Logica femminile

- Dottore, il paziente dalla corsia n. 6 dice, che lui è Napoleone.
- Mettetegli una camicia di forza.
- E il paziente dalla corsia n. 3 dice che lui è Casanova.
- Mettetegli dei pantaloni di forza.

Ieri a Cremlino si era svolta la cerimonia di conferimento del distintivo di riconoscimento ad Anna Semenòvič.
- Era un evento indimenticabile! - ha detto Anna.
Dello stesso parere era l'alto funzionario, chi le attaccò solennemente il distintivo al petto.

Quando ero sotto le armi, domandai l'aspirante ufficiale:
- C'è un tale mestiere: difendere la Patria. Ma esiste un mestiere che la Patria difenda me?
- Massì! Quando diventerai monumento, sarai protetto dallo Stato.

Vova porta dalla scuola una nota della sua maestra: "Suo figlio puzza. Bisogna lavarlo". Suo padre scrive la risposta: "Bisogna istruire mio figlio, non bisogna annusarlo".

Divisione internazionale del lavoro:
La Germania produce i motori per l'auto, la Svezia - le ruote, l'Italia - la carrozzeria, la Svizzera - dispositivi elettronici, la Francia fa il montaggio dell'auto, la Russia produce il carburante x l'auto, la Cina produce i compratori x l'auto, e gli Stati Uniti producono soldi, necessari per comprarlo.

Logica maschile:
- Lei ti ha dato?
- No. E a te?
- Nemmeno. Che putana!

Logica femminile:
- Cosa hai fatto con i tuoi capelli? Sembra una parrucca...
- Ma è una parrucca.
- Davvero? Mai avrei pensato!

Mia sorella mi ha beccato alla sega. Mi ha dato il perverso. Oggi io la ho beccata a fare la stessa cosa. Mi ha dato il perverso ancora! La giustizia esiste in questo mondo?

Il Ministero dello sviluppo economico una volta di fila abbassò la previsione della crescita dell'economia nazionale, perciò gli fu cambiato il nome. Ora viene chiamato "Ministero della decadenza economica".

I cinesi usano i binoccoli schiacciati.

Perché ho sposato quest'ubriacone? Ragionavo così: "Se un uomo ogni giorno è ubriaco, dunque guadagna tanto!"

Testi a fronte x chi studia russo:

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса	Parlo con un padre novello un mese dopo la nascita del figlio. xxx: e le notti, le dormite bene? yyy: per farla breve ti dirò così yyy: il sonno è più figo del sesso
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?	Agli ospiti: - Già andate via? - Sì. - E perché così lentamente?