Pure viviamo nella Russia!

Stai invecchiando, se nella farmacia sempre sta diminuendo il numero dei farmaci da te sconosciuti.

Se raccogliere 10 tappi da Coca Cola, 15 pacchetti vuoti da sigarette, 3 involucri di cioccolatini, 5 bottiglie vuote e tutti i bicchieri "usa e butta via" e buttare tutte 'ste cose nella pattumiera, il tuo appartamento diventerà più pulito.

xxx: i sinottici promettono 30°C per la fine settimana )

yyy: ma sei pazzo?

xxx: 15°C per il sabato + 15°C per la domenica.

- Pronto, è il manicomio, la corsia n. 6?

- Ma Lei è pazzo? E' la MIFI, l'Istituto d'Ingegneria e Fisica! Il baluardo delle conoscenze e della scienza!

- E' il servizio dell'esorcismo voi lo prestate?

- Ma, certo! Aspetta un attimo, La connetto con la cattedra della teologia...

Prima dinanzi all'edificio MIFI c'era una scultura dello studente con la scritta sotto: "Lui segue il cammino difficile, che va alle conoscenze". Ora, quando a MIFI si aprì la cattedra della teologia, al suo posto hanno messo una croce grande. Il poverino non ci era arrivato, dunque.

In una macchina vanno la mamma con suo piccolo figlio. Di repente, dalla vettura precedente viene buttato via un vibratore e colpisce il parabrezza della loro.

- Mamma cosa era quello?

- Ma cosa e cosa... Un insetto ha colpito il parabrezza!

- Caspita! Ma come 'st'insetto ce la fa a volare con un cazzo così pesante?!

I telefonini diventano sempre più fini ed intelligenti. Con la gente succede il contrario.

Un buon pedagogo davvero esperto mai ha cocchi nella classe. Tutti i bambini lui gli odia ugualmente. 

Un'azione promo! Al comprare una crema per aumentare il volume delle tette, ti regaliamo la crema per stimolare il tuo cervello!

Caspita! Risulta, che l'anno 2012 c'era una volta ormai! Solo che era a.C., allora nessuno se n'era accorto.

Maccome spiegare al mio organismo che i cappelli sulla testa per me sono più importanti di quelli sul mio torace?

In Finlandia arrestarono un recidivo, il quale ha commesso un reato terribile: la seconda volta ormai ha dato una pacca al culo del suo piccolo figlio.

Il "Lago dei cigni": la vittoria del cigno bianco sopra quello nero è il puro razzismo!

La Russia ha solo n. 2 nemici: i suoi funzionari dello stato e i suoi poliziotti.

[Allude alle famose parole dello Zar Alessandro III: "La Russia ha solo n. 2 alleati: il suo esercito e la sua flotta"]

Non si sa di preciso, se la Russia è un manicomio o meno. Ma il Capo Infermiere del paese è lontano dall'esserci una persona che svolge una delle mansioni insignificanti.

Le foto sono dal sito lols.cu

Marcello Mastroianni

n. 2 futuri lattanti, uno credente, l'altro - ateo, dialogano nel grembo della loro mamma incinta:

Ateo: Credi nella vita dopo il parto?
Credente: Certo. Tutti sanno, che la vita dopo il parto esiste. Siamo qui per diventare forti assai e pronti a quello che ci aspetta dopo.
Ateo: Ma questa è cretineria vera e propria! Nessuna vita dopo il parto non può esistere! Diciamo, tu potresti immaginarti, come potrebbe essere una tale vita?
Credente: Certo, non so tutti i dettagli, ma credo che lì sarà più luce, e che, può darsi, potremmo lì camminare da soli e mangiare con la nostra propria bocca.
Ateo: Sciocchezze! Pure è impossibile camminare da soli e mangiare con la propria bocca! E' da ridere! Pure il nutrimento ci arriva tramite il cordone ombelicale. Di dirò di più: la vita dopo il parto è impossibile proprio perché il nostro cordone ombelicale è troppo corto.
Credente: Sono sicuro, che è possibile.Semplicemente lì tutto sarà un po' differente, rispetto a qui. Ma è una cosa perfettamente immaginabile.
Ateo: Ma non c'era ancora nessuno che torni da lì! La nostra vita finisce con il parto, è così. Generalmente detto, la nostra ditta è una gran sofferenza nel buio universale, nient'altro.
Credente: No, no! Non so di preciso, come sarà la nostra vita dopo il parto, ma in ogni caso vedremmo la nostra mamma, e Lei avrà cura di noi.
Ateo: MAMMA? Credi nell'esistenza della Mamma? E dove essa si trova, secondo te?
Credente: Lei è dappertutto dintorno a noi, soggiorniamo dentro di Lei e grazie a Lei ci muoviamo e viviamo, senza di Lei non potremmo nemmeno esistere.
Ateo: Assurdo! Non ho visto nessuna mamma, perciò è evidente, che essa non esiste.
Credente: Non posso condividere il tuo parere. Pure a volte, quando tutto il dintorno si calma, uno può sentire come Lei canta, e sentire come Lei accarezza il nostro mondo. So di sicuro, che la nostra vera vita comincerà proprio dopo il parto. E tu?

E tu, credi nella Mamma?

Dicono, che questa parabola anonima ha girato il mondo. Ne ho visto anche una continuazione...


Dalla banchisa in deriva presso l'isola di Sahalìn i salvatori hanno levato n. 450 pescatori disgraziati, 70 casse di vodka e n. 18 piccoli pesci alborelle.
[Una cassa contiene 12 bottiglie di 0,5 litri]

Cesare: veni, vidi, vici.
Ivan Susanin: veni, vidi, perso la strada.
Vladimir Putin: veni, son venuto un'altra volta, verrò ancora e ancora.


Un ragazzo finlandese è venuto a studiare in un'Università russa. Al terzo giorno fu ricoverato all'ospedale con il disturbo gastrico. Risulta, che l'acqua calda per il tè lui la prendeva dal rubinetto dell'acqua calda. E tentava di convincerci, che era logico di fare così. Invidio il paese dove abitano le persone tanto ingenue!

[Nota mia: l'acqua fredda dal rubinetto è perfettamente potabile. La Russia è l'unico paese del mondo, dove l'acqua di qualità potabile viene utilizzata per annaffiare i terreni erbosi, lavare le strade e i pavimenti a casa, fare il bucato. Però, l'acqua calda dal rubinetto non è potabile! Primo, essa non viene disinfettata, secondo, siccome viene distribuita dalle centrali elettriche, cioè viene da assai lontano, ci si aggiungono le sostanze antincrostatura, che prevengono i depositi nei tubi. Dall'inverno la stessa acqua è utilizzata per il riscaldamento centrale, nei radiatori. Siccome è nel circuito chiuso, sotto pressione, la sua temperatura nei tubi magistrali supera +110°C (la temperatura d'ebollizione dipende dalla pressione d'acqua)].

Marcello Mastroianni

sempre era attratto dal teatro russo. Negli anni 60'ta visitò la Mosca solo per parlare con gli attori del teatro Sovremennik, e vedere Tatiana Samoylova, che gli piacque nel film Quando volano le cicogne. Essendo a Mosca, di repente, chiese di mostrargli il locale, dove gli attori bevono. Lo portarono nel ristorante presso il Palazzo Riunioni degli Attori (più o meno come il famoso ristorante Griboiedov presso la Casa dell'Unione Scrittori, descritto nel "Maestro e Margherita" di Bulgakov). Però i lesti agenti del KGB prima del suo arrivo lì, sono riusciti di cacciarne via tutti gli attori ubriaconi, perché essi "non compromettano l'immagine dello stato", cosicché Mastroianni vide le sale vuote. Gli spiegarono, che tutti gli attori al momento o recitavano, o facevano le prove. E solo in un angolo lontano s'ubriacava da solo il vigoroso attore del teatro MHAT, Belokurov: non sono osati a cacciarlo via anche a lui.

Vedendo Mastroianni, esso non n'era stupito affatto, ma versò un bicchiere pieno di vodka e senza dire una parola, con un gesto di mano lo invitò a berla. Mastroianni ebbe un brivido, ma la ha bevuta, tutto il bicchiere (250 ml). Dopo di che Belokurov lo afferrò forte per i capelli alla nuca, guardò negli occhi all'attore il più famoso del mondo e con il basso rombante disse: "Sei... un bravo attore... figlio mio!".


Le foto sono dal sito lols.ru

il Golfo di Finlandia

Nel Golfo di Finlandia si ribaltò una nave-cisterna, caricata di alcool... Una macchia enorme dei russi 'sta nuotando verso il luogo della catastrofe.

In udizione è la causa del divorzio. Il giudice domanda la moglie, perché essa ha sposato quel tizio.
- Ma ho pensato, se l'uomo ogni giorno beve vodka, dunque guadagna bene...

xxx: si prega suggerirmi un'auto che costi entro 450 mila rubli, con il motore funzionante sul gasolio o la benzina indice di ottano 92
yyy: quante lettere ci sono nella parola?

aaa: sentirei i pareri sui progetti Internet che offrono cedole x sconti. C'è chi li ha usati? Quali?
bbb: ho portato mio bimbo nell'acqua galleria a 180 rubli al posto di 600.
ccc: Gli ho usati più volte. Ogni volta o ti lavano male la macchina, quando sentono che lo devono fare a 1/4 del prezzo normale, o ti tagliano male i capelli, o venuto con preavviso devi aspettare un'ora, perché 5 minuti prima del tuo appuntamento è venuto un cliente fuori azione promo, chi paga il prezzo non scontato, o la consegna del cibo con i ritardi enormi. Nella cedola della scuola guida manca una parte sostanziale del tirocinio, ma questo non ci è indicato. In riassunto: c'è sempre una truffa.
bbb: mah... non lo so... nell'acqua galleria tutti i pesci nuotavano diligentemente, la murena era uscita dalla brocca tempestivamente, i gamberetti non c'insolentivano...

C'era una volta un ragazzo, il quale non voleva bene nessuno, non faceva amici con nessuno e persino ai funerali era lui stesso a portare il proprio feretro.

Se poi sulla Terra c'è strapopolazione e disoccupazione, immaginate pure, come si sono accalcati loro sul Cielo!

In un tribunale inglese l'imputato viene considerato innocente, finché lui non provi, che è irlandese.

Per far l'amicizia bisogna aver tempo, per far l'amore bisogna aver un luogo.


Mapperché le moglie buone ed operose da tempo ormai sono fuori produzione?

60% dei russi ogni sabato sera pensano dei destini della Russia, e ogni lunedì mattina - dell'acqua.

La mestruazione è come il Babbo Natale: se ti sei comportata male, non ti verrà.

Per ora non sono ancora riusciti ad accertare, che cosa adorna più un uomo: la modestia o i lividi, ma le ricerche rispettive non s'interrompono mai.

Giudicando sui vari blog, tutti sanno come bisogna gestire il paese! Eccetto due persone solo.

Sospetto, che mio marito ha un'amante virtuale. Troppo bene sa battere i testi usandosi di una mano sola...

Una ragazza porta il ragazzo al teatro per capire, se vale la pena andare a casa sua o meno.
Un ragazzo porta la ragazza a casa sua per capire, se vale la pena portarla al teatro o meno.

Vladimir Putin: "E' vero, non ho mantenuto le mie promesse né quando facevo presidente, né quando facevo il primo ministro. Ma vi prometto solennemente, che le manterrò, quando diventerò l'Imperatore!"

- Lei è mai stato sotto la naia?
- Sì, sono Generalissimo di riserva!

mia nonna: sono in pensione, mi annoio, non ho niente a dedicarmi...
io: quando andrà in pensione la nostra generazione, giocheremo al computer, navigheremo in Internet. Non importa che non ti funzionano né mani né gambe, si può chiacchierare con gli amici seduto in una poltrona...
mia nonna: ma da vecchio non ti rimarrà ormai nessun cervello, cosa fare nell'Internet?
io: non mi crederai proprio! Molti non hanno cervello già da giovani, ma ciononostante loro fanno qualcosa nell'Internet!


Le foto sono dal sito lols.ru

Alcuni fatti sugli uomini

Solo 10% degli uomini russi sono capaci di mantenere la sua famiglia da soli.

Ogni quarta coppia convivente senza matrimonio ha sesso ogni giorno.

In Europa la durata maggiore di vita degli uomini è in Svezia (77 anni), e in Grecia (75 anni 6 mesi), la minore è in Lettonia (64 anni 4 mesi) e in Estonia (64 anni 10 mesi).

20% degli uomini portano barba e/o baffi.


La maggiore paura dell'uomo è l'impotenza, la seconda maggiore, pure sembra strano, ma è la calvizie.

L'infarto cardiaco colpisce gli uomini 4 volte più spesso che le donne.


La durata di vita maggiore è in Giappone: gli uomini ci vivono in media 77 anni 4 mesi, le donne 84 anni 1 mese.

Gli uomini aventi la migliore qualità di sperma vivono in Finlandia.


Da 30% degli uomini, che erano presenti al parto delle loro mogli sono sorti i problemi con l'erezione, che durarono da alcuni mesi ad alcuni anni.

96% degli uomini preferirebbero avere una moglie che non fumi.

All'inizio del secolo XX la statura media di un uomo era 155-160 cm, nel 1980 era già 174 cm, nel 1997 - 175 cm.


Ogni decimo uomo russo è nel carcere.

Ogni secondo uomo russo fuma.

L'uomo pronuncia in media 25 mila parole al giorno, la donna - 30 mila
(Nota mia: dipende della nazione, secondo me. Un uomo italiano le pronuncia più di una donna russa)

Gli uomini russi muoiono dalle malattie contagiose e quelle parassitarie 7,7 volte più spesso delle donne russe, dagli infortuni, intossicazioni e traumi - 2,1 volte più spesso, il numero degli uomini tossicodipendenti è 6,5 volte maggiore di quello delle donne.

Almeno 30% degli uomini sono calvi.


Un uomo durante la sua vita in media mangia 3 kg del rossetto.

80% degli uomini pospongono la visita del medico sino all'ultimo momento.

La donna in media va al bagno 5 volte al giorno e ci passa in media 3,5 minuti ogni volta. L'uomo - 3 volte e 5 minuti.

Negli USA l'uomo in media dura sino a 73 anni 11 mesi, la donna 79 anni 8 mesi.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'alpinismo

[OZK]Pupkin: Il film "L'arrivo del treno" di cosa tratta?
<[OZK]Pupkin> vanshap: E' horror! Ho sentito dire, che il pubblico esterrefatto correva via dalla sala del cinema.

- Ieri qualcuno mi acciaccò il paraurti, quando la macchina era parcheggiata nel cortile. Ero afflitto.
- Hai trovato la canaglia?
- No. Stamattina, quando sono uscito, vedo un paraurti intero, sotto il tergicristallo il biglietto: "Mi scusi, ieri ho toccato la Sua macchina. Ho corretto tutto".
- Caspita!
- Anch'io sono della stessa opinione. La macchina era parcheggiata con l'allarme antifurto acceso!

La mia fantasia sessuale per la fine settimana è farmi una bella dormita in tutte le posizioni possibili.

Gli studenti europei risparmiano per gli studi. I nostri risparmiano per la sessione d'esami.

Il Presidente di Russia una volta di fila ha promesso al popolo di mantenere tutte le promesse, le quali lui ha promesso di mantenere la scorsa volta.

Ieri nella residenza Novo-Ogarёvo s'incontrarono il Presidente e il Primo ministro, per giocare, in un ambiente rilassato, a carte il diritto di avanzare le loro rispettive candidature alle elezioni presidenziali del 2012.

La crisi nella vita personale è quando persino da ubriaco non hai voglia telefonare a nessuna.

Arcadij Ukupnik ha mangiato il suo album nuovo. Ma gli ammiratori del cantante possono rimanere tranquilli: l'album uscirà presto.

- Ma la tua coscienza è al corrente delle cose che stai combinando?
- Alla coscienza ho assegnato la sua quota...

Diamine, che peccato che Lenin diede l'indipendenza alla Finlandia! Ora saremmo i Campioni del Mondo in Ice Hockey!

Obama propose a Israele di tornare ai confini dell'anno 1967. L'Israele ha promesso di farlo, appena gli Stati Uniti restituiscano il Texas al Messico, l'Alaska alla Russia, e il resto del loro territorio - ai popoli indigeni. D'altronde, non sta bene al Presidente della colonia Britannica di fare tali dichiarazioni senza il permesso della Sua Maestà.

L'accademico Igor Tamm una volta ha dato tale definizione al concetto "alpinismo": "E' uno dei modi di svernare l'estate. E' vero, che non è quello migliore".

In un giallo classico inglese l'investigatore cerca chi è l'omicida. Il quello russo cerca chi è il ladro.


Risparmiare lo sanno tutti. Ma alcuni la capacità di risparmiare la rivelano solo quando nel rotolo rimane mezzo metro della carta igienica.

Durante la WWII i tedeschi chiamavano il fronte, dove combattevano contro i russi "Il fronte russo". Ora Putin and Co. stanno creando "Il fronte popolare"...

Gli specialisti della CIA accertarono, che sulla parete orientale della casa di Osama Bin Laden c'era l'orologio a cuccù, dal quale ogni ora saltava fuori un cuccù vestito in turbante e vestaglia e gridava "Allah Akbar!". L'interrogatorio del cuccù è in corso.

Annuncio classificato:
Sogni di ballare sulla scena del teatro Bolshoy? Lo posso organizzare nottetempo per un'esigua rimunerazione. Guardiano notturno Petrov.

Dal curriculum del aspirante alla carica del direttore del FMI: "le donne di pulizia le scopo solo di comune accordo".

Dio mio! Come è cambiato il Mondo! Se il capo del FMI molesterebbe non la donna, ma l'uomo di pulizia, nessuno ne farebbe caso.


Le foto sono dal sito lols.ru