Obama si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia nell'Unione Europea. In risposta, Sarkozy si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia negli Stati Uniti.
Putin si comprò una Niva. Ora quando viaggia, lo accompagna non solo il corteo delle guardie di corpo, ma anche un corteo di automeccanici e un corteo di parti di ricambio.
- Eccole le pastiglie.
- Non le voglio ingerire.
- Perché?
- Fanno finire troppo presto il mio certificato di malattia.
L'esame in un'università d'agricoltura:
- Immagini, che Lei è direttore di un'Azienda Statale d'Agricoltura (sovkhòz). E quest'anno l'ennesima volta di fila avete cattivo raccolto. Quali cause obiettive inventerà per la sua giustificazione?
- Orbene, le condizioni meteorologiche erano sfavorevoli...
- Troppo banale! Qualch'idea nuova?
- Va bene, dimenticammo di seminare.
Nel primo giorno Iddio creò la luce, mentre il Satana per suo dispetto creò il buio. Il secondo giorno Iddio creò il sex, e il Satana creò il matrimonio. Al terzo giorno Iddio creò un sensale. Il Satana ci pensò un attimo, e creò un altro sensale.
Al duello Pushkin fu ferito nell'addome, e Dantes ebbe una ferita tangente in mano. Se il duello fosse svolto nei nostri giorni, la medicina contemporanea ce la farebbe non solo a salvare la vita al nostro grande poeta, ma anche stracurare il francese a morte!
Dopo le avventure scandalose del suo figlio Vassili, Stalin lo chiamò a Cremlino e disse: "Pensi forse, che sei Stalin? No! Non lo sei". "Pensi che io sono Stalin? No, nemmeno io sono Stalin". Un gesto lento in direzione di un gran ritratto sulla parete: "Stalin è lui!".
Notizie da Chišinau (Moldova): nell'ambito della campagna di lotta contro il fumo, la fabbrica di tabacchi di Chišinau ha cominciato la produzione di "Marlborough" di contenuto abbassato delle sigarette nel pacco.
Quando avevo 15 anni un'indovina mi predisse, che da adulto tutti i miei soldi saranno dissipati sulle donne. Ora ho moglie e 3 figlie. Loro consumano tutti i soldi che riesco a guadagnare. E a 15 anni me lo immaginavo in un altro modo!
Un'edicola. Un colonnello compra "Le notizie" (Izvestia) e "Il giornale ebreo". L'edicolante ebreo lo domanda:
- Lei è ebreo?
- No.
- E perché Lei compra il giornale ebreo?
- Lo uso come carta igienica.
- Mi scusi, da quanto tempo è, che Lei lo fa?
- Da 6 mesi, ma che differenza Le fa?
- Vorrei avvertirla: un paio di mesi ancora e il Suo culo sarà più intelligente della Sua testa.
La radio "Eco di Mosca" fa un sondaggio fra gli ascoltatori: quale misure straordinarie Lei sarebbe pronto a prendere se minacciato di licenziamento? Un amico mio, chi poco prima fu promosso capo riparto ha fatto un commento venefico:
- Scommetto, che 50% consentiranno all'abbassamento dello stipendio,
altri 40% di fare sesso con il capo, 10% - di fare sesso con il cane del capo. E nemmeno una sola canaglia non dirà, che è pronta di lavorare meglio!
C'è a Mosca un "cantiere del secolo" un edificio enorme e altissimo. La nostra ditta ci partecipa fra tantissimi altri subappaltatori. Tutto va bene, il cliente ci paga, lavoriamo con profitto. Ciononostante sempre c'è un desiderio di diminuire le spese per aumentare il profitto. Ci siamo accorti, che nel mese corrente abbiamo portato via la quantità grandissima di spazzature. E non abbiamo demolito niente divisorie, la quantità dei materiali di costruzione comprati era come sempre. Abbiamo dato al ns. capocantiere il compito di chiarire il perché. Risultò, che quando i nostri operai andavano via dal cantiere alle 5 di sera, i nostri amici cinesi, operai di un altra ditta subappaltatrice, che lavoravano a turni 24 ore al 24, si mettevano l'attrezzatura alpinistica, arrampicavano dall'esterno (!!!) il muro del grattacielo e gettavano le spazzature della loro ditta nel nostro territorio! L'inventiva russa e la manodopera cinese fanno i veri miracoli!
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