Il panottico dell'ortografia russa

Il panottico dell'ortografia russa

L'ortografia russa è piuttosto etimologica che fonetica, difficile da imparare per i russi stessi. Molte parole si leggono non come sono scritte, all'esempio, oguréz (cetriolo) è scritto con la "o", ma si legge aguréz, vodà (acqua) si legge vadà.

Alcune lettere non si leggono affatto: nella parola solnze (il sole) non si legge la "l", posdno (tardi) non si legge la "d", čestnyj (onesto) non si legge la "t", sumasšedscij (pazzo) non si legge la "s" ed in genere se in una parola ci sono 3 consonante di fila, quasi sempre una di esse non si legge. (ma si leggono nelle parole parenti: solnečnyj (solare) čest' (onore) oposdàl (è venuto tardi), dove rimangono solo 2 consonante di fila).

Molti fonemi vengono resi in vari modi differenti: la fonema iniziale nella parola scit (scudo) è scritta con la lettera щ, mentre nella parola scitàt' (contare) lo stesso suono iniziale è scritto tramite сч, lo stesso suono "z" nella piàtniza (venerdì) è scritto con la lettera ц, nella parola rodìza (nascere) con tre lettere тьс, e nella parola rodìza (nasce) con due lettere тс, più, ovviamente, la "o" in rodìza è letto come "a", come d'altronde, in tutte le sillabe non accentate.

Molte parole scritte identicamente, sono pronunciate molto differentemente (cioè, sono omografi):

vesti (notizie) - vésti, vesti (condurre, portare) - vistì, vorot (bavero) - vòrat, vorot (del cancello) varòt, ecc. Un po' come sùbito e subìto, càpito e capìto in italiano, solo che in russo tali casi sono molto più numerosi, e poi, col cambio d'accento, cambia la pronuncia di tutte le altre vocali (non accentate) nella parola, tutte le "o" si leggono come "a", tutte le "e" - come "i" ecc.

Molti participi passivi passati si pronunciano uguale identico come i rispettivi aggettivi sostantivati, ma se i primi, bisogna scrivergli con la "n" doppia, gli altri - con una "n" solo: rànenyj (un ferito), ma ranennyj puléj (ferito con pallottola), ìsbranyj (scelto, eletto), ma ìsbrannyj nel Parlamento...

La lettera "g" in tutte le desinenze degli aggettivi, nonché nella parola segodnia (oggi) si legge "v". Tutte le consonanti sonore alla fine della parola si leggono sordo, ma riprendono la loro sonorità in declinazione: plug (aratro) si legge pluk, ma pluga (dell'aratro), plugu (all'aratro) si legge "g".

Moltissimi ci sono gli omofoni, cioè le parole pronunciate uguale, ma scritte differentemente: kod (codice) e kot (gatto) si pronunciano uguale, cioè con la "t" finale, ma si scrivono così, perché nel caso genitivo diventano, rispettivamente, kòda (del codice) e katà (del gatto), così come luk (cipolla) e lug (prato) si pronunciano ambo con la "k" finale, ma nel genitivo diventano luka e luga, grust' (tristezza) e gruzd' (fungo lattario) ecc.

E' fatto così, perché ogni persona (persino un professore od uno scrittore) durante la sua vita legge centinaia e migliaia di volte più che scrive. Perciò, ogni ortografia deve essere innanzitutto comoda per leggere, mentre per scrivere - come capiti. E l'uso di un'ortografia puramente fonetica renderebbe dissimili affatto le varie forme della stessa parola: god (anno) si pronuncia got, godà (anni) si pronuncia gadà ecc.

Avevo già scritto nel mio post La lingua albanese (olbanese), che nella rete è in voga l'uso dell'ortografia intenzionalmente storta, che fa le parole comunissime quasi irriconoscibili: anziché "privét" (ciao) scrivono "prevéd", anziché пиши еще - пеши исчо, se ambo le varianti si pronunciano, comunque, uguale.

Uno scherzo sul tema: Ogniqualvolta scrivi "мне нравиться" (mi piace), nel mondo muore un maestro della lingua russa. E quando scrivi "мне нравицца", lui si rigira nel suo feretro.

La lingua viva

Un tizio si sveglia da mattina a casa sua dopo una grande bisboccia, a fatica apre gli occhi... e vede:
I suoi vestiti sono stirati e piegati, sul tavolo c'è una nota: "Caro, la colazione è sul tavolo, la birra è nel frigorifero, sono andata al lavoro, ti bacio!". Il tizio domanda suo figlio: "Cosa è successo con tua madre?"
- Niente. Solo che ieri sei tornato alle 2 di notte, ubriaco fradicio, sei caduto al letto, e quando lei aveva cominciato a spogliarti, hai gridato: "lascia mi in pace, sono SPOSATO!".

Un ex-cassiere del McDonalds è assunto a una farmacia:
- Questa cassa è libera, cosa vuole ordinare?
- Dei condom, per favore.
- Da consumargli qui o fuori?

Due amiche:

- Ciao, sei davvero tu? Tanti anni non ci siamo visti, a prima vista non ti ho persino riconosciuta, così ti sei ingrossata!
- Se non fosse questa tua veste a pois, nemmeno io ti avrei riconosciuto!

- Oggigiorno tutto costa cara: la nascita, l'istruzione, la medicina, i funerali. Perché viviamo, non si sa!..
- Per pagare.

- Vuoi, ti faccio un regalo: mi vesto di donna e vado al tuo posto superare per te qualche esame?
- Massì, ti farai crescere lunghi i capelli e ti cambierai il sesso )
- Perché cambiare il sesso? Mica mi palperanno nelle mutande... Oppure c'è qualcosa che non conosco del superamento degli esami nella vostr'università?

- Hai sentito, le elezioni presidenziali non si svolgeranno.
- Come mai?
- Hanno rubato la galera. Non c'è rimasto niente da remare più.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, telefona a Putin:
- Vladimir Vladimirovic, mie felicitazioni! Lei ha vinto già nel primo turno delle elezioni, con la percentuale schiacciante dei voti "pro"! La nostra commissione ha già approvato il risultato e ha fatto una dichiarazione ufficiale alle mass media!
- Sei idiota! Dovevi falsificare solo i risultati, ma non la data! Le elezioni si svolgeranno solo fra un mese!


- Dottore, mi dica, lui vivrà?
- Ma no, non vivrà con te, lui già vive con me!

Le nostre elezioni sono così tanto democratiche, che ne esce sempre vincitore lo stesso presidente, quello che è il più democratico di tutti gli altri!

Le ragazze leggono la favola della Cenerentola molto disattentamente, la leggono solo sino alla frase: "Il Principe ha sposato la Cenerentola". E mai leggono l'ultima frase: "Fine della favola"!

Se ogni volta hai difficoltà di convincere tua moglie al far sesso, non pensare, che agli altri uomini è quasi impossibile di farlo.

La lingua viva grande-russa

Vladimir Ivanovic Dal', l'autore del Dizionario spiegativo della lingua viva grande-russa, era la persona di altamente morale, austero nelle sue convinzioni, perciò ne ha escluso tutte le parolacce grossolane (dopo la sua morte, ce le ha restituito il professore Bodoin de Courtenais). Una volta una dama ha voluto lodare Dal' per aver pulito il suo dizionario dalle parole oscene e indecenti. Vladimir Ivanovic, sentiti gli elogi della dama, subito le rispose, maliziosamente:
- Ma come Lei, madame, sa che queste parole ci mancano? Dunque, Lei le ha cercate?
[Nota mia: il dizionario di Dal' in n. 4 volumi, sin d'ora è il più grande compendio della lingua russa, contiene più di 200 mila parole. Le parti dell'Impero Russo si chiamavano La Grande Russia, la Piccola Russia (Ucraina), e la Bianca Russia (Bielorussia)]


Le foto sono dal sito lols.ru

Il "Dettato totale" - 2011

Siccome l'ortografia russa è più tradizionale che fonetica, pochi russi sanno scrivere la loro lingua natale senz'errori. I bambini nella scuola si danno daffare, poverini, per imparare quando bisogna scrivere "o", e quando "a" (se non accentuate, si pronunciano sempre uguale), in alcune parole certe lettere sono scritte, ma non si pronunciano, la negazione con certe parole si scrive ora staccata, ora attaccata e via di seguito. Peggio ancora, la punteggiatura russa conosce solo n.2 tipi di virgole: quelle assolutamente vietate, e quelle assolutamente obbligatorie. Lo scrivente non ha nessuna libertà a metterle a propria discrezione, e 2 errori di punteggiatura = a 1 errore di ortografia. Nell'aprile dell'anno in corso, già la seconda volta è stato organizzato un evento culturale cosiddetto "Dettato totale" (тотальный диктант). L'anno scorso il testo del dettato fu scritto dal noto scrittore Arkadij Strugatskij, quest'anno - dal poeta Dmitrij Bykov. Tutti quelli che volevano partecipare all'esame, lo potevano fare. Si era svolto simultaneamente in moltissime città russe nelle sale di biblioteche, nelle aule delle università ecc.

Eccovi la traduzione italiana del testo del "Dettato totale - 2011":

L'ortografia è una legge naturale

Sulla questione "perché bisogna scrivere correttamente?" le discussioni vaste e ferventi sono in corso. Potrebbe sembrare, che oggi, quando un programma computeristico ce la fa a correggere non solo l'ortografia, ma pure anche il senso, un russo medio non è obbligato a sapere gli innumerevoli finissimi dettagli dell'ortografia della lingua natale, tanto meno le virgole, le quale ebbero una doppia sfortuna. In pieno liberalismo degli anni novanta esse venivano messe dove capitava, o ignorate affatto, erano considerate segno di interpunzione "d'autore". Sin d'ora gli scolari seguono la regola non scritta: "Non sai che segno bisogna mettere? Mettici un trattino". Non per caso quel segno ha ricevuto anche un altro nome: "segno di disperazione". Poi, durante la stabilità degli anni duemila, la gente impaurita cominciò cautelandosi da ogni rischio, mettere le virgole laddove non servivano affatto. Allora, perché dobbiamo scrivere correttamente?

A mio parere, i segni d'interpunzione sono una specie di convenzione, che ci sostituisce il fiuto acuto dei cani, i quali si annusano all'incontro. Un interlocutore persino di minima istruzione, ricevuto un messaggio elettronico, giudica al mittente su mille inezie. Certo che siccome la lettera non è arrivata in una bottiglia sigillata, lui non vede la mano dello scrivente, però una lettera da un filologo piena di errori di ortografia la si può cancellare subito, senza finire di leggerla.

Un fatto noto: alla fine della guerra i tedeschi che usavano la manodopera russa, con delle minacce ricattavano dagli schiavi slavi una quietanza "Un tale dimostrava verso di me un atteggiamento benevolo e merita l'indulgenza". I soldati - liberatori, occupato un sobborgo di Berlino, hanno letto una lettera sgrammaticatissima fieramente presentata dal padrone, firmata da una studentessa dell'Università di Mosca. Il grado di sincerità della scrivente era ovvio, e il borghese-negriere pagò cara la sua vile previdenza.

Ai giorni nostri non c'è modo per capire subito chi è il nostro interlocutore: i metodi di mimetizzazione sono furbi e numerosi. Uno può far finta di essere intelligente, benevolente, persino, forse, delle maniere gentili. L'unica cosa inimitabile è il saper scrivere ortograficamente corretto, una forma raffinata di garbatezza, l'ultimo segno distintivo della gente mite e di lunga memoria, che rispetta le leggi della lingua come una forma suprema delle leggi naturali.

Dmitrij Bykov, 276 parole (in russo, ovviamente).

L'autore del testo lo ha saturato apposto delle parole e locuzioni di difficile ortografia ed interpunzione.

Ecco alcuni risultati: da 120 abitanti della città di Barnaùl, che parteciparono all'esame, nessuno ha avuto il voto "ottimo", 6 persone hanno avuto il voto "bene", 14 - sufficiente. Cioè, tutti i rimanenti - quell'insufficiente!

A Irkùtsk da 259 partecipanti solo uno ha avuto il voto "ottimo". Nelle 11 città di Siberia ci partecipavano 2695 persone: scolari, studenti, insegnanti, funzionari dello stato, uomini d'affari, dipendenti di vari uffici, giornalisti. Solo 45 hanno avuto l'ottimo. 61,1% dei partecipanti - l'insufficiente.

Gli errori più frequenti erano fatti nelle parole "сымитировать" (mimetizzare, imitare, far finta) e "неписаный" (non scritto). Sinceramente, nella seconda parola anch'io lo avrei fatto, la avrei scritta col doppio "n"...



Chi sono i più intelligenti?

	partecipi	ottimo	bene	suffic.	insuffic.
Irkùtsk	259	1	8	54	196
Novosibìrsk	2691	47	350	718	1576
Krasnojàrsk	217	3	30	63	124
Kémerovo	610	4	33	97	476
Briansk	72	-	2	12	58
Snézhinsk	155	-	20	31	104
Samara	241	5	21	53	162

Un manuale della lingua russa

Un altro libro di culto circolatissimo nel Runet (così si chiama la parte russa dell'Internet, cioè sarebbe "punto.ru") è il manuale di lingua russa

stampato negli Stati Uniti nel 1977.

E' un manuale vero e proprio (e mi risulta anche molto buono), con le spiegazioni di grammatica, i testi, dialoghi, gli esercizi ecc., che contiene testi, dialoghi, frasi assurdistici, ridicoli, derisori della propaganda sovietica, dei manuali linguistici tradizionali, di tutte le cose del mondo, del nostro Universo in generale.

- Mamma, dove vivono tigri?
- Tigri vivono in Asia.
- Io vivo in Asia?
- No, tu non vivi in Asia.
- E tu e il babbo vivete in Asia?
- No, noi non viviamo in Asia.
- Come mai?
- Siccome noi non siamo tigri.


- Lei ha rubato la mia matita. Perché?
- Così.. Mi piace rubare le matite.
- Ma io devo scrivere! Con cosa lo faccio?
- Non è affare mio. E' l'affare suo.
- [con disgusto] Che villania!

- Vorobjov! Perché lei si comporta male? Le piace di comportasi male? Perché lei ruba le matite? Le piace rubare le matite? Perché lei non vive come tutti gli altri? Non le piace vivere come tutti gli altri?
- Non mi piace comportarmi male. Iddio solo sa, perché mi comporto male. Mica sono una persona cattiva
[piange]

- Chi sei?
- Sono tigre.
- Dove abiti, tigre?
- Abito in Asia.
- Il pubblico vuole sapere, perché vivi in Asia.
- Mi piace vivere in Asia. Sono tigre!

- Chi è Lei?
- Sono filosofo.
- Cosa significa questo?
- Significo che io penso.
- Di cosa lei pensa?
- Penso della vita.
- Il pubblico vuole sapere, perché Lei pensa della vita.
- Mi piace pensare della vita. Sono filosofo.

- Chi è Lei?
- Sono un teppista.
- Cosa significa?
- Significa che mi comporto male.
- Il pubblico vuole sapere, perché Lei si comporta male.
- Così. Mi piace comportarmi male. Sono teppista.


La conferenza del professore Schultz "Calcestruzzo - ieri, oggi e domani"

Compagno Direttore,
Compagni ingegneri,
Compagni lavoratori del calcestruzzo!

Il calcestruzzo! Compagni, cosa significa la parola "calcestruzzo"? La parola "calcestruzzo" non è una parola nuova. E' molto vecchia. Sì, la parola "calcestruzzo" non è nuova, ma vecchia. E' la parola albanese. Prima solo gli albanesi e gli estoni conoscevano la parola "calcestruzzo". Gli Albanesi pensavano che la parola "calcestruzzo" voleva dire "matita", e gli estoni pensavano, che la parola "calcestruzzo" significava non "matita", ma "filobus". Così, compagni, loro comprendevano la parola "calcestruzzo" ieri.

[applausi]

Oggi. Chi conosce oggi il calcestruzzo?
Oggi non solo gli albanesi e gli estoni, ma anche tutta l'Europa, Asia, Africa e persino l'America - tutti conoscono il calcestruzzo.

[applausi]

E domani? Cosa sarà domani? Domani non solo l'Europa, Asia, Africa, America - ma anche tutto il mondo conoscerà il calcestruzzo.

[applausi clamorosi]

Compagni betonisti e betoniste!

Nelle zoo abiteranno i tigri in calcestruzzo. Nei filobus lavoreranno i bigliettai in calcestruzzo

[euforico]

La gente in calcestruzzo leggerà i libri in calcestruzzo. I nostri figli in calcestruzzo conosceranno un grande mondo nuovo. Il mondo di calcestruzzo, il mondo in calcestruzzo

[piange]

[pausa]

Calcestruzzo. Cosa è il calcestruzzo?

[tenero]

Il calcestruzzo siete voi, sono loro, sono io, siamo noi... Il calcestruzzo, compagni, è la storia dell'uomo!

[ovazione]



Cos'è la vita? Cosa sono la gente? Voglio sapere, cose è la vita. Sono seduto sul tetto della garage. Per vedere meglio. Per vedere meglio cosa? Per vedere meglio cosa sta facendo (fa) la gente.

Giù c'è la gente. Alcuni vanno da qualche parte, altri galoppano da qualche parte. La gente che va da qualche parte porta le borse. Dove vanno? Dove portano le borse? Al lavoro. Ciascuna persona porta la borsa al lavoro. Perché loro portano le borse? Perché vanno al lavoro? Loro non sanno il perché.

Gli altri galoppano da qualche parte. Le persone che galoppano da qualche parte portano (con un mezzo di trasporto) grandi pacchi. Dove galoppano? Dove loro portano i grandi pacchi? Anche loro al lavoro. Perché loro corrono (con un mezzo di trasporto)? Loro non sanno il perché.

Accanto a me ci sono le formiche. Loro strisciano da tutte le parti. Dove loro strisciano? Loro strisciano nella garage. Perché nella garage? Nella garage è situato il formicaio. Le formiche portano le uova nel formicaio. Ogni formica porta un uovo nel formicaio. Perché loro strisciano nel formicaio? Perché loro portano uova nel formicaio? Loro non lo sanno.

Cosa è la vita? Cosa sono la gente? La gente sono formiche, e la vita è un formicaio. Con che finisce la vita? La vita finisce con un zero.

Il piccolo Sandro: Sono il principe arabe Abdul. E queste sono le mie care mogli. Abitiamo la lontana Arabia. La nostra piccola casa si trova nel deserto arabico. Tutto il giorno io giaccio nel deserto di Arabia e penso della vita. Le mie mogli lavorano nella fabbrica di missili. Solo la mia moglie preferita, Fatimà, non lavora nella fabbrica di missili. Lei è seduta nella nostra piccola casa è sta preparando la minestra con i funghi. Dio mio, come adoro la minestra con i funghi! Noi viviamo una vita felice nel deserto di Arabia.

La piccola Sonia: Sono dottoressa in tutte le scienze. Ho già studiato tutto: la fisica, la topologia e l'astrobiologia. I professori di punta ripetono ogni mia parola. All'esempio, ieri ho detto: "La matematica è la regina delle scienze". Oggi tutti i professori di punta ripetono: "La matematica è la regina delle scienze". Lavoro in un laboratorio di missili. Lì noi studiamo la vita sulla Luna. Vogliamo sapere se sulla Luna vive la gente o meno.

Il piccolo Ivan: Sono cowboy americano, mi chiamo Jim. E questo è il mio cavallo parlante Waldorf. Tutto il giorno noi galoppiamo e fumiamo. (Cioè, fumo io. E' comunemente noto, che i cavalli non fumano). Da sera siamo seduti nel deserto d'Arizona suonando la chitarra. Più delle altre ci piacciono le canzoni sulla vita nel deserto d'Arizona. Io rispetto il mio cavallo Waldorf, e per quanto io ne sappia, il mio cavallo Waldorf mi rispetta a me.

Sonia: Devo già andare via.
Sandro: Dove vai, la donna dei missili?
Sonia: Proprio adesso vado in garage, principe Abdul. Nella garage si trova il mio missile.
Sandro: Le mie mogli vogliono sapere, che tipo di missile tu hai. Ma loro parlano solo arabo.
Sonia: Esso è nuovo e rosso, principe Abdul.
Le mogli del principe Abdul: Cosa lei ha detto?
Sandro: Lei ha detto che lei ha un missile nuovo. Le mie mogli vogliono anche sapere dove tu voli.
Sonia: Volo sulla Luna.
Sandro: Chè! Loro hanno un'altra domanda: Perché vuoi volare sulla Luna?
Sonia: Per sapere se sulla Luna vive la gente o meno.
Sandro: Le mie mogli dicono "Buon viaggio, la donna dei missili!"
Ivan: La scienza non c'interessa. Le donne non c'interessano. Non c'importa, se la gente vive o meno sulla Luna. Andiamo, Waldorf! Al deserto!


La festa

Oggi è una gran festa. Nessuno lavora nella fabbrica di calcestruzzo. Sulla parete del club della fabbrica è scritto:
"Oggi è la giornata internazionale di calcestruzzo. Perciò la fabbrica è chiusa. Domani sarà riaperta. Direttori.

Nel centro della città di Betonograd (città di calcestruzzo) c'è un parco di cultura e rilasso. Oggi nel parco di cultura e rilasso è il giorno del collettivo della fabbrica di calcestruzzo. Il direttore Ivanov, il famoso specialista in materie di calcestruzzo, sta tenendo una conferenza per il nostro collettivo. Vogliamo bene e rispettiamo il nostro direttore e ricorderemmo ogni sua parola.

- Compagni lavoratori e lavoratrici di calcestruzzo! Ogni bambino sa bene che oggi è la Giornata internazionale di calcestruzzo

[applausi]

- Come lo sa benissimo ogni bambino di Betonograd, la nostra città è il centro mondiale di calcestruzzo.

[applausi]

- La nostra grande città manda il saluto fraterno a tutta l'umanità progressiva!

[applausi]

- E tutta l'umanità progressiva manda il saluto fraterno alla nostra grande città!

[applausi clamorosi]

- Oggi, compagni, diciamo a tutto il mondo:
Gloria al calcestruzzo!
Gloria alla nostra gran città!
Gloria alla nostra fabbrica di calcestruzzo!

[ovazione]

- Per la prossima volta mi prepari tutta la lezione! Chiaro?
- E' troppo, è molto.
- Per me no.
- Non sono così geniale come Lei.
- Tanto peggio per Lei.
- [trema tutto] Mostro a due gambe!



1. Sopra la città sorvola una piccola figura.
2. Che cosa è questo?
3. E' un uccello?
4. E' un aereo?
5. No, no, no! Non è un uccello. Non è un aereo
6. E' un superuomo!
7. Gli abitanti della città sventolano le mani al suo amico.
E gridano:

8. Sia lodato Iddio! Possiamo vivere tranquilli
9. sapendo che Lei sorvola sopra di noi
10. Chi è quel superuomo? Da dove è venuto e perché sorvola la città?

Traduzione

1. Nonna, Lei è una delle nonne le più amate con i capelli bianchi lunghi nel regno.

2. Gli sperimenti scientifici provano che i cannibali considerano bambini e bambine deliziosi.

3. Lui sempre domanda allo specchio: "Perché il fiume Kubàn' non corre dal Mare d'Azov nelle montagne del Caucaso? Lo specchio mai gli risponde.

4. Gli scienziati di punta hanno le prove scientifiche della vita sulla Luna.

5. Le mie ultime scoperte dimostrano, piuttosto, che i fiumi preferiscono correre dalle montagne al mare.

6. Lui non ha nessun miglior amico.

7. Secondo la mia teoria, nessuno non sa, che nel deserto arabo corre un fiume, perché nessuno abita il deserto arabo eccetto gli animali arabi.

8. Di tanto in tanto loro facevano il bucato nei fiumi, canali ed altri liquidi di Polonia.

9. Tutti vogliono sapere chi s'innamorerà della nostra bella sorella media. Lei cerca un businessman cui futuro sia brillante.
e via di seguito...




Le ultime scoperte dello scienziato ben noto Vorobjёv

Lo scienziato ben noto Vorobjёv è il professore in scienze geofisiche. Cosa interessa questo scienziato famoso? Lo interessano le montagne. Lo interessano le lune. Lo interessano le montagne nella Luna. Ma più del tutto lo interessano i fiumi e i loro correnti.

Secondo le parole di questo scienziato famoso:

L'esperienza ci prova, che il corrente dei fiumi è un affare molto complicato. Dipende di varie fattori complicati. Di che fattori? Parlando in modo generale, dipende, di solito, di vari fattori complicati di natura fisica, geofisica e, possiamo anche dire, astronomica.

Per esempio, il fiume Ural ora corre dai monti Urali nel Mar Caspio. Però, gli sperimenti ci dimostrano, che precedentemente correva non dai monti Urali nel Mar Caspio, ma al contrario, dal Mar Caspio nei monti Urali. Di più, questi sperimenti dimostrano, che in futuro esso di nuovo correrà dal Mar Caspio nei monti Urali.

Le recenti scoperti, infatti, dimostrano che tutti i fiumi dell'Europa correvano e correranno in modo simile.

Alcuni studiosi non capiscono, o non vogliono capire quel fatto semplice. Sono ingannati dalle teorie ingenue, che i fiumi sempre correvano e sempre correranno dai monti nel mare. Ma dove sono le loro prove scientifiche? Loro non hanno nessuna prova, tanto meno una prova scientifica.

1. e di alcuni altri liquidi
2. Vedi il mio lavoro: "Di vari fattori di natura fisica, geofisica ed astronomica nello studio del corrente dei fiumi, canali e alcuni altri liquidi".
3. due-tre anni fa.
4. entro due-tre anni.

Non è mica un manuale noioso, vero?
(Sono stato pigro di tradurre tutti i frammenti, chiedo scusa)

Schnautzer

- Ragazzi, sapete cosa mi rispondano di solito le ragazze?
- No.
- Infatti. E come siete venuti a saperlo?

Una donna sta passeggiando il suo schnautzer e incontra un'altra dama con un cane della stessa razza, e domanda:
- E' maschio o femmina?
- Femmina.
- Dunque, non c'è pericolo che si mordano. Forse gli facciamo copulare?
- Non mi va ora la cagna, finché io stessa permango incopulata.

Testi a fronte x quelli chi studia russo:

ххх: Здорова, рассказывай как делы! ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.

xxx: Ciao, raccontami  come vai! yyy: Nessuna buon notizia per te: vado bene.

Nota: kak dely' (storto) = kak delà. Ora c'è di moda fra i giovani di comunicare nella rete storpiando le parole, all'esempio "mnu" al posto di "mnie", "menià".