Le notte bianche a San Pietroburgo

Sei d'accordo raccogliere i suoi calzini dispersi per tutta la casa, accettare, che venerdì lui torni a casa ubriaco fradicio da notte fonda, lasciarlo andare alla pesca con pernottamento lì, alla sponda del fiume, in una tenda, guardare le partite di calcio insieme con lui, fare tutte le faccende di casa?
E tu, sei d'accordo consegnarle tutto il tuo stipendio, ricordare tutti gli anniversari, regalarle ogni tanto i fiori, voler bene tua suocera, non bere, non correre le altre donne, compiere quotidianamente il tuo dovere del marito?
- Ecco come bisognerebbe domandare, anziché le cazzate tipo: "...nella felicità e nelle disgrazie"...

Ho portato un amico archeologo nella mia dacia. Lui sta sul terrazzino d'ingresso, guarda, pensieroso, come sulla strada si bagnano nella polvere le galline, e fa, triste:
- Mah... i pterodattili si sono alquanto degenerati...

Abbiamo n. 3 figli.
Guardiamo la Eurovision. Una cantante, dall'Albania, mi sembra, strilla una cosa senza nessun melodia nello stile di Vitas, in falsetto, sforzando rompersi le corde vocali e ad ascoltatori - far esplodergli gli orecchi e i cervelli.
- Forse sta partorendo un elefante, suppongo io.
Fra un secondo, mia moglie, seria e pensierosa, fa:
- No, piuttosto un riccio. Un elefante sarà meno faticoso da partorirlo.

Come scherzavano in Odessa
La redazione del giornale "Komsomol dell'Ucraina". All'inizio degli anni 60'ta i giovani giornalisti erano soliti di fare gli scherzi, alcuni alquanto azzardosi. Una volta hanno battuto su una macchina da scrivere un falso Decreto di Soviet Supremo dell'URSS sull'insignire al poeta georgiano Shotà Rustaveli, l'autore del poema "Paladino in una pelle della tigre" il titolo dell'Eroe dell'URSS all'occasione della decade dell'arte georgiana in Ucraina. E lo portarono al segretario responsabile della redazione. E lui lo firmò! O era stanco, od abituato all'assurdità sovietica. Per poco non era pubblicato!

Bisogna vietare le notte bianche a San Pietroburgo - pure è una manifestazione di protesto della natura contro Putin!

1812: Napoleone non era ancora una torta

Il lavoro con un designer costa 1500 rubli un'ora? Ma siete pazzi! Le prostitute costano meno!

Ogni anno in una delle domeniche del settembre vicino al villaggio Borodinò viene organizzato lo spettacolo all'aperto, raffigurante la famosa battaglia contro Napoleone. Alla vigilia della festa l'allenamento dura il giorno intero. Il regista fa:
- Caspita! Francesi! Dove vi hanno detto di morire?! Ecco, accanto a quelli cumuli di fieno lì! Andateci e morite lì!

xxx: Nel nostro ufficio, nella stanza x fumatori ci sono due ritratti: quello di Churchill con un sigaro in bocca, con la sottoscrizione: "Churchill fumava, è morì!" e accanto quello di Lenin con il suo famoso tronco d'albero, con scritta: "Lenin, invece, non fumava, ed è sin d'ora più vivo di tutti i vivi!" Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.
[allude alla famosa riga dal poema di Vladimir Majakovskij]

xxx: Curioso! A una tigre le hanno messo i porcellini vestiti negli abiti dei tigrotti, ed essa gli ha accettati come i propri figli!
yyy: Niente di sorprendente, alle galline a volte mettono gli anatroccoli, ed essa gli alleva some i suoi.

xxx: Ah, sì, davvero! E alla gente - i gattini.

Michail Bulgakov era medico di mestiere, ma diventò famoso come scrittore. Ecco cosa può capitare, quando un medico ha una calligrafia leggibile!


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Il panottico dell'ortografia russa

Il panottico dell'ortografia russa

L'ortografia russa è piuttosto etimologica che fonetica, difficile da imparare per i russi stessi. Molte parole si leggono non come sono scritte, all'esempio, oguréz (cetriolo) è scritto con la "o", ma si legge aguréz, vodà (acqua) si legge vadà.

Alcune lettere non si leggono affatto: nella parola solnze (il sole) non si legge la "l", posdno (tardi) non si legge la "d", čestnyj (onesto) non si legge la "t", sumasšedscij (pazzo) non si legge la "s" ed in genere se in una parola ci sono 3 consonante di fila, quasi sempre una di esse non si legge. (ma si leggono nelle parole parenti: solnečnyj (solare) čest' (onore) oposdàl (è venuto tardi), dove rimangono solo 2 consonante di fila).

Molti fonemi vengono resi in vari modi differenti: la fonema iniziale nella parola scit (scudo) è scritta con la lettera щ, mentre nella parola scitàt' (contare) lo stesso suono iniziale è scritto tramite сч, lo stesso suono "z" nella piàtniza (venerdì) è scritto con la lettera ц, nella parola rodìza (nascere) con tre lettere тьс, e nella parola rodìza (nasce) con due lettere тс, più, ovviamente, la "o" in rodìza è letto come "a", come d'altronde, in tutte le sillabe non accentate.

Molte parole scritte identicamente, sono pronunciate molto differentemente (cioè, sono omografi):

vesti (notizie) - vésti, vesti (condurre, portare) - vistì, vorot (bavero) - vòrat, vorot (del cancello) varòt, ecc. Un po' come sùbito e subìto, càpito e capìto in italiano, solo che in russo tali casi sono molto più numerosi, e poi, col cambio d'accento, cambia la pronuncia di tutte le altre vocali (non accentate) nella parola, tutte le "o" si leggono come "a", tutte le "e" - come "i" ecc.

Molti participi passivi passati si pronunciano uguale identico come i rispettivi aggettivi sostantivati, ma se i primi, bisogna scrivergli con la "n" doppia, gli altri - con una "n" solo: rànenyj (un ferito), ma ranennyj puléj (ferito con pallottola), ìsbranyj (scelto, eletto), ma ìsbrannyj nel Parlamento...

La lettera "g" in tutte le desinenze degli aggettivi, nonché nella parola segodnia (oggi) si legge "v". Tutte le consonanti sonore alla fine della parola si leggono sordo, ma riprendono la loro sonorità in declinazione: plug (aratro) si legge pluk, ma pluga (dell'aratro), plugu (all'aratro) si legge "g".

Moltissimi ci sono gli omofoni, cioè le parole pronunciate uguale, ma scritte differentemente: kod (codice) e kot (gatto) si pronunciano uguale, cioè con la "t" finale, ma si scrivono così, perché nel caso genitivo diventano, rispettivamente, kòda (del codice) e katà (del gatto), così come luk (cipolla) e lug (prato) si pronunciano ambo con la "k" finale, ma nel genitivo diventano luka e luga, grust' (tristezza) e gruzd' (fungo lattario) ecc.

E' fatto così, perché ogni persona (persino un professore od uno scrittore) durante la sua vita legge centinaia e migliaia di volte più che scrive. Perciò, ogni ortografia deve essere innanzitutto comoda per leggere, mentre per scrivere - come capiti. E l'uso di un'ortografia puramente fonetica renderebbe dissimili affatto le varie forme della stessa parola: god (anno) si pronuncia got, godà (anni) si pronuncia gadà ecc.

Avevo già scritto nel mio post La lingua albanese (olbanese), che nella rete è in voga l'uso dell'ortografia intenzionalmente storta, che fa le parole comunissime quasi irriconoscibili: anziché "privét" (ciao) scrivono "prevéd", anziché пиши еще - пеши исчо, se ambo le varianti si pronunciano, comunque, uguale.

Uno scherzo sul tema: Ogniqualvolta scrivi "мне нравиться" (mi piace), nel mondo muore un maestro della lingua russa. E quando scrivi "мне нравицца", lui si rigira nel suo feretro.

Guerra e pace

Aksigen78: Ieri ascoltavo il cuculo. Se crederlo, vivrò sino a 53, poi un po' morirò, poi continuerò di vivere sino a 97. Mi pare, che esso confonda delle cose.

Adoro le feste di nozze! La sposa novella fa finta di essere vergine, lo sposo novello - che ha trovato quell'unica donna che sempre cercava, i genitori da ambo le parti fanno finta che piacciono uni agli altri. E solo gli ospiti sono sinceri: sono venuti per pappare e pappano!

Pensate che l'Inferno è di essere l'oligarca miliardario e dover produrre le casse in un carcere di Siberia? No, l'Inferno è d'essere il direttore di quel carcere, e non avere nessuna possibilità di prendere un paio di milioni da quell'oligarca miliardario incarcerato.

- Come è andata la tua vacanza?
- A perfezione! Sono stato sul divano, fatto il bagno nella vasca a casa mia, ho fatto delle gite sui supermercati locali.

Nel summit della G8 negli USA la Gran Bretagna fu rappresentata dal suo primo ministro, siccome la Gran Bretagna è una monarchia. Anche la Russia ci fu rappresentata dal suo primo ministro...

In assenza di un leader forte l'Orda d'Oro si trasforma nella Mongolia.


- Mamma, mi spiega, per favore una cosa. 15 anni fa, ogniqualvolta litigavate con il babbo, dopo aver passato un'ora nella camera da letto, già ne uscivate sorridendo. Mentre adesso, quando litigate col babbo, dopo un'ora nella sala da letto, vi bisticciate ancora. Perché è così?
- Figlio mio, perché quello che ci riconciliava, è morto.

Ieri era la "notte dei musei a Mosca", ho visitato gratis la galleria di Tretiakov. Quando ne ero uscito, il metro già non funzionava. Ho speso 1000 rubli per tornare al distretto che abito in un taxi.

L'amore è quando guardando come dorme tua moglie, pensi: "L'avrei ucciso, la mascalzona!", ma lo rimandi a domani ancora e ancora.

- Quale è il password x l'accesso alla rete?
- La guerra e pace.
- La guerra e pace? Non me lo accetta come il password!
- Ma devi inserire il testo completo del romanzo!


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Il patrimonio culturale

Gattanic

Esaminando l'elenco dei processi:
- Ecco, Java come è solito, si è riempito la pancia con la memoria e sta dormendo.

- Datemi un AK-74 e un caricatore di riserva e il mondo migliorerà.
- No, con due caricatori solo non ce la fai.
- Mica dicevo, che diventerà ideale. Ma migliore diventerà di sicuro.

Denych: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è una caldaia speciale per quelli, che installano il sistema Windows sui computer Mac.

Lui: Dimmi, se andassi su una Lada-9 anziché nel Mercedes, e ti avrei offerto il passaggio, avresti accettato l'offerta?
Lei: E se sarei vestita in una giacchetta di lavoro imbottita, anziché nella pelliccia di visone, saresti fermato per offrirmi il passaggio?

Domandano la radio armena:
- Chi è più pericoloso per la società, un dipsomane cronico, o un tossicomane cronico?
La radio armena risponde:
- Un presidente cronico.

Ma come sono strani questi francesi: Hollande già è diventato presidente, ma sin d'ora non ha ancora nominato Sarkozy primo ministro...


Distinti signori-compagni,
Quello, chi è per puro caso tiratosi dietro le tavole dal pianerottolo del 7'mo piano, è pregato di restituirle nella posizione iniziale o lasciarlesi per il feretro di cui lui presto avrà bisogno.


Signori,
Ma quali risultati possiamo pretendere dalla nazionale russa di calcio, se noi stessi non siamo in grado di colpire la pattumiera con il mozzicone?!



Ma chi lo sapeva, che il suo cuore è fatto x 6 persone...

Il concepimento del Cipollino.

La reincarnazione esiste davvero!

Questo buco nel muro è l'oggetto del patrimonio culturale, il monumento in memoria all'energia e l'insensatezza della gioventù dell'inizio del secolo XIX. Non toccarlo con le mani e con i piedi!

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Il turismo proletario

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 16 maggio del 1919

L'ufficio urbano delle vendite notifica i cittadini possessori dei buoni x compra razionata delle galoscie, che la distribuzione delle galoscie sarà effettuata nei negozi della società "aiuto mutuo" durante 16. 17 e 18 maggio, dopo di che il rilascio delle galoscie sarà cessato, e i buoni non utilizzati x loro compra saranno considerati annullati.

del 1929

A Samara è organizzata l'Agenzia riunita del turismo, cui comproprietari sono l'agenzia della propaganda politica, l'ufficio dell'istruzione, la società del turismo proletario, e la società degli investigatori della storia naturale della regione. L'Agenzia crea la sua base in uno dei locali scolari, di capienza 100 o 200 persone. La base offrirà ai clienti i materassi ripieni di paglia, l'acqua bollente, lavamani e tavoli. Non è un corredo di "lusso", ma l'agenzia non aspira al lusso, ma all'offrire il pernottamento al massimo numero dei turisti che fanno la gita della regione. Una notte x una persona ci costerà 15 copechi. Prossimamente sarà stampata una guida delle curiosità locali della Samara e la regione.

il 15 maggio del 1934

Mosca, tramite la posta celere dal nostro corrispondente speciale. La delegazione ufficiale degli spazzini di Samara arrivata a Mosca, il 10 maggio ha incontrato al banchetto cameratesco i migliori spazzini di Mosca. Per rafforzare l'amicizia stabilitasi, lo spazzino moscovita Krasnòv invitò gli spazzini delegati di Samara a casa sua in uno dei giorni festivi:
- Venite a visitarmi tutti, mia moglie sarà lieta ad accogliere tali ospiti. Faremo delle chiacchiere, poi una gita di Mosca, ricorderemo il Volga...
Il terzo giorno ormai gli otto migliori spazzini di Samara sono a Mosca. Nessuno di loro ha mai visto la Mosca prima. Perciò, tentano di usufruirci ogni minuto: dopo aver visitato il Mausoleo di Vladimir Lenin, sono andati al planetario, poi visitarono il museo politecnico, quello di begli arti, la galleria di Tretiakòv, lo zoo, il teatro Bolshoy, il teatro di Vachtangov.

del 1939

Il negozio dei generi alimentari n. 1 di Samara e arredato bene, il cliente ha piacere di visitarlo e comprarci la merce. Avendo pagato, porge lo scontrino al commesso e di repente, sente da esso:
- Tolga il suo cappello, cittadino.
Il compratore non capisce, cosa succede, ma gli avventori gli spiegano, che lo zucchero compratoci gli sarà versato nel suo berretto, siccome nel negozio manca la carta d'imballo. Se ci hai comprato il sale, lo zuccherò o la khalva, ti proporranno di mettere la merce comprata nel tuo berretto.

il 12 maggio del 1919

Compagni occultisti! il 13 maggio alle ore 5 di sera si svolgerà la riunione di tutti gli interessati nelle scienze d'ipnotismo e magnetismo. Quelli desiderosi di studiare le scienze occulte sono invitati nel club polacco, sito all'indirizzo via Pietrogràdskaja n. 38-36, fra le vie Soviétskaja e Saràtovskaja,

il 11 maggio del 1919

Viviamo nei tempi dei grandi eventi, la nostra vita fa parte della Storia. Pochi giorni fa la redazione del nostro giornale fu visitata dal compagno Bébin, che fu deportato a Siberia dalle truppe cecoslovacche alla loro ritirata dalla nostra città. Il compagno Bebin ci raccontò cosa sta succedendo nel regno di Kolchàk che lui era costretto di attraversare n. 2 volte: lì in un vagone - carcere, da lì - come l'evaso, di nascosta, a volte a piedi, a volte in treno. Della Siberia il compagno Bebin ci raccontò lo seguente: Le organizzazioni professionali degli operai dappertutto subiscono le rappresaglie, come anche tutti i partiti politici. Solo il partito dei kadeti (democratici costituzionali) agisce dappertutto apertamente, prendendo la parte di Kolchàk. In tutta la Siberia c'è il libero commercio ed i prezzi inauditi per i siberiani. L'atteggiamento degli operai e dei contadini è rivoluzionario, molto ostile a Kolchàk. I giornali di Kolchàk scrivono delle fandonie sulla Russia Sovietica.

L'organigramma

La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro

xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.

La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.

Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".

- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?

I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!


Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"

In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.

Sei intelligente? Parli più semplice.

- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.


In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.

I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".

xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.

Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.

Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no

Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.

Indovina il paese dalla foto

L'organigramma dell'impresa:

In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".

Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^

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il tuning del tuo cervello!

- Voglio bene a Vadim, siccome nelle situazioni, quando mi dovrebbe dire: "Sei così scema!", lui dice: "Sei così carina!".

"Il Comune di Mosca sta preparando le nuove limitazioni alla vendita degli alcolici"
Ma quando questi coglioni capiranno infine, che ogni russo sobrio è un rivoluzionario?!

L'ultimo capoverso della tesi di laurea cominci: "premesso tutto ciò scaricato sopra..."

Quest'anno la Russia la aspettano le grandi trasformazioni: a differenza della Commissione Centrale elettorale, può anche darsi, che le antiche maya erano capaci di calcolare tutto giusto!

La Russia è un bordello, fitto pieno di sessopatologi: tutti son pigri di far l'affare, ma pronti a dare consigli agli altri su come bisogna farlo.

Un programmista domanda l'altro:
- Ma come Gesù Cristo era riuscito a nutrire 5000 persone solamente di n. 5 pani e n. 2 pesci?
- Di sicuro avrà usato la procedura copy&paste!

Vedi cosa è scritto qui? No? Ma i cinesi lo vedono bene! Per vederlo, devi solo tirare fuori con gli indici i punti esterni degli tuoi occhi!

- Mio nome e Alexej, sono alcolico, bevo la vodka.
- Sono Anatolio, sono alcolico, bevo whisky con cola.
- Sono Sergio, sono barista. Le vostre ordinazioni saranno eseguite.

Al gonfiare una donna di gomma essa molto presto passa tutte le fasi della pubertà.

New York, Manhattan, vicino all'Università di Columbia. Al Broadway camminano n. due belle ragazze, l'aspetto modelle, le veste aderenti, cosmesi. Sembrano di essere corse via dalle riprese del Sex nella Città, o dal podio. Una pettegola delle avventure notturne altrui, ad alta voce, con dettagli, usando le espressioni forti. Parla l'inglese non male, ma si sente l'accento. I passanti dintorno si girano per vederla ed ascoltare. Infine, la seconda ragazza, vedendo gli sguardi dei passanti, in russo dice all'amica:
- Ma, smettila, infine di gridare! Ti sentono tutti dintorno!
- Ma che m'importa, tanto non capiscono niente, sto parlando apposto l'inglese!

La scuola del pilotaggio intellettuale "Asso".

Il Centro "Tuning del tuo cervello".

Il sito: tuningcervello.ru

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La baghetta magica

Ti avrei sfidato al duello intellettuale, ma siccome ti vedo inerme, purtroppo....

Raffreddamento globale: Gennaio, febbraio, febbrarzo, febbrile, febbraggio, febbrugno...

Una cosa accertata: più si avvicina la sessione d'esami, più forte gli studenti salutano il loro professore all'incontrarlo.

Un'antica e bella leggenda afferma, che esistono alcune donne, le quali all'aprire il guardaroba, sanno cosa s'indosseranno.

Un fatto curioso: più lungo vivi, più alta è la probabilità che presto muori.

Vladimir Ciurov dichiarò alle mass degradia: "A Mosca non c'era nessun disordine in protesta contro Putin. Ci aveva lavorato una banda di ipnotizzatori e di ventriloqui, che conosceva alla perfezione la propria arte".

Lo slogan: "Putin vuole bene a tutti!". Ma c'è il modo del disabbonarsi dal suo amore?

Una donna decente sa i luoghi, dove può comportarsi indecentemente, una donna indecente non gli sa.

I turisti a Cremlino ebbero fortuna di vederci non solo la zar-campana e lo zar-cannone, ma anche lo zar-Putin!

La Zar-campana a Cremlino

Lo Zar-cannone

M'invitarono alla degustazione dei vini. Me ci son portato dietro una bottiglia di vodka, per avere un campione di riferimento.

Alla trasmissione TV "Sposiamoci!" la ragazza da maritare Nastia si ha scelto tutti i tre fidanzati proposti.

- A Novosibìrsk funziona una tacita regola di circolazione stradale: le prime tre vetture, che attraversarono l'incrocio al rosso del semaforo, non vengono considerate trasgressore.
- Perché?
- E' dovuto alle particolarità del guidare invernali.

Una partita di ice-hockey Russia - Danimarca. Niente d'interessante, i giocatori slittano, mandano il disco nei bastoni altrui. Ed eccolo! Arriva il momento, Kuznetsòv riceve il disco, va alla porta, tira il colpo! Il disco vola via fuori del campo. Io, ripetendo i movimenti delle labbra di Kuznetsòv:
- Cazzo! Fanculo!
Il commentatore sportivo: "Tutti noi abbiamo pure visto, cosa ha detto Kuznetsòv".

Un bimbo di 4 anni, tornato dalla campagna, seduto in un filobus vede un tizio correre, attraversando la strada in un luogo vietato, commenta, ad alta voce:
- Cazzo, dove vai sulle aiuole!

Dal libro su Harry Potter: "...la baghetta magica non può fare le cose, che superano le capacità del suo proprietario. Ma ci sono alcuni magi, che trovano piacere nel vantarsi, che hanno le baghette più lunghe e migliori degli altri".

- Immagina pure, come sarebbe bello, se lo spam passi nella vita reale? Bevi vodka a casa tua. Suonano alla porta:
- Chi?
- Portalettere.
Apri, e al posto della portalettere, ci sono le battone!

La viagra funziona davvero!

Il paese invincibile

Non sai fare tali nodi? Ma sei più stupido della tua propria tasca!

I nodi marittimi

I nodi marittimi davvero

A volte al vedere un tizio, pensi:
"Ma è davvero possibile, che lui sia il migliore spermatozoo del suo padre?"

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Il Primo Impero Galattico

Mosca
Vladimir Putin:
Per assicurare la sicurezza e la stabilità, la Federazione sarà riorganizzata nel Primo Impero Galattico.

Secondo la statistica solo 5 mariti da ogni 10 sono infedeli alle loro moglie, mentre fanno un viaggio d'affari. Mentre fra le mogli lo fanno quasi la metà!

Mia moglie è un vero angelo! Quando torno dal lavoro, non devo fare proprio niente, tutto ha già fatto lei, da sola: i compiti per casa con i bambini, la cena, la spesa nei negozi, il bucato, la pulizia, le chiacchiere con la vicina, il sesso con il vicino!..

Mio figlio ha 4 anni. Durante la festa abbiamo fatto una passeggiata per la città con i parenti. Lui, di repente, dichiara:
- Ma sapete che il mio babbo è sordo, non sente proprio niente!
Sono restato a bocca aperta. I parenti:
- Come "sordo"? Ma cosa dici? Perché è sordo?
Il figlio:
- Ma è così! Guardate!
Si gira a me, e fa:
- Babbo, comprami una birra!
Io:
- Co-o-o-sa? Cosa hai detto?
Figlio:
- Ecco! Lo vedete pure voi stessi!

Mangio la colazione alla cucina. C'entra mia moglie con il figlio di 1 mese. Prende un pezzo di pane, si fa un sandwich. Non si sa perché, ma al figlio non ha piaciuta la cosa:
- A! A-A-A-A!!! A-a-a-a-a-A-A-A!!!
Mia moglie mostra il sandwich al figlio:
- Un sandwich con il formaggio lo vuoi?
Il figlio, stupito:
- A-a-a? e poi, contento: A! A!
Mia moglie, precetta, mordendo un pezzo di sandwich:
- Allora, lasciamelo mangiare prima a me!

Nell'ingresso del nostro palazzo abita un gatto. Da sera spesso è seduto sulla scala e saluta tutti gli entranti con il miagolio. Si vede, che gli piace di farlo. Forse nella vita precedente lavorava come usciere. Poco fa, tornavo dal lavoro, sono entrata all'ingresso dietro di un giovane sconosciuto, che non abita da noi, forse era venuto a visitare un conoscente... Segue il dialogo.
Il gatto:
Gnao!
Il ragazzo:
- Cosa vuoi? Non ho niente da offrirti. Eppoi, mai parlo con i gatti sconosciuti!
Poi, dopo una pausa, sospira e fa:
- Eccome, già parlo! Son privo di principi in assoluto...

Un litro di vodka ti toglie lo stress da te, e lo mette sui circostanti.

- Ieri eri ubriachissimo, perché? Cosa è che festeggiavi?
- Avevo ieri una data, che succede solo una volta nella vita.
- Che data?
- Ieri avevo compiuto 28 anni, 3 mesi e 9 giorni....

Parlano due organizzatori delle feste di nozze:
- Mai e poi mai mettere le tavole in forma della lettera "U"!
- Perché?!
- Perché dopo l'ottavo brindisi per gli invitati diventa già labirinto!

- Bisogna prendere qualcosa per la birra...
- Prendiamo pure i pannolini, per non dover correre al bagno ogni tanto!

xxx: in cambio, senza la connessione all'Internet mi sono sentito un essere umano: se voglio, posso leggere un libro, se voglio - guardare la TV, se voglio - vado a passeggiare.
yyy: Io mi sento un essere umano anche senza libri, TV, passeggi: se voglio navigo nell'Internet, se voglio navigo nell'Internet, se voglio navigo nell'Internet...

- Dottore, ho un problema: verso la sera mi viene sempre il mal di testa. Quale potrebbe esserne la causa?
- Mai ha pensato dell'intervento per cambiare il suo sesso?

In Russia la vodka cura tutte le malattie: da une la devi bere, dalle altre - non la bere, dai terzi - spalmarla sulla zona malata.

I scienziati chimici russi accertarono, che la "barriera linguistica" si diluisce bene nella vodka.

Napoleone Bonaparte era il pioniere della ricreazione sulle isole.


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Il candeggiante

x Hitler
destinazione: Berlino
destinatario: Reichstag
I primi SMS

Se ho deciso di non fare niente, non c'è nessuno, chi potrebbe fermami nella mia decisione!

Sono una ragazza intelligente, modesta. Non bevo, non fumo, al sentire la parola "culo" - tramorto!

Una compagnia seria di consulting assume al lavoro l'interprete, chi sa dire la frase "sei licenziato" in lingua kirghisa.

Gli scienziati accertarono, che alla scuola i ragazzi scrivono alle ragazze sempre gli stessi bigliettini. Il messaggio il più popolare dalla prima alla sesta "ti amo", dalla settima alla decima "ti voglio", all'undicesima "grazie!".

Dmitrij Medvedev era il primo dirigente russo, che non dava tutte le colpe al suo predecessore sul posto. Può anche darsi, che Vladimir Putin ne diventerà il secondo.

Una lezione di geografia in Germania. La maestra domanda:
- Bimbi, quanto lontana è l'Africa da noi?
Hans mostra il dito:
- Penso, che è molto lontano davvero.
- Perché?
- Nella ditta del mio babbo lavora un negro. Per arrivare al lavoro usa la bici.

Targa commemorativa sul muro dell'Università letteraria:
"In quest'istituto didattico non ha studiato nessuno dei grandi scrittori russi".
[Forse l'unica università nel mondo, dove agli studenti insegnano come diventare scrittori e poeti!]

Gli europei ci odiano a noi, russi. I francesi persino in barba a noi non hanno rieletto Sarkozy.

"Fai da te!" dal numero attuale della nostra rivista imparerete, come fare la vodka, avendo solo il cognac e il candeggiante.

Da bimbo, i genitori non mi compravano niente. Ora sono adulto, sono in grado di non comprarmi niente da solo.


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Il divieto di fumare

La madre di 11 figli ha dichiarato, che per fare una collezione completa, le manca solo l'acquario.

Più vicino abita la nonna, più obesi sono i suoi nipoti.

Gli scienziati russi accertarono, che il prodotto alimentare il più difficile da conservarlo è la vodka. E' assolutamente non conservabile nel frigorifero, spesso assai per conservarla non conviene nemmeno il congelatore!

Mancata correttezza politica

Dal manuale di storia della repubblica di Kirghizistan:
"Nell'antichità, alla frontiera fra il Grande Impero Kirghiso e la Francia abitavano le tribù nomade dei selvatici russi e kasaki. Le orde dei varvari russi irrompevano nelle città kirghise, lasciandoci dopo di se le biblioteche, i teatri, le università..."

Voglio 150, posso 90. Mi capisca e perdona!

Un tizio si è comprato un Rolls-Royce nuovo, si è messo al volante e andato 100 migli. Gli chiamano dal salone:
- Ci scusi, per favore. Nella Sua auto manca il motore. Ci aspetti, ora veniamo per installarlo.
- E come, allora, sono riuscito ad andare 100 migli?
- Sulla reputazione.

Molte ragazze dopo il sesso ti chiedono una sigaretta, ma la ragioniere Irina mi ha chiesto il "verbale dei lavori effettuati".

Mio marito ha deciso di praticare lo sport: ha preso la bici dalla garage, e la usò per andare a comprare la birra e le sigarette.

Insegnanti del sesso maschile! Non fumare al piano, dove la maggioranza fanno le studentesse, le future madri (può anche darsi, dei vostri figli)

Le regole del comportamento nella biblioteca

Da noi è vietato:
mangiare, sporcare per terra, parlare ad alta voce, contrastare il bibliotecario, esprimere forte le emozioni, guardare i film, giocare i giochi di computer, parlare al telefono.

Da noi è permesso:
studiare, studiare, studiare
[Allude al famoso discorso di Vladimir Lenin al III congresso del Komsomol, dove lui ha elencato n. 3 compiti dei giovani comunisti: studiare, studiare e studiare]


Sei qui, e sei infinitamente piccolo rispetto alle dimensioni dell'Universo.


Distinto musicomane, il raffinato intenditore delle canzoni folk carcerario dall'appartamento 175,
il suo esiguo repertorio delle canzoni lo abbiamo già imparato a memoria, ogni mattina ogni mattina queste canzoni ci esaltano in estasi frenetica, ci fanno trepidare. Ma essendo nello stato dell'esaltazione così forte, non siamo in grado di fare altre cose, oltre a stringendo l'orecchio al muro, pavimento o soffitto, ascoltare ancora e ancora la melodia, alla quale ci siamo rimasti così tanto affezionati.
Abbia pietà di noi, non accendere così forte il suo organetto a manovella, la gente dintorno di Lei è viva, e alcuni di loro vogliono in tutto solo silenzio e calma!

I Suoi vicini modesti e timidi.


In questo ingresso del palazzo, nell'appartamento 22 abita una battona Olga Naumova (ex Rumantseva), la quale oltre il suo marito, scopa con gli altri n. 2 uomini, fra i quali uno è il mio marito.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru