Il semovente

Il semovente della NASA "Mars Lander" ha trovato sul Marte le tracce di ghiaccio e del sale. Ora sta cercando lì le tracce di tequila.

Mia moglie tornata dopo fare la spesa mi dice, nervosa:
- Immagina, ora ho visto un ragazzo con la scritta in T-Shirt: "il punto "G" non esiste". E sotto, con la scritta minore: "e neanche la clitoride".
Per calmarla, le dico:
- Ma, almeno, lui non nega l'esistenza della vagina...

Non tutta la gente ruba, ma solamente quella che ne ha le possibilità.

Caro Iddio!
L'anno scorso hai preso al Cielo il mio cantante preferito Michael Jackson, il mio attore preferito Patrick Swayze, la mia attrice preferita Farrah Fawcett. Non dimenticare, per favore, che il mio politico preferito è Mahmud Ahmadinejad.

Dalla sera ero uscito al balcone per fumare. Vedo il gatto dei vicini camminare quatto quatto su una specie di cornicione. Ovvio, per distruggere un nido dei passerotti. Dopo un attimo di silenzio gli ho gridato forte:
- Ma cosa stai facendo, canaglia!
Allo stesso momento era corsa via una vecchietta, che coglieva qualche seme dall'aiuola sotto il mio balcone. Un ragazzetto chi beveva la birra seduto su una tubatura sotto ne era caduto e corso via. Una ragazza, che stava incollando un annuncio sull'ingresso della mia casa si era svanita in un secondo! Ed era solo il gatto chi continuava, imperturbabile, ad andare in soppiatto...

Ma sempre ero sorpreso della stupidità dei venditori di fiori: perché non ci vendere un accessorio così necessario come i condom? Sarebbe un servizio comodissimo!

Il Cupido, il dio dell'amore in circa 5% dei casi fa cilecca a colpire il cuore dell'uomo, e colpisce il suo culo.