Napoleone

Marito alla moglie:
- Mai ti sono stato infedele. E tu, puoi dire la stessa cosa di te?
- Certo, ma non ce la faccio a farlo con l'aria così sincera come la tua.

- Vicino, mi è punta una delle Sue api!
- Davvero? Indicami, quale era e la punirò io in persona!

Un medico psichiatra parla con un suo amico, studioso storico:
- Sai, gli ultimi anni ci sono finiti i napoleoni, la gioventù moderna semplicemente non sa, chi era!

Un tizio torna a casa con un gran pacco di cioccolatini e dice ai suoi piccoli figli:
- Questi cioccolatini li otterrà quello di voi, chi sempre ubbidisce alla mamma, chi non l'alterca mai... Come pensate, chi li avrà?
I bambini in coro:
- Tu, babbo!

Il giudice:
- Teste, La prego dimenticare per un minuto il suo mestiere di statistico, e riferire al Tribunale solo la verità!
[Una detta: ci sono 3 gradi della menzogna: quella semplice, quella grande e la statistica]

Per non aver freddo dall'inverno, avanzato negli anni, Pinocchio prese l'abitudine di coprirsi di muschio.

Annunci sui collocamenti:
La fabbrica di vodka assumerà urgentemente computisti nel magazzino della produzione pronta. La richiesta principale: assenza completa d'esperienze di lavoro nel mestiere.

Un mattatoio ha un posto vacante del vigilante - controllore. Le richieste all'eventuale candidato: di essere un vegetariano cronico, preferibilmente membro della società di protezione d'animali.

La fabbrica di orologi da polso assumerà i palombari polispecialistici, aventi un proprio respiratore subacqueo, per provare la qualità dei suoi prodotti sulla profondità sino a 100 m.

Odessa. Mia moglie è andata a cambiare una banconota di $ 10 in un punto di cambio valuta.
- Ma che banconota strana che avete?
- Tra l'altro, la ho ricevuto da lei l'altra volta per il resto.
- Davvero? Ecco perché la faccia sulla banconota mi risultava conosciuta!

Mia moglie esita di comprare una rete moscaiola per la finestra. Domanda:
- Va bene, se la compro, chi me la installerà?
- Qualsiasi persona capace di bere una bottiglia di vodka.

yyy: vieni da me stasera per reinstallare il mio Windows.
xxx: mi mancano dischi d'installazione.
yyy: ma passi la farmacia e li compri, la farmacia è ancora aperta a quest'ora!
xxx: scema! se continui a chiacchierare, verrò da te con le mie valigie per reinstallare il tuo Windows, mia moglie sta dietro la mia schiena e vede lo schermo.

In un'università insegnava un professore cattivissimo, chi segnava diligentemente tutte le assenze degli studenti. Come una vendetta, gli studenti elaborarono l'orario di assenze così che dalle lettere "N" segnate nel registro di presenze si formi la parola xyй (cazzo).

Eva domanda a Adamo:
- Avevi alcuna prima di me?
- Sì, una costola.