la vodka

- Cosa succederebbe, se da Russia sarebbe sparita tutta la vodka?
- La scienza ci insegna, in natura non sparisce e non appaia niente. Se la vodka sparirà da Russia, apparirà da un'altra parte. Ecco, laddove la vodka apparirà, sarà Russia!

Un'insalata russa riposa tranquilla nello stomaco. Di repente, da sopra qualcosa le cade addosso.
- Chi sei?
- Sono vodka.
- Cosa è che festeggiano lassù?
- Il compleanno di Ivan Ivanovich.
Essa continua a riposare tranquilla, ma dopo un po' una nuova porzione di vodka le cade addosso. Si ripete lo stesso dialogo. E via di seguito. All'ennesimo tale disturbo, la insalata si dice:
- Ma questo Ivan Ivanovich dovrebbe essere una persona importante. Esco fuori a vederlo, come è d'aspetto...

Nel ristorante della stazione ferroviaria un tizio ubriaco sta contemplando una caraffa vuota. Il cameriere servizievole lo domanda:
- Un'altra bottiglia di vodka?
- No. Non ce la faccio. Il mio treno arriva fra due bicchieri.

E' comunemente noto, che ci sono solo 2 specie di vodka: quella buona e quella buonissima. Ma pochi sanno, che anche i governi si suddividono in due categorie: quelli cattivi e quelli cattivissimi.

Per un uomo normale, 1 bottiglia di vodka è una norma, 2 bottiglie di vodka sono troppe, mentre 3 bottiglie di vodka sono poche.

- Bevo birra per migliorare la digestione, vino bianco per l'appetito, vino rosso contro l'ipotensione, cognac contro l'ipertensione, vodka contro il mal di gola...
- E l'acqua, quando è che la bevi?
- Grazie a Dio, una tale malattia non la ho ancora avuta.

In una caffetteria di Parigi un cliente beve vodka. Un suo vicino nota con cautela:
- Sa Lei, ogni terzo Francese ha mal di fegato per causa dell'abuso di alcolici...
- 'Ste cose non mi riguardano. Sono russo.