domenica 28 ottobre 2012

La parata sulla Piazza Rossa


La nuova cattedra della teologia nella MIFI propone i corsi speciali seguenti:
1. La teoria onda-particella dell'aldilà.
2. La protezione dei reattori atomici tramite l'incenso e l'acqua benedetta.
3. Il principio della conservazione dell'energia come il caso particolare della dottrina cristiana.
4. I basilari della religione relativistica - la teoria antiscientifica la più moderna.

La MIFI è l'università molto progredita, dove per la prima volta nella storia del Cristianesimo fu eliminata la disuguaglianza delle donne nell'istruzione religiosa: D'ora in poi ai suoi laureati saranno consegnati la laurea di "fisico-padre" e "fisica-suora".

Da un corso di lezioni in teologia:
... e al settimo giorno della Creazione il Dio ha creato la gente, e Dio vide che questo era buono. E fra milioni di anni la gente si era iscritta nella MIFI, e Dio vide, che questo era buono. E vide il Dio accanto alla casa dello studente della MIFI gli studenti con una bottiglia di vodka e i bicchieri di plastico, e discese da loro alla Terra. E ci fece una sorsata di mezza bottiglia a collo, e ha detto: "Diamine, che buono!".

La donna è il mistero, mascherato di trucco.

Il 4 novembre sulla Piazza Rossa si svolgerà la parata militare in memoria della parata, ci si svolta il 7 novembre del 1941, svoltasi, a sua volta, in onore della rivoluzione bolscevica del 25 ottobre del 1917.

La Russia moderna. Chiacchierano due persone. Uno fa:
- Sono banchiere, mi vergogno, che non sono stato in un teatro da circa 10 anni ormai.
- Non Si preoccupi. Sono attore. Nemmeno io gli ultimi dieci anni  non sono mai stato in una banca.

Un pessimista irreparabile è sicuro, che la bottiglia di vodka non solo che è a metà vuota, ma anche che qualcuno gli impedirà di finirla. Un vero ottimista non solo che è sicuro, che la bottiglia è a metà piena ancora, ma anche che qualcuno lì lì ne porterà un altra.
[Sul famoso tema che l'ottimista vede il bicchiere a metà pieno, e il pessimista lo vede a metà vuoto]

La Svizzera può entrarci n. 7 volte sul territorio della regione di Tiumén'. Ma non lo vuole fare.


Pochi lo sanno, ma il Giudizio Universale non sarà quello definitivo. Dopo è previsto un Giudizio d'Appello per quelli, che, come Berlusconi, rimarranno insoddisfatti dalle sentenze di quell'Universale.

La Procura imputa a Leonid Rasvoszhajev l'attraversare illegalmente la frontiera fra la Russia e l'Ucraina e il contrabbando del sacco sulla sua testa.

Due nuovi russi a Parigi vengono in un ristorante e ce si siedono al tavolo libero. Il cameriere gli fa: Ci scusate, signori, ma questo tavolo è occupato.
- Ma che discorsi sono questi? Eccoti 1000 euro, portalo via quell'occupato e ci riporta un altro, libero!

Le questioni le più semplici sono quelli pecuniari. Richiedono le soluzioni pecuniarie, nient'altro.


Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 27 ottobre 2012

La globalizzazione


Ti stai cercando un nuovo ragazzo sempre separarti da quell'attuale? Giusto! Mica vai scalza in un negozio di calzature per comprarti un paio di stivali nuovi.

Vuoi dimostrare al tuo ragazzo che gli uomini ti guardano con ammirazione? Vai un po' avanti di lui e dimostra la lingua a ogni maschio che ti va all'incontro.

A differenza dagli uomini, le donne anziché calcolare ogni suo passo, decidono un insieme dell'andatura da essere utilizzata a questa o quella occasione.

La globalizzazione:
Mansùr Issajev, il campione di judo dei Giochi Olimpici a Londra, ha ringraziato l'Allah per la vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

Un paio di giorni prima della Festa di Costruttori (si festeggia la seconda domenica dell'agosto), il nostro capo mi diede il compito di trovare una ditta che faccia un'incisione su un mattone. Volevo regalare a qualcuno un souvenir molto originale. Abbiamo cominciato a cercare - nessuno non lo sa fare! Poi ci venne l'idea di telefonare un'officina funerale, che fa cippi sepolcrali:
- Buon giorno, potete incidere una scritta su un mattone solo?
Una persona lì ridomanda:
- Sarà morto il vostro topo beniamino?

venerdì 26 ottobre 2012

Pure viviamo nella Russia!


Stai invecchiando, se nella farmacia sempre sta diminuendo il numero dei farmaci da te sconosciuti.

Se raccogliere 10 tappi da Coca Cola, 15 pacchetti vuoti da sigarette, 3 involucri di cioccolatini, 5 bottiglie vuote e tutti i bicchieri "usa e butta via" e buttare tutte 'ste cose nella pattumiera, il tuo appartamento diventerà più pulito.

xxx: i sinottici promettono 30°C per la fine settimana )
yyy: ma sei pazzo?
xxx: 15°C per il sabato + 15°C per la domenica.

- Pronto, è il manicomio, la corsia n. 6?
- Ma Lei è pazzo? E' la MIFI, l'Istituto d'Ingegneria e Fisica! Il baluardo delle conoscenze e della scienza!
- E' il servizio dell'esorcismo voi lo prestate?
- Ma, certo! Aspetta un attimo, La connetto con la cattedra della teologia...

Prima dinanzi all'edificio MIFI c'era una scultura dello studente con la scritta sotto: "Lui segue il cammino difficile, che va alle conoscenze". Ora, quando a MIFI si aprì la cattedra della teologia, al suo posto hanno messo una croce grande. Il poverino non ci era arrivato, dunque.

In una macchina vanno la mamma con suo piccolo figlio. Di repente, dalla vettura precedente viene buttato via un vibratore e colpisce il parabrezza della loro.
- Mamma cosa era quello?
- Ma cosa e cosa... Un insetto ha colpito il parabrezza!
- Caspita! Ma come 'st'insetto ce la fa a volare con un cazzo così pesante?!

I telefonini diventano sempre più fini ed intelligenti. Con la gente succede il contrario.

Un buon pedagogo davvero esperto mai ha cocchi nella classe. Tutti i bambini lui gli odia ugualmente. 


Un'azione promo! Al comprare una crema per aumentare il volume delle tette, ti regaliamo la crema per stimolare il tuo cervello!

Caspita! Risulta, che l'anno 2012 c'era una volta ormai! Solo che era a.C., allora nessuno se n'era accorto.

Maccome spiegare al mio organismo che i cappelli sulla testa per me sono più importanti di quelli sul mio torace?

In Finlandia arrestarono un recidivo, il quale ha commesso un reato terribile: la seconda volta ormai ha dato una pacca al culo del suo piccolo figlio.

Il "Lago dei cigni": la vittoria del cigno bianco sopra quello nero è il puro razzismo!

La Russia ha solo n. 2 nemici: i suoi funzionari dello stato e i suoi poliziotti.
[Allude alle famose parole dello Zar Alessandro III: "La Russia ha solo n. 2 alleati: il suo esercito e la sua flotta"]

Non si sa di preciso, se la Russia è un manicomio o meno. Ma il Capo Infermiere del paese è lontano dall'esserci una persona che svolge una delle mansioni insignificanti.

Le foto sono dal sito lols.cu

mercoledì 24 ottobre 2012

Il dinosauro vivo


Se pratichi il sesso all'accompagnamento musicale, meglio scegliere le registrazioni in vivo. Così a volte sentirai gli applausi.

La Gazprom potrebbe risparmiare: anziché pagare le somme pazze per i calciatori, comprare subito alla "Zenit" la "Coppa dei Campioni d'Europa".

Come sono diventato l'uomo senza cuore? Avevo offerto il mio cuore alla ragazza che amavo tanto, e non ho ricevuto niente in cambio...

La mia mamma sempre mi diceva: "Ma sei scema davvero? Finché non ti sposi, non devi essere intelligente!"

La notizia urgente!
Gli hacker sono riusciti ad irrompere un satellite e tutta la notte scrivevano con esso le parolacce oscene nel cielo.

1 + 1 = 3.
Mai dimenticare il condom!

E contro la mela l'Apple non ha provato ancora ad intentare un'istanza?

Lui: Mio fratello era sposato due volte. Con la stessa donna...
Lei: Non tutte le cose capisce dalla prima volta?


Come e perché era successa la spira strana dell'evoluzione, in cui risultato sono apparsi i muli, indistinguibili, all'aspetto, dalle persone umane?

- La hai sentita? A MIFI si aprì la cattedra di teologia. Si programma anche l'apertura delle cattedre di alchimia, astrologia e chiromanzia, nonché quella di elefantologia.
- Ma l'elefantologia - per cosa fare?
- Studieranno gli elefanti, sui quali è poggiata la nostra Terra piatta.

Non t'affliggere che hai pochi soldi. Certe cose non ce la fai a comprarle con i soldi. Un dinosauro vivo, all'esempio.

- Babbo, caro, posso baciarti?
- I soldi non li ho. La tua mamma mi ha già baciato.


In Russia la gente viene o in una gita, o per morirci

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

lunedì 22 ottobre 2012

La vita intima dell'alfabeto


Non biasimare i nudisti, pure loro sono nati così!

Nei tempi stravecchi i greci antici hanno distrutto Troya, Persia, Egitto, Siria, Fenicia, Babele, Baktria... Ora in lista è l'Unione Europea.

Sono uscito nel campo, vedo un tizio a falciare l'erba. Gli dico:
- Che l'Iddio t'aiuti!
Fra un attimo gli vedo a falciare in due!

Mi sono svegliata da mattino dopo la sbornia corporativa di ieri. Devo accompagnare mio figlio minore al giardino d'infanzia. Dico a mia figlia maggiore:
- Accompagna Vladimiro al giardino d'infanzia, ti pagherò 50 rubli.
Silenzio. Poi Vladimiro fa':
- Me ne dai 100, ci vado da solo.

Non sei riuscito nella vita? Non importa! Comunque, non durerà lungo.

E' apparsa la nuova traduzione di Bibbia in lingua lettone. Stavolta nel testo è ampliamente esposto il tema dell'occupazione sovietica della Lettonia.

Devi evitare i leccaculi


Dalla vita delle lettere alfabetiche:
La lettera "b" è la lettera "l" incinta.
La lettera "l" è la lettera "O" mentre osserva la dieta.
La lettera "W" sono i fratelli siamesi "V" e "V".
La lettera "N" è la lettera "Z" messa faccia a terra.
La lettera "b" è la lettera "B" che ha perso la testa.
La lettera "B" sono la lettera "l" e la cifra "3" al far sesso.
La lettera "Q" è il marito della lettera "O".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 21 ottobre 2012

La cattedra di teologia a MIFI


xxx: Oggi ho fatto un viaggio su una limousine.
yyy: Ti ha impressionato?
xxx: No, ma ora so di sicuro il modo confortevole di trasportare i coccodrilli.

Gli astronomi russi hanno aperto un pianeta nuovo e in onore del Presidente gli diedero come il nome una parola oscena.

Una persona garbata mai chiamerà al popolo "cafoni". Lui dirà:
- Distinti elettori!

Nonostante tutto, continuo ancora a sperare, che una volta succederà una serie di esplosioni nucleari, dopo di che non dovrò più ogni mattina andare al mio lavoro.

- Tua moglie grida durante il far sesso?
- Al contrario. Mi sgrida a continuazione, ma durante il sesso si azzittisce.

- E' pure furbo questo canale Russia - 2, al posto del calcio russo, trasmette quell'inglese.
- Ma anche il canale Russia - 1 avrebbe volentieri trasmesso le riunioni del parlamento britannico al posto di quel russo, ma il presidente non gli lo permette di fare.

Fra i politici ci sono poche donne. Ma degli uomini ci sono meno ancora.

La storia dell'oscurantismo in Russia: dall'ateismo scientifico nelle facoltà umanistiche alla cattedra di teologia a MIFI (l'Università di ricerche nucleari).

Le notizie della scienza:
"Il tribunale non ha rinvenuto nessun motivo del teppismo nell'instaurare la cattedra di teologia a MIFI".

In risposta all'apertura della cattedra di teologia a MIFI, Jasin, il rettore della Scuola superiore dell'economia, propose di aprire nelle università economiche le cattedre di demonologia, siccome i fisici studiano il mondo creato dal Dio, mentre gli economisti cercano i modi della sua distruzione.

La prima conferenza alla cattedra di teologia a MIFI. Il prete dal pulpito:
- Dunque, figli miei, dovete dimenticar tutto quello che avete studiato prima.
[Nota mia: l'istruzione nelle università tecniche sovietiche era molto teorica, perciò molto spesso, quando un ingegnere appena laureatosi cominciava a lavorare in un'impresa produttiva, le prime parole che ci sentiva erano: "Devi dimenticare tutto quello che ti hanno insegnato all'università!"]

Sul tema dell'apertura della cattedra di teologia a MIFI:
- Mi racconta come avviene la disintegrazione dell'atomo di uranio?
- C'è la volontà divina in tutte le cose.
- Bravo sei, ti do il voto "ottimo".

In concomitanza con la nomina di Illarion, il Metropolita di Volokolàmsk, il titolare della cattedra di teologia a MIFI, sarà cambiato anche il nome dell'Università per L'Università Cristiana delle Ricerche Scientifiche Nucleari.

xxx: a cosa serve la cattedra di teologia a MIFI?
yyy: ma non lo sai davvero, che il coefficiente di rendimento di un reattore atomico benedetto supera di 2 volte quello del reattore non benedetto?
Non dormire al lavoro!


Ti senti solitario? Non pensare che tutti ti hanno dimenticato! Ti ricordano bene le donne, che hai ingannato, gli amici che hai tradito, i parenti, che hai dimenticato, la tua banca e il commissariato di leva.

- Ho sentito dire che il far sesso equivale al correre cento metri.
- No-o-o! Mai ce la farò a correre 100 metri in 8 secondi!

Proprio grazie alle guerre puramente difensive, il piccolo principato di Mosca ha cresciuto in dimensioni sino al diventare l'Impero Russo.

I blue jeans sarà l'unica giustificazione degli americani al Giudizio Finale per le loro colpe: Coca Cola, i sandwich e George W. Bush.

Annuncio classificato:
"Si è perso un cane. Segno particolare: al suo guinzaglio è attaccato un ragazzo di 7-8 anni all'aspetto.

Godi la tua vita? Ti senti fortunato, ti sembra che non c'è nessun motivo per la depressione o suicidio? Allora, prova pure l'amore!

La lettera nella rivista di medicina popolare:
"Sono allergico a vodka. Per amor di Dio, c'è qualcuno che mi dia un consiglio su come guarirmi di quest'infermità?"

Oggi ho chiamato al computer mio figlio ottenne:
- Figlio, vuoi di mostrerò la tua scuola dal satellite? Eccola, guarda, bene in vista!
Lui la guarda interessato, e dopo riflettere un po' con una speranza dice:
- Babbo, ma puoi anche colpirla dal satellite?

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

giovedì 18 ottobre 2012

la Russinaissance

Ma credi sul serio che al Creatore importa cosa tu mangi e con chi dormi?


La nuova stazione radio: "Schizofrenia paranoide"! La "schizofrenia paranoide" - non mandiamo in onda, ma trasmettiamo direttamente nella tua testa!

- All'aeroporto Domodédovo i doganieri arrestarono un passeggere, che importava
l'orologio che costa 1,2 milioni di euro. Sono pure curioso, come i doganieri vennero a sapere, che 'st'orologio costa propri così tanto?
- Semplice: il capoturno dei doganieri ne porta un uguale identico.

Ho sentito dire, che al guardiarete della Nazionale russa di calcio le notifiche dei gol subiti vengono mandate tramite gli SMS.

Cosa faccio! Aspetto ostinatamente la Russinaissance!

I calzini non sono i condom. Gli puoi tranquillamente calzare persino bucati.
Se la donna non ha niente da dirti, non sperare che essa rimarrà taciuta!


Tutto ciò che vive si nutrisce, si prolifica, defeca. Ma solo gli esseri umani espongono i resoconti di queste sue azioni nell'Internet.

Parliamo delle streghe...
Io: Non so se tu lo ricordi, ma sono sposato la quinta volta ormai. M'intendicchio nelle streghe meglio dell'inquisizione medievale!

Tobleron: Da quanto tempo ormai piove lì da voi, a Pietroburgo?
NuMan: Dal millesettecentotre.

La nostra trasmissione delle previsioni del tempo è sponsorizzata dal produttore delle bevande alcoliche "Cristallo"! La vodka "Cristallo" ti assicura il buonumore con qualunque tempo!

Mamma, la maestra ci ha detto di disegnare chi voliamo fare da grandi. Non ho disegnato niente, perché non so come disegnarlo. Voglio essere sposa.

Ero pure tormentato dai dubbi confusi...

Questa è lupa mannara Natalia. Ogni notte lei si trasforma in una trave di legno.

- Mamma, voglio un fratellino!
- Va bene, avrai un fratellino.
- Pronto, babbo, mi sono messo pro te! Stasera avrai il sesso! Aspetto da te un tamburo e le matite promesse.

- Maria, andiamo al cinema dopo la scuola?
- No, non posso. Dopo la scuola devo iscrivermi nell'università, poi trovarmi un lavoro.

Ah, povero Yorick ! Io sì che lo conoscevo bene...

Con ABS e senza


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

mercoledì 17 ottobre 2012

La cattedra di teologia


In aMerica le regole dell'uso delle lettere maiuscole e minuscole è alquanto strano: iPhone, eBay...

Le notizie della scienza:
Per ricambiare la buona volontà di MIFI (l'università di ricerche nucleari), dove hanno creato la cattedra di teologia, nella Cattedrale principale sarà aperta la cattedra della fisica sperimentale.

Le notizie dell'istruzione:
Con l'apertura della cattedra di teologia a MIFI, i suoi laureati avranno non solo il grado "tenente di riserva", ma anche il titolo "arciprete di riserva".


Le notizie della scienza:

I fisici della MIFI sono riusciti a fissionare l'acquasanta, ottenendone l'idrogeno santo e l'ossigeno santo.

La Sua tolleranza offende i miei sentimenti razzisti.

- Cara, stasera vado da Vadìm a festeggiare il suo compleanno.
- Portami da lui un pezzetto di torta!
- Cara, pure vado da Vadìm. L'unica cosa che ti posso portare da lui è un pezzetto di vodka.

Se quando in un aeroporto il tuo piede è investito dalla ruota della valigia altrui, al posto di "Sorry!" senti "Va' al cazzo!", dunque sei tornato alla Patria.

La punizione x il livello dell'alcool nel sangue
0.05‰ (il livello naturale di una persona sobria) e
5.00‰ (ubriaco fradicio) è la stessa.
Se non c'è differenza, perché guidare sobrio?

Il dialogo nell'ufficio:
- Quanti giorni sono rimasti sino al Finimondo?
- Non lo so, noi non intendiamo festeggiarlo.

Il commento al crashtest della Ford Focus alla velocità di 200 km/ora:
xxx: Focus.zip

- Perché ci muoiono spesso le piante domestiche?
- Non sanno miagolare!

infallible: E non dimenticate in novembre di felicitarvi "La posta di Russia" per la loro festa professionale di oggi: "La festa della posta".

In Grecia sono rimasti così pochi soldi, che non ce la fanno più a mantenere le loro rovine antiche nello stato distrutto.

Annuncio classificato:
"Ieri fra le ore 22 e 23 di sera nel parco di Troparevo fu persa la verginità fanciullesca. Quello, chi la ha trovata, è pregato di ricordare la sua promessa di sposare e telefonare".

Da noi l'unica cosa non "Made in China" che puoi comprare è la porcellana cinese.

Ma senti, sei gia una persona adulta, autonoma, pure hai 25 anni. Da tempo ormai tutte le tue decisioni le deve prendere la tua ragazza, e non la tua mamma!

Mi piacciono i biscottini. Meglio ancora se sono con vodka. Meglio ancora senza i biscottini.

Prestiamo in nolo gli iPad. 30 minuti - 100 rubli, un'ora 200 rubli


Sul fiume Moscova si ribaltò la nave-cisterna, che portava l'acqua potabile. Ora la macchia enorme dell'acqua pulita sta movendo verso la Mosca.

- Ma perché t'interessano i miei piani per la fine settimana?
- Sto valutando, dove andare per non incontrarti lì.

- Io e mia moglie facevamo sesso. Proprio al momento, quando abbiamo finito, il vicino da dietro la parete grida: Go-o-o-ol! Ne abbiamo riso.
- E cosa?
- Oggi mia moglie è andata a fare il test. Gol, davvero.

Il pensiero, che Pushkin mai ha letto i libri di Dostojevskij, è orribile!

Roman Abramovich ha promesso di regalare $1 milione a ciascuno, che gli ne regalerà due miglioni.

La città di Odessa, un dialogo in un piccolo negozio:
- Accettate le carte?
- Solo se in dono...

Dopo la morte, prego digitalizzarmi e seppellire su Yandex Disco.

Sul quanto autorevole è il Premio Nobel di letteratura possiamo giudicare dal fatto, che Leo Tolstoy non ne fu premiato nel 1906, in cambio, ne fu premiato il poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia e solo per il fatto di aver ricevuto il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

La monarchia è il sistema di governo il più democratico di tutti gli altri, pure il nuovo monarca viene eletto dai milioni di spermatozoo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 14 ottobre 2012

La spedizione automobilistica a Tibet


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 12 ottobre del 1938

Il reparto di fucinatura dello stabilimento di produzione parti x trattori di Kuibyshev è attrezzato secondo gli ultimi ritrovati della tecnica. Dall'estero ci furono esportati le forgiatrici Kisirling. Per la loro installazione e il collaudo a potenza progettata ci era venuto il rappresentante della ditta, il tedesco Belle. Il suo compito era non solo di fare il montaggio delle macchine, ma anche ci forgiare una norma progettata dei prodotti, n. 400 valvole. Nonostante tutti gli sforzi, Belle non riuscì ad ottenere il risultato desiderato. Allora l'acquisizione dell'abilità di lavoro alle macchine nuove la presero in mano gli operai stacanovisti sovietici. Le norme nuove, raggiunte tenendo conto l'esperienza di Stacanov, sono 5 volte più alte rispetto alla capacità progettata delle macchine. Ma gli stacanovisti-innovatori non ritengono ancora 'sta cifra sia il limite.

del 1965

Ma chi sono loro, i teppisti dell'onda radio? Alexandr Mochov ha 19 anni, è lo studente della scuola media professionale di cultura. Costruito il trasmettitore, lui cominciò a trasmettere in onda media le opere musicali sospettose, dialogare con gli amici. Le autorità confiscarono da lui sia il trasmettitore, sia il magnetofono "Cometa", sia il ricevitore "Estonia".
- Non ho commesso niente di male! - obiettava Alexandr. Facevo chiacchiere con gli amici, nient'altro...

il 10 ottobre del 1919

Il 8 ottobre, per festeggiare un anno della liberazione di Samara dalle bande cecoslovacche e quelle di guardie bianche, sulla piazza del Duomo ebbe luogo la sfilata delle truppe della guarnigione di Samara.

il 6 ottobre del 1937

19 anni fa Samara fu liberata dai cecoslovacchi e fautori dell'assemblea costituente. Nel deposito locomotive della stazione Kuibyshev lavorano alcuni partecipi della squadra combattente di ferroviari, organizzata nel 1918 da Veleriàn Kuibyshev. Sono i compagni Kozhàn, Kuznetsòv, Timashev ed altri. Il compagno Kozhàn a quel tempo faceva il macchinista del treno blindato, partecipava nell'organizzazione delle esplosioni dei barrati all'ingresso alla stazione di Smyshliàjevka, del ponte alla stazione di Kinél'. Era arrestato, ma riuscì a sfuggire. Mentre il compagno Kuznetsòv partecipava al disarmare gli cosacchi sulla stazione Ivàschenkovo.

il 5 ottobre del 1929

Spiridon Kornìlovich è il cittadino onorario del vilaggio Tanéjevka. La sua parola suona autorevole per molti altri. Alla riunione sulla questione degli ammassi del grano, lui era molto emozionato:
- Macché eccessi ed eccessi? Rimarremo affamati noi stessi! Io, all'esempio, mi son fatto la scorta di mezzo granaio di bietolone, per ogni evenienza. Me la prendete anche quella...
Il giorno successivo le autorità vennero da Kornìlovich per controllare i suoi granai. Hanno rinvenuto oltre al bietolone, nel primo e secondo granaio 100 di pud (un pud = 16,4 kg) del pane in ciascuno, e nel secondo deposito più di 6 carri di grano. Calcolarono, quanto pane lasciargli a lui, e il resto del grano gli confiscarono.


il 4 ottobre del 1938

I nativi della regione di Kuibyshev, i soldati-eroi dell'Esercito Rosso A.Efoféjev e V.Korolёv descrivono ai loro genitori le battaglie dintorno al lago Hasàn, dove i militaristi giapponesi erano saliti sulle nostre colline, ma il colpo demolitore del nostr'esercito gli fece di interrare il loro grifo di maiale nella terra sovietica: "Ricevuto l'ordine del compagno Blucher di sloggiare gli samurai dipsomani dal territorio sovietico, abbiamo rinvenuto il nemico nelle trincee e cominciamo a distruggerli, romperli a pezzi. Avendo cacciato via il nemico dal territorio sovietico, abbiamo chiuso la frontiera a robusto lucchetto sovietico e ora nessun fascista non ne troverà una chiave adatta". Tali lettere belle ogni giorno le ricevono molti abitanti della regione di Kùibyshev dall'Estremo oriente del nostro paese.

2 ottobre del 1919

Nei giorni di 7 e 8 ottobre, quando un anno fa la Samara fu liberata dalle truppe cecoslovacche e quelle di fautori dell'assemblea costituente, il comitato di Samara del partito comunista propone a tutti i consigli sindacali, comitati operai e reparti di propaganda dell'Esercito rosso organizzare i comizi e le riunioni dedicati sia all'anniversario, sia alla situazione attuale nel paese.

del 1965

Il Decreto del Soviet Supremo dell'URSS "Della creazione delle riserve operai" del 2 ottobre del 1940 aprì una tappa importantissima dello sviluppo dell'istruzione professionale e tecnica nel nostro paese. Creati allo scopo creativo, le scuole di apprendistato dai primi giorni della Grande guerra patria riorganizzarono il loro funzionamento. Ecco un episodio emozionante di quelli anni. Nel 1942 al visitare uno stabilimento di Kùibyshev il compagno Riàbikov, vice commissario del popolo, prestò attenzione a un giovane di statura piccola, appena visibile da dietro la macchina.
- Sei l'operaio?
- No, l'apprendista della scuola n. 13.
- E ce la fai a produrre la norma stabilita?
- Sì, circa a 400-500%.
- E come riesci ad assicurare la produttività così alta?
- Tramite l'impiego razionale del tempo lavorativo, poi mantengo sempre in ordine il mio posto di lavoro.
- E potresti produrre ancor più?
- Ce la faccio ad arrivare sino a circa 700% della norma, rispose Nicolaj Kazakòv.
- Fatte sì che a lui non manchi niente per farlo, disse il compagno Riàbikov. Fattemi sapere, come lui terrà la promessa.
Nicolaj la ha tenuta, facendo lo stesso giorno 785% della norma. Saputo il fatto, il vice commissario ordinò a presentare l'apprendista Kazakòv alla gratifica.

del 1999

La spedizione "Tibet - 99" dopo la salita record degli automobili Lada-Niva all'altezza di 5726 metri, ha disceso dall'altipiano ed era arrivata alla città cinese di Golmud. Jeff Shea, l'americano che partecipava nella salita, tornò a casa in un aereo. I russi Kotov, Dubovikov, Tiulpanov e Nedorezov in due vetture VAZ - 2131 e un pulmino VAZ -2120 il 30 settembre attraversarono la frontiera fra la Cina e Kazakistan e sono arrivata all'Alma-Atà. I partecipanti della spedizione sono sani e salvi, e le loro vetture sono in buon ordine e corrono.


Il livello d'accesso


Abbi la tua opinione delle cose abituali

xxx: un'altro paziente nella mia corsia tentava di spiegarmi, cosa è la gastrite.
xxx: il discorso così deliroso lo ho mai sentito persino da me stesso, persino agli esami universitari.

Le regole dell'addestramento di un cane:
1. Al cane è vietato d'entrare alla casa.
2. Al cane è permesso d'entrare alla casa, ma solo in certe camere.
3. Al cane è permesso d'entrare in tutte le stanze, ma è vietato di saltare sopra il divano.
4. Al cane è permesso di saltare sopra il vecchio divano.
5. Ma, va bene, al cane è permesso di saltare sui nuovi divano e poltrone, ma gli è vietato di dormire coi suoi padroni nello stesso letto.
6. Il cane può saltare al letto, ma solo che ci sia invitato.
7. Il cane può dormire nel letto quando ne abbia voglia, ma non sotto la coperta.
8. Il cane può dormire sotto la coperta, ma solo se ci sia invitato.
9. Il cane può dormire sotto la coperta ogniqualnotte.
10. I padroni di casa devono domandare al cane il permesso x dormire sotto la coperta.

Due donne di Odessa:
- Rosa, come le piace la mia nuova veste?
- Mi scusi, Sarah, sono affrettata, non ho ora tempo per fare uno scandalo.

La pubblicità nel negozio dell'abbigliamento x bimbi: Voi ci producete i consumatori, noi produciamo x loro gli abbigliamenti.

Gli uomini, al distributore, dopo la colmatura, scottano la pistola della benzina prima di tirarla fuori dal serbatoio.

Annuncio classificato:
Una Bounty simpatica cerca uno Snickers bello per fare Twix quotidianamente.

Non ci sono le donne inaccessibili. Esistono vari livelli d'accesso.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru