Una nave di crociera

Una nave di crociera ha subito il naufragio e si sta sommergendo lentamente. Il capitano dalla plancia di comando si rivolge ai passeggeri:

- Ora vi aspetta un viaggio marittimo interessantissimo nel regno di Nettuno.

Il vostro capitano e l'equipaggio abbandonano la nave per lasciarvi tête-à-tête con l'indimenticabile mondo subacqueo.

L'anno 1895. Alexandr Popòv inventò la radio. La ha accesa... niente da ascoltare! Né una sola stazione!

Quando in un negozio di profumi mi si rivolge un consulente con le parole:

"Posso aiutarla?", gli rispondo sinceramente: "Sì. Cacci mi via da qui, per favore!"

Se il marito è tornato a casa sobrio, il fatto solo viene equiparato al preludio al sesso.

Un claustrofobo, mettendosi addosso un golf, sempre grida da paura.

Sulla vodka:

- il radiatore di riscaldamento è come vodka: riscalda anche se non arde

- la guerra è come vodka: meglio quella fredda che quella calda

- l'amore è come vodka: fra un tempo non sa più di niente

- l'amicizia è come vodka: più forte è, meglio è.

- il sesso è come vodka: buono in due, al massimo in tre

- la disgrazia è come vodka: va condivisa con l'amico

- la vita è come vodka: presto finisce

una famiglia messicana comunissima:

- è freddo

- vai alla legnaia ne porta un paio delle chitarre e le butta nel camino.

Un amico mio visitò la Svezia:

- Le donne svedesi dovrebbero essere belle, ma sotto il chador è difficile di vederlo.

I governi della Russia e degli Stati Uniti si son messi d'accordo sulle forniture delle arme chimiche a Siria: una le la fornirà, l'altra ne la toglierà.

Il bere e dannoso e il vivere è dannoso. Ma se dopo la vodka hai solo un mal di testa, dopo la vita muori.

- e a quel momento ci ha fermato un poliziotto e ci propose di scambiare 1000 rubli per "Buon viaggio!".

- Cara, vado via da te

- Perché???

- Ho trovato un'altra, più buon mercato.

- Ma sei amico della tua testa o meno?

- Sì. Ti dirò di più: persino dormiamo insieme!

Se il Dio fosse donna, allora anche il numero dei comandamenti fosse più numeroso:

Non sporcare, non russare, non fumare, non mi sgridare...

Annuncio classificato:

"Un giovane portatore di testosterone farà conoscenza con una bella portatrice d'estrogeno alla fine dell'emissione comune di endorfine.

La gente modesta, garbata, attenta agli altri vivono una vita senza farsi vedere e usano la pistola con silenziatore.

Per far un sorriso, devi tendere n. 17 muscoli, mentre per premere grilletto - solo n. 4.

- Cosa dice tua moglie quando vuole far sesso?

- Che vuole far sesso...

- E cosa dici tu, quando vuoi far sesso?

- Che oggi tornerò dal lavoro un po' più tardi del solito.

La vita è bella! Non la mia, certo, ma comunque.

Quando Isaac Newton fu colpito da una mela, ha brevettato la legge della gravitazione universale, la purea di mele, e un paio delle parolacce.

Presto, per visitare l'Europa i russi non avranno bisogna di visti. Ma sì di una mitra e meglio ancora di un carro blindato.

Il cibo russo visto dagli stranieri

boršč

Ector Braccamonte, calciatore, 30 anni, Argentina

"Il modo di cibarsi russo è molto differente da quel nostro. In Argentina a colazione quasi non si mangia, mentre i russi possono mangiare un piatto di zuppa a colazione. E stupefacente, da noi viene considerato la crapula.

D'altronde, noi mangiamo la cena tardi, mentre a Mosca la si mangia alle ore 19-20 di sera. Il cibo locale è molto buono, in particolare il boršč (o borshch (борщ), una zuppa con barbabietola, carne, tante altre verdure. Il piatto d'origine ucraina) e i pelméni (ravioli). Non sono i piatti tanto particolari, ma molto buoni sì. Mentre la carne che si vende nei vostri negozi non è minimamente paragonabile a quell'argentina. La vera carne da Argentina si può procurarla solo nella nostr'Ambasciata, cosicché i nostri amici russi la comprano lì e ci fanno le serate di carne alle fini settimana".

pelméni

Daniel Esteban Silva Calvopina, ecologo, 19 anni, Equador

"La nostalgia maggiore la sento delle banane. Quelle, che sono in vendita qui, sono gialli, bisogna toglierle la buccia prima di mangiarle. Mentre da noi ce n'è una vasta gamma di vari tipi: gialli, verdi, rossi, piccoli, enormi. All'esempio, le banane piccole le si può mangiare tagliate a fettine, poi fritte, come i chips di patate. Ma si può fare una purea di banane verdi, aggiungere della carne e formaggio, farne le polpette e friggere nell'olio bollente. Me ci mancano 'sti piatti assolutamente, da voi non sanno cucinare alla latinoamericana. Massì che c'è cucina messicana, brasiliana. Ma da noi, in Equador la cucina comunque è differente. Il vostro boršč rammenta un po' il gaspaccio poco cotto, proprio perciò mi piace. Certo, non è così buono, come il vero gaspaccio, ma almeno qualcosa di natio ci sento.

Mentre il famoso caviale lodato da tutti e così caro, mi sembra un sushi strasalato, nient'altro. Dalle catene di fast food la Kroshka - Kartoshka mi piace più delle altre. E' pure insolito: le patate infarcite con carne, insalata, funghi, e tante altre cose. A Quito mai ho visto così. Questo è un fast food nazionale, un'idea geniale. Gli spacci ci sono ad ogni angolo, la maggior parte della gente si ciba proprio lì. Pure è pulito, ho visto che tutto ci viene preparato dai cuochi in guanti. Forse fa' danno alla salute, ma cosa fare, è una cosa irresistibile".

bastoncini di granchio si fanno dalle scorte delle acciughe, nessun granchio non c'è, ovviamente, si usano x molte insalate preparate alla veloce

 

Dennis Scharbert, manager, 23 anni, Germania

"Il vostro latte è assolutamente imbevibile, sembra di essere appena tolto da sotto la vacca, non filtrato nemmeno, un gusto orrendo.In cambio, da voi ci sono i bastoncini di granchio, mai li avevo assaggiati prima. La mia ragazza mi cucinò una volta un'insalata dai bastoncini di granchi, dicendo, che è la vostr'insalata tradizionale. Era molto buona. Altra cosa: le zuppe le mangiate come il primo piatto, mentre da noi le si mangia come un antipasto. Alla collazione da noi mai si mangia i piatti caldi, persino la frittata da mattino ce si considera la gola, mentre in Russia a volte a colazione si mangia persino un pollo. Vorrei assaggiare il kvas, molti me ne raccontavano. Alcuni amici miei lo hanno assaggiato, non gli piacque. Sarà il pane con l'acqua, vero? Sono molto curioso d'assaggiarlo, come l'idea è una cosa assolutamente selvatica".

[Nota mia: il kvas, i soldati del Napoleone, nel 1812 lo chiamavano "limonata x maiali" limonade du cochon. Ma è buono.]

Spero, che in Germania col tempo impareranno di fare i biscottini come in Russia. Quello Jubiléjnoje, in particolare con cioccolata è il biscottino il più buono nel mondo. Mentre i cioccolatini vostri non vanno. Più volte le avevo assaggiate, e sempre ero stupito, come la cioccolata può avere il gusto che non assomiglia a quello di cioccolata? Sentirò anche la nostalgia della vostra gomma a masticare buon mercato, da noi essa costa circa 50 rubli".

Vobla secca

Joaquin Adrian Caudillo Pina, il pilota, 23 anni, Messico

"Al partire per la Russia avevo deciso di parlarci, vivere e mangiare come un vero russo. Mi piace molto il vostro cibo russo, in particolare quel casalingo. Cetrioli salati, pomodori salati, tutte queste conserve di frutta (marmellate) fatte dalle nonne, mi stupirono, quando le avevo assaggiate la prima volta. E' molto bene davvero che ce si sono serbate le tradizioni dei cibi fatti a casa. Tanto più, che il servizio e l'atteggiamento ai clienti nei vostri locali di ristorazione pubblica e altrove è pessimo. Le commesse nei negozi sono grossolane, hai paura di domandarle qualsiasi consiglio... Perciò, preferisco di mangiare dagli amici, che m'invitano spesso a case loro. Loro m'insegnarono di bere la birra mangiando il pesce essiccato. Tentavo di resistere per causa del suo odore ed aspetto orribile, ma poi risultò molto buono, ora con la birra mangio solo ed esclusivamente il pesce secco. Se non sbaglio, si chiama vobla. Nei film ho visto come la gente anziana prima di mangiarlo, sbattevano il pesce contro il bordo della tavola. E' molto divertente e molto russo. Ora a volte faccio così anch'io. Un'altra cosa che mi diverte tanto è la "carne alla francese". Niente di francese, oltre il nome. In Francia mai ho visto la carne sotto formaggio e con i pomodori. Ma suona molto solenne! Mentre il vero piatto nazionale russo è il panettone "con incisioni". E' l'incarnazione vera e propria del vostro paese in intero: bianco, semplice e molto spesso non tanto fresco. Ma è molto buono".

[il pesce secco si prepara in una botte (o secchio), in salamoia, sotto il peso, una settimana circa, poi si appende x essiccare fuori casa, all'ombra, al riparo dal sole diretto. Si preparano così i pesci di acqua dolce di molte specie, non solo la vobla, ma la vobla viene considerato classico]

Il Finimondo all'Inglese

Che estate del cazzo che abbiamo 'st'anno!

L'Inghilterra è un paese profondamente bagnato. Ci piove spesso, le piogge sono dell'intensità svariata, opportune e inopportune. Perciò vi propongo una cronaca del Finimondo bagnato, all'inglese.

1. giorno
Piove. Gli europei tirano fuori le loro ombrelle, le francesi si scelgono il colore dell'ombrella che si abbini alle loro scarpe, gli arabi espongono nel Twitter le foto della pioggia nel deserto. I britannici sorridono.

4. giorno
Piove. I fiumi piccoli allagano la contrada, Greenpeace mette sui cervi i giubbotti di salvataggio, gli americani aumentano il livello d'allarme sino al "rosso", siccome i messicani attraversano, illegalmente, la frontiera nuotando. I britannici con le loro famiglie vanno in campagna per fare picnic.

10. giorno
Piove. I paesi litorali chiedono l'aiuto internazionale, le riserve dei sacchi con la sabbia stanno per essere esaurite, la Apple lancia al mercato l'iPhone impermeabile. I britannici brontolano, che il postiglione gli porta le lettere umide.

15. giorno
Piove. La NATO slancia dagli elicotteri le zattere gonfiabili sui territori allagate, l'Unione Europea perdona alla Grecia tutti i suoi debiti in scambio per le sue navi-cisterne supergrandi, le quali vengono trasformati, in fretta, per il trasporto della gente. La Russia firma con il Giappone il trattato di pace sui risultati della WWII, siccome le isole controverse sono sparite sott'acqua. I britannici, tutto il paese, guardano il videoclip commovente con un gattino bagnato.

23. giorno
Piove. Le isole tropicali e l'Olanda spariscono sotto le onde, la Sahara dal deserto si trasforma in un frutteto in fiore, la taiga di Siberia comincia a rammentare la giungla dell'Amazzoni. I britannici si comprano il secondo paio degli stivali di gomma, quella "di gala".

30. giorno
Piove. Il yacht "Eclisso" di Abramovich incaglia sui monti Vorobiёvy a Mosca, nella pagina di Al Gore nel Facebook, in lettere grandi c'è una frase solo: "Pure ve ne avevo avvertiti!!!", la riunione straordinaria dell'ONU in Svizzera fu interrotta, siccome il bunker fu allagato dal flusso di fango dalle montagne. I britannici stanziano £3 milioni per salvare dall'acqua le marmotte di Australia.

40. giorno.
Piove. La terra è tutta coperta dell'acqua. Noe dalla sua arca lascia volare un piccione e vede, come il povero uccello s'annega nelle onde. Infine! I britannici sospendono la disposizione sull'obbligo di annaffiare i terreni erbosi!

Sembra che l'autore abbia preso come una sagoma il testo "Freddo!", vedi il mio post in questo blog.

La linea di frontiera fra il Messico e gli Stati Uniti

Sono sicuro, che il mio figlio quando sarà adulto, farà hacker. Ha trovato una vulnerabilità quando era ancora dentro del condom!

I cattolici considerano che un embryo è già una persona a pieno diritto subito dopo il suo concepimento. Mentre secondo gli ebrei, un embryo rimane embryo sino all'ottenere la laurea del medico o dell'avvocato.

Il capo ha sempre ragione. Errare dipendentorum est.

Non solo fra la gente, ma anche fra le galline ci sono atee, le quali non credono nell'esistenza del Padrone e nella caldaia bollente o una padella rovente dopo la morte.


- Ma la vita dopo la morte esiste, o meno?
- Dopo una vita tale come lo è quella nostra, tutto è possibile...

- Ho sentito dire, che il famoso viaggiatore russo Miklucho-Maklàj ha insegnato i papuani a giocare il calcio...
- Ehi, peccato che era morto 100 anni fa, ora farebbe il miglior allenatore dell'attuale Nazionale russa di calcio...

Una famiglia senza una zuppa non è una famiglia, ma un concubinato.

A Odessa sul chiosco delle acque fresche c'è un affisso:
"Anche se puoi vivere perfettamente senza la mia acqua gasata, la devi bere lo stesso, perché anch'io possa vivere".


Distinto redattore del giornale "Il mio ortaggio da parte". Vorrei chiederLa una consulenza: non è che le mie patate sono troppo modificate geneticamente? Il fatto è che esse ogni sera radunano la mandria delle dorifore a una radura, e lì le fucilano, nonostante l'età avanzata delle poverine...

L'anno 2060. Esce sugli schermi l'ultimo film su Harry Potter, una trascrizione cinematografica dell'ultimo romanzo di Joan Rowling "Harry Potter e la tessera del pensionato".


Un alcolico si vanta dinanzi ad un suo amico:
- All'esempio, posso bere più di mezzo litro di vodka! E più di un litro lo posso! E persino più di un litro e mezzo!
- Ma, sicuro, non ce la fai a bere meno di 100 grammi!

- Professore, ma è vero che Lei picchia la Sua moglie?
- No, non è vero affatto! Non sono professore!

Un amante telefona alla sua amante.
- Ci incontriamo adesso, lo vuoi?
- Sì.
- E dove?
- Facciamolo a casa mia.
- Come? E il tuo marito, cosa dirà?
- Ora è assente, è nell'Internet.

Una galera sta navigando nel Mar Mediterraneo. E' afa, gli schiavi, incatenati, remano semimorti dalla stanchezza. Alla coperta esce un sorvegliante e dice:
- Schiavi, ho due notizie per voi, una è buona, l'altra è cattiva. Da quale preferite che io cominci?
- Da quella buona!
- Stasera il vostro amato padrone vi offre una botte di vino.
- Urra! E quella cattiva come suona?
- Oggi dopo il pranzo, il vostro amato padrone intende di nuovo far le scie d'acqua.

- Caro, facciamo l'appuntamento oggi alle ore cinque?
- Va bene, cara, e quando è che arriverai?


Le foto sono dal sito lols.ru

Premio Nobel per la Pace

Non lusingare te stesso

Il titolare dell'azienda agli impiegati:
- Vi lamentate della crisi, dell'abbassamento del livello di vita, causato della situazione economica... E tra l'altro, nell'anno in corso il vostro stipendio è 75% più alto!
- Ci scusi, più alto rispetto a che anno?
- Rispetto a quello futuro...

- Se regalare a una persona un pesce, lui sarà sazio un giorno. Ma se regalargli una canna da pesca, lui sarà sazio tutto il resto della sua vita.
- Se regalare a una persona un falò, lui sarà al caldo un giorno. Ma se bagnarlo di benzina e accendere, lui sarà al caldo tutto il resto della sua vita.

Un ebreo è venuto al rabbino afflitto:
- Rebe, ho dei problemi, e tali, che non sono in grado di risolverli!
- C'è contraddizione nelle tue parole. Il Supremo ci ha creato e ci da a ciascuno di noi secondo le nostre forze. Se i problemi sono tuoi, certo che sarai in grado di risolvergli. Se non lo sei, dunque 'sti problemi non sono tuoi.

Elena: Ma non potevo venire all'appuntamento, non lo potevo davvero! Ma perché basti che una volta manco all'appuntamento, le mie amiche mi raccontano, che ti hanno visto con una scema ai capelli tinti!
Djbios: Perché gli scienziati accertarono da tempo, che il mondo gira dintorno al Sole, e non dintorno a te!


Gira l'Europa in un carro blindato!
Il gasolio è nostro, le impressioni sono tue!
Le partenze a misura di completamento dei battaglioni.
E tu, quali divertimenti ti programmi?

AndyGr: L'uomo chi inventerà il trapano - perforatore silenzioso sarà degno del Premio Nobel per la Pace!

L'ex capo del FMI è accusato di stupro. Le denunce contro lui furono presentate da un'americana, una francese, nonché i governi di 11 paesi.

Nell'ipermercato fu trovato un bambino, allevato dai carrelli.

I marziani catturarono un americano, un tedesco e un russo. Hanno promesso di lasciar libero quello, chi in una notte consumerà una bottiglia di vodka di 10 litri. Gli altri saranno mangiati. Hanno chiuso ciascuno di loro in una stanza a parte. La mattina hanno mangiato l'americano: si addormentò dopo averne bevuto 1 litro. Il tedesco era crepato da solo dopo aver bevuto 3 litri. Il russo tutta la notte bussava alla porta e chiedeva dell'altra vodka ancora. Da mattina lo trovarono impiccato: ha lasciato cadere la sua bottiglia e s'impiccò dell'afflizione.


Al micino manca il calore.

Le notizie dal Messico: "La mafia ha fucilato il Comune, il Tribunale e la Polizia".
Le notizie dalla Russia: "La mafia capeggiò il Comune, il Tribunale e la Polizia".

Dalle risposte sul @mail.ru: mi avevano tolto la patente di guida 15 anni fa. Cosa serve per riaverla? Bisogna ripetere l'esame? Me la hanno tolto per il guidare da ubriaco.
La risposta: Lei ha rinsavito appena adesso?

- Cosa è il razzismo zoologico?
- E' quando credi la razza del tuo cane o della tua gatta la migliore. E' scorretto. Bisogna attenersi alla tolleranza zoologica - tutte le razze devono essere mischiate in una, quella bastarda!

La sveglia la odiano in n. 2 casi: quando ti suona, e quanto non ti è suonata.

Affrettati! Un'azione di promozione! Ciascuno, chi s'iscriverà nel Fronte Popolare entro 01 giugno del 2011, otterrà come regalo n. 10 promesse elettorali!

I maschi chiacchierano delle donne. Uno fa: "Amo mia moglie così tanto, che anche quando sono nei viaggi, mi scelgo le prostitute che la assomigliano".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Ufficio internazionale dei pesi e delle misure

Nell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Sevres, sono apparsi n.2 nuovi campioni: della giustizia e della verità. Purtroppo, per ora è impossibile di vedergli, siccome mancano ancora i microscopi così potenti.

Il direttore di una grossa compagnia statunitense decise di vedere in vivo i dipendenti della sua filiale russa. A Mosca era arrivato in un aereo, e poi il viaggio di 400 km era da fare in una macchina. Lo raccontava l'autista chi lo portava. Andavano già 3 ore, e l'americano dimostrò con i segni, che voleva pisciare. L'autista gli fermò la macchina, dove la strada deserta passava un bosco. Uscito, lui guardò dintorno e con dei gesti domandò, dove era il bagno. L'autista con un gesto largo gli dimostrò tutti i dintorni...
Quando poi, dopo il viaggio, al pranzo d'addio, lo domandarono cosa lui piacque di più in Russia, lui rispose "Il bagno!".
Sul tema vedi anche uno dei miei post precedenti: Storielle

Mancata correttezza politica:
I visitatori del zoo, indignati, chiedevano al direttore di lasciare liberi i negri, fermi in una gabbia. E il direttore arrabbiato chiedeva di cacciare il mascalzone, chi ha abbandonato nella gabbia un epilatore.

La nota lasciata al tavolo:
Le polpette sono nel frigorifero. La ragione d'essere di un essere umano è nel fare il bene all'altra gente.

Ieri, un mascalzone mi ha rubato la borsa con $ 2000. Ho perso la fiducia alla gente. Si prega di restituirmi almeno i soldi.

Mentre dormivo, nell'appartamento cominciò una rissa. Siccome continuavo a dormire, non ci partecipavo. Ne sono venuto a sapere dopo, dai racconti della moglie e del suo marito, il quale era tornato a casa alle 14:00 anziché alle 18:30, come prometteva.

In Messico ai giovani viene rilasciato il passaporto appena compiono n. 16 puntate.

Refuso: Egregi lettori, nell'edizione precedente del nostro giornale per colpa di redazione è stato commesso un errore di stampa. Al posto della frase: "Il candidato deputato, sig. Ivanov ha fatto un giro delle città rionali, dove incontrando i suoi elettori li aiutava a risolvere vari problemi dell'esistenza quotidiana" si prega di leggere: "Ivanov è un mascalzone!".

A ogni pelliccia da noi comprata - la tarma - gratis!

- Le ragazze vogliono bene gli uomini scherzosi, ma sposano quelli seri.
- Ma i figli li partoriscono dagli scherzosi lo stesso?
- Ma che scherzoso Lei è!

La Legge "Sul diritto inalienabile dei cittadini di fare i propri bisognini negli agglomerati d'abitazioni, nei parchi, nelle piazze e negli altri luoghi poco frequentati".

Convivono un ragazzo e una ragazza. Lei:
- Alessandro, facciamoci un animale domestico.
Lui:
- Non ti basto io?
Lei:
- No, è un'altra cosa!
Lui:
- Se vuoi, ti comincio lordare sul pavimento...