Il test di gravidanza

Il paziente ficca una banconota al dottore:
- Tantissime grazie, dottore!
Il dottore, guardando di sbieco la banconota:
- Non esageri, mica sono tantissime...

Il partito delle autorità, che ha appena vinto le elezioni, ha un bisogno urgente nella difesa armata contro il popolo, che gli ha appena prestato il suo sostegno.

La tua ragazza ti vuole spaventare tramite un test di gravidanza? Spaventala, minacciando del test di paternità!

Gli uomini sognano una tariffa illimitata buon mercato non quando pensano del cellulare, ma quando guardano alla spina in un pub accogliente.

Volevi che il tuo voto non sia rubato? Allora dovevi votare il partito "Russia unita".

Nella Sparta antica i ragazzi deboli e brutti venivano buttati giù nel precipizio. Nel mondo contemporaneo loro recitano i ruoli nei film dell'orrore, senza farsi il trucco.

Ho visto nell'internet una pubblicità di un negozio fiori, da due immagini: un vaso di fiori cancellato (cioè: "niente fiori") un culo di una ragazza cancellato (niente sesso). Vuol dire "compra i fiori, e avrai quello che vuoi". Solo che da me prima si carica il secondo simbolo, e poi il primo. Così anche la frase diventa più veritiera.


ciascuno sempre ha ragione a misura della propria caparbietà

All'inizio degli anni 90'ta facevo commessa in un negozio di elettrodomestici. Ma c'era una grande sciagura: il numero telefonico del nostro negozio era solo di una cifra differente da quello della tributaria. E vendendo in n. 6 commesse le macchine da cucire e forni microonde eravamo costrette ogni due minuti prendere il ricevitore, per rispondere alla domanda: "pronto, è la tributaria?". Era inutile sgridare, dire il numero giusto...
Una volta da mattino, prima dell'aprirsi del negozio ci fu una tale chiamata.
- Sì, è la tributaria, - ho risposto.
- Ma è vero che dal mese prossimo aumenterà la tassa per (non importa per cosa)?
- Sì, e vero, - dico. Mi ricordate, quanto è che la pagate ora?
- 12%.
- Sì, saranno 48% e non dal mese prossimo, ma dal dopodomani.
Un "ohi" e il ricevitore fu messo. Penso che quella che ha chiamato, ha perso i sensi.
LO STESSO GIORNO la tributaria si ha cambiato il numero telefonico! Non ne ha sofferto né il nostro negozio, né il nostro commercio.

Gli appassionati della pesca si suddividono in n. 2 categorie:
1) pescatori
2) dipsomani con canna in mano.

Il titolo del migliore portiere del mondo quest'anno di nuovo fu conferito a San Pietro.

Pensavo che solo io avevo nel cellulare i numeri, intitolati: "non rispondere", "non rispondere1", "non rispondere2" ecc. Ora ho visto suonare il cellulare di una mia collega e sullo schermo: "vai al cazzo3".

Vladimir Putin voleva distanziarsi dal partito "dei ladri e truffatori". Ha riuscito a distanziarsi dal partito, ma non dai ladri e truffatori.

Chuck Norris ha gettato una bomba a mano ed ha ucciso 50 persone. E poi, era esplosa la bomba a mano.

I grandi politici russi sono classificati in n. 2 categorie:
1) quelli, che hanno fatto tante cose cattive
2) quelli, che non hanno fatto niente di buono.
Questi ultimi godono di popolarità enorme!

Una ragazza, piangendo, rimprovera al suo ragazzo:
- Hai promesso di sposarmi, ti sei goduto di me e non mi hai sposato! Tutti siete così, voi, mascalzoni!!!
- Sono meglio degli altri: almeno te lo ho promesso. Gli altri nemmeno promettono!..


la soluzione slava dei rebus asiatici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il teorema di Pitagora

Ecco, quasi tutta la vita è ormai via, e il teorema di Pitagora non mi era di utilità nemmeno una volta!

Sai, Liudmila, fossi io al tuo posto, avrei dato a me stesso.

Al detto possiamo aggiungere solo il bevuto.

Ci sono i giorni quando sei un piccione, e ci sono altri giorni, quando sei un monumento.

Dal vecchio sussidiario di problemi in aritmetica (1872): "Dal totale numero di 100 negri, portati dall'Africa nell'America, nel viaggio sono morti 13 persone di più del 1/4 del loro numero totale. Quanti negri sono rimasti vivi?"

xxx: mi sembra, che ho preso raffreddore.
yyy: bevvi un bicchiere di cognac.
xxx: mica sono alcolico, per bere senza compagni.
yyy: ma è normale di bere un bicchiere di cognac quando sei appena tornato dal fuori freddo. Nessuno non ti considererà dipsomano.
xxx: No, al cazzo! Sarò stanco di uscir fuori e poi tornare ogni 10 minuti.



yyy: Nel Medioevo l'unico modo di leggere era quello al alta voce. Leggere a scorsa d'occhio la gente lo ha imparato assai recentemente. Immagina, che chiasso regnava nel metro medievale!

- Pronto! Mi aiuti per favore, ho rotto il braccio.
- Sono dottore sì, ma in giurisprudenza, avvocato. Lei ha sbagliato, ha bisogno di un medico.
- Nessun errore! Quello che ho rotto non è il mio!

I fautori dell'eubiotica, del fare una vita sana, fumano e bevono birra solo ed esclusivamente fuori, all'aria fresca.

A differenza della Russia, nell'America e le strade sono buone, e gli sciocchi sono ottimi.

Un giovane marinaio russo telefona a casa:
- Presto torno a casa.
- Come mai? Devi servire nella marina altri 18 mesi!
- Il nostro incrociatore, lo hanno rubato.

Alcune ore prima della prima nel circo, nello studio di Jurij Nikulin (famoso attore del cinema, clown del circo, direttore di uno dei circhi di Mosca) entra correndo, in panico, Valentìn Gnéushev, il regista dello spettacolo:
- Jurij Vladìmirovich! Gli abiti degli artisti sono di vestibilità scadente, l'illuminazione dell'arena è brutta, gli artisti del circo sono flosci... Bisogna rimandare la prima dello spettacolo!
Ascoltate 'ste cose, Nikulin, imperturbabile, fa:
- Sei colto del panico, mentre io, a proposito, sono appena tornato dal Cremlino, dal Presidente Eltsin. E il Presidente in mia presenza ha firmato il Decreto: "Non fucilare gli artisti del circo per gli spettacoli malriusciti!"


Jurij Nikulin


Jurij Nikulin

Una lettera in una rivista di giardinaggio

- Di solito, un elefante chi ha fame del sesso si cerca un paio.
- Cerca una femmina dell'elefante?
- Ma in questo stato, per lui è uguale se questa femmina è dell'elefante o di un altro animale. E se si tratta dell'altro animale, per lui è uguale se è femmina o maschio.

Un'osservazione:
Al negozio si ferma una Izh (utilitaria sovietica, prodotta nella città d'Izhévsk). Usata, ma non un rottame ancora, assai pulita. Si scende il vetro del portello, l'autista si sporge dalla finestrina, apre da fuori il portello con la chiave, esce dalla macchina. Poi, fa salire il vetro del portello, chiude il portello con la chiave, va nel negozio.
Tutta la nostra vita è così...

- Sai, nella mia dacia tutte le verdure se le mangiò la zuccaiola.
- E nella mia dacia vive un riccio che se le mangiò tutte le zuccaiole.
- Al tuo posto lo avrei ringraziato per l'aiuto con una bottiglia di vodka!
- Per una bottiglia di vodka se le avrei mangiato tutte le zuccaiole io in persona al posto del riccio!

Una lettera in una rivista di giardinaggio:
"Una notte il mio giardino fu aggredito da carpocapsa. Se le mangiò tutte le mele, pere, carne allo spiedo, ha bevuto tutta la vodka dal frigorifero. Giudicando dalle tracce, ha pisciato dal terrazzino d'ingresso. Come faccio a lottarla?"

Una ragazza scrive:
Faccio un appuntamento con un ragazzo sconosciuto. Lui mi si avvicina tenendo in mano il giornale previsto per l'identificazione, e senza nemmeno salutarmi mi propone di andare a letto con lui. Lo schiaffo e lui, sicuro di se, ripete 'sta sua proposta sporca. Gli do un altro schiaffo. E lui confessa, che voleva solo provarmi, se ero una ragazza decente o meno. Gli do un terzo schiaffo, più forte ancora. E lui va via, dicendomi che per lui sono troppo decente davvero.

I fegati di tutti i dipsomani dopo la morte sono accettati automaticamente nel Paradiso.

Attenzione: Se hai avuto un'occasione di bere vodka, ma non la hai usufruito, poi anche bevendo vodka ogni santo giorno, lo stesso berrai una volta meno rispetto a quelle che potevi...