Lo spirito corporativo

- Come è andata, ti ha aiutato il pranoterapista?
- Sì! E' una cosa proprio orribile! Mio marito è tornato!
- Ma tu lo volevi te stessa!
- Sì, ma mi è tornato il mio primo marito, quello defunto!

Una camicia bianca la puoi indossare solo due volte. Dopo di che essa diventa grigia e la puoi portare ancora lungo tempo come grigia.

Era il lavoro che ha fatto l'uomo dalla scimmia. E poi l'alcool ha restituito lo status quo.


La raccolta del succo di betulla

Pinocchio è malato! Cerchiamo urgentemente un donatore del succo di betulla del gruppo II, fattore Rh negativo.
[In Russia il succo di betulla è in vendita. Per raccoglierlo da primavera si fa un'incisione sulla scorcia di betulla, ci si inserisce una scheggia e sotto si appende un recipiente. E' trasparente, non ha quasi nessun gusto. In commercio ci si aggiunge un po' di zucchero e acido citrico.]


La raccolta del succo di betulla

- Una volta di fila ho rovinato tutto il lavoro!
- Cosa ti ha detto il Direttore?
- Ha detto, che stavolta avevo bruciato la mia ultima vita.

- Chi è lo "Spirito corporativo"?
- E' il più giovane dipendente della compagnia, cui i suoi colleghi maggiori di età costantemente mandano al negozio per comprare gli alcolici.

Marito e moglie, tutti e due sono matematici.
- Cara, facciamo sesso?
- D'accordo. Bada, oggi io faccio il numeratore.

Cerco un datore di lavoro. Firmato: Desideratore di lavoro.

Se al tuo cane non piace il cibo dalla vostra tavola, cacciala via, tua moglie!

L'arte culinaria in Africa è ereditabile: ogni figlio cucina suo padre.

Uno scapolo possessore di 16 ettari di terra fertile vuole far conoscenza di una donna-trattorista.


La scritta sopra il tetto: "Gloria al lavoro!"

Nella città gloriosa di Karagandà (Kazakistan) c'era, e forse ci rimane ancora la clinica ostetricia n. 1, su cui tetto c'era fissato uno slogan grande: "Gloria al lavoro dei minatori!".
[Durante il socialismo gli slogan simili c'erano dappertutto: "Gloria al PCUS!", "Il popolo e il partito sono inseparabili!", "Avanti, alla vittoria del comunismo!" ecc.]

L'anno 1975, città di Dnepropetròvsk (ora in Ucraina). Nella scuola ci hanno iscritto nel Komsomòl (Gioventù comunista) e nel Comitato rionale del Komsomòl ci dovevano approvare come membri. Entro nel palazzo. Dentro, dirimpetto alla porta d'ingresso c'era il busto di Lenin, e sopra - una scritta:
"Lenin ci esortava a "studiare, studiare e studiare sempre"". [Учиться, учиться и еще раз учиться]
Leonid Brézhnev


Compagni utenti! Studiare, studiare e studiare!

La scritta su un distintivo tondo grande: "Ti bramo! Domandami come".


Herbalife: Vuoi dimagrire? Domandami come!

Rolls Royce

Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza delle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza.

- Immagina, vado per strada e di repente un tizio che mi andava incontro mi ha sfiorato con la sua spalla. E non si era fermato, non si era scusato...
- E tu?
- Lo ho fermato, lo ho scusato.

- Cosa faresti se vinceresti $ 1 milione?
- Avrei comprato 671 140 euro.

- In affitto: un set x l'imitazione di gravidanza. Per le studentesse durante il periodo degli esami.

- Ma che bestie sono questi pulci! Si nutriscono dei cani!

Un tizio ha comprato un Rolls Royce nuovo. Ha fatto 100 migli. Gli chiamano al cellulare dal salone che glie lo ha venduto, chiedendo scusa, perché per sbaglio gli hanno venduto una vettura senza nessun motore.
- Se non ha motore, su cosa sono riuscito d'andare n. 100 migli?
- Sulla reputazione.

- Dottore, non la reggo più 'sta dieta da Lei prescritta! Ieri per poco non avevo staccato con un morso l'orecchio del mio marito!
- Signora, non doveva preoccuparsi davvero tanto. Uno spuntino se lo poteva comunque permettere, tanto è che vale solo n. 40 calorie!

Herbalife:

Sul marciapiede si sta strisciando avanti un lunghissimo verme intestinale con un grande distintivo sul petto:
"Vuoi dimagrire? Basta domandare a me come farlo!"

Un consulente - distributore di "Herbalife" ha visto la schiena di un tizio grosso e già stava pensando, come proporrgli il suo aiuto. Quando il tizio torna, sul suo petto si vede un distintivo grande: "Vuoi morire? Basta domandarmi, se voglio dimagrire!"

Un annuncio classificato: "Assumiamo le ragazze giovane, snelle e simpatiche a un lavoro non tanto faticoso, ma ben pagato. Non aver paura, ragazze! Non siamo l'Herbalife!".