- Di solito, un elefante chi ha fame del sesso si cerca un paio.
- Cerca una femmina dell'elefante?
- Ma in questo stato, per lui è uguale se questa femmina è dell'elefante o di un altro animale. E se si tratta dell'altro animale, per lui è uguale se è femmina o maschio.
Un'osservazione:
Al negozio si ferma una Izh (utilitaria sovietica, prodotta nella città d'Izhévsk). Usata, ma non un rottame ancora, assai pulita. Si scende il vetro del portello, l'autista si sporge dalla finestrina, apre da fuori il portello con la chiave, esce dalla macchina. Poi, fa salire il vetro del portello, chiude il portello con la chiave, va nel negozio.
Tutta la nostra vita è così...
- Sai, nella mia dacia tutte le verdure se le mangiò la zuccaiola.
- E nella mia dacia vive un riccio che se le mangiò tutte le zuccaiole.
- Al tuo posto lo avrei ringraziato per l'aiuto con una bottiglia di vodka!
- Per una bottiglia di vodka se le avrei mangiato tutte le zuccaiole io in persona al posto del riccio!
Una lettera in una rivista di giardinaggio:
"Una notte il mio giardino fu aggredito da carpocapsa. Se le mangiò tutte le mele, pere, carne allo spiedo, ha bevuto tutta la vodka dal frigorifero. Giudicando dalle tracce, ha pisciato dal terrazzino d'ingresso. Come faccio a lottarla?"
Una ragazza scrive:
Faccio un appuntamento con un ragazzo sconosciuto. Lui mi si avvicina tenendo in mano il giornale previsto per l'identificazione, e senza nemmeno salutarmi mi propone di andare a letto con lui. Lo schiaffo e lui, sicuro di se, ripete 'sta sua proposta sporca. Gli do un altro schiaffo. E lui confessa, che voleva solo provarmi, se ero una ragazza decente o meno. Gli do un terzo schiaffo, più forte ancora. E lui va via, dicendomi che per lui sono troppo decente davvero.
I fegati di tutti i dipsomani dopo la morte sono accettati automaticamente nel Paradiso.
Attenzione: Se hai avuto un'occasione di bere vodka, ma non la hai usufruito, poi anche bevendo vodka ogni santo giorno, lo stesso berrai una volta meno rispetto a quelle che potevi...
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