Il test di gravidanza

Il paziente ficca una banconota al dottore:
- Tantissime grazie, dottore!
Il dottore, guardando di sbieco la banconota:
- Non esageri, mica sono tantissime...

Il partito delle autorità, che ha appena vinto le elezioni, ha un bisogno urgente nella difesa armata contro il popolo, che gli ha appena prestato il suo sostegno.

La tua ragazza ti vuole spaventare tramite un test di gravidanza? Spaventala, minacciando del test di paternità!

Gli uomini sognano una tariffa illimitata buon mercato non quando pensano del cellulare, ma quando guardano alla spina in un pub accogliente.

Volevi che il tuo voto non sia rubato? Allora dovevi votare il partito "Russia unita".

Nella Sparta antica i ragazzi deboli e brutti venivano buttati giù nel precipizio. Nel mondo contemporaneo loro recitano i ruoli nei film dell'orrore, senza farsi il trucco.

Ho visto nell'internet una pubblicità di un negozio fiori, da due immagini: un vaso di fiori cancellato (cioè: "niente fiori") un culo di una ragazza cancellato (niente sesso). Vuol dire "compra i fiori, e avrai quello che vuoi". Solo che da me prima si carica il secondo simbolo, e poi il primo. Così anche la frase diventa più veritiera.


ciascuno sempre ha ragione a misura della propria caparbietà

All'inizio degli anni 90'ta facevo commessa in un negozio di elettrodomestici. Ma c'era una grande sciagura: il numero telefonico del nostro negozio era solo di una cifra differente da quello della tributaria. E vendendo in n. 6 commesse le macchine da cucire e forni microonde eravamo costrette ogni due minuti prendere il ricevitore, per rispondere alla domanda: "pronto, è la tributaria?". Era inutile sgridare, dire il numero giusto...
Una volta da mattino, prima dell'aprirsi del negozio ci fu una tale chiamata.
- Sì, è la tributaria, - ho risposto.
- Ma è vero che dal mese prossimo aumenterà la tassa per (non importa per cosa)?
- Sì, e vero, - dico. Mi ricordate, quanto è che la pagate ora?
- 12%.
- Sì, saranno 48% e non dal mese prossimo, ma dal dopodomani.
Un "ohi" e il ricevitore fu messo. Penso che quella che ha chiamato, ha perso i sensi.
LO STESSO GIORNO la tributaria si ha cambiato il numero telefonico! Non ne ha sofferto né il nostro negozio, né il nostro commercio.

Gli appassionati della pesca si suddividono in n. 2 categorie:
1) pescatori
2) dipsomani con canna in mano.

Il titolo del migliore portiere del mondo quest'anno di nuovo fu conferito a San Pietro.

Pensavo che solo io avevo nel cellulare i numeri, intitolati: "non rispondere", "non rispondere1", "non rispondere2" ecc. Ora ho visto suonare il cellulare di una mia collega e sullo schermo: "vai al cazzo3".

Vladimir Putin voleva distanziarsi dal partito "dei ladri e truffatori". Ha riuscito a distanziarsi dal partito, ma non dai ladri e truffatori.

Chuck Norris ha gettato una bomba a mano ed ha ucciso 50 persone. E poi, era esplosa la bomba a mano.

I grandi politici russi sono classificati in n. 2 categorie:
1) quelli, che hanno fatto tante cose cattive
2) quelli, che non hanno fatto niente di buono.
Questi ultimi godono di popolarità enorme!

Una ragazza, piangendo, rimprovera al suo ragazzo:
- Hai promesso di sposarmi, ti sei goduto di me e non mi hai sposato! Tutti siete così, voi, mascalzoni!!!
- Sono meglio degli altri: almeno te lo ho promesso. Gli altri nemmeno promettono!..


la soluzione slava dei rebus asiatici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru