La vita a Samara nel secolo scorso

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 5 febbraio del 1919

La domenica scorsa, il 2 febbraio, nel Club "Pushkin", Gaydòvskij, il segretario dell'Associazione di esperantisti di Samara ha tenuto una conferenza sul tema "La lingua internazionale "Esperanto" e il suo ruolo nella Rivoluzione Mondiale". Furono lette le lettere degli operai di Francia e d'Inghilterra al popolo russo, che esortano introdurre la lingua "Esperanto" nel curriculum scolastico per dare così un esempio agli altri popoli dell'Europa. La lezione ha avuto successo.

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L'Ufficio investigativo anticrimine scoprì una fabbrica clandestina di produzione salami, organizzata da fratelli Vikùlov. I "fabbricanti", a casa loro, affumicavano prosciutti e producevano salami, vendendogli nei mercati. La perquisizione scoprì 80 kg di prosciutti e polpettoni, preparati per la vendita. M. e N. Vikùlov saranno perseguiti penalmente.

il 4 febbraio del 1937

Dopo i geli forti nella nostra regione и venuto il riscaldamento. Il 2 febbraio pioveva (!). La temperatura salì sino a +3°C. La neve cominciò a sciogliere.
[Nota mia: cioè, il riscaldamento globale cominciò nel 1937!]

il 3 febbraio del 1929

Così come nella compagnia elettorale precedente in loco vengono commesse ancora molte gaffe relative alla privazione del diritto di voto. Le commissioni elettorali di villaggi e circondari sin d'ora vagano nel decidere chi viene considerato kulàk (ricco contadino). Nel verbale di una commissione elettorale era scritto: "Privare Pincopallino del diritto di voto come possessore di un'azienda tenuta bene". E' curioso, come verranno categorizzati tutti i contadini del paese, quando all'appello del partito e del governo trasformeranno le loro aziende arretrate e misere in quelle buone?

del 1946

Presso la biblioteca regionale è organizzata una serie di conferenze, molto popolari fra gli abitanti della Kùibyshev, sui temi della musica e letteratura. Ora è in corso una serie di conferenze e concerti dedicati alla storia della musica europea occidentale. Si erano svolte le conferenze-concerti dedicate a Haydn, Mozart, Beethoven. Ai concerti partecipano i migliori musicisti della Filarmonica statale, i cantanti del Teatro lirico. Loro esibizioni si distinguono dell'alto livello artistico e culturale. E' vero, che nello svolgimento delle conferenze ci sono alcuni difetti, ma essi sono facilmente eliminabili.

del 1963

90 anni fa, il13 febbraio, era nato Fёdor Shaliаpin, il grande cantante e attore russo. Giovanissimo capitò Shaliapin a Samara, dove lavorava come ganciatore negli approdi ed imbarcaderi del Volga. Nel 1981, all'età di 18 anni, faceva parte della compagnia di attori di Samara che recitavano in lingua ucraina. Dall'autunno del 1909, essendo ormai grand'attore, tornò a Samara per darci uno splendido concerto nel circo "Olimpo". I giornali locali scrivevano del suo concerto che esso "fu una festa grande per Samara".

del 1993

A notte fonda sull'angolo delle vie Jàrmarochnaya e Samàrskaya risuonò uno sparo. I I rei, minacciando con una pistola, hanno preso in un chiosco commerciale un pacchetto (!) di sigarette, n. 2 bottiglie di vino spumante e una tavoletta di cioccolata.

il 2 febbraio del 1936

Avvicinato alla Kùibyshev, un turista stanco sogna del rilasso. Ma il riposo sulla base turistica di OPTE è un malinteso vero e proprio. In un corridoio lercio i viaggiatori sono incontrati da un uomo di servizio, il quale considera tutti gli arrivati come se fossero i suoi nemici personali... Il comportamento insolente è tipico per tutto il personale di servizio della base. Il 17 gennaio successe un evento scandaloso: il turista Trifonìchin sedette su un comodino, siccome nella camera assegnatagli mancavano le sedie. L'amministratore Sevostiаnov, come punizione, ordinò a togliere al turista la coperta, il materasso e il cuscino.

il 28 gennaio del 1946

Si sta facendo sera... Uno dietro l'altro si accendono luci nelle case dei colcosiani di Karmaly. Nella casa del colcosiano Cernòv si radunano i vicini. Il propagandista ci portò i giornali recenti e legge, traducendoli subito in lingua ciuvàshi, gli articoli della "Pravda"...

il Cenacolo

Il campione olimpico di podistica Valerij Bòrcin in un'ora e mezza, passa, camminando a piedi, la distanza maggiore di quella, passata "correndo" in un ora e mezza da tutti i giocatori della nazionale russa di calcio, sommati insieme.

Il governo ha minacciato al suo popolo di organizzare per lui un altro miglioramento di vita.

- Tutti dicono che mangiare da sera ti fa male, ma dove sono le prove al riguardo?
- Hai mai sentito del Cenacolo?

L'anno scorso Barack Obama è diventato Premio Nobel per la Pace, e l'anno in corso diventerà Premio Nobel di Letteratura per un'opera d'arte: il certificato confermante che lui è nato sul territorio statunitense.

Un russo davvero intellettuale sa scrivere in turpiloquio senza commettere gli errori di ortografia.

Svetlana, la moglie del Presidente Medvedev, ha scritto nella dichiarazione dei redditi, che è posseditrice di n. 3 conti bancari con bilance "zero". Sono curioso, se il Presidente di Russia sapeva che sui conti bancari di sua moglie i soldi mancano affatto, oppure quella notizia per lui era così improvvisa come per noialtri russi?


Usando tua bocca
e il telefono 60-70-17 puoi ordinare da noi i materiali di costruzione di ogni tipo

xxx: al mio anniversario mia moglie mi ha regalato un set degli arnesi per l'autista, i miei colleghi di lavoro mi regalarono un set delle gomme invernali, mio figlio mi ha comprato un navigatore, mia figlia - un TV portatile per l'automobile.
yyy: ma di chi era l'anniversario? Il tuo o dell'auto?

Da LiveJournal:
spions: è sbagliato dire: "non lo posso fare"! Bisogna dire "sono una bestia pigra!"
ynestylya: allora tocca il tuo coccige con un tuo ginocchio.

I miracoli non esistono in questo mondo, purtroppo: Da una mosca si può fare solo un elefante.

Il cervello femminile è composto da parti seguenti:
10% - le cognizioni ottenute a scuola.
20% - le riviste e le telenovele
i rimanenti 4 Gigabyte occupa il video dalla festa di nozze.

Giudicando dal costo dei Windows coperti di licenza, noi tutti siamo miliardari, e Bill Gates è un poveraccio.

La ricerca degli scienziati britannici che ha durato circa 2 anni e costato 250 mila di lire sterline!, ha dimostrato, che il bowling è un divertimento molto pericoloso. Il diario The Daily Mail scrive, che gli scienziati riuscirono a dimostrare, che giocando a bowling i bambini possono cominciare a correre le piste e come risultato essere attirati nel meccanismo cambio birilli. Il giornale nota, che nessun caso simile non era mai successo, ma secondo il pensiero scientifico è molto probabile che succeda. Cioè circa 2 anni e 250 mila lire sterline - le nostri previsioni del tempo fumano, innervositi, daccanto.
[Nota mia: "fumare, nervoso, daccanto" significa "invidiare, senza sperare di poter mai fare una cosa simile"]


Le illustrazioni sono dal sito http://lols.ru/

Il "Dettato totale" - 2011

Siccome l'ortografia russa è più tradizionale che fonetica, pochi russi sanno scrivere la loro lingua natale senz'errori. I bambini nella scuola si danno daffare, poverini, per imparare quando bisogna scrivere "o", e quando "a" (se non accentuate, si pronunciano sempre uguale), in alcune parole certe lettere sono scritte, ma non si pronunciano, la negazione con certe parole si scrive ora staccata, ora attaccata e via di seguito. Peggio ancora, la punteggiatura russa conosce solo n.2 tipi di virgole: quelle assolutamente vietate, e quelle assolutamente obbligatorie. Lo scrivente non ha nessuna libertà a metterle a propria discrezione, e 2 errori di punteggiatura = a 1 errore di ortografia. Nell'aprile dell'anno in corso, già la seconda volta è stato organizzato un evento culturale cosiddetto "Dettato totale" (тотальный диктант). L'anno scorso il testo del dettato fu scritto dal noto scrittore Arkadij Strugatskij, quest'anno - dal poeta Dmitrij Bykov. Tutti quelli che volevano partecipare all'esame, lo potevano fare. Si era svolto simultaneamente in moltissime città russe nelle sale di biblioteche, nelle aule delle università ecc.

Eccovi la traduzione italiana del testo del "Dettato totale - 2011":

L'ortografia è una legge naturale

Sulla questione "perché bisogna scrivere correttamente?" le discussioni vaste e ferventi sono in corso. Potrebbe sembrare, che oggi, quando un programma computeristico ce la fa a correggere non solo l'ortografia, ma pure anche il senso, un russo medio non è obbligato a sapere gli innumerevoli finissimi dettagli dell'ortografia della lingua natale, tanto meno le virgole, le quale ebbero una doppia sfortuna. In pieno liberalismo degli anni novanta esse venivano messe dove capitava, o ignorate affatto, erano considerate segno di interpunzione "d'autore". Sin d'ora gli scolari seguono la regola non scritta: "Non sai che segno bisogna mettere? Mettici un trattino". Non per caso quel segno ha ricevuto anche un altro nome: "segno di disperazione". Poi, durante la stabilità degli anni duemila, la gente impaurita cominciò cautelandosi da ogni rischio, mettere le virgole laddove non servivano affatto. Allora, perché dobbiamo scrivere correttamente?

A mio parere, i segni d'interpunzione sono una specie di convenzione, che ci sostituisce il fiuto acuto dei cani, i quali si annusano all'incontro. Un interlocutore persino di minima istruzione, ricevuto un messaggio elettronico, giudica al mittente su mille inezie. Certo che siccome la lettera non è arrivata in una bottiglia sigillata, lui non vede la mano dello scrivente, però una lettera da un filologo piena di errori di ortografia la si può cancellare subito, senza finire di leggerla.

Un fatto noto: alla fine della guerra i tedeschi che usavano la manodopera russa, con delle minacce ricattavano dagli schiavi slavi una quietanza "Un tale dimostrava verso di me un atteggiamento benevolo e merita l'indulgenza". I soldati - liberatori, occupato un sobborgo di Berlino, hanno letto una lettera sgrammaticatissima fieramente presentata dal padrone, firmata da una studentessa dell'Università di Mosca. Il grado di sincerità della scrivente era ovvio, e il borghese-negriere pagò cara la sua vile previdenza.

Ai giorni nostri non c'è modo per capire subito chi è il nostro interlocutore: i metodi di mimetizzazione sono furbi e numerosi. Uno può far finta di essere intelligente, benevolente, persino, forse, delle maniere gentili. L'unica cosa inimitabile è il saper scrivere ortograficamente corretto, una forma raffinata di garbatezza, l'ultimo segno distintivo della gente mite e di lunga memoria, che rispetta le leggi della lingua come una forma suprema delle leggi naturali.

Dmitrij Bykov, 276 parole (in russo, ovviamente).

L'autore del testo lo ha saturato apposto delle parole e locuzioni di difficile ortografia ed interpunzione.

Ecco alcuni risultati: da 120 abitanti della città di Barnaùl, che parteciparono all'esame, nessuno ha avuto il voto "ottimo", 6 persone hanno avuto il voto "bene", 14 - sufficiente. Cioè, tutti i rimanenti - quell'insufficiente!

A Irkùtsk da 259 partecipanti solo uno ha avuto il voto "ottimo". Nelle 11 città di Siberia ci partecipavano 2695 persone: scolari, studenti, insegnanti, funzionari dello stato, uomini d'affari, dipendenti di vari uffici, giornalisti. Solo 45 hanno avuto l'ottimo. 61,1% dei partecipanti - l'insufficiente.

Gli errori più frequenti erano fatti nelle parole "сымитировать" (mimetizzare, imitare, far finta) e "неписаный" (non scritto). Sinceramente, nella seconda parola anch'io lo avrei fatto, la avrei scritta col doppio "n"...



Chi sono i più intelligenti?

	partecipi	ottimo	bene	suffic.	insuffic.
Irkùtsk	259	1	8	54	196
Novosibìrsk	2691	47	350	718	1576
Krasnojàrsk	217	3	30	63	124
Kémerovo	610	4	33	97	476
Briansk	72	-	2	12	58
Snézhinsk	155	-	20	31	104
Samara	241	5	21	53	162

La scala Richter

Un consiglio pubblicato in una rivista: Buttando i tuoi calzini nel cesto con la biancheria sudicia, basti inserirgli uno nell'altro per non aver poi problemi con la ricerca del paio.

La risposta di un lettore: Ho fatto proprio così, ma non ho fatto in tempo a lavargli: mia moglie, rinvenuti nel cesto "sette calzini differenti" gli ha buttati via tutti.

La pubblicità di un negozio delle scarpe: L'azione promo! Comprandoci una scarpa, la seconda la riceverai gratis!

Perché le ragazze portano gli occhiali dal sole:

Per guardare come tu straluni gli occhi guardando le nostre tette

Per proteggere gli occhi dal sole

Un ebreo domanda al rabbino:
- Rebe, è permesso di uccidere una pulce a sabato?
- Una pulce? Massì che si può!
- E un pidocchio?
- Un pidocchio assolutamente no!
- Mapperché? E' pure illogico!
- Ma come fai a non capirlo? La Legge ci permette fare a sabato solo i lavori assolutamente indifferibili. La pulce ti salterà via, perciò non se lo può differire. Mentre il pidocchio mica ti correrà via?!

Sono curioso, una vodka bevuta a mezzanotte, viene considerata bevuta dopo la giornata lavorativa o prima di essa?

Dialogo di amici:
- Ma sei un asino!
- Forse hai ragione, sono un asino... Solo che sorge una domanda sulla causazione:
Sono asino perché sono tuo amico, o sono tuo amico perché sono un asino?

Gli scienziati britannici inventarono un dispositivo che permette alla gente di passare attraverso le pareti! Oltre a ciò gli hanno inventato un bel nome davvero: "la porta"!

Le notizie sportive:
I risultati degli esibizioni dei pattinatori nel Campionato del Mondo 2011 nel pattinaggio artistico saranno valutati nei gradi di scala Richter.


Le illustrazioni sono dal sito http://lols.ru/

Cognac, porto e vodka

Il cognac ti dice: "Signorina, cara mia, ma perché si affigge così a causa di lui!".
Il vino di Porto subito fa: "Sei scema e il tuo ragazzo è un coglione!"
Mentre la vodka: "Al cazzo tutto! Balliamo e basta!"

Dalla richiesta scritta da una ragazza al suo datore di lavoro:
La prego di aumentare il mio stipendio di 10 mila rubli, siccome la somma che pago per l'affitto dell'appartamento è aumentata ed ora ammonta a 22 mila rubli, mentre non ho né marito, né una persona che lo sostituisca.
La disposizione del direttore:
Urgentemente trovare o un marito, o una persona che lo sostituisca!

Dal habrahabr:
"In Svezia cominciò a funzionare un sito della "Chiesa del copiatismo". Scrivono: "La religione è basata sulla fede e riti. Crediamo che l'informazione deve essere divulgabile liberamente e commettiamo i riti di copiatura e divulgazione".
kekekeks: Come sarà? Se i copirasti metteranno uno di loro in carcere, possono lamentarsi di persecuzione per le convinzioni religiose?


Mi parcheggio come un coglione!

Oggi mia figlia mi ha raccontato la reazione degli stranieri alla cucina russa. Risulta che "pelliccia" è una torta fatta dal borsch!
[Nota mia: La famigerata insalata "L'aringa salata sotto pellicia" è obbligatoriamente presenta su ogni tavola di festa. E' fatta a strati: patate, carote, uova sodo, aringa, cipolla, barbabietola, maionese. Il borsch è una zuppa con barbabietola]


Borsch


Aringa sotto pelliccia

Ho messo nella rete il mio curriculum. La prima chiamata era dal mio ufficio attuale, da dove voglio andare via.

Secondo l'opinione del Presidente, alla Russia mancano gli operai competenti.
Secondo gli operai, alla Russia manca un presidente competente.

Alcuni anni fa ho visto un gruppo di bambini vicino a una chiesa. Vestiti in tute sportive, stavano in un anello, in cui centro era una donna, che diceva:
- Ragazzi, Gesù Cristo è l'allenatore. Mentre i Discepoli sono i suoi campioni. Bisogna sempre ubbidire l'allenatore!

Le nanotecnologie

[SAPRO] l'aeroporto, l'ingresso delle vetture - tramite le carte, che contano il tempo di parcheggio. Per gli autobus c'è una sbarra del passaggio a parte, godono di un tempo illimitato.
[SAPRO] ci vedo arrivare un autobus a due piani. Ed ecco! le nanotecnologie sofisticate in azione:
[SAPRO] l'autista ha un acchiappamosche, all'aletta della quale con il nastro adesivo è attaccata la carta d'ingresso. Apre la finestrina, abbassa l'acchiappamosche, la accosta al lettore della sbarra, la sbarra si apre...

Provo tristezza, quando una persona stupida è sicura d'essere furba...

Una bionda all'altra:
- Dopo la prima lezione di guida dell'automobile, ho capito, che mi serve una macchina con cambio automatico. Dopo la seconda - che mi serve una con cruise control. Dopo la terza - che con l'autista.

Gli scacchisti sono soliti dire, che la vita è il gioco di scacchi. I pugili e lottatori - che è un duello. I commessi - che la vita è fatta dalle vendite varie: di oggetti, di te stesso, dell'altra gente. I programmatori dicono che la vita è un programma. E solo i vuotacessi tacciono, colmi di modestia... Brindiamo, dunque, per la gente modesta!

Il concetto dell'effetto Doppler è che la lunghezza d'onda della luce da un oggetto che ti avvicina, ti sembra più corta di quella da uno che allontana. Come osservare l'effetto? Molto semplice: Quando vai da sera in una macchina, sempre vedi, che le macchine che ti avvicinano danno la luce bianca, mentre quelle che allontanano emettono quella rossa.

Secondo la statistica in Russia fuma ogni secondo uomo e ogni settima donna. Perciò, quando in presenza di una persona amata tiri fuori una sigaretta, puoi essere sicuro / sicura: o sei il suo secondo uomo, o la sua settima donna.

Alle donne piace di essere decorate con vari gingilli, tali, come gli uomini, all'esempio...


erotismo..........porno............pornissimo

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Le varietà di porno illustrate


Signorina, sono un commerciante taciturno. Vorrei passare una notte con Lei. Se Lei è d'accordo, la prenda, 'sta carta, senno, me la restituisca, 'ste carte mi stanno per finire.


Siccome oggi c'è lutto nella nostra repubblica, la discoteca sarà senza musica. L'ingresso è gratuito.

Superman

Illustra la detta russa: "Per ogni culo furbo si troverà un cazzo filettato"

Le merci e i servizi:
Germania: la qualità è buona, ma costano cara
Cina: la qualità è scadente, ma sono buon mercato
Russia: la qualità è scadente, ma costano cara!

- Ludmila, non sospettavo nemmeno che io e te eravamo in un rapporto, fintantoché mi hai detto che quello è finito...

La frase "Il sesso - solo dopo le nozze" equivale a "l'accesso al link hanno solo gli utenti registrati sul sito".

Un amico vero mai ti domanderà "Quanto?". Andrà subito e te ne porterà due.

Durante i viaggi d'affari all'estero incontriamo gli abitanti di vari paesi e ci comunichiamo. Una volta parlavo con un ragazzo da Panama. Lui mi domanda:
- Senti, e come mi chiamerebbero in Russia, se tradurre ai vostri nomi-cognomi?
Comincio a ragionare (lui si chiamava Leo Cucker, spero che non si offenderà dalla menzione).
- Leo in russo sarà Lév. Come si chiama il tuo babbo?
Lui:
- Sinceramente, siamo dall'origine ebrea, il nome del mio babbo è Garçòn.
- Sarai, dunque Garsònovič di patronimico.
Lui:
- Sinceramente detto, prima il nostro cognome suonava Zucker. Poi lo abbiamo adottato all'usanza locale - Cucker.
- Dunque, - continuo, - sarai Lév Garsònovic Sàcharov (sàchar = zucchero).
Abbiamo fatto una risata. Fra 3 o 4 mesi mi son capitato nella stessa città un'altra volta. Vedendolo da lontano, lo ho chiamato:
- Garsònyč!
Lui, senza una minima pausa (!!!), inconsciamente, si gira:
- Che?
Cioè, risponde al nome!!!


Il problema matematico:
In un cesto ci sono n. 5 mele. La questione: Come dividere quelle mele fra n. 5 ragazze così, che ciascuna ne abbia una mela e una mela rimanga nel cesto?
La risposta di un alunno:
- Basti usandosi del cesto uccidere una ragazza.

kieset: poco fa compravo al mio bimbo un mappamondo. Quando lo pagavo, mi balenò un pensiero: "E fra due anni non sarà ormai superato?"

semiurg: ho visto in un negozio il rami di salice artificiali (da noi si usano alla Domenica delle Palme, nota mia). E le uova in plastico, belle, con la scritta "XB" (abbreviazione dal "Cristo è risorto"). Rituali, identici a quelli naturali... E l'esaltatore di sentimenti religiosi: e621, il glutammato di cristianità.

Me la raccontò un ispettore di scuole. Nei tempi sovietici lui era venuto a controllare uno scuola-convitto. Durante l'intervallo, gli alunni passeggiano nel corridoio. Ed ecco, uno degli alunni sputò al pavimento. Subito gli si avvicinò una sorvegliante, e lo ha domandato:
- Forse pensi, che Vladimir Lenin sputava al pavimento?
L'alunno tace, vergognato.
- Devi sapere una volta e per tutte, - continua la sorvegliante, - Lenin sputava sempre nella pattumiera!


Le foto sono dal sito http://lols.ru/

La Pasqua

xxx: come le donne vampire sono sessuali nei film moderni! Sono le belline dalla copertina di PlayBoy! Una sola cosa mi rompe il cervello: come queste cagne ce la fanno a fare un'acconciatura e il trucco così, se esse non riflettano nello specchio?

koroko: c'è venuto un indu. Del russo sa solo "sì", "no", "amare", "firma", "mia", "tua" e "Putin". Come gli devo spiegare il concetto del contratto?
segamentale: Un compito difficile. Bisogna spiegargli, farlo imparare ancora una parola sola: "se". Una volta imparata, gli potrai dimostrare il documento e spiegare così: "mia tua amare se tua firma, se tua firma no, tua non amare mia, tua non amare Putin".

cowboy: come è bene ad essere un gatto! Sgranchi gli arti - tutti dintorno sono inteneriti, giri da un fianco all'altro - tutti sono inteneriti, sei ingrassato di n. 5 kg, tutti sono inteneriti, una volta di fila...

Un matematico va per strada, incontra un altro matematico:
- Nicolao, Gesù Cristo è risorto!
- Ce la fai a dimostrarmelo?
[Alla festa di Pasqua i cristiani ortodossi devono salutare uno l'altro con la frase "Hristòs voskrése!" (Cristo è risorto!), la risposta suna "Voìstinu voskrése" (Risorto davvero!]

Una vecchia sul tema:
Leonìd Brézhnev, segretario generale del Partito comunista, al giorno di Pasqua passa il corridoio del Comitato centrale del PCUS. Una persona che gli va all'incontro e lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Grazie.
Va avanti. Incontra un'altra persona e anche quello lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Lo so, me ne hanno già notificato.


La sera tardiva. Una ragazza in visita a casa del suo ragazzo.
- Ho fame! E il tuo frigorifero è quasi vuoto!
- Ma abbi un po' di pazienza sino al mattino.
- E al mattino cosa è che succederà?
- Tornerai a lavorare nel tuo ufficio.

La scritta sulla schiena di un biker:
"Qui pO.Otrebbero essere appoggiate le tue tette!"

- Babbo, cosa è una zebra?
- E' un codice a barre che ha le gambe.

Dmitrij Medvedev ha visitato Hong Kong e lì gli hanno spiegato, che per risparmiare l'energia elettrica, loro spengono l'illuminazione delle facciate degli edifici dopo il 22:00. Farebbe meglio di visitare l'Egitto. Perché lì gli spieghino come loro cacciarono via il loro presidente, perché ne erano ormai seccati.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

La logica femminile

Come solito, n. 2 notizie, una buona, l'altra cattiva...
1. Ci sono tutti i segni comprovanti, che la Seconda Venuta è vicino!!!
2. Stavolta verrà Putin e non Gesù!
Decidete voi stessi, quale delle due è buona e quale cattiva...

Nella logica femminile della maggiore domanda gode la sua portatrice.

Una mamma alla sua figlia:
- Ma sei scema di portarlo al cinema?! Lì ciascuna è migliore di te! Dovresti portarlo al parco, ci sono solo gli alberi lì!

Cuore: Lo amo ancora
Memoria: Lo ricordo ancora
Cervello: Sto ancora pensando di lui. Ecco, ora gli telefono!
Orgoglio: E una sgrugnata, la vuoi?

Vorrei un twitter così, che diventi realtà tutto quello che ci scrivi. All'esempio, come quello del nostro Presidente.

Lei: vorresti provare un sesso in tre?
Lui: caspita! vorrei provarlo almeno in due! sono ormai seccato di farlo da solo.


Da un forum automobilistico, sul tema della scelta della prima macchina:
C'è gente, che mi consiglia come prima prendere una macchina di produzione russa. La rovinare completamente (mancata l'esperienza), torturarti con delle riparazioni frequenti... Poi comprare una buona macchina di produzione straniera e scioglierti in lacrime di felicità, percependoti come in una nave cosmica del lontano futuro. :)

La Mosca è abitata di n. 5 milioni originari di Mosca. Il resto degli abitanti della capitale sono lo spam.

Il cellulare è un gadget, che da una melodia preferita fa quell'odiata.

Ho sentito dire, che la gente vegetariana al gusto assomiglia molto al pollo.

Perché agli uomini piace tanto il calcio? Le cause sono due: la birra fredda e un divano morbido.

- Quale donna meglio sposare: una grassa o una magra?
- Sono marinaio, eccovi la mia opinione: meglio ondeggiare che sbattere contro le rocce.

I Russi dicono: "E' buio come nel coso di un negro" e gli Americani dicono: "E' buio come nel culo di un coso".

Se una ragazza ti dice "non ho tempo", significa "mai", se ti dice "mai", significa "un'altra volta, non adesso", e se ti dice "un'altra volta, non adesso", significa "cosa stai aspettando, cretino?!!!"

I nostri nemici sono stupidi: loro pensano che i nemici siamo noi, mentre in realtà, i nemici sono loro.

Le foto sono dal sito AddFun.ru

La seconda venuta

Cavatappi: Sono curioso, c'è qualcuno che mi spieghi, come il litio nel reattore nucleare si trasforma in tritio?
PSA: Un neutrone colpisce un nucleo: Bang! E il nucleo diventa ipereccitato e si divide in parti: Sbam! E da esso vola via una particella alfa: ttìu-u...

Odessa è l'unica città del mondo, dove alla domanda "Scusi, dove è il bagno?" ti possono rispondere "E a cosa Le serve?".

Il ragazzo alla ragazza:
- Domani avrò l'appartamento tutto vuoto, vieni.
- Per far cosa?
- Compriamo i mobili, faremo l'arredo.

Le strade russe di rapida solubilità: basti aggiungerci dell'acqua!

La vecchia credenza dei popoli slavi: quello chi la notte alla vigilia della festa di Ivan Kupàla troverà una felce in fiore, saltava a scuola le lezioni di botanica.

- Secondo me, quel ragazzo ti piace. Lo vuoi sposare?
- Arrovescio! Le mie intenzioni sono illibate! Voglio solo far sesso con lui, nient'altro!


Nella tributaria:
- Quanto Lei guadagna?
- Nulla.
- Come mai? Dove è che Lei lavora?
- Nella ditta del mio babbo.
- Ecco, Lei vede! E che tipo di lavoro Lei fa?
- Faccio parte delle spese supplementari dell'azienda.

- "La seconda venuta, la seconda venuta..." E la terza venuta è possibile?
- Impossibile! Pure lì è scritto palesemente: non più di due termini in carica consecutivi...

- Ho tante cose daffare, che meglio vado a dormire.

- Non ti capisco proprio... Se il tuo babbo è miliardario, a cosa ti serve ingrandire le tette, figlia mia?

Il paradosso di acustica: la parola "Dammi!" anche gridata ad alta voce, si sente peggio delle parole "Eccoti, prendi!" sussurrate...

La moglie di un anestesista non sospetta nemmeno che il marito la picchia.

- Non mi piace leggere libri, sempre ci sono troppi personaggi, dimentico e mi confondo, chi è chi lì...
- Prova a leggere Robinson Crusoe, ti piacerà di sicuro.

Cosa mi importa che lei non è bella? In cambio, i suoi genitori sempre sono alla dacia, fuori casa.

L'atteggiamento degli uomini verso le donne è uguale a quello delle donne verso i loro vestiti: fra un paio di settimane ti secca e vuoi qualcosa di nuovo.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

La collisione di 2 satelliti

Nella Sparta antica i ragazzi brutti, ma ricchi, gli scendevano nel precipizio su una funicolare.

- Pronto, signorina, vorrei fare Sua conoscenza.
- Sono mica contraria, solo descriva il Suo aspetto, per favore.
- Sono un mostro basotto, obeso, non rasato.
- Serёža, sei pure tu?

L'elezione del presidente di Russia dal novero dei russi stessi assomiglia all'elezione del direttore dell'ospedale psichiatrico dal novero dei malati stessi.
(Michaìl Zadornov)

Nello spazio straterrestre si sono collisi n. 2 satelliti, russo e americano. Gli americani mentono, che il loro satellite non era spia, e i nostri mentono che il nostro satellite era non guidabile. (Zadornov)

- Ragazzi, andiamo a giocare calcio!
- Ma non lo sappiamo fare.
- Nemmeno noi lo sappiamo fare. Ma cosa c'è da sapere lì? Andiamo pure!
E' così che era nata la nazionale russa del calcio.

Vassilij Tёmin lavorava come fotoreporter nel giornale "Pravda" durante la WWII. Era un forte bevitore degli alcolici forti, ma il professionista di alto livello nel suo lavoro. In Russia queste due caratteristiche si abbinano spesso. Non c'era una cosa che lui non avrebbe fatto per fare una foto impressionante. Dall'inverno del 1941, quando i nostri per la prima volta hanno vinto una battaglia (quella di Mosca), Tёmin girava i dintorni di Mosca in un camion carico di una decina dei cadaveri tedeschi. Trovato un oggetto adatto per essere filmato, lui ci disponeva questi cadaveri nemici in maniera pittoresca, perché le foto abbiano un aspetto più convincente.

Nei tempi sovietici a Hatanga (nel nord della Siberia), sulla porta della farmacia locale era affisso l'annuncio: "Distinti compratori, i farmaci che provvisoriamente mancano nella nostra farmacia, gli potete acquistare nella farmacia vicina sita a Norìlsk". Hatanga dista da Norilsk di 600 km.

Moglie:
- Guarda te stesso! Sventurato!!! Tanti anni vivi a conto mio, nel mio appartamento. Io, senza ricevere da te un solo copeco, ti nutrisco, ti vesto e calzo, ti faccio il bucato, senza menzionare che dormo con te!
- E sei proprio tu a darmi lo "sventurato"?!


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Il gran ballo da Voland

xxx: Non sono grossa affatto, Sandro mi assicura, che la mia è una figura ideale.
yyy: Ma lui è matematico, per lui una figura ideale è una SFERA!

- Ludmila, cosa stai facendo ora?
- Ma sono completamente indaffarata...
- Ti tolgo lentamente, gradualmente tutti i tuoi impegni...

La nuova versione delle "Regole della lingua russa" considera come una norma della lingua letteraria l'utilizzo del turpiloquio nei riguardi del manto stradale, dei poliziotti e del governo di Russia.

apoapo: ragazzi, sappiate, che la risposta corretta alla domanda della tua ragazza "Non te ne risenti, che la ragazza del tuo amico è più bella della tua?" anziché "No", suona: "Ma cosa dici! Sei molti più bella di lei!"
Mentre io appena adesso ho dato una risposta errata alla mia...

xxx: tutto quello che non ci uccide, poi ne rimpiange tanto di non averlo fatto.
(allude alla detta: что для русского хорошо, то для немца - смерть = ogni cosa salubre per un russo uccide un tedesco)

Il mio babbo è schizofrenico, ma lui sono le persone buone.

xxx: Caspita! Mi sento come un idiota!
yyy: Anch'io ti sento come un idiota.


Le scritte: ottobre, aprile

Il gran ballo da Voland.
Entra Obama.
- Messere, ecco l'uomo che venuto al potere ha bombardato la metà del mondo!
Siamo liettissimi, che gioia, Presidente! che glie sia dato il Premio Nobel per la Pace!

yyy: sono ingrossata di un chilo e mezzo
yyy: dopo 2 settimane di ginnastica con manubri!
xxx: eppure ne hai inghiottito uno? )

L'insegnante della Teoria di probabilità domanda a uno studente:
- Cosa è più probabile: la nascita di un bimbo o di una bimba?
- Di un/una cinese.

Solo i russi smettono bere alcolici all'età quando in tutto il mondo la gente solo comincia a bergli.

In Russia vive lungo solo la gente che non affida alla luce verde del semaforo, alle promesse del governo, alla medicina gratuita, e alla generosità umana.

Gli Stati Uniti fanno già n. 3 guerre allo stesso tempo: In Afghanistan, Irak e Libia. Sono curioso: Quante guerre simultanee farebbero ora, se Obama non avesse ricevuto il Premio Nobel per la Pace?

Una domanda su un forum inglese: Come sbarazzarsi dagli spettri in un castello?
- Basti affittarlo ai Rumeni per una settimana.
Fra tre mesi: Come sbarazzarsi dai Rumeni in un castello?

- Signorina, La posso baciare?
- No! Sono una ragazza per bene! Dopo il primo far sesso non mi lascio mai baciare!

Una famiglia di Odessa:
- Zilia, ti supplico, divorziamoci! Mi sono finite le forze per vivere così!
- No, Jakòv. Mi hai preso come vedova, come vedova mi devi lasciare...
Nota mia: se in una barzelletta è menzionata la città di Odessa, o certi nomi o cognomi, non tipicamente russi, si tratta degli ebrei. La correttezza politica da nostre parti non è ancora arrivata al divieto di circolazione di barzellette sulle nazioni.



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Il Rally Dakar

- Ma questa insalata è di oggi?
- Sì, e non solo! E' anche di domani.

Il zio rimprovera il suo nipote per le sue avventure amorose:
- Ma non ti vergogni di promettere sposarle a 4 ragazze simultaneamente?!
- Non lo so, forse il Cupido mi sparò non da un arco, ma diede una raffica da una mitragliatrice...

Dopo la deflorazione dovette andare al venerologo per fare la defaunizzazione.

Al montone piace l'apparenza esterna di una pecora, e al lupo - il suo contenuto interno.

Il primo comandamento del cosmonauta: tener segreto il fatto, che la Terra è piatta e non gira.

Non capisco perché gli uomini hanno tanta paura di noialtre, donne? Ma cosa gli può fare una donna ad un uomo? Solo rovinargli l'umore, rovinare la vita... e nient'altro!

- Caspita! Ho lasciato cadere una goccia di maionese sui pantaloni!
- Non ti preoccupare. Dirai, che ci hai lasciato cadere una goccia di maionese...

Se al tuo cane non piace il cibo dalla vostra tavola, la devi cacciare via, una tale moglie!

Ho sentito dire, che sedere in una posa curvata su una sedia elettrica fa danno alla salute.

Dopo le assicurazioni del Giappone che 11500 tonnellate dell'acqua radioattiva, scaricate nel mare, non presentano nessun pericolo per la salute della gente, anche il governo degli Stati Uniti ha dichiarato, che i bombardamenti di Libia non solo che sono innocui per la popolazione civile di quel paese, ma persino fanno abbassare il livello del colesterolo nel sangue e favoriscono l'appetito!


Russia. KAMAZ. Si classifica sempre prima al Rally Dakar.

Il presidente Medvedev ha pubblicato la dichiarazione dei suoi redditi. Ora nessuna banca non vuole prestargli il credito.

Mapperché nel paese dove ci sono Timati, Dima Bilan e la nazionale russa di calcio, l'omicidio viene considerato un reato?

Mia figlia ha 3,5 anni. Siamo arrivati al giardino d'infanzia, usciamo dalla macchina. Le dico:
- Andiamo, mia bella!
Lei fa:
- Andiamo mio mostro!

xxx: cosa fai?
yyy: grosse pulizie dell'appartamento.
xxx: Oh, sei pazzo?
yyy: Ma sono stanco anch'io stesso del casino, non ce la faccio a trovarci proprio niente. Ieri ho portato a casa una ragazza. Ricordo sicuro, che la ho messa sul letto. E stamattina quando mi sono svegliato - manca! Perciò sto facendo le pulizie, sto cercando la ragazza. I suoi genitori saranno già preoccupati...

- A chi deve somigliare il bimbo?
- Al padre.
- Ma sei scema davvero? Al marito!

Dal Habrohabr:
- Hai perfettamente ragione, mio padre tiene un'incudine nella legnaia, comprata dal mio bisnonno 100 anni fa. Tante cose forgiate sopra, e sin d'ora rimane come se fosse nuova zecca! E prendiamo un notebook: basti piegare sopra un paio di chiodi, ed ecco! Il coperchio è già graffiato!

Un mio collega (xxx) ha tornato al lavoro dopo le tre settimane di malattia.
xxx: nell'ospedale ero preoccupato che il mio sandwich diventi marcio. Sperò, che qualcuno lo abbia pure mangiato?
yyy: Sì, lo ho mangiato io.
xxx: Hai fatto bene. Mi devi 80 rubli.

Nippon Steel Corporation ha vinto la gara d'appalto per la fornitura alle Ferrovie di Russia di 70 mila tonnellate delle rotaie in acciaio temperato nei primi 6 mesi dell'anno 2009. Nel 2008 la Nippon Steel già aveva fornito alle ferrovie russe n. 20 tonnellate di tali rotaie. Giappone, quasi privo di riserve minerali, fornisce le rotaie in Russia. E dicevate "Vendere la neve agli Eschimesi"!


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extraconiugale

- Se permettere le elezioni libere, può succedere che al potere verranno ladri e mascalzoni.
- Se non le permettere, può succedere che essi ci rimangano.

Egitto. L'albergo "tutto incluso". L'orario del ristorante:
"Siamo operativi:
colazione dalle 06:00 alle 11:00
lanch dalle 10:00 alle 15:00
pranzo dalle 15:00 alle 20:00"
- Caspita! - esclama il sig. Petròv, - non mi rimane nemmeno un minuto per andare alla spiaggia!

Akimura: Se vuoi ti verrò stanotte nel tuo sogno. Sarò vestito in un cappello di feltro e un golf a nastri verdi e rosse.

L'anno 1961. Un conferenziere in un club di colcos spiega il nuovo programma del PCUS (partito comunista). La domanda dalla sala:
- Ma se il comunismo vincerà in tutto il mondo, allora, dove è che compreremmo il grano per nutrire la nostra popolazione?

Su una donna la migliore vestibilità ha il capo, che costa più degli altri.


Un SMS:
- Ciao, gattina mia! Ci incontriamo oggi? Comprerò una bottiglia di vino, l'appartamento è tutto a noi due.
La risposta:
- La tua proposta è allettante. Solo che Katarina non è a casa. Sono il suo babbo. Anziché il vino, prenda pure della birra. Arrivo subito. Ron-ron-ron...

Il capo del magazzino, stupefatto:
- Solo ora ho saputo che ho un figlio extraconiugale!
- Cosa hai fatto, un inventario nel tuo magazzino?

Il marito da sera vuole ottenere sesso dalla moglie. Essa:
- Non ho voglia.
- Senti, Maria, abbiamo 8 figli. Di chi sono, se non mi vuoi mai?

Nell'ascensore della nostra casa dello studente c'era una placca: "Capacità di carico: 320 kg oppure n. 4 persone" e tracciato con una punta: "oppure n. 8 studenti".

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Lavavetri

xxx: Visto che sei il consulente legale, vorrei chiederti una consulenza. All'esempio, se io e mio marito abbiamo dimenticato di spegnere la camera Web, esso può essere considerato come la produzione e divulgazione del porno?

xxx: Sai cosa è "failure"?
xxx: E quando durante le ore lavorative sei andato da parrucchiere per tosarti i capelli.
xxx: E sull'altra poltrona stanno facendo tosatura al Direttore generale del tuo ufficio.

Nostra figlia ha 4 anni. Dalla finestra ha visto arrivare gli ospiti e grida:
- Nonna, nonna ci vengono a visitare gli ospiti! Vestiti elegantemente, mettiti gli occhiali e gli denti!

Il nostro figlio minore (4 mesi) tenta di muoversi strisciando nel letto. Il nostro maggiore (3 anni) casca accanto e fa:
- Guarda tu, verme, come sanno strisciare i veri boa!

Una volta siamo andati con mia figlia di 3 anni in un centro divertimenti. Ecco lei seduta in una scatola x giocatoli con le ruotine. Fiera di se stessa, con una vela di sposa e una corona di broccato. E io la faccio muovere, spingendo la scatola. Una delle altre mamme fa:
- Guardate, la Daria è una vera principessa, sta andando in una carrozza! Daria, non sollevando gli occhi, dice dignitosa:
- No, non sono una principessa...
Fa un sospiro.
- Sono una semplice Bella e nient'altra!


La primavera di Celiabinsk è così tanto severa, che il consumo del liquido lavavetri supera quello della benzina.

Dalla conversazione con una ragazza:
- Caspita! L'anno 2012 sta per arrivare, e mi sono ancora rimasti tanti vestiti quasi mai indossati!

Sia Putin, sia Medvedev hanno una cosa in comune: a nessuno di loro non gli piacciono le barzellette su se stesso. Ma c'è anche una differenza: a Putin piacciono le barzellette su Medvedev, e a Medvedev piacciono quelle su di Putin.

- Rabbino, voglio divorziarmi.
- Quali sono le cause?
- Le cause sono tante, ma la principale è quella che sono sposato.

- n. 2 due tonnellate del materiale stampato sono scadute al magazzino.
- Ma come potevano scadere, mica son gli alimenti?!
- Sono calendari.

Secondo l'opinione dei sociologi, in risultato della campagna contro la corruzione svoltasi in Russia, la popolazione di Londra può aumentare di tante volte.

Ma pensi davvero che guidare un uomo è più facile che l'automobile? Nient'affatto! E non ce la fai a comprarti la patente pagando una bustarella. Viaggiando su un uomo devi osservare tutte le regole, sentire l'agganciamento, badare che lui non prenda le altre passeggere. Un maschio non è corredato di nessuno sterzo, i suoi freni funzionano male, e il suo avantreno tende sempre a sbandare a sinistra, in particolare se la sua tanica è caricata piena: )))

Ma cosa pensi può fare Putin pro 142 milioni dei Russi? L'unica cosa è quella di selezionare fra di loro alcune centinaia della gente degna e dare a ciascuno dei selezionati alcuni miliardi di rubli...

La discussione sugli eventi in Libia:
- La gente come te non s'intendono niente in democrazia!
- Niente da intenderci - già oggi essa costa $118 un barile...

[Pandafree] Come passare al zfs senza dover formattare il settore, ci sono qualche utilità che lo possano fare?
[drookie] "Come passare dal Windows al Lincus senza dover reinstallare il sistema?"
[drookie] "Come sostituire il processore per quello di x86, senza dover spegnere il computer?"
[drookie] Le risposte a queste e molte altre domande simili leggetele nel numero fresco della rivista settimanale "Cazzo lo sa..."!


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La ginnastica yoga

Ci siamo conosciuti on-line. Come potevo sapere che lui era un drago?


La ginnastica yoga: ne sei poi fresco tutto il giorno!


Mi stai spiando?! Hai mai visto una persona leccare suoi coglioni?!


Meglio vedere una volta, che sentirne cento.


Non opporti mai al Male con violenza! Il Male violentato è capace di fare le azioni terribili!!!


Europa, sii lieta, andiamo da te!


L'abitudine del commettere le azioni giuste bisogna allenarla dall'infanzia.


Il mondo visto dagli occhi del monitor.


Pronto, sto chiamando per l'appartamento di 100 litri. E' ancora libero?


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