Il Mausoleo

Chris: In alcuni momenti della comunicazione con alcuna gente a volte la soluzione migliore è uccidere e mangiare l'interlocutore.
Reinhard: mai porto le schifezze varie alla bocca.

Dal notiziario: "Putin ha detto che la crisi non ci sarà"!
- Come?! Non ci sarà ancora una volta? Pure una volta non c'era ormai!

In Russia è stata scoperta la legge della conservazione della corruzione: La corruzione non sorge da nessuna parte e non sparisce mai, solo passa da un ufficio all'altro.

92% di tutte le telefonate in Russia sono nient'altro che le chiacchiere, informa il Servizio sociologico della KGB.

Se il dottore ti ha scritto la ricetta con la scrittura leggibile, devi stare alla guardia: forse non è il dottore affatto!

Putin da tempo ha superato la mansione del Presidente. Lui è la Guida, è tempo che vada nel Mausoleo.

- Sandro, sono pure la ragazza, bisogna che mi cortei, all'esempio mi regali "Bounty".
- Ti regalo meglio la delizia celestiale.

Le notizie della correttezza politica. Anziché
"scemo" bisogna dire "intelligente della seconda scelta",
al posto di "campione" - "vincitore casuale",
poliziotto stradale - manager delle autostrade,
deputato - pensatore politico,
corruzione - circolazione delle somme grandi,
"bustarella" - incentivo unilaterale,
obesità - inflazione corporale,
miseria - ascetismo finanziario,
autostrada russa - terreno accidentato.

Quando Putin si sfrucona il naso, sempre ci trova dell'oro.
Gli esseri straterrestri mai visitarono la Terra, siccome Putin glie lo ha vietato di fare.
Il Superoumo e l'Uomo-ragno sotto i loro vestiti portano, di nascosto, il vestito di Putin.
Quando una vipera morde Putin, essa ne muore entro tre giorni dopo le sofferenze terribili.
E' stato Putin chi ha preso Noe all'arca.
Prima del coricarsi al letto, i bambini guardano, se sotto il letto non c'è l'Uomo del sacco. Prima del coricarsi al letto, l'Uomo del sacco guarda, se sotto il letto non c'è Putin.
Quando Putin colpisce con la sua faccia l'asfalto, è l'asfalto a sanguinare.
Iddio voleva creare il Mondo in 10 giorni, ma Putin gli ha ordinato di farlo entro una settimana.
Ogni giorno Putin dona il sangue ai malati. Ma non il suo sangue.
Putin mai spegne la luce. Lui accende il buio invece.
Quando Putin sbuccia una cipolla, è la cipolla a piangere.
Putin sa pungere un'ape.
Non esistono le specie estinte degli animali. Ci sono le specie ai quali Putin permette rimanere vivi.

Solo Putin sa annegare un pesce nell'acqua.
Solo Putin sa spegnere la luce alla fine del tunnel.

xxx: L'Internet è poggiato su n. 2 balene: la porno e i gatti.

Tornavamo dopo un viaggio al Sud. Mosca. All'aeroporto Domodédovo partiamo in un tassi dal parcheggio, le finestre sono aperte, c'avviciniamo alla barriera. Una fila delle vetture. Dalla macchina vicina sento:
- Cazzo, cazzata inculata, puoi pure mangiarlo, 'sto scontrino!!!
Il nostro tassista fa:
- Bentornati alla Patria.

Il ministero dello sviluppo economico programma di spendere 28 milioni di rubli nel 2012 per la propaganda della parsimonia (giornale Izvestia del 7 ottobre 2011).

L'affisso nell'asilo d'infanzia:
"Distinti genitori sono pregati di non credere alle cose, che i bimbi vi raccontano del nostr'asilo. Da parte nostra vi promettiamo di non credere le cose, che i bimbi ci raccontano su di voi".

xxx: nella caffetteria Internet il bicchiere della birra deve contenere non 500, ma 512 ml.
xxx: e quello della vodka 128 ml, al posto di 100.


- Voglio avere un criceto.
- Ma bisogna averne cura, badarlo, pulire la sua gabbia, nutrirlo, cambiargli l'acqua, giocare con lui...
- Voglio essere criceto!

Yeltsin: sono stanco, vado via. Putin: sono riposato, ritorno. Medvedev: passavo, son passato.

Sull'onda è la trasmissione "Il mondo degli animali". Il telegiornale straordinario con le notizie del nostro bosco:
- Seguendo il consiglio dell'orso, i montoni hanno eletto il lupo come il loro pastore. E' così che si realizza la democrazia animalesca.

Ho detto a lui "no", 5 secondi sono stata fiera di me stessa, poi ho pianto 6 ore, poi 2 giorni bevo vodka per distressarmi.

- All'ingresso al Parlamento di Russia hanno messo i sensori. Se il sensore reagisce, il deputato non viene lasciato dentro.
- Reagiscono alla presenza del metallo?
- No, alla coscienza.

Per il cognac che costa 400 rubli in realtà ne spenderai 500, perché 100 rubli costano gli SMS spediti da ubriaco.

E' stato il lavoro a fare da una scimmia un gastarbeiter.

Ve ne siete accorto, che nel mondo c'è solo un paese, dove è vietato clonare la gente, ma è permesso clonare presidenti?

E' spiacente essere l'ostaggio del Tempo, perché è noto a tutti, che il Tempo non chiede nessun riscatto, e mai rilascia i suoi ostaggi vivi.

La favola russa: il Bene vince il Male.
La favola ebrea: il Bene compra il Male.
La favola olandese: il Bene ne ride del Male come un pazzo.
La favola mascalzona: il Bene violenta il Male e lo manda a Bobrujsk per imparare l'albanese.
La favola cannibale: il Bene divora il Male.
La favola buddista Dzen: Il Bene sogna che è il Male, il quale sogna che è il Bene, il quale...
La favola nuova russa: il Male è punito per le sue parole.
La favola giuridica: il Bene non porta responsabilità alcuna per il danno, causato al Male secondo la voce 3.5 del contratto n. 666 dal 01/01/01, stipulato fra il Bene e il Male.
La favola pubblicitaria: Il Bene vince il Male persino sotto il sedile del vaso WC!
La favola politica: vota il Bene e insieme vinceremo il Male!
La favola merceologica: il Bene vince il Male* (* a condizione dell'assenza del Male).
La favola matematica: Bene + Male = Bene.
La favola computeristica: il Bene vince il Male usandosi del fucile automatico e della sega al motore.
La favola programmista: Il Bene vince in Male!... yes, no, cancel...
E per concludere: Il Bene sempre vince il Male: chi è il vincitore è anche il Buono.

Il testo sessuale:
- Sei giaciuto nel letto fra la ragazza dei tuoi sogni e un finocchio. A chi di loro due volgi le spalle?
- Mi scusi, vorrei solo precisare, un finocchio qualsiasi o il finocchio dei miei sogni?

La saggezza edile:
Le cose non schiumabili vanno siliconate.

Alla cerimonia d'inaugurazione del nuovo Presidente della Russia, Dmitrij Medvedev passerà solennemente al suo successore la valigetta nucleare e il suo account nel Twitter.

In segno di riconoscenza a Ramzan Kadyrov per l'affermazione di quest'ultimo, che i soldi alla Repubblica dei Ceceni provengono dall'Allah, il Presidente del Governo di Russia ha firmato la Disposizione di ricercare le fonti aggiuntive di finanziamento della Repubblica dei Ceceni, avendo aggiunto a voce:
- Nessun'altro ancora non mi attribuiva questo titolo..!


Le foto sono dal sito lols.ru