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martedì 10 gennaio 2012

Il 100'mo anniversario della Libia


Alla radio "Eco di Mosca" c'è una trasmissione su di cosa scrivevano i giornali russi nello stesso giorno, ma 100 anni fa.

Ecco, cosa comunicavano il 10 gennaio del 1912:

La mediazione proposta dalla Francia per la cessazione della guerra fra la Turchia e l'Italia non ha avuto successo. La resistenza particolarmente forte agli sforzi dei diplomatici francesi fu opposta da parte italiana, la quale desidera continuare la guerra.

***

Nella città di Rybinsk, sulla riunione della Commissione di colletta donazioni a favore dei sofferenti la fame, il Presidente del Comitato di Borsa, il mercante Kalàshnikov ha espresso la sua opinione sulle cause della carestia. Secondo lui, negli ultimi due anni di buona raccolta, i contadini russi, avendo un eccesso di pane, campavano senza povertà, mangiavano bene, e l'eccesso lo vendevano, usando il reddito per bere la vodka. Perciò ora i contadini soffrono della fame...

***

Il comandante delle truppe italiane a Tripoli, il generale Caneva ricevette da Roma una disposizione ufficiale di denominare, d'ora in poi la Tripoli e la Cirenaica come la "regione di Libia". Con questo tratto il governo italiano vuole consolidare l'annessione del paese per ora non conquistato ancora.

***

Secondo gli ultimi dati, nell'anno scorso alla San Pietroburgo furono registrati n. 1479 automobili, fra i quali n. 73 camion e autobus e n. 206 taxi.

domenica 1 gennaio 2012

Il famoso sorriso di Gagarin



Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.


I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 17 giugno 2011

La Statua della Libertà


Inizialmente la Statua della Libertà era destinata ad essere eretta in Egitto.

Le zanzare vengono attratte alle persone, che hanno appena finito di mangiare una banana.

La gravidanza degli elefanti dura 2 anni.

Adolf Hitler una volta era nominato al Premio Nobel per la pace.


Gli elefanti sono capaci di riconoscersi nello specchio.

Nell'Everest ci sono attualmente circa 120 cadaveri umani.

La Libia è l'unico paese nel mondo cui bandiera è monocolore.

Nessuno dai musicisti del Beatles non sapeva le note.

Dalla Titanic furono salvati n. 5 cani e un maiale.

La popolazione di canguro in Australia supera 2 volte quella degli uomini.

1/3 di tutti gli ananas del mondo sono prodotti nelle isole Hawaii.


Distinti studenti e collaboratori dell'Università MFTI (fisico-tecnica di Mosca)!

In concomitanza con i lavori di manutenzione regolare, negli edifici dell'università dalle ore 9:00 il 4/6/2011 alle ore 19:30 del 5/6/2011 sarà spenta la gravitazione.

Si prega di osservare le regole di antinfortunistica durante i movimenti nei locali. Chiediamo scusa per le incomodità causatevi.

Il servizio rionale di controllo gravitazione della città di Dolgoprùdnyj


Maxim: E' l'attraverso lo specchio: per rimanere allo stesso posto, devi correre, mentre per arrivare da un'altra parte, devi correre ancor più veloce.
Dima: Max, quello che hai descritto, non è il Paese Dietro lo Specchio, è una scala mobile sbagliata!

Wolles: se non hai lavoro, dunque, un altro tizio ne ha due!

Il marito torna a casa e vede sua moglie giaciuta nel letto con una banana nel culo. La domanda:
- Cosa è?
- E' un sesso banale!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 15 giugno 2011

Bassifondi


svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 28 maggio 2011

La cultura del secolo XXI


La cultura del secolo XXI

- Bevi?
- No, sono astinente. Però lo sono a misura.

- Cosa stai facendo?
- Sto nell'ufficio, lavoro
- Ah, scusi di averti svegliato!

- Ho sentito dire, che una volta ti hanno visto sobrio.
- Maldicenti!

La domanda al governo americano:
- Ma quella vostra democrazia è fresca?

L'appunto nella scheda medica di un bimbo, dopo la visita regolare del pediatra:
"Le parole "mamma" e "babbo" le pronuncia a mala pena. Al cadere, bestemmia bene e sicuro".

La Nazionale degli Stati Uniti è in testa del Campionato del Mondo in democrazia, il quale quest'anno si svolge in Libia.

Al lavoro ci puoi andare in una bicicletta fissa, se sei freelancer.


Se non curare la sindrome "dopo sbornia", passa in un giorno. Se curarla, passa in dieci.

La vodka aiuta contro tutte le malattie, eccetto l'alcoolismo. Ma persino dell'alcoolismo ne lenisce notevolmente il decorso.

L'acqua bisogna risparmiarla. Bevete la birra!

Persino un letto il più largo è stretto per due, se uno di due è un gatto.

Guardate sul piano di lavoro! "Nuova cartella-3"! Dal creatore della "Nuova cartella-2" e della "Nuova cartella".

Morsa la mela, sentita la vergogna, Adamo si coprì l'inguine con un foglio di fico. Anche Eva, sentita la vergogna si coprì con un foglio di fico. Poi si nascose dietro un cespuglio e si provò un foglio di acero, quello di rovere e quello di platano.

I cannibali fanno un falò per preparare la colazione alla loro guida. Oggi gli devono arrostire una bella bionda. Di repente accorre un servitore e grida:
- Fermi! Fermi! La guida chiese di servirgli la colazione nel letto e cruda!

- Ho cominciato a farle i complimenti, e lei mi ha schiaffato.
- Hai detto qualcosa d'indecente?
- Affatto! Tacevo, non dicevo niente!
- Allora come le facevi i complimenti?
- Manualmente.

Cosa fanno le persone, alle quali il medico ha detto che le sono rimaste n. 2 settimane di vita? Gli americani chiudono loro business, i francesi fanno sesso senz'interruzione, i russi vendono tutti i loro beni, si comprano vodka e la bevono ed ebrei vanno dall'altro medico.

- Cameriere, mi porta una trotta!
L'altro cliente, avendolo sentito, fa:
- Cameriere, una trotta anche a me, ma una fresca, per favore!
Il cameriere grida al cuoco:
- Due trote, una fresca!

I soldi sono impregnati dell'aroma della felicità identico a quello naturale.

Ogni donna è un indovinello. E guai se almeno un indovinello lo indovini tua moglie!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 27 maggio 2011

L'età della pietra


Caspita, Mozilla Firefox!

xxx: Me la ha raccontato un amico. Un tizio ha preso la sua macchina dal garage. In fretta, ha dimenticato dove ha messo il lucchetto, perciò ha chiuso la porta con un pezzo di filo d'acciaio ed era andato via. Da notte i ladri hanno aperto alcuni garage: due a sinistra, e due a destra dal garage del tizio. Il suo non lo hanno toccato: hanno scritto sulla porta con una bombola: "I superlucchetti non gli forziamo".

Andavo in macchina lungo una prospettiva. Vedo due poliziotti stradali attraversare la strada in un posto non debito. Freno, gli lascio passare, ma dico:
- Signori polizie, ma che esempio cattivo servite ai cittadini ligi alla legge?!
I poliziotti, in corsa:
- Ora, quando la attraversiamo, ci multeremo reciprocamente.

La società primitiva, l'età della pietra. In una delle caverne è organizzata una scuola. La lezione è in corso, ai banchi in pietra sono seduti i giovani trogloditi, vestiti in pelli, alla lavagna in pietra c'è il maestro.
- Occhio del Falcone, va alla lavagna!
Esce un adolescente in pelle di tigre.
- Occhio del Falcone, come si scrive la parola "cibo"?
Il ragazzo prende in mano un martello in pietra, uno scalpello in pietra e batte sulla lavagna un disegno del cinghiale.
- Bravo, Occhio del Falcone, proprio così si scrive la parola "cibo". Ti do il voto "ottimo", torna al banco.
- Luna d'Argento, come si scrive la parola "amore"?
Esce una ragazza, prende il martello, il scalpello e batte, assiduamente, qualcosa sulla lavagna. Quando essa ha finito, il maestro guarda la lavagna e sospira, irritato:
- Luna d'Argento, ma quante volte di devo ripetere: la parola "amore" viene scritta con doppio coglione!


E' vietato provare le mutandine!

La situazione: in un vicolo stretto ci sono incontrati n. 2 processioni: quella di festa di nozze e quella funerale. La domanda: quale delle processioni deve dare precedenza all'altra? Per un conto il defunto ormai non può avere nessuna fretta, dall'altro conto, pure anche la fidanzata è ormai incinta...

Cerco una ragazza con un abbondante mondo interno, e con il cancello non sgangherato che porta nel suo mondo interno.

Gli scienziati suonano l'allarme: attualmente la Russia dispone della popolazione dei presidenti la più grande del mondo, ma già fra un anno il loro numero può essere ridotto a metà!

La NATO opina, che se bombardare la Libia con le bombe atomiche, la popolazione pacifica del paese sarà, certamente, ridotta, ma in cambio, si potrà difenderla dal regime di Gheddafi più efficacemente...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 9 maggio 2011

Gli insetti nocivi


Ho sentito dire, che persino la loro mancata conoscenza della lingua francese non aiuta a convincere i Napoleoni della corsia n. 6.

Sono stata felice nel matrimonio durante 20 anni. Ma per esserla ho dovuto consumare n. 5 mariti.

- Ciao, dove sei?
- Sono a casa. E tu?
- E io vado nello stesso autobus dove vai tu.

- Dicono che il miglior rimedio contro il mal di testa è una ghigliottina.
- Ma il mio mal di testa mica è così forte!
- Apposto per te! La ghigliottina light!

Dicono, che anche gli ebrei avevano il loro Robin Hood. Anche lui confiscava i soldi dai ricchi e gli distribuiva fra i poveri per un certo interesse...

In una barca ci sono n. 2 pescatori: a uno manca la canna, e l'altro beve la birra anche lui.

Qualsiasi scimmia può diventare l'uomo. Dopo depilazione.

La corruzione non solo che è invincibile, non acconsente nemmeno ad un pareggio.

Senta, se non sapessi che ai libici gli difendono, avrei pensato che sono bombardati.


La civilizzazione è quando a casa tua non ti bastano le prese elettriche già esistenti.

Annuncio classificato:
- Curerò qualsiasi persona dalla stupidità. Ma solo a condizione di un pagamento anticipato. La gente a volte diventa così intelligente, da potermi truffare e non pagare.

- Io sono un maestro insuperato di ricatto, estorsione, tradimento, truffa, intimidazione, evasione, ipocrisia e coercizione. Immaginatevi pure che danno potrei fare all'Umanità se non fossi un semplice gatto domestico!

- Forse facciamoci un bimbo?
- A cosa fare?
- Ma almeno il nostro cane avrà con chi giocare...

Annuncio classificato:
- Mi è scomparsa la ricompensa. Regalo gratis un cane a quello, chi me la restituisca.

Dicono che da piccoli, i tre porcellini aspiravano diventare astronanufta, astronanafta e astrocacofta.

Gli scienziati accertarono che la memoria delle donne si migliora nello stato di gravidanza: appena diventano incinte, subito si ricordano del nome, della targa, del numero telefonico.

Il comunismo è quando da ogni uomo secondo le sue capacità e a ogni donna secondo le sue necessità. Facciamola breve: è un'Utopia assoluta!

- Lei vive la vita sessuale?
- Sì.
- In modo regolare?
- In modo regolare la faccio sono nell'Internet.

L'adulazione infatti fa da ogni donna una scema, ma una scema così tanto felice!

Il passato cambia in meglio molto più presto che lo fa il presente.

Un cartello sopra la Porte dell'Inferno:
"Tutti quelli in entrata sono gratuiti!"

Che differenza c'è fra uno funzionario statale statisticamente medio e un insetto nocivo statisticamente medio? Per l'uccisione del funzionario andrai al carcere...


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 12 aprile 2011

Il Rally Dakar


- Ma questa insalata è di oggi?
- Sì, e non solo! E' anche di domani.

Il zio rimprovera il suo nipote per le sue avventure amorose:
- Ma non ti vergogni di promettere sposarle a 4 ragazze simultaneamente?!
- Non lo so, forse il Cupido mi sparò non da un arco, ma diede una raffica da una mitragliatrice...

Dopo la deflorazione dovette andare al venerologo per fare la defaunizzazione.

Al montone piace l'apparenza esterna di una pecora, e al lupo - il suo contenuto interno.

Il primo comandamento del cosmonauta: tener segreto il fatto, che la Terra è piatta e non gira.

Non capisco perché gli uomini hanno tanta paura di noialtre, donne? Ma cosa gli può fare una donna ad un uomo? Solo rovinargli l'umore, rovinare la vita... e nient'altro!

- Caspita! Ho lasciato cadere una goccia di maionese sui pantaloni!
- Non ti preoccupare. Dirai, che ci hai lasciato cadere una goccia di maionese...

Se al tuo cane non piace il cibo dalla vostra tavola, la devi cacciare via, una tale moglie!

Ho sentito dire, che sedere in una posa curvata su una sedia elettrica fa danno alla salute.

Dopo le assicurazioni del Giappone che 11500 tonnellate dell'acqua radioattiva, scaricate nel mare, non presentano nessun pericolo per la salute della gente, anche il governo degli Stati Uniti ha dichiarato, che i bombardamenti di Libia non solo che sono innocui per la popolazione civile di quel paese, ma persino fanno abbassare il livello del colesterolo nel sangue e favoriscono l'appetito!


Russia. KAMAZ. Si classifica sempre prima al Rally Dakar.

Il presidente Medvedev ha pubblicato la dichiarazione dei suoi redditi. Ora nessuna banca non vuole prestargli il credito.

Mapperché nel paese dove ci sono Timati, Dima Bilan e la nazionale russa di calcio, l'omicidio viene considerato un reato?

Mia figlia ha 3,5 anni. Siamo arrivati al giardino d'infanzia, usciamo dalla macchina. Le dico:
- Andiamo, mia bella!
Lei fa:
- Andiamo mio mostro!

xxx: cosa fai?
yyy: grosse pulizie dell'appartamento.
xxx: Oh, sei pazzo?
yyy: Ma sono stanco anch'io stesso del casino, non ce la faccio a trovarci proprio niente. Ieri ho portato a casa una ragazza. Ricordo sicuro, che la ho messa sul letto. E stamattina quando mi sono svegliato - manca! Perciò sto facendo le pulizie, sto cercando la ragazza. I suoi genitori saranno già preoccupati...

- A chi deve somigliare il bimbo?
- Al padre.
- Ma sei scema davvero? Al marito!

Dal Habrohabr:
- Hai perfettamente ragione, mio padre tiene un'incudine nella legnaia, comprata dal mio bisnonno 100 anni fa. Tante cose forgiate sopra, e sin d'ora rimane come se fosse nuova zecca! E prendiamo un notebook: basti piegare sopra un paio di chiodi, ed ecco! Il coperchio è già graffiato!

Un mio collega (xxx) ha tornato al lavoro dopo le tre settimane di malattia.
xxx: nell'ospedale ero preoccupato che il mio sandwich diventi marcio. Sperò, che qualcuno lo abbia pure mangiato?
yyy: Sì, lo ho mangiato io.
xxx: Hai fatto bene. Mi devi 80 rubli.

Nippon Steel Corporation ha vinto la gara d'appalto per la fornitura alle Ferrovie di Russia di 70 mila tonnellate delle rotaie in acciaio temperato nei primi 6 mesi dell'anno 2009. Nel 2008 la Nippon Steel già aveva fornito alle ferrovie russe n. 20 tonnellate di tali rotaie. Giappone, quasi privo di riserve minerali, fornisce le rotaie in Russia. E dicevate "Vendere la neve agli Eschimesi"!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

sabato 9 aprile 2011

Lavavetri


xxx: Visto che sei il consulente legale, vorrei chiederti una consulenza. All'esempio, se io e mio marito abbiamo dimenticato di spegnere la camera Web, esso può essere considerato come la produzione e divulgazione del porno?

xxx: Sai cosa è "failure"?
xxx: E quando durante le ore lavorative sei andato da parrucchiere per tosarti i capelli.
xxx: E sull'altra poltrona stanno facendo tosatura al Direttore generale del tuo ufficio.

Nostra figlia ha 4 anni. Dalla finestra ha visto arrivare gli ospiti e grida:
- Nonna, nonna ci vengono a visitare gli ospiti! Vestiti elegantemente, mettiti gli occhiali e gli denti!

Il nostro figlio minore (4 mesi) tenta di muoversi strisciando nel letto. Il nostro maggiore (3 anni) casca accanto e fa:
- Guarda tu, verme, come sanno strisciare i veri boa!

Una volta siamo andati con mia figlia di 3 anni in un centro divertimenti. Ecco lei seduta in una scatola x giocatoli con le ruotine. Fiera di se stessa, con una vela di sposa e una corona di broccato. E io la faccio muovere, spingendo la scatola. Una delle altre mamme fa:
- Guardate, la Daria è una vera principessa, sta andando in una carrozza! Daria, non sollevando gli occhi, dice dignitosa:
- No, non sono una principessa...
Fa un sospiro.
- Sono una semplice Bella e nient'altra!


La primavera di Celiabinsk è così tanto severa, che il consumo del liquido lavavetri supera quello della benzina.

Dalla conversazione con una ragazza:
- Caspita! L'anno 2012 sta per arrivare, e mi sono ancora rimasti tanti vestiti quasi mai indossati!

Sia Putin, sia Medvedev hanno una cosa in comune: a nessuno di loro non gli piacciono le barzellette su se stesso. Ma c'è anche una differenza: a Putin piacciono le barzellette su Medvedev, e a Medvedev piacciono quelle su di Putin.

- Rabbino, voglio divorziarmi.
- Quali sono le cause?
- Le cause sono tante, ma la principale è quella che sono sposato.

- n. 2 due tonnellate del materiale stampato sono scadute al magazzino.
- Ma come potevano scadere, mica son gli alimenti?!
- Sono calendari.

Secondo l'opinione dei sociologi, in risultato della campagna contro la corruzione svoltasi in Russia, la popolazione di Londra può aumentare di tante volte.

Ma pensi davvero che guidare un uomo è più facile che l'automobile? Nient'affatto! E non ce la fai a comprarti la patente pagando una bustarella. Viaggiando su un uomo devi osservare tutte le regole, sentire l'agganciamento, badare che lui non prenda le altre passeggere. Un maschio non è corredato di nessuno sterzo, i suoi freni funzionano male, e il suo avantreno tende sempre a sbandare a sinistra, in particolare se la sua tanica è caricata piena: )))

Ma cosa pensi può fare Putin pro 142 milioni dei Russi? L'unica cosa è quella di selezionare fra di loro alcune centinaia della gente degna e dare a ciascuno dei selezionati alcuni miliardi di rubli...

La discussione sugli eventi in Libia:
- La gente come te non s'intendono niente in democrazia!
- Niente da intenderci - già oggi essa costa $118 un barile...

[Pandafree] Come passare al zfs senza dover formattare il settore, ci sono qualche utilità che lo possano fare?
[drookie] "Come passare dal Windows al Lincus senza dover reinstallare il sistema?"
[drookie] "Come sostituire il processore per quello di x86, senza dover spegnere il computer?"
[drookie] Le risposte a queste e molte altre domande simili leggetele nel numero fresco della rivista settimanale "Cazzo lo sa..."!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

sabato 2 aprile 2011

La Palma d'oro


La democrazia americana viene contagiata mediante missili volanti in aria.

- Sai, mi sto tormentando al cercare la ragione d'essere e non ce la faccio a trovarla in nessun modo...
- La hai guardato nel frigorifero? Non c'è lì? Dunque, ieri la abbiamo bevuta tutta...

Mamma: mangia i ravioli sin che non è ancora tardi
Io: lo faccio dopo, cosa è che gli potrà succedere?
Mamma: partiranno per un viaggio d'affari
Mamma: nello stomaco del tuo babbo.

- Distinti produttori dei televisori! Fate, per favore un bottone sull'apparecchio stesso, che basti spingerla e il telecomando comincia a fare beep - beep, per poterlo trovare dove è che sia.

Con l'apparizione di ogni nuova versione del MS Office le prime reazioni non sono "Caspita! Come comodo è diventato!", ma "Niente da fare, ci abitueremmo pian piano!".

Mia figlia (7 anni) una volta mi domandò:
- Babbo, e la gente nel TV quando piangono lo fanno per davvero o per finta?
Le ho spiegato, che no, che sono attori, vengono insegnati a farlo, e anche se insegnata, non ogni persona è capace d'imitare in modo verosimile, bisogna avere del talento.
- Ecco, - le dico, - prova ora tu a piangere.
La mia principessa si storce il viso e comincia piagnucolare.
- No-o-o, - faccio, - prova a piangere davvero, con le lacrime, come lo fanno al TV!
La bimba fece un altro tentativo insicuro e insoddisfacente, a dir vero e si è resa:
- No, con le lacrime non ce la faccio...
- Ecco, - faccio io compiaciuto, - e un buon attore ce la fa!
La bimba tacque per un po' e poi mi fece la domanda che mi fece pensarci a lungo:
- Babbo, e la mamma è buon attrice?


Non sarò sorpreso affatto, se in risultato della Grande Guerra Libica il colonnello Gheddafi diventi generale...

Quanto corretto politicamente sarà dire, che Obama avrà ricevuto la Palma d'oro?

Fukushima e Nagasaki.

Non tutte le cose importanti nella vita vengono misurati in denaro. Alcuni vengono misurati in centimetri.

Le notizie della scienza:
Gli scienziati britannici hanno rinvenuto l'esistenza degli scienziati mongoli.

Nel fondo della mia anima sono una persona molto fedele. Ma l'anima sta nella profondità, mentre il pene è fuori...

Ci sono n. 2 tipi della vita: quella normale e quella in Russia.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

giovedì 31 marzo 2011

Photoshop


xxx: cara, giochiamo il gioco chi di ruolo?
xxx: all'esempio, tu fai una donna di pulizie e io sto dormendo.

xxx: Una volta Gesù cacciò via i mercanti dal tempio.
xxx: Da quei tempi i mercanti si son messi giudizio e si comprarono i templi per se.

Nel nostro centro uffici c'è anche uno studio fotografico, che offre anche servizio di correggere le foto nel Photoshop. Ora lavavo le mani nel bagno d'ufficio e sento da una delle cabine WC un tizio parlare al celulare: "...sì, sì, proprio ora sto guardando la mia creazione. E' riuscita bella, Le piacerà di sicuro!"

Chi è questo genio? Lasciatemi stringere la sua gola!

- Ti sei offesa?
- No.
- Forte?
- Sì.

Lunedì, due impiegati sbadigliano nell'ufficio.
- E quale è la previsione del tempo?
- Stanotte era la bufera di neve.
- Grazie per avermene avvertito!

Quando il dipsomane Vodkin tornò a casa sobrio, l'orgasmo simultaneo provarono sua moglie e suo fegato.

Fra le cause di mortalità in Russia come l'ultima si classifica la felicità.

Sono una persona molto garbata... persino quando mando qualcuno al cazzo, sempre poi gli telefono per informarmi, se ci era arrivato bene o meno.

Mantenendo la sua promessa elettorale, Obama cominciò a ritirare le truppe dall'Irak. E le trasferì in Libia, perché il presidente successivo anche lui abbia che promettere al popolo americano.


Per prosperare nella vita all'uomo basti guadagnare più che ce la fa a spendere sua moglie. Alla donna basti trovare un tale uomo e farlo sposare se stessa.

Poco fa con l'orrore ho saputo, che mia nonna sin d'ora tiene sul soppalco un nuovo zecca videoregistratore SONY, comprato negli anni 80'ta per me, allora la ragazza di 5 anni, con le parole "Questo sarà il mio regalo alle tue nozze".

- Che differenza c'è fra una spogliarellista americana e quella bielorussa?
- L'americana apparisce da dentro di una torta, e la bielorussa - da dentro di un sacco di patate.

L'articolo nell'enciclopedia didattico-informativa del secolo XXII: "Karlsson è un organismo geneticamente modificato, nel quale artificialmente fu introdotto il gene del ventilatore".

La merce la più profittevole per l'esportazione è la democrazia: non è gravata di dazi doganali e viene consegnata in lotti di qualsiasi dimensione tramite i missili alati.

Annuncio:
Un'orchestra sinfonica offre al pubblico i servizi di karaoke.

Una moglie giovane prolunga la giovinezza dell'uomo, ma accorcia la sua vita.

L'anno 2014: Il Presidente della Federazione Russa Vladimir Putin è arrivato a Mosca con una visita ufficiale, dove fu accolto dal Presidente della Mosca Dmitri Medvedev. Loro incontro è passato nell'atmosfera dell'amicizia e comprensione mutua. Fra i due paesi furono segnati alcuni accordi mutuamente vantaggiosi.

La storiella la più orrenda è successa quando facevo marinaio. Una volta navigavamo dalla Cina con la carica di bambole x bambini per il totale di $ 2 milioni. Mare forza 7, vento, onde alte. E in un certo momento la nave si era inclinata forte. E tutte queste bambole ammontanti a $ 2 milioni, simultaneamente chiudono gli occhi e fanno: "Mam-ma-a!".

Il cartello pubblicitario (reale!) su una gioielleria: "Azione di promozione!!! A quello che ci compri n. 2 anelli nuziali, il terzo glie lo regaliamo!"

хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.

xxx: il planetario è laddove sei caduto da notte.

yyy: e se sei caduto da giorno?

zzz: rimani giaciuto, aspettandone l'apertura.



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giovedì 24 marzo 2011

Dracula


Siamo estremamente preoccupati del destino del popolo di Libia.


Gabinetto n. 3
analista I.V. Dracula
presa delle analisi del sangue
siamo operativi dalle 8:00 alle 9:00


Distinte signore sono pregate di non frugare tutte le mutandine, lì sotto non è nascosto nessun tesoro.


I turisti americani nei film e nella vita


Licenza o una copia, amico?

Fabbrica = > gioco = > pattumiera

Internet = > scarichiamo = > cancelliamo
Niente spazzature! Ecologicamente corretto!
L'ambiente ti dirà "Grazie!"
Non sporcare la nostra Terra!


Scatolame per l'ennesima volta...


Vai a servire nelle truppe della difesa antiaerea!


Le tecnologie del passato ci possono essere utili nel futuro.

Le prime fuoristrada:

L'emissione dallo scarico ecologicamente pulita

Un sedile comodo rivestito di cuoio

Manovrabile dai comandi a voce

sterzo

GPS

serbatoio del carburante

La sospensione posteriore autonoma

4 x 4

Il sistema dei freni con funzione della memoria




Il KRAZ investe una volta solo


La scritta col dito sul fango: "carie"

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Di ritardo al lavoro


lei: ora ti tratterrai un po', sarai di ritardo al lavoro e spiegherai: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto della mia ragazza".
lui: no-o-o!! Allora sarò di ritardo a casa e dovrò spiegare: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto del mio caporeparto!".

Nell'Africa Settentrionale fu scoperto un giacimento della democrazia. La coltivazione del giacimento la fanno usandosi il metodo di bombardamenti, diventato molto popolare negli ultimi anni.

- Cara, non ti dicevo, che ti considero la ragazza la più bella del mondo?
- No.
- E allora, a chi è che lo avrò detto ieri?

Il cattivo ex dittatore, Muammar Gheddafi ha ucciso n. 10 mila degli abitanti della Libia, sopprimendo la rivolta dell'opposizione.
E il buono generale Carter Ham ha ucciso n. 12 mila degli abitanti della Libia, per sopprimere Gheddafi. E' così, che il Bene vince sempre il Male!

Mosè venne a visitare la casa della sua sorella sposata, la quale non aveva visto da tempo ormai. Notò che essa era ingrassata e di tanto.
- Praticamente, sono ingrassata due volte da quando mi sono sposata, - precisò la sorella.
- Davide, ma ti rendi conto, che la metà di questa donna la stai utilizzando illegalmente, cioè, fuori del matrimonio? - domando lui al cognato.

Per proteggere la popolazione della Libia dai bombardamenti, gli aerei della NATO sono costretti abbattere uni agli altri.


L'Occidente può perdonare a Gheddafi il fatto che lui è un dittatore assassino, ma non il fatto che un litro di benzina in Libia costa solo 14 centesimi del $, che è una sfrenatezza assoluta!

Berlusconi aderì alla coalizione anti-Gheddafi: è pronto a mandare alla guerra contro il tirano n. 20 mila delle proprie ex amanti.

Il primo lotto dell'aiuto umanitario dagli Stati Uniti, Gran Bretagna e Francia partì verso le sponde della Libia: i missili alati sono già in corso di distribuzione fra la popolazione araba pacifica.

La donna è come un poliziotto stradale: ti rovinerà l'umore, ti toglierà i soldi, ti farà un mucchio delle domande, e di più, sarai tu, che ne rimarrai colpevole!

Una cosa strana: quando fai una dieta per dimagrire, dopo le sei ti è vietato di mangiare, ma dopo il sesto - puoi fare tutto quello che vuoi!
[il sesto bicchiere di vodka]

Dalla predica:
- Ti duole il piede? Ma ricorda un attimo, forse usandoti di quel piede, sei andato in un posto non debito?


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mercoledì 23 marzo 2011

Come eravamo amici con Libia

(dal giornale Komsomòlskaja Pravda n. 39 dal 23 marzo 2011)

Il primo dai capi sovietici a visitare la Grande Giamahiria Araba Libica Popolare Socialista fu il Presidente del Governo sovietico Alexej Kosyghin. E in dicembre dell'anno successivo il giovane leader di Libia (Gheddafi allora aveva 34 anni) con sua moglie Safi arrivò a Mosca.

Alcune cose poco conosciute di quella prima visita del 1976 le racconta Vladimir Kuznezòv, allora ufficiale del KGB che faceva guardia della consorte del Leader della rivoluzione libica a Mosca:

- Il programma del soggiorno prevedeva una fila degli eventi culturali, all'esempio, lo spettacolo nel circo, e certo, la visita dei negozi. Portarla nei soliti negozi sovietici dell'epoca era impensabile - lì non c'erano merci, che la potrebbero interessare. Perciò la signora Gheddafi, o, per essere più precisi, la consorte del compagno Gheddafi, la portarono in uno dei negozi della catena "Berёzka, dove la merce importata si pagava con la valuta straniera. I negozi furono frequentati dai cittadini e diplomatici stranieri nonché da quelli sovietici, che hanno guadagnato un po' di valuta lavorando all'estero.

Al negozio Safi prima visitò la sezione di pelliccia di visone, zibellino, volpe argentata. Ne provò alcune e disse:
- ne prendo.
- quale?
- tutta 'sta fila.

Nella sezione di gioielleria lei provò una catenella, guardò gli anellini e disse:
- ne prendo.
- la catenella?
- tutto quello vassoietto.

Siamo stati costretti chiamare tutti i commessi per scrivere gli scontrini per ogni oggetto comprato. Ho domandato all'interprete, se essa aveva i soldi presso di se, lui mi dimostrò la guardia del corpo, un mulatto, che aveva una valigetta, attaccata alla mano con una catena:
- lì son tanti soldi.

Come il fratello Brezhnev offese suo fratello Gheddafi

In tutto sono conosciute n. 3 visite di Gheddafi all'Unione Sovietica, negli anni 1976, 1981 e 1985. Ma fu anche la quarta visita, nel 1978, la più strana di tutte.

Ce la raccontò il noto diplomatico sovietico Oleg Grinevskij, che allora era capo del settore del Medio Oriente del Ministero degli affari esteri. All'inizio del 1978, la notte fonda il primo vice ministro degli Esteri sig. V. Kuznezòv fu svegliato dalla telefonata sulla rete telefonica speciale. L'ufficiale di servizio antiaereo comunicò, che un momento fa la frontiera sovietica fu traversata da un aereo con marchi distintivi di Libia, che alla richiesta comunicò che al bordo si trovava il Leader di Libia, Muammar Gheddafi il quale andava a Mosca per un incontro urgente con Brezhnev. Nessun visita di Gheddafi fu programmata, nessuna richiesta per il passaggio dell'aereo fu fatta. Per pura fortuna le truppe antiaeree non abbatterono l'aereo, ma avvertirono Kuznetsòv. Fra un'ora lui e i capi dei settori dell'Africa Settentrionale e del Medio Oriente furono all'aeroporto governativo. Era la notte fonda, nessuno capiva cosa stava succedendo, ma avevano un'indicazione di chiarire cosa voleva Gheddafi da Brezhnev e portarlo in una villa per gli ospiti.

L'aereo atterrò, si apri il portello, una persona se ne affacciò, dichiarò che il Leader Gheddafi è arrivato, s'interessò, se il "fratello Brezhnev" era arrivato all'aeroporto. Gli risposero, che all'aerodromo è il primo vice ministro degli esteri. La persona si allontanò, il portello si chiuse. Silenzio. Nessun movimento nell'aereo durante un'ora circa. Poi esso si girò inaspettatamente, si mosse verso la pista di decollo e volò via. Nessuno poi non ce la fatta a chiarire il perché di quella visita notturna di Gheddafi a Mosca.

Come il Leader di Libia conduceva in persona i funerali a Mosca

In aprile del 1981 il leader della rivoluzione libica arrivò all'URSS con una visita, stavolta, ufficiale. "Il fratello Brezhnev" lo ricevette, furono firmati alcuni accordi di collaborazione, sia politica, sia militare. Gheddafi che si aveva ormai preso dimestichezza con la Mosca, desiderò di pregare in una moschea insieme con i musulmani della capitale sovietica. Era un desiderio normalissimo, nella moschea di Mosca pregava durante le visite Yasser Arafat, Gamal Abd el-Nasser ed altri leader dei paesi musulmani.

Poi, quando il leader di Libia aveva un giorno libero, gli domandarono cosa altro vorrebbe fare o visitare. "Vorrei visitare i funerali musulmani". Shvedov, il funzionario del ministero degli esteri che lo accompagnava, ne era stupito:
- Compagno Gheddafi Lei, sì che è il Leader di una grande rivoluzione, ma non siamo in grado in pochi giorni organizzare i funerali musulmani per Lei.

Gheddafi lo scrutinò freddamente e domandò sospettoso:
- Quanti musulmani abitano Mosca?
Shvedov non lo sapeva, le informazioni del genere allora non si raccoglievano nemmeno. Ma sapeva che da tempo molti spazzini a Mosca erano tartari dalla piccola città Kasymov, cui abitanti per lo più sono musulmani. Ma in quanti sono i tartari moscoviti da Kasymov, Kazan' ed altri posti?

Tentò d'indovinare la cifra:
- 300 mila.
- Ecco, dunque più o meno ogni due giorni a Mosca muore un musulmano, - rispose Gheddafi. Ora torno nella villa e non ne esco, se non per visitare i funerali musulmani. Senza uscire dalla villa, Shvedov entra in una stanza dove era un ufficiale del KGB di servizio. Non per chiederlo "organizzare un defunto", ma sperando, che quell'organismo poteva raccogliere le informazioni sugli eventuali defunti musulmani a Mosca. La speranza non rimase vana. Fra un ora la KGB comunicò, che a uno degli spazzini moscoviti era arrivato in visita un parente e di repente morì. Non era registrato a Mosca, perciò non lo potevano seppellire a Mosca, e mancavano soldi per portare il suo corpo a casa.

Svedov diede disposizione di organizzare per il poverino i funerali solenni musulmani per conto del Fondo di riserva del Consiglio Ministri.

Fra alcune ore lui entrò nel soggiorno dove la delegazione di Libia beveva il the e annunciò:
- Compagno Gheddafi, le macchine La aspettano. Andiamo a vedere i funerali!

Il Leader di Libia parte per il cimitero, dove un Imam conduceva tutta la cerimonia funerale musulmana. Manno! "La cerimonia non è alla regola!", - dichiara Gheddafi di repente.

Un silenzio pesante. Ma l'Imam saggio risolve la situazione dicendo: "Per favore, distinto Ospite può condurre lui stesso la cerimonia".

Gheddafi si rallegrò e la ha condotta. Ma mica era ancora tutto!
- Ora voglio visitare la famiglia del defunto per esprimere le mie condoglianze! - dichiara Gheddafi. Il funzionario del Ministero degli Esteri guardò l'ufficiale del KGB. Quello fece il "no" decisivo colla testa. "Lo spazzino abita un seminterrato, una stanza sola, la famiglia è grande, tanti figli. Non possiamo portare lì uno straniero!".
- Compagno Gheddafi, - disse Shvedov allora. I tartari è una etnia piccola, ma molto orgogliosa. Secondo la loro tradizione nazionale, solo i parenti prossimi possono partecipare alla cena funebre. L'eventuale presenza della gente estranea sarebbe per loro un'offesa, da essere lavata via solo col sangue. "Questa la capisco, - rispose Gheddafi subito. Questa la tengo in rispetto".

domenica 20 marzo 2011

L'elisir della giovinezza


La Russia è il paese così grande, che persino la previsione del tempo ci si interrompe per la pubblicità.

L'Inghilterra combatterà a Libia sino all'ultimo soldato francese.

L'elisir della giovinezza eterna per le donne è inventato ormai da tempo. Solo che lo devono consumare gli uomini.
[Allude alla famosa: "Donne brutte non esistono finché c'è l'abbondanza della vodka"]

Gli studenti delle scuole militari vengono allenati ad avere la "voce da comandante". Gli studenti delle università mediche, invece, - ad avere la "scrittura da medico".

- Quale donna bionda preferisci: quella che chiacchiera, o quella che tace?
- Quella che geme.

La figlia sussurra a lungo con la sua mamma, poi viene dal babbo e domanda:
- Babbo, dimmi sinceramente, hai figli?
- Altri?
- Chicchessia.


Distinti signori sono pregati per favore di non buttare la carta dentro il vaso WC! Gli fa schifo! Osserva una dieta individuale. Si prega dimostrare rispetto al vostro amico ceramico.


Distinti signori sono pregati per favore di non cagare nell'ingresso del nostro palazzo.


La capienza di questo bagno è una persona solo. Distinti signori sono pregati di non entrarci in due. Primo, è il modo eticamente scorretto di fare le cose. Secondo, è indecente. Per il visitare simultaneo del bagno di più persone dei sessi differenti e del suo utilizzo non debito, è prevista la multa di 300 rubli.


Annuncio classificato:
La ditta assumerà n. 2 persone che vogliono lavorare, al posto di n. 2 persone che non volevano lavorare. tel.: 8962-6651945


n. 24 metodi di riuscire nella vita: lavorare, lavorare....


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru