Il calcio russo

E' ben noto a tutti, che all'Est esistono due grandi fabbriche: "Japan" e "Cina". Ma ambedue sono situate nella stessa provincia: "Made in".

- Come fare a mandare uno al cazzo, ma che lui non si offenda?
- Digli: "Vai al cazzo, ma non ti offendere!"

SMS dall'abbonato "non mi ha dato e mai mi darà": "Caro, perché non m'inviti più da nessuna parte?"

Infine! E' rivelato il segreto dei 49% dei voti, ricevuti dal partito "Russia unita" nelle elezioni recenti! Il sindaco della città di Izhèvsk Denìs Agashin ci ha raccontato che il percentuale minimo, dal quale gli sponsorizzatori dovevano pagare i premi alle commissioni elettorali era 50% dei voti pro il partito al potere. Perciò, per risparmiare i soldi del budget, la Commissione centrale elettorale decise di fermarsi sulla cifra 49,54%.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.

Un russo e un americano si vantano:
- Da noi Bruce Willis da solo supplisce 10 militi dei servizi speciali!
- Mica è un gran che! Da noi Ciurov da solo supplisce 10 milioni degli elettori!

Una famiglia ebrea sul mercato di Odessa:
- Guarda pure, Jakob, quanto è aumentato il prezzo delle uova! Un mese fa' le uova erano spariti dal commercio, ora sono riapparse, ma stavolta costano 4 grivni uno, mentre prima ne costavano 2.
- Mi meraviglio, Sarah mia, quanto intelligenti sono le galline! Finché le uova costavano 2 grivni uno, esse non le deponevano, ma appena il prezzo si era raddoppiato ad un salto, subito ricominciarono a deporrle!

A volte il mio gatto mi guarda, come per dirmi: "Guarda, io, all'esempio, sono un GATTO. E cosa hai conseguito tu nella tua vita?"

- 67% delle donne bionde sono sceme assolute!
- Me ne frego. Faccio parte dei 13% rimanenti.

Quando vedo sulla prospettiva Nevskij le macchine parcheggiate a due fili sotto il segno "parcheggio vietato", mi rendo conto, che anche il partito "Russia unita" ha i suoi elettori fedeli.

Il bibliotecario Petrov, scaricato un libro dall'internet, fra una settimana la ricarica, puntuale, nel sito da dove lui lo ha preso.


C'incontrarono una volta il calcio russo e l'istruzione russa. Si sono guardati uno all'altra, e senza dire una sola parola, si abbracciarono e cominciarono a piangere.

Il peso eccessivo fa male. Peggio ancora fa l'età eccessiva.

xxx: uno sito - spam, dove con le lettere grandi è scritto: "Vuoi sapere cosa t'aspetta nell'anno nuovo?" e sotto una domanda: "Hai già compiuto 18 anni" e bottoni Sì/No.
xxx: come può sapere cosa m'aspetta nell'anno nuovo un sito, il quale non sa quanti anni ho?

In realtà tutte le persone umane sono realiste. Solo che le nostre realtà sono molto differenti.

Nel nostro archivio gratuito dei cognomi, pagando solo 100 rubli saprai, che sei di origine contadina, pagandocene 500 - che discendi da una stirpe nobile impoveritasi, per 1000 - che sei postero di lignaggio dei principi molto antico, per 2000 sarai discendente della dinastia Riurik, per 10000 - che sei tu il vero Putin, e quello che ora è al potere è solo il tuo clono e usurpatore.

Gli scienziati dell'Accademia delle Scienze Divertenti, dopo tanti anni delle investigazioni, accertarono, che il diametro delle narici dell'uomo col tempo diventa uguale a quello del suo dito indice.

Sempre ero sicuro, che la lingua nella quale i medici scrivono le loro ricette, i macchinisti dei treni suburbani la usano per annunciare le stazioni.

Tre ufficiali militari giocano a carte a casa di uno di loro. Appena date le carte, dalla camera di bambini appare il piccolo figlio del padrone e grida:
- Il mio babbo ha due assi!
Niente da fare, le hanno date di nuovo. Riappare lo stesso bimbo e grida:
- Il capitano ha il matrimonio di cuori!
Le diedero di nuovo. Lo stesso bimbo viene e fa:
- E il tenente ha...
- Aspetta un attimo, - lo interrompe il tenente Rzhevskij e accompagna il ragazzo alla camera di bambini. Fra un paio di minuti torna e continua a giocare. Passano 5, 10, 15 minuti, il ragazzo non riappare. Il padrone di casa domanda:
- Tenente, cosa gli ha fatto? Lo ha picchiato?
- Come lo poteva pensare, sono pure un ufficiale militare!
- E cosa gli ha fatto, allora?
- Gli ho insegnato a masturbare.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru