L'incubo del cacciatore

E' pericoloso di essere all'avanguardia...

Lei: Leggo nei tuoi occhi, che hai bevuto!

Lui: Leggo nei tuoi occhi, che hai mangiato!

A un giovane pianista, vincitore dei concorsi, ottimo alunno del conservatorio, gli affidarono suonare per la registrazione un concerto per pianoforte di Rachmàninov. Arriva nello studio molto agitato, pure è una gran responsabilità per lui! E lì lavora un vecchio tecnico del suono, molto esperto, il quale, può darsi, registrava ancora il suonare di Rachmàninov stesso. Ha offerto al giovane un tè, lo portò nello studio al pianoforte, lo calmò da un buon nonno. Tornato nella sua casella, dice nella cuffia al pianista:

- Mi suoni, per favore la gamma fa-maggiore.

La suonò.

- e quella si-minore, se non Le sia difficile.

La ha suonato.

E il vecchietto tace, sta maneggiando qualcosa, regola, aziona il mouse nel monitor...

Il giovane fa:

- Mi scusi, e quando è che cominciamo a registrare il concerto?

- Mah! Sei ancora qui?! Mi scusa, puoi pure andare già via, io stesso lo comporrò il concerto dalle due gamme che mi hai suonato.

- Continuo a riflettere, perché i passeggeri della "Titanic" non sbarcarono sulla superficie dell'iceberg, con il quale era collisa la nave?

- Ma pensi davvero, che l'iceberg era rimasto lì ad aspettarli? Subito salpò a cercare le altre navi!

- Le autorità di Russia vogliono addestrare la popolazione di far cernita e buttare via i vari tipi delle spazzature nei container differenti.

- Se ciascuno, chi avrà sbagliato il container al buttare non sarà punito con 10 anni del carcere, mai riusciranno a farlo.

Lex: vengo dal mio capo, dietro di lui c'è un armadio con gli sportelli semitrasparenti.

Lex: dalle riflessioni vedo, che lui stava guardando un film porno senza suono. E simultaneamente mi rimprovera, che le vendite della nostra compagnia sono calate... Ma che coglione, davvero!

°Caro Babbo Natale, ti prego tanto di regalarmi stavolta un mazzo grosso dei soldi e la corporatura magra. Sperò che stavolta non farai la stessa confusione dell'anno scorso".

Cosa son solito dire alla mia mamma: "Ho fame!", "Posso...?", "Cosa avremmo alla cena oggi?", "Dove è la mia camicia?", "Ho freddo", "Ho mal di gola".

Cosa son solito dire al mio babbo: "Dove è la mamma?".

Quando ero nato, ero così tanto stupito, che i primi 18 mesi non potevo pronunciare né una sola parola.

Un bimbo di 3 anni che nella cassa della sabbia ha modellato un cubetto, trasgredì, senza sospettarlo, n. 15 brevetti, appartenenti all'Apple.

Chi è chi

Alla fine degli anni 40'ta in un teatro provinciale in Georgia fu lo spettacolo sul tema di rivoluzione. In un episodio Lenin scriveva qualcosa, seduto nel suo studio. Stalin bussa alla sua porta. Lenin continua a scrivere. Stalin bussò di nuovo: nessuna reazione. Allora uno degli spettatori gridò, indignato, dalla sala:

- Apra la porta! Pure Le sta bussando lo Stalin stesso!

L'attore, che recitava il ruolo di Lenin, gli rispose:

- Mah... senti, chi è Lenin qui? Io o tu?

xxx: ho sognato un incubo, che ero morto, e mia moglie svende i miei fucili ed altri accessori per la caccia ai prezzi, che io le dicevo al comprarli.

Il centenario del disastro con la Titanic

Quest'anno il Riscaldamento Globale era malriuscito in modo alquanto particolare.

Abbiamo svernato 'st'inverno, sverneremo anche questa primavera.

I bimbi frugano nella borsetta della loro mamma.
Mamma:
- Vergognatevi! E' da maleducato di frugare nella borsa altrui!
- Mamma, porti la borsa altrui?

I matrimoni vengono conclusi nel Cielo, ma spesso assai nelle condizioni di nuvolosità fitta e visibilità scarsa.

In un negozio in USA la cassiera alla cliente:
- Mi scusi, signora, Lei ha un accento così bello, da che paese Lei è?
- Bisogna prima andare in fondo, chi da noi parla con l'accento. Sono dalla Gran Bretagna.

Vuoi che ti ami un principe? Basti diventare regina e partorire un figlio.

Il centenario del disastro con la Titanic sarà commemorato dal viaggio al posto, dove s'affogò la nave. La domenica più di mille passeggeri salperanno dal porto Southampton. Anche la Comunità degli Iceberg di Groenlandia manderà un suo rappresentante all'evento commemorativo.

- Secondo i sondaggi, il livello dell'istruzione in Russia durante gli ultimi 12 anni è calato così, che il numero dei Russi, i quali credono, che il Sole gira dintorno alla Terra aumentò di 4 volte!
- Cazzate! In marzo fu appurato, che due terzi dei cittadini ritengono che il Sole gira dintorno a Vladimir Putin.

Ma perché tutti voi siete così appiccicati alla riflessione dell'orologio del Patriarca?! Dovete pure destar gioia, che il Patriarca stesso per ora si riflette nello specchio!

La fede è fondamento delle cose che si sperano e prova di quelle che non si vedono. » (Ebrei 11,1)

I haker abominevoli hanno ritoccato alla foto di Cirillo non solo l'orologio, ma anche un Cadillac e n. 5 Mercedes della scorta!

La credenza in Dio e la fiducia al ministro del culto è come la credenza in Dio e la fiducia alle previsioni del Centro Idrometeorologico.

Marito:
- Dimmi sinceramente, in questi 20 anni mi sei stata infedele almeno una volta, anche se col pensiero?
- Sinceramente, se col pensiero, né una sola volta.

E' una cosa strana questa "velocità di propagazione del suono". I tuoi genitori ti dicono le cose quando hai 20 anni, e le loro parole ti arrivano a te solo quando ne hai già quaranta...

Mio figlio mi ha domandato:
- Babbo, ma solo in Russia la gente sputa al TV, conversa colla propria auto, e considerano suo miglior amico quello, con cui hanno bevuto insieme più vodka, che con gli altri?


- Hai sentito il notiziario? Un altro detenuto ancora è deceduto in un commissariato di polizia!
- Ma è una cosa ormai abituale. Sarei sorpreso piuttosto al sentire che un detenuto sia risorto in un commissariato di polizia...

I giornalisti e la lingua russa:
"Una nave di crociera ripeterà il percorso della Titanic sino alla collisione con l'iceberg".

Da notte ho fermato una macchina di passaggio. Anche se dovevo andare vicino, non volevo camminare a questo freddo e pioggerella. L'autista era una persona grande dell'aspetto asiatico, che viaggiava con gli amici. "Come lasciare per strada una persona buona!" - ha detto benevolo, e rivolgendosi a uno dei suoi amici, con un piacere visibile, allenando il suo russo:
- Macché giornata calda era quella di oggi! E promettono caldo anche per il domani!
Ne ero proprio stupito! Un aprile così freddo in Russia non c'era gli ultimi 100 anni! Risultò che il tizio era Ciukcia, dalla Oymiakòn (Jakuzia).

[Il luogo il più freddo in Russia, cosiddetto "polo del freddo"]

Annuncio classificato:
Regalo gratis a una persona buona un gattino rosso, 6 mesi, affettuoso, giocoso, con tutte le inoculazioni fatte, ideale per una famiglia con piccoli bimbi;
OPPURE vi regalo
il marito, bruno, occhi grigi, 35 anni, buono, socievole, ha un bel lavoro, ma odia i gatti. Mi dice, che a casa deve rimanere solo uno: o lui, o il gatto.
Venite per esaminare e scegliere quello dei due, che vi piacerà più!

Ho sentito dire, che esiste la vita fuori del browser...

Gli scienziati russi, editori della rivista "Scienza e vita", dopo aver valutato sia lo stato attuale della scienza in Russia, sia il tenore della loro vita, cambiarono il titolo della rivista per "Kaputt e kaputt".

In un luogo pubblico ci sono accanto due casse con fessure, su una è scritto: "Donazioni per la costruzione della chiesa", su quell'altro: "Donazioni per la costruzione della sinagoga". In quale cassa un vero cristiano deve infilare la banconota? La risposta: in una con la scritta: "Donazioni per la costruzione dell'ospedale x bambini".

- Soldato, perché Lei non è rasato?
- Il bagno della caserma è molto stretto, 'sta mattina ci eravamo intruppati in sette persone. Non lo so, forse mi sono rasato non la faccia, ma un altro membro del corpo, o, per errore, ho rasato la faccia sì, ma quella di altrui...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La schiavitù alle galere

Larry King:
- Mister Putin, cosa è successo alla vostra stazione spaziale Fobos-grunt?
- E' affondata.

Il capitano della Costa Concordia telefona al suo amico alla sponda:
- Hai visto il film Titanic?
- No.
- Ora te lo farò vedere!

- Sai, dove ci sono tante persone non aventi nessun peso eccedente?
- Dove?
- Al cimitero.

Il Babboqui è un animare spaventoso davvero! Lui viene tardi sera dai piccoli bimbi, gli cava, semiaddormentati dal letto. Gli bacia dappertutto, gli punge con la setola della sua barba non rasata. E alla voce bassa grida al loro orecchio: "Figlia mia, ciao, tuo babbo è qui!" Verso la mattina il Babboqui sparisce.

- Cosa bisogna eliminare dal sesso perché esso smetta di essere banale?
- La lettera "b".

La libertà non sta nel fare le cose che vuoi, ma nel non fare le cose, che non vuoi.


Mi son faticato come uno schiavo alla galera (2008)

Gli scienziati britannici hanno formulato l'ipotesi, che il remare lungo alle galere provoca la dipendenza.

Se sui pacchetti di sigarette fosse scritto: "Fumatori non potranno durante 10 giorni navigare l'Internet", il numero dei fumatori sarebbe diminuito drasticamente.

Solo in Russia l'interiezione "uhù" si usa come il sinonimo alle espressioni "figurati!", "grazie!", "ciao!"; "scus!i", mentre la parola "dai" [davài] spesso sostituisce "arrivederci!".


Le foto sono dal sito http://www.webpark.ru/

La tigre dai denti a sciabola

Nell'ambito di una visita d'ispezione di fila il Presidente Medvedev visitò un centro per l'impiego dove si tentò cercare il lavoro in qualità di consulente legale.

Le cifre curiose:
30% di vegetariani non mangiano carne!
100% di polizie stradali nell'ambito del sondaggio dichiararono di mai aver preso bustarella!
100% di topi hanno paura delle donne!
circa 8% dei malati mai visitano medico, perché sono medici loro stessi!
ogni secondo colpo con matterello nel mondo viene effettuato in Russia!
il cervello di donna è 100% più leggero di quello di uomo!

La moglie di un generale sgrida suo marito da mattina:
- Beone!!! Non sei nessun generale, ma un dipsomane vero e proprio!
Il generale si siede, vestito in divisa, dinanzi allo specchio, ha coperto le spalline con le mani:
- Ma è vero, ma lei ha ragione: sono un beone, alcolista...
Dopo aver seduto un attimo così, si scoprì le spalline, e fa:
- No-o-o! Sono generale nonostante di tutto!

- Semёn, togli tua mano dal culo di mia figlia!
- Ma a lei le piace così!
- Ma a me, che sono sua madre, non mi piace!
- Ma il suo culo non lo ho nemmeno toccato!


L'esame di matematica.
Esaminatore (E): - Ma Lei, signor mio, non sa proprio niente...
Studente (S): - Ma secondo me, nemmeno Lei, professore, sa tutto.
E: - All'esempio?
S: - All'esempio, cosa è 3,62?
E: - E' semplice. Tanto costava una bottiglia di vodka tempo fa.
S: - E 4,12?
E: - Anche questo era il prezzo di vodka, ma nei tempi più recenti.
S: - E 3,14?
E: (pensieroso): - Non mi risulta di ricordarlo...
S: - Ecco, Lei vede? Lei è professore di matematica e non sa nemmeno il numero π!

La donna di pulizia sulla Titanic nelle ultime 20 minuti della sua esistenza era stancata di strizzare lo strofinaccio da pavimento.

Mi fa paura di pensarlo: se circa 2 milioni di anni fa, il mio antenato non avrebbe vinto la scaramuccia con la tigre dai denti a sciabola, io non sarei mai esistito nel mondo! Tante grazie a te, la coraggiosa scimmia antropoide!


Le foto sono dal sito lols.ru

La Statua della Libertà

Inizialmente la Statua della Libertà era destinata ad essere eretta in Egitto.

Le zanzare vengono attratte alle persone, che hanno appena finito di mangiare una banana.

La gravidanza degli elefanti dura 2 anni.

Adolf Hitler una volta era nominato al Premio Nobel per la pace.


Gli elefanti sono capaci di riconoscersi nello specchio.

Nell'Everest ci sono attualmente circa 120 cadaveri umani.

La Libia è l'unico paese nel mondo cui bandiera è monocolore.

Nessuno dai musicisti del Beatles non sapeva le note.

Dalla Titanic furono salvati n. 5 cani e un maiale.

La popolazione di canguro in Australia supera 2 volte quella degli uomini.

1/3 di tutti gli ananas del mondo sono prodotti nelle isole Hawaii.


Distinti studenti e collaboratori dell'Università MFTI (fisico-tecnica di Mosca)!

In concomitanza con i lavori di manutenzione regolare, negli edifici dell'università dalle ore 9:00 il 4/6/2011 alle ore 19:30 del 5/6/2011 sarà spenta la gravitazione.

Si prega di osservare le regole di antinfortunistica durante i movimenti nei locali. Chiediamo scusa per le incomodità causatevi.

Il servizio rionale di controllo gravitazione della città di Dolgoprùdnyj


Maxim: E' l'attraverso lo specchio: per rimanere allo stesso posto, devi correre, mentre per arrivare da un'altra parte, devi correre ancor più veloce.
Dima: Max, quello che hai descritto, non è il Paese Dietro lo Specchio, è una scala mobile sbagliata!

Wolles: se non hai lavoro, dunque, un altro tizio ne ha due!

Il marito torna a casa e vede sua moglie giaciuta nel letto con una banana nel culo. La domanda:
- Cosa è?
- E' un sesso banale!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Bassifondi

svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La giustizia sociale

- Dottore, ogni notte sogno una porta, che non si apre anche se la spingo molto forte...
- Sulla porta è scritto qualcosa?
- Massì, "tirare"!

Una signora racconta:
- ieri mi era guasto il rubinetto nel bagno. Ho chiamato l'idraulico. Era arrivato, in tuta, con una borsetta e via di seguito, come loro sono soliti. E con una voce intonata mi domanda:
- Sprechen Sie Deutsch?
E ride, il mascalzone!

Un vero ottimista se ne gode della crescita della somma sulla sua carta di credito, anche se dinanzi alla somma c'è un segno "meno".

Gli smiley sono i cadaveri delle emozioni.

Due poliziotti stradali fermano una Ferrari con dentro un autista negro ben vestito. Controllano i suoi documenti. Uno legge nella patente: Nome: Leonardo. Cognome: di Caprio. Guarda, stupefatto, l'autista. Continua a leggere: colore degli occhi: blue. Torna al suo compagno:
- Massenta, la Titanic era colata a picco o bruciata in un incendio?

Mio padre è un vero eroe! Ha combattuto in n. 2 guerre! Era stanco. Ha spento il computer ed era coricato a letto.

Quando mi faccio fare il pieno, il valore della mia auto aumenta n. 2 volte.

Il villaggio dove abito è molto grande: ci sono n. 4 punti medici di disintossicazione per alcolizzati.

Garry Kasparov, prima di vincere la partita di scacchi al computer, ne ha vinto una a un ferro da stiro, una - a un tegame e ne ha fatto una a pari con una lavatrice.

Peggio del marito che torna a casa troppo tardi da sera è solo uno, che ci torna troppo presto da giorno.

La vera giustizia sociale è quando tutti hanno tutte le cose in quantità uguali, ma tu ne hai un po' più degli altri.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno di convivenza.

La femmina di una mantide divora il maschio subito dopo l'accoppiamento, per non essere poi nervosa: "quel mascalzone mi richiamerà o meno?"

A ciascuno che ci compri gli sci di montagna regaliamo un premio: le grucce!

Un consiglio utile alle donne:
- Non discutere mai con suo marito! Bisogna subito scoppiare in pianto!
Un consiglio utile agli uomini:
- Non discutere mai con sua moglie! Bisogna subito cominciare a baciarla!

Una bella carriera significa di andare di fretta al lavoro, quando tutti gli altri vanno al picnic.

Mica i soldi sono una cosa importante nella vita! La cosa importante è che essi non ti finiscano!

Di solito gli uomini dicono bugie in n. 3 casi:
!. Quando stanno per andare alla pesca.
2. Quando sono alla pesca.
3. Tornati dalla pesca.

Hai sognato di essere morto? E un malaugurio: di solito, prima o poi tagli sogni si realizzano!

Bill Gates ha fatto una figlia. I genitori hanno dato alla bambina il nome:
"Cartella Nuova"

Stradivari

Il diritto di ospitare il Finimondo-2012 è stato concesso al pianeta Terra!

Roman Abramovich si è comprato l'isola dove è sito il paese Gran Bretagna.


La scritta col dito: "Il fango ha l'effetto curativo. E' buono al leccare!"

Ogni anno la Russia la visitano n. 2 turisti cinesi.

Le donne in Russia quest'inverno erano le più severe negli ultimi 100 anni delle osservazioni meteorologiche.


Gli scherzi gli più famosi del 1 aprile:

Nel 1957 la compagnia britannica BBC nota come una fonte d'informazioni veritieri in uno dei notiziari mostrò gli agricoltori svizzeri contentissimi che raccoglievano dagli alberi gli spaghetti freschi. Il commentatore notò, che grazie all'inverno tenero assai e alla liquidazione quasi completa dei tarli nocivi, i quali erano soliti di mangiare il raccolto degli spaghetti, esso quell'annata era fruttato buono. Presumibilmente proprio quella circostanza attrasse l'attenzione dei giornalisti televisivi. Dopo il notiziario molti spettatori ingannati chiamarono alla stazione, domandando se era possibile di coltivare l'albero spaghettiero a casa e dove si poteva comprare le piantine o i semi. I giornalisti della stazione rispondevano garbatamente, che bisogna prendere uno spaghetti, la mettere in un barattolo pieno di pasta di pomodoro e sperare, sperare, sperare...

Nel 1978 (la data la avete già indovinato, vero?) nel porto di Sydney era arrivata un rimorchiatore che rimorchiava un iceberg di dimensioni medie. L'evento era preannunciato: un certo Dick Smith, milionario ed avventuriero tempo fa annunciava la sua intenzione di portare dall'Antartide il miracolo di ghiaccio, per poi tagliarlo ai dadi e vendergli a 10 centesimi un pezzo. E' un prodotto lindissimo, uno lo può mettere, all'esempio, nelle bevande. Proprio così lo facevano i passeggeri della Titanic subito dopo la collisione, ma prima che la nave era iniziata ad andare a picco. Oltre i semplici cittadini amatori dell'esoticità polare nel porto erano presenti i rappresentanti di mass media pronti a presentare il processo del taglio e della vendita successiva del ghiaccio. Ma la pioggia repentina ha svelato la vera natura dell'iceberg, che risultò d'essere fatto dal polistirolo espanso ricoperto della schiuma che si usa per spendere il fuoco.


Un po' di Justin c'è dentro ciascuno di noi...

Una delle radiostazioni russe intervistava la sorella di Barack Obama. La domanda: Cosa il Suo fratello sa della Russia? Lei risponde: nella casa dei genitori c'era una videocassetta con un film russo stupidissimo. Il giovane Barack lo guardava il numero infinito di volte. Poi tutte le domande le rispondeva con una sola parola: "Qu!"
[Vedi il mio post sul film]


Chi rompe paga e i cocci sono suoi...

Due tarli navigano dentro di un pezzo di legno. Uno fa all'altro:
- Un pezzo di legno come tutti gli altri... E perché tutti fanno: "Che bellezza! Un vero Stradivari!"


Aveva un tratto molto bello


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Titanic

- Signorina, quanto è che Lei pesa?
- E' un segreto...
- Ma mi dica, per favore, almeno le prime tre cifre...

- Ieri con mia amica ho guardato il film "Titanic".
- Sì? E come è finita?
- Con il sesso.
- Mannò! Ho sentito che tutti son stati annegati lì?..
- Non so come è finita da loro, ma da me è finita con il sesso.

Dopo i ripetuti preavvisi sull'inammissibilità di trasformazione dell'acqua nel vino, i membri della Società per la Temperanza hanno crocifisso Gesù Cristo.

Da tutti i prossimi di mia moglie più di tutti mi piaccio io.

Gli scienziati stabilirono recentemente, che la vita ragionevole, teoricamente potrebbe esistere su molti pianeti, incluso il nostro.

Il nuovo successo dell'ingegneria transgenetica: Gli scienziati genetici sono riusciti ad incrociare il pappagallo e la canna da zucchero. Ora lo zucchero stesso dice, quanti cucchiaini di esso bisogna mettere nel caffè o nel tè.

- Caro, sai, il mio ginecologo è l'uomo. In un certo senso lui mi conosce meglio che mi conosci tu!
- Ovvio, in quanto io sono un semplice utente, mentre lui è l'amministratore del sistema.

L'annuncio classificato:
L'ospedale ricerca la gente avente la temperatura 36,6 °C per effettuare la verifica regolare dei termometri.

E' impossibile la situazione "molti soldi". Sempre o son pochi, o non ci sono affatto.

Mi scusi, amico mio, ma davvero non posso venire alla tua festa di nozze, purtroppo. Ma ti giuro e pergiuro, che senz'altro non mancherò la prossima.

L'ottimista è un pessimista che ha bevuto un bicchiere di vodka.

Il governo della Germania dichiarò che per uno sconto di 30% sui prezzi del gas dislocherà volentieri una base navale russa a Rostok, e per lo sconto di 40% - a Berlino.

Annuncio classificato:
A causa del guasto del sistema a sospensione l'ostetricia n. 3 richiama 500 bambini maschi dell'anno di produzione 1952.

Oggi ho visto in vivo uno dei canali più veloci di trasmissione dati: 2 Gigabyte in un secondo! L'aspirapolvere inghiottì una chiavetta flash.

- Ho sentito dire, che dopo un salto con paracadute quelli che avevano paura dell'altezza la perdono.
- Massì! Direttamente nei loro pantaloni.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Campionato del Mondo

Assegnare i soldi per la lotta contro la corruzione è come assegnare la vodka per la lotta contro l'acolismo.

L'utente cirillico del Runet (cioè, Punto.ru) chi sa parlare XML a perfezione, cerca il lavoro di un bot.

Le cose da trarre insegnamento dalla catastrofe della nave Titanic:
1) Non esistono navi inaffondabili
2) Nessuno sa le dimensioni della parte subacquea di un iceberg.
3) Più grande è la Titanic, più grande sarà la tragedia.
4) Nessuno è assicurato contro le sventure.
5) A ogni Titanic capita il suo Di Caprio.
6) Su ogni tragedia enorme alcuni guadagneranno il loro Oskar.

Nel Campionato del Mondo d'Influenza, gli spettatori tifavano le loro squadre.

L'orario normale di una giornata normale di un uomo normale:

Una puntura di vespa

Le foto da addfun.ru

- Il tuo organismo reagisce in maniera normale alle punture delle vespe?
- No, comincia subito ad imprecare parolacce.

Un cartellino sulla gabbia con una tigre:
Vietato inserire le dita dentro! La multa: 1 dito.

"... lei per tutte le cose compila gli elenchi: cosa bisogna fare, chi incontrare, a chi telefonare, cosa comprare. Una volta per scherzo in uno dei suoi elenchi ho aggiunto "sesso". E cosa pensate? Ora, se 'sta parola manca nell'elenco, lei rifiuta netto di far sesso".

La nazionale di Antartide di "pallavolo da spiaggia" comprerà la sabbia e la gente.

Me la ha raccontata mia moglie:
Da sera stava tornando a casa. Un paio andava davanti: la ragazza voleva convincere al ragazzo fare un salto in un negozio. Lei insisteva, lui rifiutava. Allora lei gli sussurrò qualcosa all'orecchio. Lui, a voce, lo sentirono tutti:
- anche se mi facci il pompino che duri un anno intero - No!
[- Да хоть год у меня соси...]

Ho mandato mia suocera in crociera sulla nave "Čapajev". Certo, che non è una "Titanic", ma la speranza, comunque, c'è.
[Vassilij Čapajev, uno dei comandanti dell'esercito rosso durante la guerra civile (1918-1922). Secondo la leggenda, quando in ritirata attraversava a nuoto il fiume Uràl era ferrito dai bianchi e si annegò]


Dal sito http://www.beseder.ru/
Una ragazza ignuda armata di una pistola - giocattolo, ha rapinato un distributore di benzina a Los Angeles. I clienti del distributore inseguirono la rea, esigendola tornare e continuare la rapina, ma non la potettero fermare.

Cenerentola

Un bimbo concepito nella posa "l'uomo dietro" dalla nascita alla fine della sua vita si sentirà oppresso e non sarà capace d'assimilare nessuno dei valori democratici.

New York. Le organizzazioni americane di tutela di diritti umani pretendono che i microamericani non siano più chiamati né nani, né lillipuziani.

Una passeggera della Titanic ha sopravissuta la tragedia perché non aveva nulla di decente da mettersi addosso per l'occasione d'annegamento.
[Пассажирка "Титаника" выжила, потому что ей не в чем было тонуть]

Il noto chiromante predisse a se stesso il termine di carcere per la truffa e ciarlataneria.

Sono curioso, perché tutte le medicine hanno il gusto amaro? All'esempio vodka lo ha...

Lo slogan di un ottimista: "Lungo il cammino al cazzo non ci sono ingorghi del traffico!"

Sei seccato di dover lavarti gli orecchi? Comprati un player portatile.

Se la favola "Cenerentola" fosse scritta nei nostri giorni, più probabilmente la protagonista avrebbe perso non una scarpetta, ma, all'esempio, il reggiseno. E poi, il Principe girerebbe i dintorni provandolo a tutte le ragazze. E ne sarebbe filmata una riduzione cinematografica. Sebbene a cosa servirebbe al Principe una ragazza, cui reggipetto è troppo stretto per qualsiasi seno nel regno?

Una frase reale dal notiziario RTVI, dalla telecronaca del summit G8 in Italia:
"Benché si annotta, dietro le mie spalle potete vedere il presidente Barack Obama.
[E' difficile di trovare un gatto nero in una stanza buia, dicono cinesi]

Le donne portano l'anello nuziale per essere invidiate dalle amiche. Gli uomini portano l'anello nuziale per essere compatiti dagli amici.

A volte l'amicizia si trasmuta nell'amore. Ma più spesso - nella gravidanza.

Circolano i rumori, che in Israele è apparso un nuovo brigante - Rabbino Hood. Lui taglia dai ricchi e lo regala ai poveri.

- Mia ragazza prima sempre pensava, che le ero infedele. Era andata da una vecchietta fattucchiera, mi ha fatto incatenare a sé tramite le stregonerie. Ora pensa, che le sono fedele.

Sedendo sul vaso nel bagno t'accorgi la scritta sulla porta dirimpetto:
Congratulazioni! Hai vinto una partita gratuita a tennis da bagno. Guarda a sinistra.
Guardi a sinistra e vedi la scritta sulla parete:
"Guarda a destra!"
e via di seguito...

Non esistono uomini che vogliono dalle donne solo sex.
Ma esistono le donne, quali niente possono offrire otre al sesso.

Da un depliant di una rotta turistica:
"Un sentiero mazzerangato da calpestio, dritto come una freccia, parte dal borgo Freddoloso verso il polo Nord. Ma fra duecento metri finisce con un cesso di legno e continuare ad andare avanti tocca in assenza delle strade praticabili".

Vuoi rampare?

La carriera di un uomo russo dipende da quello con chi lui beve insieme, e quella della donna da quello con chi lei dorme. Peccato, che fare una bisboccia con una persona utile alla carriera è molto più difficile del dormire con lui.

Le donne vere mai sposano gli uomini veri, perché una donna vera mai accontenta la prima richiesta d'uomo, e per un uomo vero è umiliante di chiedere la stessa cosa due volte.

La prima nel mondo zecca privata, situata a Odessa, via Malaya Arnautskaya, per la ricorrenza del suo undicesimo anniversario, ha coniato una moneta commemorativa da 11 USD.

- Caro, mi ami più della tua matematica?
- Certo, mia cara.
- Me lo dimostra!
- Va bene, ammettiamo che A faccia l'insieme degli oggetti amati...

- Signorina, oggi La trovo particolarmente bene!
- Sono sicura, che Lei dice così a tutte le ragazze belle!
- Affatto, alle belle dico altre cose.

- Ho per te due notizie, una buona, l'altra cattiva. Da quale vuoi che cominci?
- Da quella buona.
- Fra un po' ci arrivano due ragazze.
- Caspita! E quella cattiva, quale è?
- Mah, direi che son cattive ambedue.

Una maestra di geografia dal medico:
- Mi fa male il piede.
- Dove?
- 7 cm a Nord-Est dal calcagno.

Una telefonata nell'ospedale:
- Potete ripristinarmi la virginità?
- Sì, siamo in grado di eseguire questo tipo d'intervento.
- E a quanti mesi di gravidanza vale ancora la pena di farlo?

Un nuovo russo in un'autorimessa:
- Cambiate nella mia vettura l'olio, filtri, ganasce e le ragazze nell'abitacolo.

- Vladimiro, come vai nella scuola?
- Non voglio nemmeno parlare con il padre di uno scolaro insufficiente!

- Cameriere, c'è solo schiuma al posto di birra nel mio bicchiere!
- Se fa tanta schiuma, dunque è una birra buona.
- Ma sono qui per bere una birra e non per rasarmi la barba!

Durante una fiera internazionale uno spagnolo e una svedese sono alloggiati nello stesso albergo. Da sera, lo spagnolo, una bottiglia di vino in mano, bussa nella porta della svedese. Quella fa:
- Chi è?
- Huan Carlos Emmanuel de Silva.
- Entrate pure, solo uno a uno.

- Perché il ruolo di protagonista nel film Titanic fu affidato a Leonardo di Caprio?
- Se fosse affidato a Steven Seagal lui avrebbe salvato tutti i passeggeri.

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a cosa mi serve il frigorifero se non fumo perché vivere a cosa mi serve il frigorifero a cosa mi serve una ragazza a cosa mi serve essere considerato golfo e bandito cosa me ne faccio dell'ordine, sono d'accordo su una medaglia a cosa mi serve tale vita a cosa mi serve la laurea	88.100 risultati 7.720.000 risultati 1.320.000 risultati 4.740.000 risultati 7.180 risultati 68.400 risultati 9.120.000 risultati 502.000 risultati