L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

Il sistema antifurto

xxx: Questo paese è invincibile, queste ragazze sono invincibili, questi ragazzi sono invincibili...
xxx: Sono pure curioso, perché il rincoglionismo ci capita di associare all'invincibilità?

E' capitato una volta nel Paradiso:
- Signore, gli atei La vogliono vedere!
- Riferitegli che non ci sono.

Ci sono i politici buoni e cattivi. Quelli buoni rubano loro, ma lasciano rubare anche la gente semplice. Quelli cattivi rubano, ma non permettono rubare agli altri.

Le ragazze impiegate nelle agenzie di turismo spesso fanno confusione: alla domanda fattale nel letto
- Dove sarà meglio?
rispondono:
- In Egitto!
mentre alla stessa domanda fattale nell'agenzia, rispondono:
- Nel culo!

I calciatori russi persino dinanzi alla porta del Paradiso colpiscono nella montante.


Il miglior sistema antifurto è la natura

L'acqua può esistere in n. 4 stati di aggregazione: liquido, duro, gassoso, cocomero.

- Quali libri avresti preso con te, partendo per un'isola inabitata? Io, avrei preso quelli di Proust, Blanchot, Marquez e Baudelaire.
- Avrei preso quelli di agricoltura, un atlante di botanica, e un prontuario medico.

Appena - appena cominci sentirti una persona libera, quando, di repente! - la tua vacanza dura ancora, mentre i soldi ti sono finiti!

Oggi alla Stazione Cosmica Internazionale i cosmonauti festeggiavano il compleanno del loro collega americano, nonché effettuarono n. 3 uscite nello spazio extraveicolare. Due volte per fumare, una volta per spiegare al loro collega americano, chi è capo, lì, alla stazione cosmica internazionale...

I presagi popolari del popolo ciùkcia:
Se gli uccelli volano basso, dunque sono galline.
Se la fine del film è incomprensibile, dunque era uno spot pubblicitario.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'alpinismo

[OZK]Pupkin: Il film "L'arrivo del treno" di cosa tratta?
<[OZK]Pupkin> vanshap: E' horror! Ho sentito dire, che il pubblico esterrefatto correva via dalla sala del cinema.

- Ieri qualcuno mi acciaccò il paraurti, quando la macchina era parcheggiata nel cortile. Ero afflitto.
- Hai trovato la canaglia?
- No. Stamattina, quando sono uscito, vedo un paraurti intero, sotto il tergicristallo il biglietto: "Mi scusi, ieri ho toccato la Sua macchina. Ho corretto tutto".
- Caspita!
- Anch'io sono della stessa opinione. La macchina era parcheggiata con l'allarme antifurto acceso!

La mia fantasia sessuale per la fine settimana è farmi una bella dormita in tutte le posizioni possibili.

Gli studenti europei risparmiano per gli studi. I nostri risparmiano per la sessione d'esami.

Il Presidente di Russia una volta di fila ha promesso al popolo di mantenere tutte le promesse, le quali lui ha promesso di mantenere la scorsa volta.

Ieri nella residenza Novo-Ogarёvo s'incontrarono il Presidente e il Primo ministro, per giocare, in un ambiente rilassato, a carte il diritto di avanzare le loro rispettive candidature alle elezioni presidenziali del 2012.

La crisi nella vita personale è quando persino da ubriaco non hai voglia telefonare a nessuna.

Arcadij Ukupnik ha mangiato il suo album nuovo. Ma gli ammiratori del cantante possono rimanere tranquilli: l'album uscirà presto.

- Ma la tua coscienza è al corrente delle cose che stai combinando?
- Alla coscienza ho assegnato la sua quota...

Diamine, che peccato che Lenin diede l'indipendenza alla Finlandia! Ora saremmo i Campioni del Mondo in Ice Hockey!

Obama propose a Israele di tornare ai confini dell'anno 1967. L'Israele ha promesso di farlo, appena gli Stati Uniti restituiscano il Texas al Messico, l'Alaska alla Russia, e il resto del loro territorio - ai popoli indigeni. D'altronde, non sta bene al Presidente della colonia Britannica di fare tali dichiarazioni senza il permesso della Sua Maestà.

L'accademico Igor Tamm una volta ha dato tale definizione al concetto "alpinismo": "E' uno dei modi di svernare l'estate. E' vero, che non è quello migliore".

In un giallo classico inglese l'investigatore cerca chi è l'omicida. Il quello russo cerca chi è il ladro.


Risparmiare lo sanno tutti. Ma alcuni la capacità di risparmiare la rivelano solo quando nel rotolo rimane mezzo metro della carta igienica.

Durante la WWII i tedeschi chiamavano il fronte, dove combattevano contro i russi "Il fronte russo". Ora Putin and Co. stanno creando "Il fronte popolare"...

Gli specialisti della CIA accertarono, che sulla parete orientale della casa di Osama Bin Laden c'era l'orologio a cuccù, dal quale ogni ora saltava fuori un cuccù vestito in turbante e vestaglia e gridava "Allah Akbar!". L'interrogatorio del cuccù è in corso.

Annuncio classificato:
Sogni di ballare sulla scena del teatro Bolshoy? Lo posso organizzare nottetempo per un'esigua rimunerazione. Guardiano notturno Petrov.

Dal curriculum del aspirante alla carica del direttore del FMI: "le donne di pulizia le scopo solo di comune accordo".

Dio mio! Come è cambiato il Mondo! Se il capo del FMI molesterebbe non la donna, ma l'uomo di pulizia, nessuno ne farebbe caso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Manuale di utente del vaso WC

Nel parlamento di Russia è avanzata la bozza di legge "Non rubare". Per ora i deputati nelle commissioni del parlamento ci stanno introducendo alcune modifiche. Fra l'altro si propone cambiare il titolo della legge per "Puoi pure rubare, ma devi regalare la parte del bottino".

Una donna di pulizia entra nel reparto delle Tecnologie Informative e domanda dai presenti:
- Chi da voi sa usare il computer?
Tutti i presenti in un modo o in un altro fanno segno di una risposta positiva.
- Allora sedete ai computer, e navigate nell'Internet per cercare, babbei che siete, uno sito, che v'insegnerà usare il vaso WC!

Se installare all'autovettura un antifurto che faccia il suono imitante quello dell'orgasmo femminile, siete tranquilli, ad ogni tentativo di rubarla ci accorreranno cento testimoni.


Bill Gates dopo aver fatto il sesso passa al modo dormente.

Da notte, nel letto:
- Sarah, le mie azioni stanno andando su!
- Niente da fare, la borsa è ormai chiusa.
- Le mie azioni sono stabili come mai!
- Ho già detto la borsa non è operativa. (dopo una certa pausa). Efimo, la borsa si è aperta!
- Troppo tardi. Le azioni ormai le ho smerciate gratis.

Di rado, ma vado al teatro. Una volta vicino a me nella sala sedette una donna con un piccolo figlio. Sembra, che il ragazzo è la prima volta a teatro, scrutina, interessato, la sala decorosa. Ed ecco, la luce comincia ad imbrunire, si apre il sipario, alla scena escono gli attori. E allora ho sentito il sussurrare sbalordito del ragazzo:
- Mamma, ma è 3D qui!!!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

I fratelli Grimm

- Si accende bene il motore della Sua vettura quando fuori è
il gelo -30°C?
- Non lo so.
- Perché?
- A meno 30°C essa non mi si apre nemmeno.

Un arabo chiede in moglie un'ucraina.
- Sii mia moglie, bella mia, avrai tutto: oro, gioielli... Solo che saresti mia settima moglie.
- Vai a quel paese! Mi mancava solo stare in coda per ottenere un cazzo!

Due marinai passeggiano le strade di Marsiglia e vedono un prete con un braccio gessato. Avvicinati, gli fanno un saluto ossequioso:
- Buon giorno, padre. Cosa è successo con il suo braccio?
- Grazie, figli miei, niente di grave, sono caduto dal bidet.
I marinai, fatto un inchino, continuano avanti. Uno domanda l'altro:
- E cosa è "bidet"?
- Non lo so, 10 anni ormai non sono stato in chiesa.

Una comunicazione in un giornale provinciale inglese: "Ieri sir Hartney con gli amici faceva caccia alla lepre. Dopo di lui sono rimasti la sua vedova, n. 3 figli e la lepre".

Ogni uomo ha la scelta: sposare una bella per poi divorziare una sciocca, o sposare un'intelligente, la quale poi divorzierà uno stolto.


Come i fratelli Grimm diventarono favolatori? Troppo spesso tornavano a case loro e a loro moglie verso la mattina.

Il mangime x cani "Pedigree" assicura la digestione ideale! I risultati della digestione ideali gli potete vedere su ogni terreno erboso del paese!

Autisti, prendetene nota:
L'antifurto suona da notte non perché qualcuno ha rotto il parabrezza! All'incontrario, qualcuno ha rotto il parabrezza, perché suonava l'antifurto.

Fammi conoscere la tua amica ed essa mi raconterà chi sei.

Una volta la sera tarde sono rimasto nell'ufficio per finire un lavoro urgente. Lo avrei già finito ed andato a casa, ma tutta la sera mi disturbano i miei colleghi non meno lavorativi. E' proprio stupefacente, che e quante cazzate la gente voleva da me così tardi. Una chiamata di fila, prendo il ricevitore, ormai senza rispondere niente e sento un grido:
- Sandro, mio caro! Ho tanta nostalgia di te!
La voce era bella, di una ragazza giovane. Ho risposto garbatamente, che non ero Sandro.
- Come mai non Sandro? - domando la ragazza incredula. E chi Lei è?
Continuando macchinalmente a battere una lettera che scrivevo, macchinalmente ho nominato solo mia mansione, come lo sono solito di fare da giorno. La cornetta tacque per un paio di secondi. Infine, la ragazza si era fatta l'anima e mi domando civettuola:
- Ohi, e come Lei si chiama?
Povero Sandro...


Le foto sono dal sito AddFun.ru