L'anatomia divertente degli angeli

La scritta: la clinica stomatologica (in ucraino)

Un tizio fortunato nell'amore si chiama "scapolo".

Ho comprato una bicicletta giapponese, ma è molto scomoda: il suo manubrio è a destra.
[All'estremo oriente di Russia ci sono tante vetture usate giapponesi con lo sterzo destro]

A differenza della donna, un uomo, quando è stanco, non lo vuole raccontare a nessuno.

Le commesse nelle farmacie assicurano, che ogni venerdì godono di gran domanda i condom, mentre i lunedì - i test di gravidanza.

- Hai visto il crash-test della Lada - Granta?
- Era schiacciata come una focaccia?
- No, non ce la fatto a giungere la parete, si guastò prima.

Il padrone di casa domanda ad un ospite della serata:
- Lei ha già fatto conoscenza con mia bella moglie?
- Come? Lei ha due mogli?

- Due rose, per favore.
- Signore, Le è successa una disgrazia?
- No, ho n. 2 ragazze.
[il numero pari dei fiori comprano per mettere al feretro o alla tomba del defunto]

Come sono soliti dire i daltonici, la vita è come l'arcobaleno: una striscia nera, una striscia bianca...


- Babbo, ma è vero, che Gesù Cristo era ebreo?
- E' vero, figlia mia. Allora tutti erano ebrei, erano i tempi molto sfortunati.

- Sei giovane? Attivo? Creativo? Socievole? Adattabile? Impari facilmente le cose? Non sei irritato lavorando nello stress? Allora, siediti e riscrivi il tuo curricolo stereotipato!

I pazienti si sono impossessati del loro manicomio. Chiedono un milione degli elicotteri e un dollaro.

L'internet è una versione avanzata del buddismo. Alle persone credenti in esso, assicura la possibilità di vivere più vite simultaneamente sotto i nick name differenti.

Quali frasi pronuncia la gente, quando durante la trasmissione di una partita di calcio prima s'interrompe e poi riappare l'elettricità?
Uomini: Caspita! Infine!
Donne: Infine! Caspita!
Bambini: Urrà! E' spenta la luce! Urrà! E' riapparsa la luce!

Il presidente Medvedev visitò uno scuola-convitto per i bambini tardi di mente. I mass-media comunicano che i bimbi lo hanno ricevuto come uno di loro.

La squadra Anži di Machackalà ha comprato dalla Chelsea di Londra Roman Abramovič.

In realtà in Russia nessuno beve la vodka. Alcuni la usano per stropicciarsi, altri per gargarizzare, ma la maggior parte la divora e basta.


Il presidente Medvedev visitò una scuola-convitto per i bambini tardi di mente. Gli allievi della scuola ne furono urgentemente evacuati e al loro posto il presidente fu accolto dai membri del movimento "Nostri" con le bandierine e le palline gonfiabili nella mano. Il presidente non si era accorto dalla sostituzione. Ma gli insegnanti ed altri lavoratori della scuola se n'erano accorti: "Tali idioti mai abbiamo visto!" - dicevano loro.

La Roma antica, una lezione nella scuola di filosofia. L'insegnante:
- Ditemi ragazzi, cosa deve fare un filosofo, se sua moglie gli è stata infedele?
- Ucciderla?
- Sbagliato.
- Uccidere sia moglie, sia il suo amante?
- No.
- Ah, ho capito! Suicidarsi?
- Nooo!!! Ma che scemi siete!
- Allora, cosa è che lui deve fare?
- Ma, la stessa cosa di sempre: rimanere soprapensiero!

- Il direttore della fabbrica Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida) testò dopo la morte spargere le sue ceneri nelle bustine con le spezie.

- Rabbino, vado a Odessa. Ho sentito dire, che le ragazze lì si vestono non come da noi, a Berdicev. Mi dica, posso guardare una ragazza, se va vestita in minigonna o una camicetta decollata?
- Lo puoi fare.
- E se essa sta abbronzando in una spiaggia?
- Lo puoi fare.
- E se lei è toppless?
- Lo puoi.
- Rabbino, e esistono le cose, che un ebreo non deve mai guardare?
- Sì.
- Quali?
- All'esempio, la saldatura elettrica.

Due cechi in età guardano il notiziario TV, dove dimostrano un'importazione della democrazia all'americana: incendi, bombardamenti, cadaveri per strada ed altre bellezze della pacificazione moderna.
- Iosif, ricordi come era nel 1968?
- Sì, Marek, lo ricordo. Dio grazie, che gli Stati Uniti non ci salvarono allora!

La fila di gente per comprare l'acqua minerale. Una vecchietta:
- Caro, sarebbe opportuno aggiungere ad ogni bottiglia un po' dell'acqua benedetta. Cura bene varie malattie..
[la guardo, stupito]
Lei: sei cristiano ortodosso?
- No.
- Fa niente, nemmeno il mio cane non è cristiano, ma gli ha aiutato lo stesso.

Un indizio predicente: Se il tuo telefonino è scarico, e prendi quello di tuo marito per chiamare la tua amica, e sullo schermo appare: "Sergio, computerista" significa la predizione del divorzio immediato.

- Vuoi un caffè o senza?

Due ubriaconi cercano un terzo per comprare una bottiglia in tre e smaltire la sbornia di ieri. E a lungo non ce la fanno a trovarne uno. Allora, uno di loro, irritato, dice all'altro:
- Smettila, andiamo! Sarò io sia il primo, sia il secondo.

Parlano due politologi:
- C'è una persona, c'è un problema. Sparita la persona, sparito il problema.
- Sì, Stalin era solito dire così.
- No, lo ha detto Obama dopo l'uccisione di Gheddafi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La grazia di Dio

I sandali del programmista

Le notizie di culinaria:

Nei ristoranti McDonalds, dispersi in vari paesi del mondo, saranno cucinati i cibi, aventi certe particolarità locali: in Francia saranno offerti i frogburger, in Corea - i dogburger, nei paesi dell'Africa centrale - i missionarburger.

xxx: sto riposando nell'ufficio, dove lavoro
xxx: sto bevendo la birra
yyy: e io sono a casa e lavoro
yyy: se c'incontriamo, ci annichiliremmo!

In un collettivo degli scienziati:
- Propongo bere della vodka.
- E' il plagio! Lei ha rubato la mia idea. Ero io a proporre di farlo la scorsa volta!

Sto tornando a casa e mi penso: Cosa ci sarà oggi alla cena? "Sono stanca" o "Non ho avuto tempo"?

E' una cosa accertata: Il fumare fa venire il filobus.

Il governo russo ha assegnato alla fabbrica AvtoVAZ n. 4 miliardi di condoglianze.

In Israele fu trovato un ragazzo con un gran diamante nel cervello. Gli scienziati a lungo rompevano la testa.

La vodka è morbida, il succo è buono, la sigaretta è leggera. Allora perché la mattina è di merda?

Una scuola in Russia, l'anno 2020. La lezione di fisica. Il padre:
- Dimmi, figlio mio, come è che la corrente elettrica corre nei cavi?
- Con l'aiuto di Dio.
- Bravo, ti do il voto 10.

Non le voglio lasciare il mio numero telefonico	Nemmeno il mio indirizzo
Mi ANNOIO con lei Rassegni con il fatto
Spero, che questo era il nostro ultimo incontro

La cintura dolorante
ti fa male non solo da fanciullezza


1024 gigabyte fa


La scritta: tutto è merda,
eccetto l'urina

La verità vitale


Dmitrij, salvati da qui!


I doppi standard

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'età della pietra

Caspita, Mozilla Firefox!

xxx: Me la ha raccontato un amico. Un tizio ha preso la sua macchina dal garage. In fretta, ha dimenticato dove ha messo il lucchetto, perciò ha chiuso la porta con un pezzo di filo d'acciaio ed era andato via. Da notte i ladri hanno aperto alcuni garage: due a sinistra, e due a destra dal garage del tizio. Il suo non lo hanno toccato: hanno scritto sulla porta con una bombola: "I superlucchetti non gli forziamo".

Andavo in macchina lungo una prospettiva. Vedo due poliziotti stradali attraversare la strada in un posto non debito. Freno, gli lascio passare, ma dico:
- Signori polizie, ma che esempio cattivo servite ai cittadini ligi alla legge?!
I poliziotti, in corsa:
- Ora, quando la attraversiamo, ci multeremo reciprocamente.

La società primitiva, l'età della pietra. In una delle caverne è organizzata una scuola. La lezione è in corso, ai banchi in pietra sono seduti i giovani trogloditi, vestiti in pelli, alla lavagna in pietra c'è il maestro.
- Occhio del Falcone, va alla lavagna!
Esce un adolescente in pelle di tigre.
- Occhio del Falcone, come si scrive la parola "cibo"?
Il ragazzo prende in mano un martello in pietra, uno scalpello in pietra e batte sulla lavagna un disegno del cinghiale.
- Bravo, Occhio del Falcone, proprio così si scrive la parola "cibo". Ti do il voto "ottimo", torna al banco.
- Luna d'Argento, come si scrive la parola "amore"?
Esce una ragazza, prende il martello, il scalpello e batte, assiduamente, qualcosa sulla lavagna. Quando essa ha finito, il maestro guarda la lavagna e sospira, irritato:
- Luna d'Argento, ma quante volte di devo ripetere: la parola "amore" viene scritta con doppio coglione!


E' vietato provare le mutandine!

La situazione: in un vicolo stretto ci sono incontrati n. 2 processioni: quella di festa di nozze e quella funerale. La domanda: quale delle processioni deve dare precedenza all'altra? Per un conto il defunto ormai non può avere nessuna fretta, dall'altro conto, pure anche la fidanzata è ormai incinta...

Cerco una ragazza con un abbondante mondo interno, e con il cancello non sgangherato che porta nel suo mondo interno.

Gli scienziati suonano l'allarme: attualmente la Russia dispone della popolazione dei presidenti la più grande del mondo, ma già fra un anno il loro numero può essere ridotto a metà!

La NATO opina, che se bombardare la Libia con le bombe atomiche, la popolazione pacifica del paese sarà, certamente, ridotta, ma in cambio, si potrà difenderla dal regime di Gheddafi più efficacemente...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il weekend "alla Disney"

xxx: Nonostante l'intenzione sincera, non ho mai finito di leggere il "Castello" di Kafka.
yyy: Non ti preoccupare, nemmeno lui non lo ha finito di scrivere.

xxx: Cambiato il lavoro, ho fatto una scoperta spiacevole: le mie capacità intellettuali sono alquanto mediocri. Al mio posto precedente ero circondato dagli idioti clinici, fra di loro ero il più intelligente.

Il Principe si è sposato. Lo scellerato è ucciso. Era nel vero stile di Disney, questo weekend sulla terra!

Assumerò di urgenza un Nemico Numero Uno! Le caratteristiche sine qua no: un aspetto spaventoso, l'abilità di dire delle cazzate varie sotto le camere TV con l'espressione seria della faccia. Le candidature di Gheddafi e Lukashenko saranno prese in considerazione solo a mancanza delle altre, migliori. Washington, Casa Bianca. Rivolgersi a Barack.


Secondo le informazione in disposizione della CIA, Osama Bin Laden chiede tante scuse di non essere perito durante una telecronaca della CNN filmata in diretto.

- Pronto, Antòn Antònovich? Ci scusi per il disturbo durante la Sua vacanza. Abbiamo bisogno di cambiare le priorità dell'avvio dei compiti. Ci dica, per favore, il password dell'accesso sul server come l'amministratore!
- Mi avete scopato a morte. Il layout latino della tastiera, con le lettere cirilliche, senza spazi fra le parole.

Il layout della tastiera cirillica russa. Il busillis sta nel fatto, che a differenza delle tastiere cirilliche bulgara e serba, nella russa le lettere che suonano uguale, sono disposti nelle taste differente rispetto al layout latino: l'o russa non è sullo stesso tasto che l'o latina, l'a russa è dove la "f" latina, la "e" russa non coincide con la "e" latina ecc.

Il rubato lo vogliono investire laddove non rubano.

Dal LiveJournal:
- Ho visto nella rete un racconto limpido della trama del film "Stalker": "Il film racconta come in un luogo boschivo camminano n. 3 tizi. Due vanno quasi tranquilli, mentre il terzo ha una paura permanente di qualcosa".

Annuncio classificato: "Il Governo degli USA comprerà / venderà i governi di qualunque altri paesi".

xxx: Tutti da tempo aspiravano alla realizzazione dell'idea globale: la vita senza l'uso dei soldi, "da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo le sue necessità." e via di seguito.
xxx: Ed eccola, realizzata!
xxx: Non nel comunismo, certamente, ma nel Torrent.


Le foto sono dal sito lols.ru

La Palma d'oro

La democrazia americana viene contagiata mediante missili volanti in aria.

- Sai, mi sto tormentando al cercare la ragione d'essere e non ce la faccio a trovarla in nessun modo...
- La hai guardato nel frigorifero? Non c'è lì? Dunque, ieri la abbiamo bevuta tutta...

Mamma: mangia i ravioli sin che non è ancora tardi
Io: lo faccio dopo, cosa è che gli potrà succedere?
Mamma: partiranno per un viaggio d'affari
Mamma: nello stomaco del tuo babbo.

- Distinti produttori dei televisori! Fate, per favore un bottone sull'apparecchio stesso, che basti spingerla e il telecomando comincia a fare beep - beep, per poterlo trovare dove è che sia.

Con l'apparizione di ogni nuova versione del MS Office le prime reazioni non sono "Caspita! Come comodo è diventato!", ma "Niente da fare, ci abitueremmo pian piano!".

Mia figlia (7 anni) una volta mi domandò:
- Babbo, e la gente nel TV quando piangono lo fanno per davvero o per finta?
Le ho spiegato, che no, che sono attori, vengono insegnati a farlo, e anche se insegnata, non ogni persona è capace d'imitare in modo verosimile, bisogna avere del talento.
- Ecco, - le dico, - prova ora tu a piangere.
La mia principessa si storce il viso e comincia piagnucolare.
- No-o-o, - faccio, - prova a piangere davvero, con le lacrime, come lo fanno al TV!
La bimba fece un altro tentativo insicuro e insoddisfacente, a dir vero e si è resa:
- No, con le lacrime non ce la faccio...
- Ecco, - faccio io compiaciuto, - e un buon attore ce la fa!
La bimba tacque per un po' e poi mi fece la domanda che mi fece pensarci a lungo:
- Babbo, e la mamma è buon attrice?


Non sarò sorpreso affatto, se in risultato della Grande Guerra Libica il colonnello Gheddafi diventi generale...

Quanto corretto politicamente sarà dire, che Obama avrà ricevuto la Palma d'oro?

Fukushima e Nagasaki.

Non tutte le cose importanti nella vita vengono misurati in denaro. Alcuni vengono misurati in centimetri.

Le notizie della scienza:
Gli scienziati britannici hanno rinvenuto l'esistenza degli scienziati mongoli.

Nel fondo della mia anima sono una persona molto fedele. Ma l'anima sta nella profondità, mentre il pene è fuori...

Ci sono n. 2 tipi della vita: quella normale e quella in Russia.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Di ritardo al lavoro

lei: ora ti tratterrai un po', sarai di ritardo al lavoro e spiegherai: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto della mia ragazza".
lui: no-o-o!! Allora sarò di ritardo a casa e dovrò spiegare: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto del mio caporeparto!".

Nell'Africa Settentrionale fu scoperto un giacimento della democrazia. La coltivazione del giacimento la fanno usandosi il metodo di bombardamenti, diventato molto popolare negli ultimi anni.

- Cara, non ti dicevo, che ti considero la ragazza la più bella del mondo?
- No.
- E allora, a chi è che lo avrò detto ieri?

Il cattivo ex dittatore, Muammar Gheddafi ha ucciso n. 10 mila degli abitanti della Libia, sopprimendo la rivolta dell'opposizione.
E il buono generale Carter Ham ha ucciso n. 12 mila degli abitanti della Libia, per sopprimere Gheddafi. E' così, che il Bene vince sempre il Male!

Mosè venne a visitare la casa della sua sorella sposata, la quale non aveva visto da tempo ormai. Notò che essa era ingrassata e di tanto.
- Praticamente, sono ingrassata due volte da quando mi sono sposata, - precisò la sorella.
- Davide, ma ti rendi conto, che la metà di questa donna la stai utilizzando illegalmente, cioè, fuori del matrimonio? - domando lui al cognato.

Per proteggere la popolazione della Libia dai bombardamenti, gli aerei della NATO sono costretti abbattere uni agli altri.


L'Occidente può perdonare a Gheddafi il fatto che lui è un dittatore assassino, ma non il fatto che un litro di benzina in Libia costa solo 14 centesimi del $, che è una sfrenatezza assoluta!

Berlusconi aderì alla coalizione anti-Gheddafi: è pronto a mandare alla guerra contro il tirano n. 20 mila delle proprie ex amanti.

Il primo lotto dell'aiuto umanitario dagli Stati Uniti, Gran Bretagna e Francia partì verso le sponde della Libia: i missili alati sono già in corso di distribuzione fra la popolazione araba pacifica.

La donna è come un poliziotto stradale: ti rovinerà l'umore, ti toglierà i soldi, ti farà un mucchio delle domande, e di più, sarai tu, che ne rimarrai colpevole!

Una cosa strana: quando fai una dieta per dimagrire, dopo le sei ti è vietato di mangiare, ma dopo il sesto - puoi fare tutto quello che vuoi!
[il sesto bicchiere di vodka]

Dalla predica:
- Ti duole il piede? Ma ricorda un attimo, forse usandoti di quel piede, sei andato in un posto non debito?


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Come eravamo amici con Libia

(dal giornale Komsomòlskaja Pravda n. 39 dal 23 marzo 2011)

Il primo dai capi sovietici a visitare la Grande Giamahiria Araba Libica Popolare Socialista fu il Presidente del Governo sovietico Alexej Kosyghin. E in dicembre dell'anno successivo il giovane leader di Libia (Gheddafi allora aveva 34 anni) con sua moglie Safi arrivò a Mosca.

Alcune cose poco conosciute di quella prima visita del 1976 le racconta Vladimir Kuznezòv, allora ufficiale del KGB che faceva guardia della consorte del Leader della rivoluzione libica a Mosca:

- Il programma del soggiorno prevedeva una fila degli eventi culturali, all'esempio, lo spettacolo nel circo, e certo, la visita dei negozi. Portarla nei soliti negozi sovietici dell'epoca era impensabile - lì non c'erano merci, che la potrebbero interessare. Perciò la signora Gheddafi, o, per essere più precisi, la consorte del compagno Gheddafi, la portarono in uno dei negozi della catena "Berёzka, dove la merce importata si pagava con la valuta straniera. I negozi furono frequentati dai cittadini e diplomatici stranieri nonché da quelli sovietici, che hanno guadagnato un po' di valuta lavorando all'estero.

Al negozio Safi prima visitò la sezione di pelliccia di visone, zibellino, volpe argentata. Ne provò alcune e disse:
- ne prendo.
- quale?
- tutta 'sta fila.

Nella sezione di gioielleria lei provò una catenella, guardò gli anellini e disse:
- ne prendo.
- la catenella?
- tutto quello vassoietto.

Siamo stati costretti chiamare tutti i commessi per scrivere gli scontrini per ogni oggetto comprato. Ho domandato all'interprete, se essa aveva i soldi presso di se, lui mi dimostrò la guardia del corpo, un mulatto, che aveva una valigetta, attaccata alla mano con una catena:
- lì son tanti soldi.

Come il fratello Brezhnev offese suo fratello Gheddafi

In tutto sono conosciute n. 3 visite di Gheddafi all'Unione Sovietica, negli anni 1976, 1981 e 1985. Ma fu anche la quarta visita, nel 1978, la più strana di tutte.

Ce la raccontò il noto diplomatico sovietico Oleg Grinevskij, che allora era capo del settore del Medio Oriente del Ministero degli affari esteri. All'inizio del 1978, la notte fonda il primo vice ministro degli Esteri sig. V. Kuznezòv fu svegliato dalla telefonata sulla rete telefonica speciale. L'ufficiale di servizio antiaereo comunicò, che un momento fa la frontiera sovietica fu traversata da un aereo con marchi distintivi di Libia, che alla richiesta comunicò che al bordo si trovava il Leader di Libia, Muammar Gheddafi il quale andava a Mosca per un incontro urgente con Brezhnev. Nessun visita di Gheddafi fu programmata, nessuna richiesta per il passaggio dell'aereo fu fatta. Per pura fortuna le truppe antiaeree non abbatterono l'aereo, ma avvertirono Kuznetsòv. Fra un'ora lui e i capi dei settori dell'Africa Settentrionale e del Medio Oriente furono all'aeroporto governativo. Era la notte fonda, nessuno capiva cosa stava succedendo, ma avevano un'indicazione di chiarire cosa voleva Gheddafi da Brezhnev e portarlo in una villa per gli ospiti.

L'aereo atterrò, si apri il portello, una persona se ne affacciò, dichiarò che il Leader Gheddafi è arrivato, s'interessò, se il "fratello Brezhnev" era arrivato all'aeroporto. Gli risposero, che all'aerodromo è il primo vice ministro degli esteri. La persona si allontanò, il portello si chiuse. Silenzio. Nessun movimento nell'aereo durante un'ora circa. Poi esso si girò inaspettatamente, si mosse verso la pista di decollo e volò via. Nessuno poi non ce la fatta a chiarire il perché di quella visita notturna di Gheddafi a Mosca.

Come il Leader di Libia conduceva in persona i funerali a Mosca

In aprile del 1981 il leader della rivoluzione libica arrivò all'URSS con una visita, stavolta, ufficiale. "Il fratello Brezhnev" lo ricevette, furono firmati alcuni accordi di collaborazione, sia politica, sia militare. Gheddafi che si aveva ormai preso dimestichezza con la Mosca, desiderò di pregare in una moschea insieme con i musulmani della capitale sovietica. Era un desiderio normalissimo, nella moschea di Mosca pregava durante le visite Yasser Arafat, Gamal Abd el-Nasser ed altri leader dei paesi musulmani.

Poi, quando il leader di Libia aveva un giorno libero, gli domandarono cosa altro vorrebbe fare o visitare. "Vorrei visitare i funerali musulmani". Shvedov, il funzionario del ministero degli esteri che lo accompagnava, ne era stupito:
- Compagno Gheddafi Lei, sì che è il Leader di una grande rivoluzione, ma non siamo in grado in pochi giorni organizzare i funerali musulmani per Lei.

Gheddafi lo scrutinò freddamente e domandò sospettoso:
- Quanti musulmani abitano Mosca?
Shvedov non lo sapeva, le informazioni del genere allora non si raccoglievano nemmeno. Ma sapeva che da tempo molti spazzini a Mosca erano tartari dalla piccola città Kasymov, cui abitanti per lo più sono musulmani. Ma in quanti sono i tartari moscoviti da Kasymov, Kazan' ed altri posti?

Tentò d'indovinare la cifra:
- 300 mila.
- Ecco, dunque più o meno ogni due giorni a Mosca muore un musulmano, - rispose Gheddafi. Ora torno nella villa e non ne esco, se non per visitare i funerali musulmani. Senza uscire dalla villa, Shvedov entra in una stanza dove era un ufficiale del KGB di servizio. Non per chiederlo "organizzare un defunto", ma sperando, che quell'organismo poteva raccogliere le informazioni sugli eventuali defunti musulmani a Mosca. La speranza non rimase vana. Fra un ora la KGB comunicò, che a uno degli spazzini moscoviti era arrivato in visita un parente e di repente morì. Non era registrato a Mosca, perciò non lo potevano seppellire a Mosca, e mancavano soldi per portare il suo corpo a casa.

Svedov diede disposizione di organizzare per il poverino i funerali solenni musulmani per conto del Fondo di riserva del Consiglio Ministri.

Fra alcune ore lui entrò nel soggiorno dove la delegazione di Libia beveva il the e annunciò:
- Compagno Gheddafi, le macchine La aspettano. Andiamo a vedere i funerali!

Il Leader di Libia parte per il cimitero, dove un Imam conduceva tutta la cerimonia funerale musulmana. Manno! "La cerimonia non è alla regola!", - dichiara Gheddafi di repente.

Un silenzio pesante. Ma l'Imam saggio risolve la situazione dicendo: "Per favore, distinto Ospite può condurre lui stesso la cerimonia".

Gheddafi si rallegrò e la ha condotta. Ma mica era ancora tutto!
- Ora voglio visitare la famiglia del defunto per esprimere le mie condoglianze! - dichiara Gheddafi. Il funzionario del Ministero degli Esteri guardò l'ufficiale del KGB. Quello fece il "no" decisivo colla testa. "Lo spazzino abita un seminterrato, una stanza sola, la famiglia è grande, tanti figli. Non possiamo portare lì uno straniero!".
- Compagno Gheddafi, - disse Shvedov allora. I tartari è una etnia piccola, ma molto orgogliosa. Secondo la loro tradizione nazionale, solo i parenti prossimi possono partecipare alla cena funebre. L'eventuale presenza della gente estranea sarebbe per loro un'offesa, da essere lavata via solo col sangue. "Questa la capisco, - rispose Gheddafi subito. Questa la tengo in rispetto".