- Quale è il problema?
- Abbiamo un palazzo di 5 piani costruito nel 1975. Ci voliamo fare uno scantinato.
- Intende fare una riparazione?
- No, bisogna scavarlo. Nell'edificio manca un sotterraneo. Ed abbiamo bisogno di uno. Se lo scaviamo, l'edificio non crollerà?
- Crollerà di sicuro!
- E come Lei può saperlo?
- Non lo so, ma essendo un progettista prudente, sono obbligato a presumere il più sfavorevole degli eventi possibili.
- Eh, e non avete per caso un altro progettista, meno prudente di Lei?
- Ormai no, - scherzo, - ne avevamo uno, ma poco fa' fu seppellito sotto le rovine di un edificio crollato.
- Peccato, abbiamo tanto bisogno di una consulenza qualificata...
- Pronto, buon giorno. Il vostro studio fa i progetti di edifici?
- Sì.
- Anche i progetti completi?
- Direi di sì.
- Ci potrete vendere un progetto di un edificio standard?
- Quale edificio intende?
- Di circa 5 mila metri quadri.
- Ma per quale finalità? Abitazioni, produzione, per quale appezzamento del terreno, quale sarebbe il capitolato tecnico?
- E Lei chi è?
- Sono architetto.
- Ecco, voialtri architetti sempre complicate le cose! Vorrei parlare con un manager del vostro ufficio vendite.
Città di Odessa, l'afa. Nella polvere, schiena poggiata sulla recinzione delle rotaie del tram dorme semiseduto un mendicante. Ha un cartellone in cartone d'imballo, appeso su uno spago al suo collo, dove con le lettere storte è scritto a mano: "Non disturbare!".
Un giornalista domanda ad un generale israelita, se qualche terrorista può essere anche perdonato.
- Certo di sì! Iddio sa perdonare tante cose. Il nostro compito è quello d'organizzare il loro incontro.
Il medico autopsista Petròv si era subito accorto che la morte di Ivanòv successe per causa dell'eccesso del ferro nel suo organismo, vedendo un'ascia sporgente dalla schiena del defunto.
Annuncio gratuito:
"Farò un donatore dello sperma per una ragazza giovane e simpatica, a condizione di una trasfusione diretta".
Un tizio si sveglia malattissimo dopo la sbornia di ieri. La sua bocca è strasecca, le mani tremano, vorrebbe dormire ancora, ma gli scappa di pisciare. Sceso dal letto, quasi carponi, tenendosi la parete arriva al bagno. Si alza, apre la cerniera, tira fuori il suo pene, si rilassa. Poi lo guarda, e dice:
- Vergognati, quando ne hai bisogno te, io mi alzo sempre!
Quando un militare dice "Sì", vuol dire "Sì", se dice "No", vuol dire "No", se dice "Può darsi", vuol dire, che lui non è un militare.
Quando un diplomatico dice "Sì", vuol dire "Sì", se dice "Può darsi ", vuol dire "No", se dice "No", vuol dire, che lui non è un diplomatico.
Quando una ragazza dice "No", vuol dire "No", se dice "Può darsi", vuol dire "Sì", se dice "Sì", vuol dire, che lei non è ormai una ragazza.
Quando un sinottico dice "Sì", vuol dire "No", se dice "No", vuol dire "Sì", se dice "Può darsi", vuol dire, che lui non è un sinottico.
La conduttrice del notiziario TV, dopo aver letto i nomi dei partecipanti di una spedizione di fila alla Stazione Cosmica Internazionale, continuò:
- Per il volo è programmato un grande volume dei lavori. I cosmonauti effettueranno sull'orbita gli esperimenti di fisica, medicina, MATEMATICA...
Testi a fronte per chi studia il russo parlato:
| MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит? stalker: около 8 :( MadMax: чем занимаешься-то? stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :) MadMax: хм... я за это же 20 получаю ) stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :( | MadMax: E quanto guadagni al mese? stalker: circa otto mila :( MadMax: e cosa stai facendo? stalker: al momento stavo risolvendo un cruciverba :) MadMax: mah... faccio la stessa cosa ma mi pagano 20 mila ) stalker: cavolo! Mapperché? Il tuo cruciverba è più complicato del mio? :( |
[Vedi anche: Solo in Russia nei negozi si vende un CD intitolato "I migliori giochi per l'ufficio"]
- E ricordatevelo bene: il mio cognome suona "Compagno", il nome "Tenente".
[Nell'esercito russo permane la tradizione sovietica di rivolgersi agli ufficiali con il "titolo" COMPAGNO, anziché "signore"]
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