Annunci affissi vari

Un vecchio divertimento dei russi

Ordinateci una rissa!
- alle feste di nozze e di fidanzamento
- ai compleanni e onomastici
- ci ordina una rissa al tuo amico!

- La qualità viene garantita.
- Stipuliamo il contratto per il servizio e rilasciamo lo scontrino
- possiamo andare fuori città, filmare la rissa al video.

Il centro di relax "Divertimento"
Tel. (8142) 50-34-12


Sino a che il pianeta è in pericolo, andrò via dal lavoro più presto del solito.


Questo parcheggio è solo per handicappati.
Gli altri devono ringraziare il destino perché il vostro parcheggio è un po' più avanti.


La clinica del dottore Kotilevskij, Centro di terapie contro i vizi. La guarigione garantita da tutti i vizi: avarizia, invidia, orgoglio, vanità, dal condannare l'altra gente, dalla collera, odio, egoismo e molti altri! Vi invitiamo tutti! Abbiate fretta! La cura di funzionari dello stato, deputati, banchieri e banditi è gratuita!


Signori!
Cheopi
Siete pregati di sciacquare dopo di se
Le vostre piramidi


Attenzione!!!

E' assolutamente vietato stare nella zona vicino allo carico/scarico dei camion. I dipendenti - trasgressori del divieto saranno schiacciati dai camion e quelli rimasti in vita - licenziati.

Amministrazione.


Distinti visitatori del nostro ingresso,
Se siete qui per far visita ai parenti o amici, bisogna che sappiate dove esattamente loro vivono per suonarci direttamente. Certo, che gli abitanti del nostro ingresso saranno lieti di consigliarvi, dove andare, ma per evitare incomprensione sarà meglio di sapere d'anticipo il piano e il numero d'appartamento.

Se, però, avete fatto un salto nel nostro ingesso solo per fare il vostro bisognino fisiologico, bisogna che abbiate appresso:
1. Passaporto.
2. Orologio caro.
3. Telefonino.
4. L'importo in denaro che basti per la ristrutturazione di tutto l'ingresso.
5. Un paio di grucce.
6. Tintura di iodio.
7. Ovatta
8. Benda
9. Mezzo sacco del gesso.
10. Testamento.

Distinti abitanti e visitatori del nostro ingresso, vi stiamo per ricordare, che è meglio di rimanere una persona sana non avente lampadina, che un invalido della categoria 2. avente una lampadina. Tanto più, se sarete cacciati al furto di una lampadina, molto probabilmente sarete stupiti al sapere quale parte del vostro organismo può essere utilizzata per inserirvela.

Siete benvenuti nel nostro ingresso!


Vietato entrare con popcorn! Vietato domandarne il perché!

Per causa dell'epidemia di gravidanze svoltasi, il negozio assumerà di urgenza le commesse. Lo stipendio 1200.


Attenzione!!!
Al prendere il ricevitore del telefono bisogna non dire "Sì!!!" o "Pronto!!!" con la voce bestiale, ma pronunciare TRANQUILLO "Reparto tecnico" o "Servizio assistenza tecnica". Sarebbe anche carino sentire il cognome della persona chi avrà preso il ricevitore, ma ottenerlo sarà il mio compito alla seconda tappa. Lo controllerò io in persona, i trasgressori saranno inculati bestialmente (possibilmente persino colla multa pecuniaria).

Distinti saliti, spero di trovare la Vs comprensione
Il Capo reparto tecnico


Palloncini
10 rubli, chiosco n. 68
Per neutralizzare il tuo bimbo, compragli un palloncino!