L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

Le notizie di criminologia

 Windows 8, sei ubriaca, vai a casa!

Il babbeo è quando oggi sei vergine e il giorno successivo sei babbo.

Le notizie di criminologia:

"I dati statistici delle investigazioni dei punti di sparatorie come i luoghi del conflitto, suggeriscono, che negli USA bisogna vietare non l'arma da fuoco, ma l'istruzione media e quella superiore..."

E chi da noi non si ringalluzziva da giovane?

Io e un amico mio eravamo in un viaggio d'affari a Cità. In poche ore libere abbiamo passeggiato la città e ambo avemmo voglia di far pi-pi. Da nessuna parte non c'era nessun cesso pubblico. Passando un piccolo posto di polizia c'entrammo per chiedere il favore di usare il loro bagno. Il tenente di polizia, seduto alla scrivania, ci dichiarò: "Ma mica siamo un cesso pubblico noi qui, compagni ufficiali". Uscitine, abbiamo pisciato da fuori sulla loro porta d'ingresso.

Windows 8 come il sistema operativa non è mica cattiva. Il suo solo difetto è che è incompatibile con gli esseri umani.

arxont: Sento nostalgia di te!

akul_a: Ma pure ci siamo visti oggi ormai )

arxont: Il mio organismo è giovane. Sono capace sentire nostalgia più volte al giorno; )

Mio fratello: Mamma, che shampoo si può usare nel bagno?

Mia mamma: Qualsiasi, tanto che ce n'è uno solo qui.

- Il cervello umano è un organo complicatissimo, nessun computer non ce la fa a fargli paragone!

- Massì, conosco tanta gente che ce la fecero imparare ad usare il computer, ma non il cervello...

Il membro del partito "Russia unita", l'idraulico Ivanov ha risolto il problema della cassetta WC gocciolante "alla Putin": ha chiuso l'acqua.

Ogni re sempre è nudo, tutti i suoi indumenti che lui indossi mica fanno parte del re stesso.

L'uomo fa sesso per averne piacere, la donna fa sesso per ottenere l'uomo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il compito per casa

Una ragazza prega in una chiesa:
- Signore, non ti prego per me stessa, ma per la mia mamma! Manda le, per favore, un genero bello e ricco!

Se ad una donna che ti è girata di schiena la chiami: "Ehi, bella!" si girano persino le vecchiette. Una cosa provata.

- Mamma, ci è rotto il tubo d'acqua. Ci allaga. Bisogna chiamare gli idraulici...
- Sei ancora troppo piccola, per pensare già del sesso!

- Signora che bella veste è quella Sua!
- Ma io stessa non lo sono meno!
- Tolgala, allora, vediamo...


Vietato l'ingresso alla doccia con il pene erretto!

Le pecore aspirano alla greggecrazia, i lupi - alla cena.

La vita è breve. Così poco dura la garanzia divina.

Hai più di 40 anni? Alla domanda "Quanti anni Lei ha?" rispondi, perplessa "un po' più di trenta"? E vuoi, che tutti ti diano 20 anni meno? Vuoi che tutti ammirino la tua giovinezza? Allora, devi dire, che ne hai più di 60'ta!

A Sochi, la scimmia del fotografo durante l'estate guadagna più, che un ingegnere a Izhevsk in un anno!

In ogni famiglia ci devono essere n. 2 apparecchi TV: uno per i deboli mentali, l'altro per le debole mentali.

Mentre io, indignato, dormivo, mia moglie era seduta accanto e taceva biasimevolmente.

Ma se un negro si suicidi, 'sta sua azione sarà considerata razzista o meno?

In una farmacia:
- Un pacco di condom, per favore.
- Non Le lì posso vendere.
- Perché?
- L'anno in corso è l'Anno internazionale della famiglia!

Il piccolo Sandro non ce la fa a capire nemmeno una parola da quello che dice il suo fratello minore di due anni. Domanda la sua mamma:
- Mamma, ma siamo sicuri, che lui è russo?

Una caffetteria lungo la strada. Un camionista si è ordinato un piatto di carne. C'entrano tre biker e prendono il piatto che la cameriera ha appena portato al camionista. Il camionista paga alla cameriera il prezzo del piatto ed esce fuori. La cameriera viene al tavolo dei biker, e uno di loro le dice:
- Che babbeo! Non sa farsi valere affatto!
La cameriera:
- Ma lui non sa nemmeno guidare bene! Adesso all'uscire dal parcheggio ha schiacciato n. 3 motociclette!

- Mike, che compito per casa ti hanno fatto per oggi?
- In lettura, bisogna leggere una favola.
- E perché non la leggi?
- Non ho voglia.
- E cosa? Il babbo ti deve dare uno scapaccione magico, perché ti venga la voglia?
- Poco tempo ti è rimasto, stregone malvagio che sei!
- Cosa hai detto?
- Niente. Ti ho letto una riga dalla favola.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fёdor Dostojevskij

Stavo guardando un film sull'oracolo. Mio figlio ci da un'occhiata e mi domanda:
- Babbo, e l'oracolo di Delfi in quale lingua scriveva: in Delphi o in Oracle?

- Signorina, mi sembra che La avevo già visto da qualche parte.
- E' possibile. Capito spesso da qualche parte.

	idraulico	designer degli interni
Se fra N giorni il cliente vuole cambiare o aggiungere qualcosa al lavoro già fatto, lui intende pagare il lavoro aggiuntivo	V	X
Il cliente non vi corregge, dicendo come meglio e più correttamente fare il lavoro	V	X
Il cliente non propone fare lo stesso lavoro a prezzo più basso siccome lui... (qualsiasi ragione)	V	X
Il lavoro non prolunga per un tempo indefinito perché il committente sta meditando su cosa lui vuole.	V	X
Se a metà del lavoro già fatta il cliente ha l'idea di rifare tutto, lui capisce che il rifare gli costerà una somma	V	X
Il cliente non propone fare un lavoro di prova gratis, come un compito di test.	V	X
Il pagamento di solito avviene subito quando il lavoro è pronto.	V	X
Il cliente non ti ritiene obbligato di fargli le consulenze gratuite tutto il resto della sua vita.	V	X
Bisogna saper dalla merda fare un cioccolatino.	V	V

Distinti compratori! A causa della crisi finanziaria, il nostro boutique si è traslocato indietro, sul mercato dell'usato.


Sul fermaglio è scritta la parola "huj" = cazzo.
Fёdor Michalych, guardi che bellezza! Persino ti va via il desiderio d'usare il turpiloquio!


Fёdor Dostojevskij