La sedia elettrica

La questione cosa era prima: l'uovo o la gallina? è ormai obsoleta. Provate pure rispondere un'altra: Ce la fa una mitra di produzione cinese trapassare un giubbotto antiproiettile di produzione cinese?

I sentimenti misti è quando sul cofano della tua nuova macchina con un chiodo è graffiato: "Nel sesso sei il migliore di tutti!".

L'uomo sempre crede nei miracoli. Tanto più, quando spinge il bottone: "verificare il bilancio del conto" sul bancomat.

Ci sono tali decisioni, dopo cui presa gli scarafaggi dentro della tua testa si alzano in piedi e ne fanno gli applausi.

Come distinguere il piede sinistro da quello destro? L'alluce del piede sinistro è a destra.

Se Harry Potter sapesse lo scongiuro per chiamare a Chuck Norris, la sua storia sarebbe finita ormai nel primo libro.

La maestria del politico è fare sì che tutti se ne accorgano, che ti sei lanciato alla feritoia, senza, però, accorgersi, che lì, dietro, non c'è nessuna mitragliatrice.

Il colmo dell'impertinenza: il tuo vicino ti sveglia nella notte fonda e ti chiede di prestargli urgentemente, il tuo trapano perforatore.

Nella vita puoi prendere una delle due strade: rimanere scapolo e sentirsi infelice oppure maritarsi e non volere più vivere.

Un principe tedesco dice a suo padre:
- Lo zar di Russia ha una figlia Elena la bella. La voglio sposare. Se prendo un gladio magico, ucciderò tutti i russi e la conquisterò. Se prendo gli stivali delle sette leghe la ruberò e sfuggirò dagli inseguitori.
Suo padre fa:
- Figlio mio, faresti meglio, se prenda la tovaglia magica. Se gli offri a mangiare e bere, non solo che avrai la Bella, ma potrai persino diventare il loro zar.

Un pescatore all'altro:
- Che cazzata! Mentre io sono alla pesca, il vicino scopa mia moglie, mentre la scopo io, lui, mascalzone, toglie le mie reti!

Dopo la partita, un allenatore incazzato entra nello spogliatoio della sua squadra:
- Chi ieri aveva proposto di fare una bisboccia?
Tutti tacino.
- Vi domando, chi era ieri a proporre agli altri di bere?
Tutti tacciono.
- Va bene, allora formulerò la mia domanda in un altro modo: chi aveva domandato "Beh... cosa facciamo?"

Il marito è andato in vacanza. Fra una settimana sua moglie gli spedisce un SMS: "Riposi bene? Com'è il tempo sul mare?"
Suo marito risponde: "Non lo so, sono rimasto dietro alla gita, quando visitavamo una cantina".

In Russia è ugualmente difficile ottenere il permesso di fare una cosa permessa, e il divieto di fare una cosa vietata.

Un'impiegata dell'agenzia turistica:
- giusto in questo momento ho ricevuto un SMS da un gruppo dei turisti: "Grazie, riposiamo tanto bene in Turchia!"... gli ho risposo: "Ma in realtà siete in Egitto!"

xxx: Senti, non hai per caso bisogno di un asciugacapelli?
yyy: Gli addetti del Heavy metal mai usano i fohn! Ci basta accendere la musica, agitare la testa e fra due canzoni i tuoi capelli sono già secchi!

xxx: in cambio, in una settimana ricevo 1500 SMS!
yyy: vivessimo in Medioevo, il davanzale della tua casa sarebbe tutto coperto delle cacca dei piccioni postali.

La sedia elettrica "Made in Russia"

Il dialogo di due impegati:
xxx: ho sonno, stanotte non ho dormito a sufficienza, mio bimbo non dormiva tutta la notte.
yyy: dovresti cantargli una ninnananna!
xxx: i primi tempi la cantavo pure, ma poi la riunione degli abitanti del nostro palazzo ha deciso, che meglio gridi lui, che canti io.

xxx. i sentimenti molto contraddittori gli provi, quando registri la 13'ma ragazza nelle "amate".

xxx: mi ha seccato, ce l'ho con lui. Seduta alla TV, mangiavo l'ultimo pezzo della torta, il MIO, legittimo. Lui m'avvicinò e mi mise un secchio sulla testa. Mentre lo ammonivo, smettile, queste monellerie! lui ha rubato il mio piatto ed è andato via! Ma è una persona normale, lui?!

xxx: mi è venuto un pensiero orribile: E se le ragazze sorridenti nelle azioni promo nei negozi, non sono per offrirti ad assaggiare i salumi e gli alcolici, ma COLLAUDANO questi alimenti?

Spettatore taciturno: Un amico mio ieri mi ha domandato: "Perché quell'isteria alla TV gli ultimi giorni su Vysotskij? Cosa è successo con lui?"

[Groxy]: Distinti signori e signore sono pregati di esprimere ogni ostilità o malevolenza al mio riguardo nelle forme suicidali.

panda: ti auguro incontrare un uomo degno!
lattina: Ohi, dove è che loro sono diffusi?
panda: E sempre qui il problema! E come con i funghi: tutti affermano, che i boschi ne sono pieni, ma nessuno vuole mostrarti i luoghi fecondi.

- Quanto costa questo rasoio?
- Sette mila. Durante la rasatura le sue lame vengono affilate da sole!
- Ma che impertinenza! Loro vogliono usare la mia barba per affilare il loro rasoio, e sono io chi deve pagargli, non al contrario!

Il Presidium del Soviet Supremo dell'URSS ha deciso d'insignire (post mortem) Nikolaj Alexandrovic Romanov dell'ordine "Lenin" per il merito di creazione della situazione rivoluzionaria in Russia nell'anno 1917.

Grazie alle elezioni recenti al Parlamento di Russia, ora sappiamo di sicuro non solo a CHI eleggeremo Presidente in marzo, ma anche COME lo faremo.

Ho mangiato in un ristorante, mi portarono il conto. Guardandolo, ho capito, che per fare i loro calcoli, usano la metodologia della Commissione centrale elettorale.

Dopo aver fatto conoscenza con Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale) Harry Potter buttò via la sua baghetta presuntamente "magica".

- Perché hanno speso tanti soldi per organizzare le elezioni? Bastava annunciare: "le elezioni si sono svolte ieri. Avete votato pro..."
- Non anticipare gli eventi delle elezioni successivi!

Secondo le informazioni pervenute dalle fonti quasi informati, quest'anno il costo operativo del sistema elettronico GAS-elezioni aumentò, inaspettatamente, di due volte: la segretaria che batteva le cifre nel programma Word ha rivendicato per il suo lavoro n. 2 tavolette di cioccolata, al posto di una.

Una famiglia dei miei amici: Sergio, bassotto e magro e Elena, grossa e voluminosa. Una volta alla bisboccia suono la domanda:
- Serёga, sei così magro, e Elena è così grande. Ma di sicuro, almeno una volta al mese la devi portare nel letto sulle braccia. Come ce la fai a farlo, ti bastano le forze?
- Quando le forze m'abbandonano, la rotolo!

Era divertente sentire il racconto dell'accademico Vladimir Fortov, come nel 1996 Boris Yeltsin lo convinceva diventare ministro nel governo di Cernomyrdin:
"Non volevo affatto fare un lavoro amministrativo, del funzionario statale. Volevo rimanere un libero filosofo, perciò ho cortesemente rifiutato la proposta di Yeltsin. In n. 4 vari incontri lui insisteva sulla sua proposta, ma la rifiutavo sempre. Infine, durante un nostr'incontro di fila, Boris Nikolajevic prese un foglio di carta e ci scrisse qualcosa. Poi mi ha passato il foglio e disse: "Niente da fare, Vladimir Evgenievic, se Lei rifiuta, allora nominerò ministro questa persona cui nome ho scritto sul foglio". Allora ho subito consentito diventare ministro".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru