quello che correva l'ultimo. La tua posizione attuale?

Penultima? - Torto!
Come uno può sorpassare l'ultimo? Se correvi dietro di lui, dunque lui non era l'ultimo.

Un giovane ragazzo entra in una caffetteria e legge nella carta:

Hamburger $2
....
Pompino - $20
Dietro il bancone bar vede una bellissima commessa bionda. La domanda:
- Mi scusi, signorina, e chi è che fa pompino da voi?
- Lo faccio io, e cosa volevi?
- In tal caso, lavi le mani, per favore, vorrei un hamburger.

- Una bisboccia maschile, di amici. Tutti sono allegri, e solo uno è triste.
- Alexej, perché sei triste?
- Hanno rinvenuto l'AIDS da mia moglie... Ma era uno scherzo! Perché siete così pallidi tutti?

- Un viaggiatore a Odessa domanda ad un abitante locale:
- Se vado questa strada, ci sarà la stazione ferroviaria lì?
- Ci sarà comunque, anche se Lei non ci vada.

L'estate, l'afa, la spiaggia sulla riva. Un fotografo con una scimmia alla spalla.
Un villeggiante:
- Quando costa con la sua scimmia?
- Far cosa? Una foto?

Supponiamo che un ragazzo sano di 20 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 5 delle bacche di mirtillo, e una ragazza sana di 18 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 3 di mirtillo. La conclusione che andando nel bosco insieme raccoglieranno kg 8 di mirtillo potrebbe essere sbagliata.

Un'azione senza precedenti della compagnia Coca-Cola! Sotto ogni settimo tappo - vodka!

Uno studente chiede al professore il permesso di assentarsi dalla conferenza, dicendo che ha angina. Dopo la conferenza, tornando a casa, il professore lo vede passeggiare con una ragazza. Lo chiama a parte e gli fa:
- Con tale angina come la Sua, bisogna stare nel letto!

Una storiella reale, benché sembra una bazelletta. Su un festival di musica blues:
Un ragazzo sta pisciando al pisciatoio con il cellulare all'orecchio. Fa:
- Maria, ora non posso parlarti, ho le mani occupate.
- ....
- Maria, sto pisciando!
- ...
- Caspita, ho il cazzo nelle mani!!!
- ...
- Cosa vuol dire "Di chi è il cazzo?"!!

Una storia reale:
Una compagnia di petrolio russa fa le trattative con una inglese. Il direttore russo e il suo consulente incontrano n. 3 inglesi ben vestiti. Il direttore al citofono fa alla sua segretaria: Klàudia Ivànovna, ci porti n. 2 caffè per noi e n. 3 the a questi fessi inglesi. Uno si essi risponde con calma: due fessi. Sono loro interprete.

Nelle forze aeree statunitense i piloti e i meccanici a volte comunicano tramite un registro di eventi. Dopo il volo, il pilota ci scrive i difetti accorti, e il meccanico ne reagisce e poi scrive, cosa ha riparato.

Richiesta: la ruota interna sinistra del carrello principale quasi richiede sostituzione.
Risposta: la ruota interna sinistra del carrello principale è quasi sostituita.

Richiesta: ci sono insetti morti sul parabrezza.
Risposta: abbiamo già ordinato degli insetti freschi.

Richiesta: i suoni del bussare nel cockpit, come se ci fosse un uomino con un martello.
Risposta: Il martello dall'uomino lo abbiamo confiscato.

Richiesta: tante mosche nell'abitacolo
Risposta: le abbiamo contate. Il loro numero corrisponde allo standard.

Richiesta: il cockpit è sporco, non va bene persino per i maiali!
Risposta: il cockpit lo abbiamo lavato, ora va bene persino per i maiali.

Richiesta: sul quadro degli strumenti furono accorti n. 3 scarafaggi.
Risposta: uno lo abbiamo ucciso, l'atro - ferito, il terzo riuscì a sfuggire.

Richiesta: gocciola il raccordo del capitano Evans.
Risposta: nessun commento.


Le foto sono dal sito AddFun.ru