Maschera antigas

"Vuoi bere?" non è una domanda. E' un'offerta!

Dicono che il cognac migliora con gli anni. Evvero! Più vecchio divento, più mi piace!

Maschera antigas, guanti di gomma, stivali di gomma difendono l'uomo dall'ambiente. E solo un prodotto in gomma, il condom, protegge l'ambiente dall'uomo.

Infine, Ucraina e Russia si sono messi d'accordo:
La Russia venderà all'Ucraina il gas a $450 meno 20%, e l'Ucraina ne lo comprerà a $230.

- Professore, è vero che Lei picchia la Sua moglie?
- Calunnie! Non sono professore.

La potenza termica di un'esplosione nucleare fa 22030000000 chilocalorie. Approssimativamente equivale a 4,3 mila tonnellate del salame affumicato.

Ogni fenomeno può essere esaminato da un lato, e dall'altro. Persino il coperchio di un feretro.

- Domani facciamo un'escursione turistica a piedi nei dintorni della città.
- Devo prendere anche le cose calde?
- Massì, ne prendi circa n. 6 bottiglie.

Dai dialoghi nella rete (bash.org.ru):
[Gattina] Ho mal di stomaco (
[Antidepressante] Poverina...
[Antidepressante] Un batuffolo del pelame?
[Gattina] Mascalzone!

Comunico con una ex compagna di classe:

xxx: mi hanno regalato un abbeveratoio automatico per la cavia. Solo che è alquanto complicato, la cavia stessa deve spingerci un bottone.
yyy: non ti preoccupare, loro sono intelligenti. Tu ce l'hai fatta a capire, anche essa capirà.
xxx: a me lo ha dimostrato mio marito.

Non raccontare mai i tuoi problemi alla gente. 80% ne è indifferente, e il resto, 20% sono lieti che gli hai.

Un corteo funebre. Gli viene incontro un tizio ubriaco. Si accorge, entusiasmato, di una persona chi va davanti, e fa:
- Sergio, compagno mio di scuola! Quanti anni non ci siamo visti?
- Senti, mi scusa, sono in lutto: mia moglie è morta.
- Ti sei sposato! Complimenti!