Aneddoti dal libro Staliniada di Juri Borev, parte 4

Benefattore dei prigionieri tedeschi

Nella città di Elàbuga c'era un campo di prigionieri tedeschi. Uno delle guardie russe li trattava male. I prigionieri hanno scritto una lamentela a Stalin e la guardia colpevole era stato trasferito. L'atteggiamento ai prigionieri tedeschi era buono. Ricevevano la razione del pane maggiore rispetto agli incarcerati russi.

Tedeschi del Volga

Premessa mia: Prima della guerra WWII nella parte dell'attuale territorio della regione di Saratov c'era la Repubblica sovietica autonoma dei tedeschi sul Volga, di circa 2 milioni d'abitanti. Nelle scuole si studiava in tedesco (non il tedesco!), si pubblicava i giornali ed i libri in tedesco. Nel secolo XVIII la zarina russa Caterina II, tedesca di nazione, ha invitato i coloni tedeschi di stabilirsi nel territorio spopolato...

Juri Borev racconta:
Quando studiavamo nel 8. grado di scuola, un amico mio, russo, al ricevere la carta d'identità alle 16 anni compiuti, alla domanda del polizia:
- Nazionalità?
Ha fatto scherzo e disse:
- Sono tedesco.
Così fu scritto nella sua carta d'identità. Tanto, nell'Unione Sovietica del tempo, tutte le nazioni avevano diritti uguali...
All'inizio della guerra Stalin ordinò di traslocare a Kazakistan tutti i tedeschi del Volga e tutta la gente di nazione tedesca dalle altre città del paese. Fu trasferito anche il ragazzo russo che anni fa per scherzo si era dichiarato tedesco. Non era riuscito né spiegare, né comprovare niente...

Nota mia: fra l'altro, anche negli Stati Uniti durante la guerra tutti i cittadini statunitensi di nazione giapponese erano messi nei campi di concentrazione...

L'etichetta cortigiana

De Gaulle notò che quando alla tavola Stalin brindava la salute di uno dei membri del Politburò del partito ed ogni brindato si affrettava lungo la tavola per fare cin cin con la Guida, questi osservava attentamente il passaggio del suo compagno di lotta: se non andava troppo fiero, se non indugiava, se non c'era tropp'orgoglio nella sua andatura. Era una specie del test di fedeltà.

Un regalo enigmatico

Quando Garriman partiva da Mosca, all'aerodromo gli hanno portato il regalo di Stalin: le scatole con la pellicola del film Volga-Volga. Tornato negli Stati Uniti, Garriman ed altri membri del governo statunitense hanno più volte guardato il film tentando d'indovinare il "significato nascosto" dello strano regalo. Nessuno non capiva niente. In fine decisero, che il busillis era nascosto nella canzone:

"America ha regalato alla Russia un vaporetto,
Grandi ruote, bassissima velocità".

Pensarono che accennava alla bassa qualità della merce americana fornita nell'ambito del sistema "Lend-lease". Mentre in realtà a Stalin piaceva tanto questa commedia, lui la ha vista tante volte e semplicemente voleva far piacere all'ospite importante.

Ci sarà comunque utile

Churchill propose di mandare, dopo la guerra, al fondo la flotta tedesca. Stalin sollevò l'indice e disse:
- Propongo di dividere la flotta tedesca fra gli alleati. Dopo di che la Bretagna può mandare al fondo la sua parte.

Nota mia: La nave Ammiraglio Nakhimov, collisa con una nave mercenaria ed andata al fondo del Mar Nero nel 1986 con 423 vittime, era ereditata dalla flotta tedesca, prima della guerra si chiamava "Berlino"...

Sì e No

Stalin parlava al telefono con Churchill:
- No... No... No... No... Sì.
Un corrispondente casualmente presente all'atto lo domanda:
- Compagno Stalin, con permesso, a quale domanda Lei ha risposto "Sì"?
- Churchill mi domandava se lo sentivo bene...

Il Levante

Per fare sporca agli inglesi e cacciarli via dalla Palestina, Stalin votò nell'ONU il riconoscimento dello stato dell'Israele, e lasciò andare all'Israele circa 300 ebrei sovietici, ufficiali militari, aventi esperienza di guerra. Questi ufficiali aiutarono di cacciare via dalla Palestina sia gli Inglesi, sia gli Arabi, ma non tornarono nell'Unione Sovietica per continuare al servizio di Stalin. Il ciò suscitò il suo antisemitismo.

Scrittori

Polikarpov, un boss del partito, cui era stata affidata la "supervisione" sull'Unione degli Scrittori Sovietici, una volta si lamentò:
- Compagno Stalin, lo scrittore N. non ce la faccio a controllarlo, è assolutamente disubbidiente. Forse farlo arrestare?
Stalin obiettò:
- Ma perché subito arrestare? Proviamo prima d'insignirlo di una decorazione d'onore. Forse diventerà più ubbidiente...

Vedi anche i tre miei post precedenti sullo stesso tema, dallo stesso libro

I nuovi pretesti per punire di multa agli autisti

Ieri sera tardi, nella strada importante c'erano degli scontri fra le puttane ed i poliziotti stradali. Discutevano i posti lungo la strada.

Una mensa in uno stabilimento di produzione. Sulla parete dei burloni hanno messo l'annuncio:
"Signori, la nostra mensa ha stipulato il contratto reciprocamente vantaggioso con l'obitorio urbano. Noi gli forniamo i cadaveri, mentre l'obitorio ci fornisce la carne".

La vodka "Aquila bianca" distrugge il vostro fegato. Sentitevi Prometeo!

Gli alcolici fanno effetto persino a distanza! All'esempio, hai comprato vodka, non la hai ancora bevuta, mentre il tuo stato d'animo è già migliorato.

I nuovi pretesti per punire di multa agli autisti

1. Lei si è fermato troppo bruscamente alla richiesta della polizia. Il suo percorso di frenatura fa' solo n. 15 cm.
2. Lei si è fermato alla richiesta della polizia stradale chi si trovava in un posto non debito.
3. Il suo strumento antiradar è guasto.
4. I vetri dei suoi occhiali sono azzurrati oltre il limite permesso.
5. Nel suo cassetto di pronto soccorso manca la medicina che impedisce il funzionamento del test sull'alcool. Dunque, è stato da Lei mangiato!
6. Il cane che Lei porta nell'abitacolo è minorenne, ma la poltrona per portare bambini non c'è.
7. Non si sa il perché, ma Lei manca di riflettersi nello specchio retrovisore. Nel suo cassetto di pronto soccorso manca l'aglio. Sono riuscito di cacciarLa solo al radar di argento.
8. Perché Lei non ha lavato la macchina? Non ha visto lì nella strada mio figlio con un secchio?
9. La persona che Lei porta nel bagagliaio è imballata male ed è del termine scaduto.
10. Lei ha attraversato la doppia continua con il Suo sguardo.
11. Il numero della Sua targa porta sfortuna.

Secondo i sondaggi demoscopici 99% degli uomini, quando al loro piede si avvicina un pallone, istintivamente ci fanno un colpo. Purtroppo, i giocatori della nazionale russa di calcio fanno parte delle rimanenti 1%.

Dai dialoghi nell'Internet:

- ICQ è un male. Non mi lascia studiare, ora lo spengo.
- Sai, ieri lo avevo spento, ma subito apparvero n. 2 altri mali: frigorifero e TV.

- Infine ho ricevuto la patente. Mi voglio comprare una macchina. Mi consigli, per favore, quella più adatta per una ragazza?
- Quella lavatrice.

- Ciao, mia moglie è alla 18 settimana di gravidanza.
- E la mia alla 12. Preferiresti un figlio o una figlia?
- Figlio.
- Perché?
- Mi voglio un elicottero con radiocommando.

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- L'aborto.

Moldova ha vinto la gara d'appalto per rivestire di carta da parati la Grande muraglia cinese.

Se il sindrome "dopo sbornia" lasciare non curato, passa fra un giorno. Se curarlo, passerà fra dieci.

il presidente Eltsin

Un anno dalla morte del presidente Eltsin. Una trasmissione nella radio Eco di Mosca. Racconta uno dei suoi aiuti:

Le trattative fra Clinton e Eltsin negli Stati Uniti nel 1996. Al momento della massima tensione dovevamo uscire per fare una conferenza di pressa. Non c'erano tante cose da raccontare, perché Clinton era interessato, principalmente, nel difendere "dietro le quinte" il diritto di produttori di polli statunitensi d'esportargli in Russia. Ed ecco in un momento così tanto critico Eltsin ce la fatta a vincere sempre dietro le quinte. Lui disse:
- Bill, abbiamo un po' di tempo ancora, mi sembra che abbiamo la stessa taglia delle scarpe. Verifichiamolo!

Cioè aveva l'intenzione di fare una truffa. Clinton lo sospettava, ma aveva consentito. Si sono scambiati di una scarpa ed era arrivato il tempo di uscire già ai giornalisti. E loro sono così: Eltsin ha messo una scarpa di Clinton e vice versa. Dovevano o continuare lo scambio, o restituirli a vicenda. Eltsin dice:
- Facciamo così, usciamo così ai giornalisti, scommetto, che nessuno non si accorgerà di niente.

L'animatrice del programma:
- Mio Dio! Sembra un giardino d'infanzia!

Infatti, e Eltsin ha riuscito di farlo uscire della carreggiata completamente. Ero presente accanto, ho visto il suo stato d'anima assolutamente scomposto. Si immaginava cosa succederebbe, se i giornalisti americani se lo accorgessero. Certo, che ha rifiutato netto, ha tolto, quasi di forza, la sua scarpa dal piede di Eltsin e sono usciti dai giornalisti. Praticamente, Eltsin dominava quella conferenza di pressa...

Una storia pescata dall'Internet

Un po' lunga, ma vale la pena

Una storia pescata dall'Internet:

Abito lontana Australia, faccio tassista. Una volta, alle due di notte, nell'abitacolo della mia vettura si mette un ragazzo brillo, fa:
- Ciao, amico, come stai?
Io, sbadigliando di stanchezza:
- All right. Dove è che ti devo portare a quest'ora?
Dopo aver detto il nome della strada il ragazzo fa:
- Parli con l'accento, amico. Da dove sei?
- Da Russia. E' nell'altro emisfero.
- Davvero? E lì, da voi c'è l'elettricità?
- A volte.
- E l'acqua calda?
Io, stupito:
- Acqua? E calda, tanto più? E cosa è?
Il ragazzo fa:
- Come?! E come vi riscaldate dall'inverno, lì da voi succedono i geli sino a zero gradi!
Io:
- Per riscaldarci, pisciamo uno sull'altro.
- E' vero?
- Sì, niente di particolare. Nessuno ti aveva mai pisciato addosso? Peccato! Sai come riscalda bene! E' la tradizione stravecchia ereditata dalle generazioni precedenti, grazie alla quale il popolo russo riesce a sopravivere gli inverni implacabili.
Il ragazzo:
- Ho sentito, che le ragazze russe non si rasano mai né gambe, né sott'ascelle. Sarà per stare in caldo, sì?
- No, è che agli uomini russi piacciono le ragazze pelate. All'esempio, io, quando vedo una ragazza pelata, tanto la voglio, che il mio cazzo subito diventa duro.
Ragazzo:
- Sì? E un amico mio ha visitato Russia e tornato con una ragazza russa, non pelata affatto, e anche la sua acconciatura era corta.
Io:
- Ma sai, sono sicuro che gli hanno infilato una di scarto. Quelle più pelate da noi sono prese subito, e solo quelle di scarto le lasciano andare nei paesi occidentali...

Chissà dove sarebbe arrivato il nostro dialogo se il ragazzo dovesse andare più lontano. Dopo aver pagato ed essere uscito dalla macchina, lui mi disse in russo:
- Guarda, compaesano, stii più cauto con il parlare così della Patria. Fosse un abitante locale al mio posto, ti avrebbe creduto!

Storia dell'URSS illustrata delle barzellette

Brezhnev mangia in un ristorante. Cameriere gli porta il secondo piatto.
Brezhnev domanda: Senti, non hai combattuto nei tempi della Seconda Guerra
Mondiale? Perché il tuo viso mi sembra conosciuto...
- No, come avrei potuto, sono nato dopo.
Forse hai fatto il discorso nel Congresso del Komsomol? Sempre mi sembra che ti conosco...
- No
Ah, ora me ne sono ricordato! Tu mi hai portato il primo piatto!

Nel XXIV Congresso del Partito, Brezhnev riceve una nota con la domanda:
- Perché scarseggia carne nel paese?
Risponda:
Compagni! Noi andiamo al Comunismo a passi di sette migli. Il bestiame non riesce a raggiungerci!

Brezhnev richiama a se i cosmonauti e dice:
- Gli Americani hanno atterrato sulla Luna. Perciò, e necessario, che noi gli superiamo. Noi, qui, nel Comitato Centrale abbiamo preso consiglio fra di noi, e abbiamo deciso, che dovete volare al Sole.
- Compagno Brezhnev, siamo pronti di eseguire qualsiasi compito per il Partito,
ma... bruceremo vivi lì!
- Forse pensate, che noi qui, nel Comitato Centrale siamo stupidi davvero? Volerete da notte!

Willy Brandt, Giscar d'Esten e Brezhnev si vantano delle cose preziose che possiedono. Willy Brandt tira della sua tasca una tabacchiera preziosa con una inscrizione: "Al caro Willy dalla sua moglie". Giscar d'Esten mostra un anello originale con iscrizione: "Al caro Giscar da una francese-patriota".
E Brezhnev mostra una tabacchiera d'oro con diamanti con iscrizione:
"Al caro grof Uvarov dalla principessa Alexandra".

Cosa succederebbe, se a Brezhnev lo mangiasse un coccodrillo?
Questo coccodrillo per due settimane cacherebbe con i suoi condecorazioni e le sue medaglie.

La culinaria strategica:

La culinaria strategica:
- Mia cara, oggi ci vengono a trovare gli ospiti, ci cucini qualcosa per la cena?
- Nessun problema, caro. Come è che la vuoi: che vengano a trovarci ancora, o mai più?

A differenza della benzina, il consumo di vodka in campagna aumenta rispetto a quello nella città.

Vodka è il peggiore nemico di studenti. Ma noi, studenti non abbiamo paura di nemici!

Per bere vodka ci vuole tanta salute, non è così tanto facile, come praticare lo sport!

Uno scemo mandato per comprare una bottiglia di vodka ve ne porterà solo una!

Detto popolare:
Ad un ubriaco il mare arriva ai ginocchi, ma una pozzanghera - sino agli orecchi!

I segni presagi:
Se da mattino ti sei svegliato in scarpe, avrai mal di testa tutta la giornata.

Non ce la fai a bere tant'acqua, quanta vodka.

Per quanta vodka prendiate, sarete sempre costretti a mandare due volte un corriere a ricomprarla.

Fai da tè: alcuni consigli

Fai da tè: alcuni consigli

Come gli scolari "correggevano" i voti nelle pagelle. Con una penna e lo sciroppo di zucchero al posto dell'inchiostro si contornava la parte della cifra del voto, che impediva alla correzione. Dopo di che al posto si lasciavano le formiche acchiappate specialmente per il caso e le si copriva con un barattolo. Dopo un certo tempo, le formiche mangiavano tutto lo sciroppo insieme con l'inchiostro che 'sta sciroppa copriva, così fine e impercettibilmente, che le tracce dell'inchiostro così cancellato le si vedeva solo al microscopio.

Come spedire una lettera senza francobollo?
L'indirizzo del destinatario si scrive laddove dovrebbe essere scritto l'indirizzo del mittente, e vice versa. La posta ha le istruzioni di restituire le lettere non francobollate al mittente, perché lui ci incolli i francobolli necessari...

Un amico mio stava applicando agli ingressi del palazzo un foglio con l'annuncio: "Compro un appartamento direttamente dal proprietario, senza l'intermedio delle agenzie immobiliari..." Lo domando:
- Hai tanti soldi da poter comprare un appartamento?
- Certo di no. E che la mia compagnia cellulare paga ai suoi clienti un premio per le chiamate "in arrivo" che loro ricevono nel loro numero cellulare. Per un minuto di chiamata in arrivo ti mettono una certa somma nel tuo conto cellulare, e la puoi spendere per le tue chiamate in uscita. Ora ci sono pochi chi compra gli immobili, e le agenzie (e ad un tale annuncio rispondono solo loro) si attaccano ad ogni eventuale cliente. Se sei bravo, puoi parlare sino a 20/30 minuti, domandando i dettagli, mostrandoti diffidente ecc. C'è gente chi guadagna sino a $100 al mese su questa truffa innocua e semplicissima...

Il modo russo di farlo
Ho comprato un appartamento in un palazzo nuovo, appena costruito, dove non abita ancora nessuno, ma molti fanno i lavori di rivestimento ed arredo. Ci sono andato 'sta domenica. Avvicinandoci da lontano vedo la scena seguente: un'utilitaria che stava ferma all'ingresso n. 1 si mette in moto e lentamente si sposta all'ingresso n.2. Aspetta lì qualche minuto, poi si rimette in moto e lentamente torna all'ingresso n. 1. E fa così due-tre volte. La spiegazione è semplice: al retro della vettura era attaccata una fune che saliva al 8. piano e riscendeva tra una puleggia. Per farla breve, il tizio così sollevava il cemento al suo appartamento.

Benvenuti nella città di Čeliabinsk

Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk

Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che al posto del bere caffè lo mangiano dal barattolo con un cucchiaio.

I tossicodipendenti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che al posto del farsi le iniezioni, si fanno il flebo.

Gli amministratori di sistema di Čeliabinsk sono così tanto severi, che gli utenti preferiscono di usare per i calcoli un pallottoliere.

Gli amministratori di sistema di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano i telegrammi per comunicarsi e per scaricare porno.

I comunisti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che festeggiano il compleanno di Vladimir Lenin ogni giorno dell'anno!

I giocatori di Ice Hockey di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano i picconi al posto del bastone.

Gli scolari di Čeliabinsk sono così tanto severi, che non fumano le sigarette durante ricreazioni, ma le masticano durante le lezioni.

Le zanzare di Čeliabinsk sono così tanto severe, che succhiano sangue persino da se stessi.

Le donne di Čeliabinsk sono così tanto severe, che usano steli di giunco al posto di tamponi.

I bimbi lattanti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che cominciano mangiar mele prima dell'apparizione dei primi denti.

La birra di Čeliabinsk è così tanto severa, che ha più gradi dell'alcool puro.

Gli idraulici di Čeliabinsk sono così tanto severi, che bevono vodka usandosi del vaso WC al posto del bicchiere.

I gamberi di fiume di Čeliabinsk sono così tanto severi, che rimangono verdi persino quando sono cotti.

Gli uccelli picchi di Čeliabinsk sono così tanto severi, che hanno incavato n. 2 stazioni di metropolitana.

Gli zoofili di Čeliabinsk sono così tanto severi, che scopano persino orsacchiotti di peluche.

Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano carta vetrata al posto di quell'igienica.

I killer di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fanno n. 10 spari di controllo.

Le donne bocchiniste di Čeliabinsk sono così tanto severe, che dai maschi i lenzuoli gli si impigliano nel culo.

Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che dammatino usano le fresatrici al posto del rasoio.

Altre battute sulla vodka

- Come hai festeggiato la festa del Capodanno?
- Non lo so, non me lo hanno raccontato ancora.

La mamma viene a visitare suo figlio studente in un'altra città. Bussa alla porta della sua camera nel condominio, dove lui abita insieme con un suo amico, e domanda:
- E' qui che abita lo studente Denis Ivanov?
Il suo compagno dall'altro lato della porta le risponde:
- Sì, si prega di lasciarlo sotto la porta. Ora mi vesto ed esco per portarlo dentro.

Recentemente l'ispettore di sicurezza antincendio Vassili M. ha rinvenuto presso un passaggio a livello della linea ferroviaria una cisterna piena dell'alcool puro, pericolosa dal punto di vista di sicurezza antincendio. Solo verso la sera dello stesso giorno, lui, insieme ai contadini di 7 villaggi circostanti sono riusciti a diminuire il rischio dell'incendio a metà.

la vodka

- Cosa succederebbe, se da Russia sarebbe sparita tutta la vodka?
- La scienza ci insegna, in natura non sparisce e non appaia niente. Se la vodka sparirà da Russia, apparirà da un'altra parte. Ecco, laddove la vodka apparirà, sarà Russia!

Un'insalata russa riposa tranquilla nello stomaco. Di repente, da sopra qualcosa le cade addosso.
- Chi sei?
- Sono vodka.
- Cosa è che festeggiano lassù?
- Il compleanno di Ivan Ivanovich.
Essa continua a riposare tranquilla, ma dopo un po' una nuova porzione di vodka le cade addosso. Si ripete lo stesso dialogo. E via di seguito. All'ennesimo tale disturbo, la insalata si dice:
- Ma questo Ivan Ivanovich dovrebbe essere una persona importante. Esco fuori a vederlo, come è d'aspetto...

Nel ristorante della stazione ferroviaria un tizio ubriaco sta contemplando una caraffa vuota. Il cameriere servizievole lo domanda:
- Un'altra bottiglia di vodka?
- No. Non ce la faccio. Il mio treno arriva fra due bicchieri.

E' comunemente noto, che ci sono solo 2 specie di vodka: quella buona e quella buonissima. Ma pochi sanno, che anche i governi si suddividono in due categorie: quelli cattivi e quelli cattivissimi.

Per un uomo normale, 1 bottiglia di vodka è una norma, 2 bottiglie di vodka sono troppe, mentre 3 bottiglie di vodka sono poche.

- Bevo birra per migliorare la digestione, vino bianco per l'appetito, vino rosso contro l'ipotensione, cognac contro l'ipertensione, vodka contro il mal di gola...
- E l'acqua, quando è che la bevi?
- Grazie a Dio, una tale malattia non la ho ancora avuta.

In una caffetteria di Parigi un cliente beve vodka. Un suo vicino nota con cautela:
- Sa Lei, ogni terzo Francese ha mal di fegato per causa dell'abuso di alcolici...
- 'Ste cose non mi riguardano. Sono russo.

La democrazia

La democrazia offre agli schiavi la possibilità di eleggersi il proprietario.

La democrazia si misura come la distanza che il cittadino può percorrere senza dover presentare la sua carta d'identità.

Grazie ai film d'animazione ho imparato a pronunciare tante frasi in giapponese. Adesso so dire "ciao", "grazie", "buon appetito", "si prega di togliere 'sto tentacolo dal mio culo".

Dal giornale in lingua russa, pubblicato a Londra:
- Una delle chiese cattoliche di Dublino è stata trasformata in chiesa ortodossa. I volontari ne hanno portato via le panche e smontato il sistema di riscaldamento.

Un banchetto dopo un evento solenne in uno dei villaggi. La cameriera viene al tavolo dove siedono i giornalisti, ci mette una caraffa con vodka e dice:
- Ragazzi, se vi mancherà la vodka, basta chiamarmi, ve ne porterò ancora.
Uno dei giornalisti risponde:
- Continua tranquilla di portarcela, le diremo quando ci basta.

- Cosa Lei fa nei periodi, quando hai soldi?
- Ormai non ricordo nessun tale periodo.

Il film sarà pieno di effetti speciali. In particolare gli spettatori saranno stupiti dalla vodka e di un cetriolo salato che la starà raggiungendo, muovendosi dentro all'esofago del protagonista.

Un annuncio nella rete:
Vendo un gattino, quasi non usato, percorrenza - 2 mesi. Completo di tutto il necessario: pelo (un bel motivo in nero e bianco), n. 4 zampe, baffi e una brontola incorporata. Svolge le funzioni: urinazione in bacinella, il giacere sopra il TV con la coda pendente allo schermo, esuberanza instancabile. La funzione della nutrizione è aggiustata a perfezione: mangia volentieri persino pane e spaghetti. Non si blocca mai, sa identificare un mouse.

Barzellette, battute, scherzi

Un poliziotto ha due figli gemelli. I suoi colleghi lo domandano:
- Come riesci a distinguerli?
- E' molto semplice! Le loro impronte di ditta sono differenti.

- Cosa è che usi per strofinare i tuoi occhiali?
- Un pezzo di tela.
- E di cosa bagni la tela?
- Di niente. Basta soffiare sui vetri.
- Anch'io soffio, ma risulta di poco aiuto.
- E quali bevande sei solito di bere?

Al distributore di benzina la figlia domanda al suo padre:
- Quando la vettura mangia troppa benzina, cosa è che cresce e diventa un pullman?

Le regole di moda a Mosca
Se gli ultimi tempi i poliziotti di Mosca vi fermano troppo spesso per controllare i documenti, significa che è già tempo di comprare i nuovi vestiti.

Un garage in metallo dentro al cortile fra i palazzi a molti piani. L'iscrizione sulla parete: Divieto di pisciare e cagare in vicinità. La multa 100 rubli. Se vi riesco di cacciare, la multa aumenterà a $ 100.

Alla richiesta di poliziotti stradali gli scienziati russi hanno elaborato uno strumento radar di novità rivoluzionaria: al posto di km/h nel suo schermo appare subito la somma della bustarella da pagare al poliziotto.

G.W.Bush è una persona straordinaria davvero. Essendo l'avversario convinto degli aborti, simultaneamente lui ne personalizza una pubblicità viva.

In risultato dell'esame medico il malato ricevette la raccomandazione di rivolgersi al notaio.

barzellette, battute

Le parole difficilmente pronunciabili da ubriaco:
sociologia, Laplandia, professionista.
Le parole molto difficilmente pronunciabili da ubriaco:
Gibilterra, non-propagazione, jasperizzazione, autogoverno, trabeculotomia.
Le parole impossibili da pronunciare da ubriaco:
- No, non ti spogliare. Non sei del mio gusto.
- Buona sera signor aspirante, sono lieto che Lei mi ha fermato.
- No, non mi versare più, per favore.
- No, non voglio cantare, tanto nessuno mi sta ascoltando lo stesso.

Due amici:
- Immagina, torno dal viaggio d'affari e trovo mia moglie in letto con un tizio!
- Ma che alterigia! Già non vuoi riconoscere tuoi vecchi amici, eh?

- Quando è che hai la festa di nozze?
- il 21 giugno.
- E' proprio quando la notte è la più corte dell'anno?
- Sì.
- Che codardo sei!

Nell'albergo:
- Purtroppo siamo pieni.
- E se venisse la Madonna, per lei avreste trovato una camera?
- Massì.
- Ecco, datemela a me, perché la Madonna non viene!

Più di 20 tonnellate degli sportivi ci sono radunati per partecipare nel campionato mondiale della lotta "sumo".

Il trucco è un tentativo di disegnare sulla tua faccia il viso di un'altra donna, più simpatica di te stessa.

- Facciamo un tentativo di diventare un paese decente. Smetteremo di bere vodka, cominceremo dimostrare rispetto verso le nostre donne, smetteremo di rubare in fin dei fini!
- Bell'idea, ma facendo così, non perderemmo per caso tutte le particolarità della nostra cultura nazionale?

Se un tizio si ha comprato l'ultimo modello della BMW, non significa necessariamente, che lui è ricco. Può darsi che era costretto di risparmiare durante tre mesi per poter comprarla!

Il medico al paziente:
- Lei ha adempiuto alle mie raccomandazioni?
- Massì, ho nominato al suo nipote capo ingegnere.

Una bionda sta per comprare un cellulare. Ragiona così:
- Questo modello è comodo, ha una camera con una bella definizione, ma costa 10 mila. Quell'altro ha bottoni piccole e la menù complicata, ma costa 7 mila. Guarda un espositore con i modelli più cari: "Ecco, questo lo prendo. Ha un bel fiorino disegnato sul corpo!"

storielle e battute

Il pessimista ritiene che il bicchiere è vuoto a metà,
l'ottimista ritiene che il bicchiere è pieno a metà,
il programmista ritiene, che il bicchiere è due volte maggiore del necessario.

Risulta, che la Banca Mondiale rimase indebitata agli extraterrestri di una somma grossa. Ecco perché il dollaro sta calando. I CEO della banca vogliono dichiarare un default, ma i suoi creditori extraterrestri ne sono contrari, minacciando di rispondere all'eventuale default con un apocalissi.

Un conoscente mio chiamò da Russia ad un albergo in Egitto. Quando alla ricezione hanno risposto qualcosa in arabo, lui domandò:
- Do you speak English?
e ricevette la risposta:
- Da.

battute, frasi, SMS

La storia ci insegna come dovrebbe svolgersi il nostro passato.

Se la tua voce interna viene dall'esterno ed è irritata, è la voce della tua moglie.

"Il miglior passatempo è una vacanza in campagna".
Le zanzare.

- Mi dica, dottore, posso bere la birra?
- Ma di che birra Lei sta parlando?
- Ma in futuro forse?...
- Ma di che futuro Lei sta parlando?

Tenetevi lontano dalla gente religiosa, perché hanno iddio che li perdona tutto.

Riunione di una famiglia:
- "Vogliamo comprare una villa in campagna, dobbiamo risparmiare. Perciò, il tuo babbo ha deciso di smettere di bere, mentre io smetterò di fumare. E cosa è che puoi fare tu?"
- "Se voi fate i sacrifici così tanto grandi, non posso fare meno. Smetterei di andare a scuola".

Dagli SMS dei personaggi famosi:

"Babbo, pesci e pani non ci basteranno. Cosa fare?"

"Babbo, vengo subito".