Lavorare il sabato

Sophia: Mi pare, che mi sento male...
DoubleDJ: Cosa hai?
Sophia: Ohi, non la intendevo per te...
DoubleDJ: Cioè, per me ti senti bene?

xxx: ho sonno, cosa fare per svegliarmi per bene?
yyy: comprare una bottiglia 0,5 l di cola, ci mettere due cucchiaini del caffè nero e bere.
xxx: che danno per l'organismo!
yyy: c'è un altro modo, più antiumano ancora, ho persino paura di raccomandartelo.
xxx: raccomandamelo, poi deciderò io se seguire o meno il tuo consiglio.
yyy: bisogna andare a dormire a tempo debito.

Un tizio in una biblioteca domanda:
- Avete qualche libro sul tema di suicidi?
- Sì, ma non li rilasciamo ai lettori.
- Perché?
- Sembra strano, ma quasi nessuno ce li restituisce...

Una battuta americana:
"Non sono razzista. Razzismo è criminale ed i crimini li commettono solo i niggers!"

La maestra di disegno chiede ai bambini disegnare i loro genitori. Controllando uno dei lavori:
- Pietro, perché hai disegnato il tuo babbo coi capelli verdi?
- Perché mi manca la tinta calva.

- Stavolta mi son'innamorato davvero, ho coperto dei cuorini tutta la superficie della mia scrivania.
- Idiota! Che pena ora sarà di cancellarli!
- Nessun problema, basta spolverarla.

xxx: E' tempo di andare in Svezia, il livello di vita lì è il più alto...
xxx: e anche il tasso di suicidi
yyy: cioè, la gente si arrampica sul suo livello di vita e salta giù da lì?

- Quanti cm lo hai?
- Non lo avevo misurato, aspetta, chiederò mia moglie misurare :)
- Non sei capace di misurarlo tu?
- Mia amore ha detto che approssimativamente è 17 cm 3 mm, dal ridere non mi rizza, abbiamo misurato per memoria :)
- Quale memoria lei misurava?
- Si è messa un righello in bocca :)

Due politici russi di altissimo livello si svegliano dopo la sbornia di ieri in una cella di carcere molto curata. Di ieri non ricordano proprio niente. Uno fa vedere di voler pisciare. Lo portano via della cella, poi riportano. Lui fa al suo compagno:
- Sembra che da ubriachi ne abbiamo fatte di cotte e crude davvero!
- Perché lo pensi?
- C'è Radovan Karadžić nella cella accanto.

Un ebreo ortodosso domanda al rabbino, se è permesso o meno fare sesso il sabato.
- con chi?
- diciamo, con una donna amata.
- sì.
- e con mia moglie?
- no.
- perché?
- E' il lavoro.

L'automobile arde con la velocità media di 100 dollari / secondo.

Pinocchio non era bravo in apnea... per poter tuffarsi era sempre costretto di attaccarsi un sasso pesante sul collo.

Felicitazioni! Lei ha capitato fra i partecipanti del quiz "Polizia stradale" e subito cominciamo con la domanda cui risposta Le può portare 500 rubli: "Perché non si è attaccato con la cintura di sicurezza?"

Una vera verità sull'umorismo russo. Una storiella reale!
Quando studiavo nell'università, abitavo un condominio di studenti (cioè, un palazzo con camere a 4 letti ciascuna). Una volta ero entrato da vicini per chiedere qualcosa (fiammiferi, o sale, non lo ricordo ormai). E loro "riposarono" così bene il giorno precedente, che Alexey non ce la fece ad arrivare carponi al suo letto, si era sistemato sul pavimento. Ed essendo giaciuto sul pavimento, vomita l'insalata russa di ieri e con la voce debole dice a Dmitri:
- Dima! Se muoio, dille per favore a mia mamma, che sono morto sobrio!
[Signori Italiani! Chi da voi avrebbe avuto le forze e l'umore per l'autoironia in una tale situazione?]

Un'altra sullo stesso tema:
La madre è venuta dall'altra città per far visita al suo figlio studente, chi abita un condominio. Di mattina bussa nella porta della stanza dove lui vive e domanda:
- E' qui che abita lo studente Pёtr Ivanov?
Da dietro la porta una voce sonnolente fa:
- Sì, abita qui. Si prega di metterlo sdraiato accanto alla porta. Ora mi vesto, esco e lo porterò dentro.