La Russia è la Nigeria nella neve

Attenzione!

Prima del cominciare il procedimento legga questo messaggio! Il Comune della città di Celiabinsk vi avverte: Gli ultimi tempi sono sempre più frequenti i casi della sparizione delle persone umane dai bagni pubblici. Entrando nella cabina bisogna assolutamente verificare che Lei ci è da solo, chiudere la porta a spagonoletta, e una volta ancora verificare l'assenza degli altri. Rigettare le richieste pressanti dai terzi di lasciagli entrare nella cabina.

Bada!

Il fumare può causare e tu non lo puoi

Gesu Cristo è risorto.

E cosa hai fatto tu?

(Sulla chiesa vangelica)

Sul piattino: Caspita, non dare mangiare alla gatta, le ho già dato il cibo io.

Sotto: Padrone, non baciare tua moglie. Era venuto il vicino e la ha già baciata.

	Russia	Nigeria
Popolazione	142 021 mila	140 003 mila
Indice Gini	40,5	43,7
Livello di corruzione	143. posto nel mondo	147. posto
inquinamento dell'ambiente dal bruciare il gas	1. posto nel mondo	2. posto
tempi dell'aumento di riserve d'oro e di valuta	73,5 (1. nel mondo)	73,4 (2. posto)
spettanza della vita dell'uomo	58 anni	52 anni
rispetto del diritto di proprietà	63. posto dal totale di 70	64. posto
rating fra i luoghi più pericolosi per passare la vacanza	4. posto fra 10	5. posto fra 10
rating di facilità del fare business	106. posto da 178	108 posto da 178
livello disoccupazione	6,6%	5,8%
livello mortalità	16,04 persone per 1000	16.68 persone per 1000
libertà di mass media	144. posto fra 169	131. posto fra 169
numero di persone che preferiscono la stabilità alla libertà di parola	47%	43%

La Russia è la Nigeria nella neve

Serghei Brin, cofondatore della Google

Lo studente che ha perso iPhone 5 è pregato di rassegnarsi alla perdita

La chiesa ortodossa russa vi avverte l'ultima volta!

I cittadini della Federazione Russa che peccavano in questa vita, dopo la morte ricapiteranno nella Federazione Russa

 Aspettate presto! Su tutte le spiagge del paese!

 Pronto, caro, ho lavato la nostra vettura

Le illustrazioni sono dal site lols.ru

Generi alimentari

 Le persone avvistate al buttare le spazzature fuori il contenitore saranno inculate da una squadra di ecologi omosessuali.

 Sul cartellino: Per favore, portate via la putana morta dalla mia camera!
 E mi fate dei cigni dagli asciugamani

 Buon giorno signore. Sono pisciatoio, ma non funziono, perciò Lei non ha nessun bisogno di me. Dietro la Sua schiena c'è il mio fratello. Comunichi con lui, per favore. Chiedo scusa per aver causato una scomodità provvisoria.

 Alimentari

Ai compratori che entrano dentro il negozio essendo accavallati, diamo lo sconto 50%.

 Il mio parco autoveicoli

 La vendetta è un piato servito tramite il calcestruzzo armato

 L'abitudine di leggere seduto sul vaso WC

può pure trasformarsi nell'abitudine di cagare durante la lettura.

Sono un mattone molto particolare e il mio destino sarà straordinario

Certo che tu sei molto particolare
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Abbiamo sbagliato il pianeta

Una domanda in meno

Siamo pronti x festeggiare le feste del maggio

Happyhgy: Ma che cose sono? Un tempo fa ho comprato il telefonino Siemens, il produttore era crollato. Ho passato a Nokia, sapete dove essa è ora. Ho scelto il lettore dei libri Sony, sono andati in rovina. Ora ho comprato la Nook, e anche essi. Ho proprio paura di scegliere le cose, ormai.

Alexk: Hai la mano leggera... Prova pure a eleggere Putin.

Caspita, Sergio! Abbiamo sbagliato il pianeta

Il carcere è il convento del Satana sulla terra

Figurati!

Così cuociono la composta di viburno dappertutto...

E così la cuociono a Samara!

[Lada-Kalina, kalina in russo significa "viburno"]

Abbeverata

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il tuo amico sempre ti presterà un sostegno

 C'e qualcuno, chi sarà adesso cacciato via dal lavoro con il vento! 

 Mi parcheggio come un scemo

 L'uva "le dita di una donna"

 Sei in difficoltà? il tuo amico sempre ti presterà un sostegno

Placca: E' vietato di far bagno!

Hai un carro blindato? Sei tu a dettare le regole

Disposizione

Siccome la nostr'impresa si trova in una massima difficoltà finanziaria, tutti i dipendenti sono trasferiti alla carica "Schiavo", con l'eventuale possibilità (in futuro) di fare una carriera professionale x diventare "servo della gleba".

Sotto: il concetto di far carriera in Russia

 Presto! ci sarà messa in esercizio una stazione di metropolitana

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Una nave di crociera

Una nave di crociera ha subito il naufragio e si sta sommergendo lentamente. Il capitano dalla plancia di comando si rivolge ai passeggeri:

- Ora vi aspetta un viaggio marittimo interessantissimo nel regno di Nettuno.

Il vostro capitano e l'equipaggio abbandonano la nave per lasciarvi tête-à-tête con l'indimenticabile mondo subacqueo.

L'anno 1895. Alexandr Popòv inventò la radio. La ha accesa... niente da ascoltare! Né una sola stazione!

Quando in un negozio di profumi mi si rivolge un consulente con le parole:

"Posso aiutarla?", gli rispondo sinceramente: "Sì. Cacci mi via da qui, per favore!"

Se il marito è tornato a casa sobrio, il fatto solo viene equiparato al preludio al sesso.

Un claustrofobo, mettendosi addosso un golf, sempre grida da paura.

Sulla vodka:

- il radiatore di riscaldamento è come vodka: riscalda anche se non arde

- la guerra è come vodka: meglio quella fredda che quella calda

- l'amore è come vodka: fra un tempo non sa più di niente

- l'amicizia è come vodka: più forte è, meglio è.

- il sesso è come vodka: buono in due, al massimo in tre

- la disgrazia è come vodka: va condivisa con l'amico

- la vita è come vodka: presto finisce

una famiglia messicana comunissima:

- è freddo

- vai alla legnaia ne porta un paio delle chitarre e le butta nel camino.

Un amico mio visitò la Svezia:

- Le donne svedesi dovrebbero essere belle, ma sotto il chador è difficile di vederlo.

I governi della Russia e degli Stati Uniti si son messi d'accordo sulle forniture delle arme chimiche a Siria: una le la fornirà, l'altra ne la toglierà.

Il bere e dannoso e il vivere è dannoso. Ma se dopo la vodka hai solo un mal di testa, dopo la vita muori.

- e a quel momento ci ha fermato un poliziotto e ci propose di scambiare 1000 rubli per "Buon viaggio!".

- Cara, vado via da te

- Perché???

- Ho trovato un'altra, più buon mercato.

- Ma sei amico della tua testa o meno?

- Sì. Ti dirò di più: persino dormiamo insieme!

Se il Dio fosse donna, allora anche il numero dei comandamenti fosse più numeroso:

Non sporcare, non russare, non fumare, non mi sgridare...

Annuncio classificato:

"Un giovane portatore di testosterone farà conoscenza con una bella portatrice d'estrogeno alla fine dell'emissione comune di endorfine.

La gente modesta, garbata, attenta agli altri vivono una vita senza farsi vedere e usano la pistola con silenziatore.

Per far un sorriso, devi tendere n. 17 muscoli, mentre per premere grilletto - solo n. 4.

- Cosa dice tua moglie quando vuole far sesso?

- Che vuole far sesso...

- E cosa dici tu, quando vuoi far sesso?

- Che oggi tornerò dal lavoro un po' più tardi del solito.

La vita è bella! Non la mia, certo, ma comunque.

Quando Isaac Newton fu colpito da una mela, ha brevettato la legge della gravitazione universale, la purea di mele, e un paio delle parolacce.

Presto, per visitare l'Europa i russi non avranno bisogna di visti. Ma sì di una mitra e meglio ancora di un carro blindato.

L'Apple

Ha chiamato la primavera. Ubriaca, felice, sul sottofondo suonava una musica si sentivano le voci allegre. La domandai:

- Ma dove sei?

E lei fa:

- Ma sto arrivando, sto arriva-a-ando!

La corporazione Apple dispone di tanti soldi, che bastino per comprare la Cipro con tutti i debiti di quell'isola e gli cambiare il nome per iCipr.

Bisogna vietare scrivere "Il fumare uccide" sui pacchi di sigarette! Pure 'sta scritta altro non è che la propaganda di suicidi, vera e propria!

Un capo ufficio spiega ad un impiegato appena assunto:

- Durante la giornata lavorativa Lei ha in diritto di mangiare il pranzo una volta, fumare 5 volte, e 3 volte andare al bagno...

- E se lo vorrò fare la quarta volta?

- Nessuno Le vieta di venire a lavorare nell'ufficio anche il sabato.

Distinti genitori, non vi arrabbiate, se il vostro bimbo vi sveglia alle tre di notte. Fra qualche anno sarete lieti, se lui a quell'ora sarà a casa, e non altrove!

Alla pesca

 Lancio di missili all'USA

 

Lottare l'alcolismo limitando l'accesso alla vodka è come lottare la diarrea, limitando l'accesso al vaso WC.

 

Moglie:

- Caro, ricordi, che sei andato alla pesca l'altra volta?

- Massì.

- Ora ha chiamato una perca, ha detto che porta le uova.

 

Ho un mantello invisibile!

- Ecco, lo tengo in mano

- Ecco, lo indosso

 

- Spedirti le tue foto dal compeanno?

- No.

- Perché?

- Vengo sempre male nelle foto.

- Sei venuto male anche nella vita.

 - Cara, oggi è una festa così grande! Va bene se mi portano a casa un po' più tardi del solito?

 

- Ma c'è almeno una cosa, che sai fare velocemente?

- Si, mi stanco velocemente.

 

- Quando è che torni a casa?

- Ma ora non sono già a casa, secondo te?

- No!

- E allora, chi e quella che giace accanto a me?

- Sei pazzo?

- Va bene, stavo scherzando))

- Pedala veloce a casa, burlone di merda che sei!

 

- Sono incinta

- Scusa, sto andando in metropolitana, il collegamento qui è malissimo

Vedo le tue lettere molto vagamente.

 

- Ma che macho e macho che sei, non sai nemmeno cacciare un chiodo nel muro!

- Secondo te, da un macho tutta la parete è nei chiodi?

 

- Secondo te, la fascia nera nella mia vita finirà un giorno o l'altro?

- Certo! La vita mica è eterna.

- Babbo, ma come ti pare d'essere padre di un figlio così bello e intelligente?

- Non lo so, figlio mio, domandalo al nonno.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru