L'autoapprezzamento

 

Una chiamata all'assistenza tecnica:

- Buon giorno. Mi avete cambiato la tariffa, ma io lo seppi solo dopo alcuni mesi!...

- No, la sua tariffa non era stata cambiata. Sono stati cambiati solo il nome della tariffa, la velocità del traffico e il costo da pagare...

Solo un russo ce la fa a capire, che fra "è freddo!" e "caspita, è freddo!" ci sono più di 25°C.

La moglie grida al marito, che sta alla cucina:

- Cosa era questo rumore del fracasso orribile, lì, da te?

- Mi è venuta un'illuminazione: ho visto il futuro!

- E cosa ci hai visto, nel futuro?

- Compriamo una zuccheriera nuova.

Lui è una persona molto fortunata! Persino quando fu investito da un'auto, era un'ambulanza!

Ecco la sequenza di n. 3 azioni, che sempre aiutano serbare la pace e intercomprensione fra marito e moglie:

1) Voltati dal TV.

2) Ascolta, cosa lei dice.

3) Ripeti la sua ultima frase.

4) Dille, che c'è dentro un grano di razionalità.

5) Voltati al TV.

L'istituto delle "Ricerche scientifiche non finite" ha accertato che due dai dieci...

Gli scienziati chimici russi appurarono, che la barriera linguistica viene dissolta perfettamente nella vodka!

La segretaria telefonica di un prete:

- Cristo è risorto! Se Lei ha un messaggio più importante di quello, si prega di lasciarlo dopo il segnale acustico.

(Nota mia: Con le parole "Cristo è risorto!" i russi si salutano nel giorno di Pasqua, al posto del solito "Buon giorno!")

Adoro la vodka fredda. Mi piace anche quella calda. Però se la vodka m'impedisce lavorare, che vada al cazzo, 'sto lavoro...

Il disagio dentro dell'auto Okà è causato dal fatto, che il tuo corpo ci entra appena-appena, mentre il posto per il tuo autoapprezzamento ci manca affatto.

Le foto sono dal sito lols.ru

La Pasqua

xxx: come le donne vampire sono sessuali nei film moderni! Sono le belline dalla copertina di PlayBoy! Una sola cosa mi rompe il cervello: come queste cagne ce la fanno a fare un'acconciatura e il trucco così, se esse non riflettano nello specchio?

koroko: c'è venuto un indu. Del russo sa solo "sì", "no", "amare", "firma", "mia", "tua" e "Putin". Come gli devo spiegare il concetto del contratto?
segamentale: Un compito difficile. Bisogna spiegargli, farlo imparare ancora una parola sola: "se". Una volta imparata, gli potrai dimostrare il documento e spiegare così: "mia tua amare se tua firma, se tua firma no, tua non amare mia, tua non amare Putin".

cowboy: come è bene ad essere un gatto! Sgranchi gli arti - tutti dintorno sono inteneriti, giri da un fianco all'altro - tutti sono inteneriti, sei ingrassato di n. 5 kg, tutti sono inteneriti, una volta di fila...

Un matematico va per strada, incontra un altro matematico:
- Nicolao, Gesù Cristo è risorto!
- Ce la fai a dimostrarmelo?
[Alla festa di Pasqua i cristiani ortodossi devono salutare uno l'altro con la frase "Hristòs voskrése!" (Cristo è risorto!), la risposta suna "Voìstinu voskrése" (Risorto davvero!]

Una vecchia sul tema:
Leonìd Brézhnev, segretario generale del Partito comunista, al giorno di Pasqua passa il corridoio del Comitato centrale del PCUS. Una persona che gli va all'incontro e lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Grazie.
Va avanti. Incontra un'altra persona e anche quello lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Lo so, me ne hanno già notificato.


La sera tardiva. Una ragazza in visita a casa del suo ragazzo.
- Ho fame! E il tuo frigorifero è quasi vuoto!
- Ma abbi un po' di pazienza sino al mattino.
- E al mattino cosa è che succederà?
- Tornerai a lavorare nel tuo ufficio.

La scritta sulla schiena di un biker:
"Qui pO.Otrebbero essere appoggiate le tue tette!"

- Babbo, cosa è una zebra?
- E' un codice a barre che ha le gambe.

Dmitrij Medvedev ha visitato Hong Kong e lì gli hanno spiegato, che per risparmiare l'energia elettrica, loro spengono l'illuminazione delle facciate degli edifici dopo il 22:00. Farebbe meglio di visitare l'Egitto. Perché lì gli spieghino come loro cacciarono via il loro presidente, perché ne erano ormai seccati.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Dmitry Mendeleev

Una trovata unica! E stato trovato il manuale di chimica per la nona di scuola, il quale, unico nel mondo! ha il ritratto di Mendeleev senza le corna, il livido sotto l'occhio e il sigaro disegnati!

Dmitri Mendeleev

Si prega di tacere un attimo e dilettare il suono delle belle parole italiane: Bugatti, Lamborghini, Maserati, Togliatti. Bello, vero? Benché senza Togliatti suona più bello ancora...
[Ci son tante barzellette che beffeggiano la qualità bassa delle Lade prodotte a Togliatti]

Durante l'incontro Putin si vanta a Obama:
- Mi fu attribuita la cintura in judo, color Sua pelle.

Nella chiesa ortodossa c'è un annuncio, solo che sono stata timida di fare una foto:
"Le ragazze e le donne sono benvenute nella chiesa se vestiti in gonna, con testa coperta di un fazzoletto. In conformità alla disposizione degli Apostoli, il Signore non esaudisce le preghiere delle donne vestite di pantaloni".

Oggi è la Pasqua ortodossa. Nel giorno di Pasqua, gli ortodossi al posto del solito "Buon giorno" si salutano con le parole "Christòs voskrés!" (Cristo è risorto!) e la risposta suona "Voìstinu voskrés" (Risorto davvero!). Ecco una barzelletta dai tempi sovietici:

Leonìd Brézhnev, Segretario Generale del Partito Comunista, nel giorno di Pasqua va per uno di corridoi del Cremlino. Una persona incontrata lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljìch!
Lui risponde:
- Grazie.
Un altra persona incontrata lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljìch!
- Grazie, me lo hanno già comunicato.
[Brezhnev era deriso come un vecchio rimbambito, ci erano tante barzellette sul tema]

Un'intervista in diretta sulla radio "Echo di Mosca". Vengono accettate anche le domande di ascoltatori, via il telefono e tramite SMS. Il conduttore legge all'ospite il commento: "Egregio Pinco Pallino! Mi son accorto, che durante il discorso Lei usa molto frequentemente l'espressione "Grazie a Dio!" (in russo letteralmente suona "Slava Bogu!" = "Gloria a Dio!"). Grazie a Lei, perché non dimentica me, vecchio!"