sabato 29 maggio 2010

Le informazioni supplementari sull'Iddio, parte n. 2

Le informazioni supplementari sull'Iddio, parte n. 2

Il Signore fuma "Marlboro VIP's e va nei celi sulla Lamborghini "The God", anno di produzione 2009. Perché Lui è Iddio.

Il Signore può discendere da noi, ma Lui non può, come noi, discendere sino a Gucci, Calvin Klein e Cartier. Siccome tutte 'ste cose porta il Pietro.

Il Signore è benevolo ugualmente ai vivi e a quelli che hanno vissuto una volta, a una certa, ma costante eccezione di quelli, che mollano gli ormeggi proprio a quel momento. Siccome è così.

Il Signore sa tutto su di tutti, perciò non ha nessun cagione d'amarci. Ma Lui ci ama, però senza dimostrarlo. Siccome quel chi ama è più debole di un morto, e persino una cimice ce l'ha fa a calpestare a morte un elefante lasciato dalla sua amica.

Il Signore soffre, quando soffriamo noi, e si rallegra quando noi Gli sembriamo svegli. E fa 'ste cose simultanea e permanentemente. Siccome la nostra Luna è solo una parabolica sul Suo tetto, e tutti i fori del mondo sono i Suoi occhi vigilanti.

Il Signore investì l'anima in ciascuno dei nostri innumerevoli corpi, ma tutto restituì indietro, anche se in momenti differenti. Siccome nessuno dei Suoi investimenti non portò frutto.

Il Signore non ha nessun nome, non è fiero del cognome, non sa il Suo patronimico. Siccome Lui medesimo partorì Se stesso, attorniato da Se stesso emozionato, e non ci fu nessun altro per registrare la statura e il peso del neonato.

Il Signore è enorme, come l'infinità, ma c'entra interamente in ciascuno di noi. Ma, per poco tempo. Siccome l'infanzia passa presto.

Autore: Eugenio Shestakov

giovedì 27 maggio 2010

Di quale gruppo fai parte?


Cazzo lo sa, chi sono - 0/19
Maschi - 22/56
Femmine - 11/83
Femmine divertenti - 0/16
Femmine lontane - 3/32
Ormai ho scopate - 7/21
Scoperò oggi - 0/0
Scoperò presto 2/7
Le voglio scopare 4/21
Non le voglio scopare 2/8
- Altri -
Aspettano l'autorizzazione 21

E tu sai di che gruppo fai parte da tuoi amici?




Egregi studenti,

gli ultimi tempi divennero più ricorrenti i casi di molestia da parte delle ragazze agli uomini giovani nei cessi.

State in riguardo!
Non frequentate i cessi da soli!

Non lusingare a te stesso - avvicini più!
(con la matita: vieni, ce li misuriamo, sapientone!)

martedì 25 maggio 2010

Love Parade


Mosca. Recentemente ci si era svolta Love Parade. Ai numerosi spettatori della Parata per la prima volta furono dimostrati i nuovi, ultramoderni tipi dell'amore, elaborati dagli specialisti della nostra Patria.

Il Partito Comunista della Federazione Russa comunica: Ieri nel Mausoleo ci fu un'esplosione potente. Ma Lenin è vivo.

Gli uomini di Celiabinsk sono così tanto severi, che per farsi il caffè da mattina al posto dell'acqua dal rubinetto usano l'acqua pesante.

- Perché mangi troppo? Hai già i chili superflui!
- Non sono superflui. Sono di riserva!

Geroglifico russo

Un'amica me la ha raccontata:
Festeggiavano qualcosa da una famiglia amica. La gente beve e chiacchiera alla tavola. Torna dopo una lunga passeggiata la figlia di otto anni della padrona di casa. I genitori la domandano:
- Tesoro, dove sei stato tanto tempo?
E la figlia felice ed orgogliosa risponde: ho commesso tante buone azioni! Ho fatto il giro del nostro distretto, cancellando sulle pareti e recinzioni la parola "cazzo" (хуй) dappertutto, dove era scritta!

Lo schema di un gatto felice: involucro cibo 100%

x quelli che studiano la lingua russa, una storiella simpatica sugli italiani (non è mia, la ho presa dal sito anekdot.ru):

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

 Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

E' successo pochi giorni fa:

 Stava per finire un mese del lavoro d'assalto dei compagni italiani nel nostro stabilimento produttivo. Hanno riparato ed aggiustato tutto quello che doveva essere riparato ed aggiustato, hanno distribuito le indicazioni utili agli utenti. Bisogna sottolineare che da italiani veri mica mancavano ad apprezzare le donne: quotidianamente dopo il lavoro - ristorante, vodka, ragazze. L'ultima sera la festeggiarono particolarmente forte: dopo il ristorante, dove gli avevo lasciato, ci fu la sauna con le ragazze e la storia era finita poco prima l'ora X, cioè le 5 di mattina, quando sono venuto a prenderli dall'albergo per portare a Mosca, all'aeroporto.

Ho caricato loro corpi nella vettura e siamo partiti. Sinceramente, non erano proprio cadaveri-cadaveri: in un mese d'allenamenti alcune cose le impararono: erano seduti pallidi, bevevano l'acqua minerale, si davano da fare per non muovere la testa, ma erano quasi-quasi vivi.

 Passiamo una farmacia:
- Ecco, Alessandro, frena un'attimo!
Comprendendo la situazione, fermo la macchina, c'entriamo nella farmacia, io e Enrico:
- Enrico, cosa è che prendiamo? Alcoseltzer, acqua minerale?
- No. Viagra.
Faccio un sorriso largo:
- Basta scherzare, Rico.
- Eh, niente da ridere. Stasera devo fornire a mia moglie le prove, che languivo senza di lei!



Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

lunedì 24 maggio 2010

La festa dei "maturi"

In principio era il Bit, poi era il Byte, poi era apparso il Verbo.

La correttezza politica:
Negli USA i navigrafi degli aerei vengono chiamati "scatole afroamericane".


Sulla salubrità delle vitamine:
Solo quando Adam ha mangiato la mela, gli si era eretto.

Una donna giovane dondola la carrozzella con un bambino lattante vicino all'ingresso della casa sua. Passa una sua amica, e dopo aver guardato attentamente il bimbo, fa:
- Ma guarda! Lui e tuo marito somigliano come due gocce d'acqua!
La donna (preoccupata):
- Ma è che mia vicina dal terzo piano mi ha chiesto di stare un attimo col suo bimbo...

- Perché gli ufologi cercano più intensamente le tracce degli esseri straterrestri proprio in Lettonia?
- I Lettoni, accolgono come loro liberatori tutti gli esseri, eccetto i Russi.


Uno scolaro alla festa dei "maturi" confessa ai maestri:
- Voglio farvi la penitenza. Tutti questi undici anni di studi non mi preparavo a nessun lavoro di controllo. Ricordate, tenevo nel mio banco sempre un astuccio portapenne tutto coperto di geroglifici giapponesi? Erano i suggerimenti delle risposte, scritte in giapponese.
- Ma da dove sai il giapponese?
- Lo studiavo ogni sera al posto di fare i compiti per casa.
- Ma non sarebbe più semplice apprendere la matematica, storia, letteratura, chimica?
- Vi gira l'anima? 'Ste materie sono molto più complicate!

Le pastiglie contro l'avidità, fornite in commercio, sin d'ora sono rimaste non vendute nelle farmacie. La gente generosa non ne ha bisogno, e quell'avara preferisce risparmiare.

Le cose importantissime a volte dipendono dalle inezie vere e proprie! Se la partita finale di ice hockey con la nazionale ceca fosse cominciata solo 20 secondi più tardi, i nostri la avrebbero vinta con punteggio 2:1!
[Il primo gol i cechi lo segnarono nei primi secondi della partita, e l'ultimo, i nostri lo segnarono 1 secondo dopo il fischio di chiusura, così hanno perso 1:2]

- Prendiamo l'esempio dei cechi. Quali sono le fonti di guadagno per il paese? Hanno la Shkoda, Karlovy Vary, Becherovka. E di cosa guadagna la Slovacchia? Non si sa...
- Non lo hai capito? Fanno arbitri nelle partite giocate dalla nazionale ceca di ice hockey!
[Alcune decisioni dell'arbitro slovacco nella partita finale del Campionato del Mondo non sembravano imparziali]


Ho un notebook con l'accesso all'internet, e nel computer del mio figlio scolaro l'accesso manca. Perciò lui a volte prende il mio note per giocare nella rete. Quando chiedo restituirmelo, lui lo tira in lungo più di mezz'ora. Ne ero stanco, ho messo un password, il numero π senza virgola: 314159265. Il ragazzo piagnucolava lungo: "Me lo accenni almeno, lo indovinerò!". Mi son arreso e dissi: "pi". Fra mezz'ora m'accorre e fa: "Ho tentato d'inserire tutte le parolacce russe ed inglesi che conosco, sia in maiuscole, sia in minuscole. Forse è una parolaccia che non conosco".

[Nelle trasmissioni TV se un interlocutore parlando, pronuncia una parolaccia la coprono con il suono beep!, in russo - pi (cioè, sarebbe "pio" in italiano)]

domenica 23 maggio 2010

Come funziona il Globo Terrestre


Il Golfo del Messico

Pozzo di petrolio

Islanda

Il vulcano Eyjafjallajokull


Il pianeta Terra


Prendiamo una campana del tipo: "sfiat(atoi)o"
Chiudiamo il pozzo...


Spingere qui...
Fuoriesce qui _\|

La Russia è un solo paese del mondo dove SANNO fare la vodka buona. Ma non si sa perché, non la fanno...

Nel Paradiso l'Internet è gratuito!
Nell'Inferno è a pagamento!

- Perché ti hanno messo in carcere?
- Per aver preso una bustarella.
- E perché ti hanno sprigionato?
- E non ce la fai ad indovinare te stesso?

Dal portale AddFun.ru

sabato 22 maggio 2010

Made in China!

Iddio ha creato solo il Mondo. Tutto il resto è stato prodotto in Cina.

La pubblicità:
"Vi offriamo un servizio nuovo: la vulcanizzazione e il montaggio dei condom"

- Che nickname strano che hai: "tirapugni". Sono curioso, hai messo tanto tempo per inventarlo?
- Mannò, una volta da sera passeggiavo fuori e mi era venuto in testa da solo.

n. 2 mosche passeggiano sulla calvizie: "E ricordi, da bambini giocavamo qui a nasconderella?"

L'ottimista afferma che la bottiglia è a metà piena, il pessimista afferma che essa è a metà vuota, e il realista corre al negozio di alcolici per comprarne un'altra.

Nella lingua dei cannibali africani le parole "misericordia" e "umanismo" hanno anche un altro significato: "mancanza dell'appetito".

I titoli dei giornali:

L'olio di fegato di merluzzo è molto salutare per i merluzzi.

Le mogli dei governatori delle province d'ora in poi saranno designati dal Presidente.

In Russia cresce la popolarità l'influenza col gusto della carne di maiale.

La scritta sulle mutande maschili davanti:
"Il dispositivo dell'abbonato è spento o irrintracciabile"

Un riccio va nel bosco portando un cactus grande come lui stesso.
- Cosa è? - lo domandano gli animali incontrati per strada.
- La ho comprato nel nostro sex-shop.


Un pub. Semibuio. E acceso a bassa voce un TV. La pubblicità di tampax per donne:
"E' l'unico assorbente, che respira!" Un tizio con uno stento si stacca dal bicchiere:
- Dio mio, cosa è che respira lì, il poverino!

I marketer affermano, che perché si vendano bene le belle scatole di cartone, bisogna metterci dentro qualche prodotto.

- Stanotte sognavo che facevo a pugni con qualcuno. Svegliato, mi faceva male la mandibola. Questi sogni di Celiabinsk sono così tanto severi...


Una studentessa bionda all'esame:
- Col permesso, scriverò la parola Russia con una esse solo? Mi sta per finire l'inchiostro nella penna...

L'utente (all'alta voce, lo sentono tutti nell'ufficio): Sandro, guarda, mi è uscita fuori una cosa!
Amministratore del sistema (ugualmente forte): Sergio, ma cosa pensi, che sono proctologo?



Il tatuaggio:
La Fata è carogna!

venerdì 21 maggio 2010

Eyjafjallajokull

Eyjafjallajokull. Provvisoriamente (solo per il tempo del passaggio sopra la isola dell'aereo di Putin), tutte le eruzioni qui le hanno cancellato.

Il soldato del reggimento di paracadutisti, armato di un cucchiaio, è invincibile, e munito del rancio secco - diventa praticamente immortale.

Gli indizi che meglio non assumere al lavoro un pretendente al posto vacante:

Una riflessione lunga sulla risposta alla domanda "Come Lei si chiama?"

La cravatta non intonata alla seconda cravatta.

L'apparizione all'intervista in schettini sui piedi.

Una siringa sporgente dalla tasca del giubbotto.

La setola non rasata di 3 anni sulle guance.

La proposta di festeggiare subito il collocamento al lavoro.

Il desiderio di ricevere lo stipendio con 6 zeri dopo la cifra.

Il segnarsi dimostrativamente con il segno della croce dinanzi al certificato di registrazione dell'impresa nell'ispezione fiscale appeso incorniciato sulla parete dello studio.

Il consenso repentino del pretendente al posto del Direttore finanziario di occupare il posto di spazzino.

La gonna più alta della cintura.

Brutta, gambe storte, le tette fiacche appesi, parla 5 lingue, sa usare il computer.

Una maschera, tuta mimetica, giubbotto antiproiettile, mitra, mandato di perquisizione.

Nella casella "sa il computer?" del questionario scrive: "consultando il dizionario".

Il venire all'intervista con la mamma.

Il russare forte, spiacevole.

La reazione inadeguata alle sbattute alla guancia.

La svogliatezza di guardare alla lampada da tavolo indicata dall'interlocutore. Il rifiuto di sedere al punto dello sgabello.

L'arresto repentino del pretendente durante l'intervista.

La svogliatezza o l'incapacità di fare n. 50 piegamenti sulle braccia direttamente nell'ufficio collocamenti.

La reazione inadeguata alla proposta "Sparisci via!".

giovedì 20 maggio 2010

Golfo del Messico


E' un errore grave pensare che la somma non cambia invertendo l'ordine dei termini. Hai mai provato di bere sopra la birra con la vodka?

Uno dei capolavori dei maestri britannici: "Golfo del Messico" (pittura a petrolio).

Grazie a BP adesso anche gli americani hanno il loro proprio Mar Nero.

- Ho preso un biglietto per il 29 maggio.
- Perché? Non lasciano entrare nel 29 maggio senza biglietto?

Un annuncio REALE dal giornale degli annunci classificati:
"Vendesi l'utilitaria VAZ-2101 (Lada) in buone condizioni, la carrozzeria è arrugginita, ma tutto funziona bene, eccetto il motore"...


La particolarità della mentalità russa: troviamo rapidamente le vie d'uscita da qualsiasi situazione complicata, ma non abbiamo nessuna fretta di uscirne.



Le foto sono dal portale AddFun.ru

mercoledì 19 maggio 2010

Proprio quel Münchhausen

La commedia filosofica di Mark Zacharov "Proprio quel Münchhausen" (1979) la sceneggiatura di Grigorij Gorin

Alcune citazioni dal film:

- Ma Lei afferma che l'uomo è capace di sollevare a se stesso tirando per capelli?
- Certo. Di più, è il dovere di ogni uomo pensante di sollevare ogni tanto se stesso tirando per capelli.

- Ma ho sentito dire, che lui sia una persona intelligente...
- Ci sono certi diffamatori che dicono delle calunnie su di tutti.

Guardate pure, quanto armonioso è l'aspetto del nostro popolo sul fondo della natura circostante!

- Ho sentito dire, che l'umorismo è salubre. Ogni scherzo prolunga la vita.
- Non a tutti. A quello chi ride, sì che la prolunga. A quello chi fa lo spiritoso la raccorcia.

- Non complicare, barone. In segreto lo puoi credere.
- Non lo posso fare in segreto. Lo posso solo apertamente.

Il barone Münchhausen è famoso non perché ha volato sulla Luna. Lui è famoso perché non mente mai.

- Ho deciso di tornare da morte a vita.
- Siamo per festeggiare l'anniversario della tua morte, cosa è che vuoi? Rovinare la festa alla gente?

- Dove è il comandante?
- Sta comandando.

- Ma tu vai da medici? Da quanto tempo?
- Da quando son morto.

- Ma lui pretende di commettere gli atti eroici secondo l'orario!
- Io stesso sono funzionario, signora. Ogni giorno verso le nove di mattina devo andare al mio magistrato. Non lo chiamerei un atto di eroismo, ma qualcosa di eroico dietro c'è.

- Ha abbandonato sua moglie con il bambino!
- Mamma, non sono un bambino, sono ufficiale militare!
- Ha abbandonato sua moglie con un ufficiale militare!


martedì 18 maggio 2010

Carl Pirson

Gli studiosi britannici ™ hanno accertato, che gli studiosi britannici ™ sono gli studiosi i più studiosi ed i più britannici del mondo.

Fra gli altri, anche Isaac Newton era lo studioso britannico ™, e anche lui inizialmente non fu creduto dalla gente.

Molte delle ritrovate del matematico britannico Carl Pirson sono insegnate nelle università attuali. Durante la WWII fu chiamato sotto le armi, nell'aviazione. Lì, saputo che lui era statistico, gli porsero un compito. Le Forze Armate della Sua Maestà sanno porre i compiti giusti alla gente giusta. C'era la necessità di corazzare gli aerei, perché c'erano perdite. Ed i generali decisero, che bisogna contare i buchi dalle pallottole negli aerei, e laddove il loro numero era maggiore, mettere la corazza, perché era chiaro, che proprio questi posti del corpo dell'aereo sono maggiormente colpiti. Non so, se è la verità o leggenda, ma allora Pirson domandò garbatamente, in quali aerei contavano i buchi. Gli risposero, che in quelli che sono tornati dopo il combattimento. Allora lui disse: "No, bisogna corazzare i posti, dove i buchi dalle pallottole mancano affatto. Perché significa, che se una pallottola colpì quel posto, l'aereo non riuscì a portarsi fino all'aerodromo".


La forma della richiesta delle molestie sessuali

Io..... (cognome, nome, patronimico)
l'impiegato (impiegata) del... (nome dell'ufficio)
chiedo l'impiegato (impiegata).... (cognome, nome, patronimico)
di causarmi le molestie sessuali nel periodo dal.... al.... dell'anno 200...
Garantisco la reazione adeguata da parte mia.
Confermo, che non ho delle malattie veneree.

La data.... La firma....


Il regalo più gradito per gli scarabei stercorari: "La merda? Grazie tante ma era mica obbligatorio di fare un regalo di tanto valore!" - "Super! Sto per regalare la stessa cosa!"

Ma andate fanculo con il vostro "Ciao, come va?"
Cos'altro aspetti oltre del "Ciao, bene"?


Il the con un filosofo
Siete invitati a passare un'ora nel colloquio disinvolto con un filosofo.
Quello che Lei paga non è una conversazione tête-à-tête ma solo il prezzo di n. 2 coperte del the.
Un'ora del the: 600 rubli


Le paure: ciascuno le ha sue.
il padrone legge Steven King, il cane "La cucina coreana".


Mosca - Vladivostòk: 40 anni nel viaggio
Grazie per averci avvertito.


La pubblicità del negozio "Il mondo dei sanitari"
La mattina non comincia con un caffè.
Un po' di ragione loro la hanno...


Hai smesso di fumare? Macché senso?!


La tastiera ideale x ICQ: tutto per gli stronzi
i tasti: ciao, come va? cosa stai facendo? capito.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

lunedì 17 maggio 2010

Vòlzhskaja Kommuna


Il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" scriveva:

il 14 maggio del 1929

I calciatori di Samara la domenica sono venuti dai calciatori operai ed impiegati del villaggio Tomashev Kòlok. Nella partita stava per vincere la squadra di Tomashev Kòlok. Ne furono scontenti il goalkeeper ed altri giocatori della squadra di Samara. Cominciò una rissa, dalla quale il calciatore Paramonov uscì senza alcuni denti, Lavrentiev con un livido sotto l'occhio e Dolgòv con una rottura seria di una gamba.

del 1961

Dal fiume Don nel fiume Volga sta navigando una flottiglia delle navi passeggeri, costruite sull'ordine dell'Unione Sovietica in Ungheria, Cecoslovàcchìa e Rumania. La prima nave della flottiglia pochi giorni fa passò la città di Kuibyshev. Era la nave passeggeri "Anadyr'", costruita nel paese fraterno - la Repubblica Popolare d'Ungheria. La nave è attrezzata da tutti i comfort moderni. Una delle particolarità della nuova nave - ci sono le coperte larghe da passeggio. La nave può ospitare 250 passeggeri.

il 12 maggio del 1919

Un soldato dell'Armata Rossa, scappato a Samara dalla prigionia dei bianchi, raccontò gli umori che regnano a Buguruslàn. Nella città regna l'anarchia. Le rapine a mano armata diventarono quotidiane, molti negozi sono distrutti. Gli appartamenti privati soffrono delle perquisizioni illecite delle persone sconosciute. Nella città si sentono delle sparatorie inutili da fucili e rivoltelle.

del 1937

Cinquanta anni ormai funziona la stazione pasteurica di Kuibyshev, che fa inoculazioni contro la rabbia. Era sorta come seconda nel territorio dell'Unione Sovietica odierna (la prima era quella di Odessa). In tutti i 50 anni il funzionamento della stazione non fu interrotto nemmeno per un solo giorno. Sono state fatte più di 43 mila inoculazioni alla gente morsa dagli animali malati di rabbia.

del 1978

Nel reparto di prestito della biblioteca regionale V.I. Lenin è inaugurata la mostra di letteratura, dedicata alla vittoria del popolo sovietico nella Grande guerra Patria. Un posto eminente ci occupa il libro di memorie di guerra di Leonìd Brèžnev "Màlaya Zemljà" (piccola terra)...

del 1986

Nella centrale elettrica atomica di Cernobyl' il 8-9 maggio continuavano i lavori di liquidazione delle conseguenze dell'avaria. In riferimento all'avaria nei paesi d'Occidente sono messi in circolazione le insinuazioni sulla dannosità delle merci di produzione sovietica per causa della contaminazione radioattiva... Le merci sovietiche non presentano nessun pericolo dal punto di vista di radioattività né per la popolazione del nostro paese, né per i cittadini degli altri stati.

Montserrat Caballé


Julia, puoi riposare!

- Da dove sei?
- Da Mosca.
- Bugiardo che sei! Tante volte sono stato a Mosca e non ti avevo visto lì!

- Cosa può essere peggiore del venerdì, il 13?
- Lunedì.
- il 13?
- Un lunedì qualsiasi.

Lo slogan "Abbasso la corruzione" fu riconosciuto estremista, un appello al rovesciamento violento dell'ordinamento statale esistente.

Le notizie della scienza. Gli scienziati russi scoprirono, che il talento scientifico è ereditabile dal padre al genero.

La Corea del Nord minaccia alla comunità internazionale di troncare la propria vita con il comunismo.

Gli yogurt, i gusti nuovi:
- yogurt "Eternamente vivo" con i pezzettini di Lenin.
- yogurt "Programmista" con le spazzature dalla tastiera
- yogurt "Pinocchio" con i pezzettini di legno.
- yogurt "Nervoso" con i pezzettini delle unghie.
- yogurt "L'oro nero" con il petrolio.
- yogurt "Studentesco" con i pezzettini del granito della scienza, corredato di n. 8 cucchiaini.

Le donne non vogliono sentire cosa pensi tu. Loro vogliono sentire quello, che pensano loro, solo che pronunciato con un baritono piacevole.

Lo stupro durò solo n. 2 minuti, poi si trasformò nel sesso consensuale.

Il cane è l'amico dell'uomo, solo che non beve alcolici.

Ieri guardavo TV. Il computer era acceso. Mio fratello se ne era staccato la prima volta nella giornata per lavarsi. A quel momento sento un pestio tremendo di piedi nudi. Asciugamano sulla cintura, mio fratello tutto bagnato, entra di corsa nella stanza. La sua testa e insaponata, sul tappeto sono rimaste le traccia della schiuma. Ha cambiato nell'ICQ lo status "sto prendendo la doccia" per quello di "lavo la testa" ed era corso via. La domanda: La sua guarigione è ancora possibile?

xxx: Artёm, ciao. Gloria alla vittoria dei nostri!
yyy: Gloria. Solo che non sono Artёm.
xxx: Scusi
yyy: Figurati.
xxx: E chi sei?
yyy: Sua ragazza.
xxx: Svetlana?
yyy: SVETLANA?!

Dai componimenti delle studentesse straniere (ho tentato di riprodurre la grammatica degli originali):
- nonostante al bere vodka e non essere amico di doccia, la mentalità russa maschia ha molti vantaggi.

- i russi bevono birra nel tempo mattutino! Come poi lavora? Sono gli affari mali. Però al maschio russo il cuore è buono. Sono gli affari buoni.

- gli uomini russi son positivi. Non balza in occhio subito, ma poi capisco: una persona buona. Hanno il cervello interessante e l'anima carda.

- mi piacciono gli uomini russi, letti molti libri, ama le feste. Carattere severo. Il tedesco più alta statura, l'americano corpo più grosso, ma il russo l'anima più sofisticata.

- L'aspetto esterno degli uomini russi non sempre è attraente. Indumenti non nuovi, non rasano sempre il basso del viso, non lavano sempre scarpe. Ma se non prestare attenzione a questa circostanza, è possibile vedere le qualità attraenti interni degli uomini russi. Son buoni, generosi, allegri, non noiosi, veri amici, sempre danno aiuto nel quando c'è un problema.

I fratelli Lumière hanno visto nel sogno un TV di plasma con uno schermo piatto di 60 pollici in diagonale, con il sistema HDTV, la stabilizzazione dell'immagine DCI e il suono 3D col sistema Virtual Dolby.
- Bell'idea! - esclamarono i fratelli Lumière ed inventarono una cassa in legno con un manubrio e uno schermo fatto da un lenzuolo bianco...

Il mio caro fratello ha montato dal costruttore elettronico la macchina della verità. Ora lui e mamma decisero di sottopormi all'interrogazione. Già 10 minuti m'alleno rispondere "sì" alla domanda: "sei vergine?"

Dall'istruzione su come va compilato il questionario per ottenere il visto d'ingresso a Gran Bretagna:
- Indica il Suo sesso alla data del richiedere il visto.

Lo scandalo nel Mar Mediterraneo: Monеserrat Caballé due giorni scappava da una baleniera.

domenica 16 maggio 2010

Pinocchio


Un amico, se è un amico vero, ti verrà all'aiuto non solo quando ne hai bisogno, ma anche quando non ne hai, e persino quando rifiuti categoricamente d'accettare il suo aiuto.

C'è pochissima differenza fra una donna ubriaca e quella gonfiabile, di gomma.

Telecronaca dal festival di musica rock "Nashéstvije" (Incursione). Piacque il come i ragazzi riuscirono a portare vodka sul campo del festival (è assolutamente vietato, tutti sono rigorosamente controllati all'entrare). 2 mesi prima dell'evento utilizzando il navigatore GPS interrarono un tot di bottiglie di vodka nel campo del futuro festival, e poi, sempre con GPS, trovarono il posto e scavarono usandosi delle vanghe.

La figlia (3 anni) mi spiega:
- Il fidanzato è quello chi compra il gelato e ti bacia, e il marito è quello chi inchioda le mensole a casa e mangia.

Il governatore della nostra regione una volta dichiarò orgoglioso:
- Nel nostro complesso industriale per la lavorazione della carne assimilarono la tecnologia di produzione di 12 kg di salami da un chilo di carne!

Un fatto curioso:
Un Pinocchio basta per produrrne una pila di carta x fotocopiatrice!

Calpestando un mucchio di trucioli, Geppetto si disse:
- Un'altra volta ancora Pinocchio soffre di diarrea...

Se vedi volare nel cielo un pilota solitario, dunque l'industria aeronautica russa riuscì a produrre un caccia invisibile.

SMS:
Tornerò tardi. Non dimenticare di dire le tue preghiere prima di coricarti.
Otello.

- Ogni anno, prima della stagione fredda mia moglie chiede di comprarle una pelliccia nuova.
- Dovresti smettere di cambiare le mogli ogni anno.

Un gioco interessante "Le cravatte":
Ciascuno dei giocatori viene munito di un set di cravatte di vari colori. Uno dei giocatori viene eletto per fare il ruolo del Presidente. Lui esce in un'altra stanza e annoda una cravatta, che gli piace. I rimasti nella stanza fanno gli alti funzionari dello stato. Ciascuno di loro si sceglie e annoda una cravatta. Quando il "Presidente" torna, tutti vedono, che cravatta porta. Vince il "Funzionario" chi si avrà annodata una cravatta identica a quella del "Presidente".



Dietro la legnaia la mungitrice Stepanova piaceva a voce forte allo zootecnico Petrov.

I mass-media statunitensi suddividono tutti i pirati di Somalia in n. 2 categorie: ragazzi cattivi e ragazzi buoni. (bad guys & good guys). Bad guys sono quelli, che sono stati uccisi dai marinai statunitensi umani, e good guys sono quelli, che sono stati uccisi dai marinai russi crudeli.

sabato 15 maggio 2010

la Giornata Internazionale degli Scienziati Britannici

Oggi, 16 maggio è la Giornata Internazionale degli Scienziati Britannici
Eccovi solo alcune delle ultime ritrovate della Scienza Britannica ™:

Британские ученые™ выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста 

Gli scienziati britannici ™ hanno rinvenuto, che la gente comincia a mentire dall'età di 6 mesi.

Британские ученые™ решили вопрос о яйце и курице 

Gli scienziati britannici ™ hanno trovato la soluzione alla questione eterna di uovo e gallina.

Британские ученые™ опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр 

Gli scienziati britannici ™ hanno invalidato il vecchio stereotipo, che i topi amano i formaggi.

Британские ученые™ выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. 

Gli scienziati britannici ™ hanno rinvenuto, che 9 da ogni 10 coccinelle di Londra sono malati di una malattia venerea micotica.

Британские ученые™ узнали природу «космических лучей» 

Gli scienziati britannici ™ hanno trovato la natura dei raggi cosmici.

Британские ученые™ научились вырабатывать электричество из воздуха 

Gli scienziati britannici ™ hanno elaborato la tecnologia di produzione dell'elettricità dall'aria.

Британские ученые™ скрестили кролика с человеком 

Gli scienziati britannici ™ sono riusciti ad incrociare un coniglio con l'uomo.

Британские ученые™ выяснили, что Йемен находится ниже Саудовской Аравии и около Арабских Эмиратов.

Gli scienziati britannici ™ hanno stabilito, che Yemen è situato sulla mappa più basso dell'Arabia Saudita, vicino agli Emirati Arabi.

Британские ученые™ разработали идеальный сэндвич 

Gli scienziati britannici ™ elaborarono un sandwich ideale.

Британские ученые™ объявили войну медицине 

Gli scienziati britannici ™ dichiararono la guerra alla medicina.

Британские ученые™ разработали вакцину от всех болезней 

Gli scienziati britannici ™ hanno elaborato una vaccina contro tutte le malattie.

Британские ученые™ доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова 

Gli scienziati britannici ™ hanno comprovato l'origine scozzese di Michail Lérmontov.

Британские ученые™ изобрели видящую сквозь одежду камеру 

Gli scienziati britannici ™ hanno inventato una camera che vede attraverso gli indumenti.

Британские ученые™ придумали нелипнущую жвачку 

Gli scienziati britannici ™ inventarono la gomma da masticare che non s'appiccica.

Британские ученые™ разгадали секрет Агаты Кристи 

Gli scienziati britannici ™ hanno risolto l'enigma di Agatha Cristie.

Британские ученые™ научили компьютер шутить 

Gli scienziati britannici ™ hanno insegnato a computer scherzare.

Британские ученые™ конструируют кактусы 

Gli scienziati britannici ™ costruiscono i cactus.

Британские ученые™ нашли формулу сферического-коня-в-вакууме™

Gli scienziati britannici ™ trovarono la formulazione matematica del cavallo-sferico-in-vacuo ™.  

Британские ученые™ установили, что британские ученые™ самые умные 

Gli scienziati britannici ™ accertarono, che gli scienziati britannici ™ sono gli scienziati più intelligenti del mondo.

Британские ученые™ выяснили, что русские — один из самых чистокровных народов, опровергнув известную поговорку "Поскреби русского - найдешь татарина". 

Gli scienziati britannici ™ accertarono, che i russi è uno dei popoli più purosangue del mondo, confutando la notoria detta "Basti grattare un russo per trovare un tartaro dentro".

Британские ученые™ обнаружили Атлантиду 

Gli scienziati britannici ™ hanno trovato l'Atlantide.

Британские ученые™ считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков 

Gli scienziati britannici ™ sono d'opinione, che i bombi irsuti possono aiutare a trovare maniaci.

Британские ученые™ считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры 

Gli scienziati britannici ™ considerano, che la vita nella Terra fu portata dalla Venere.

Британские ученые™ обнаружили у себя утечку мозгов 

Gli scienziati britannici ™ hanno rinvenuto la fuga di cervelli dagli scienziati britannici ™.

Британские ученые™ вырастили сперматозоиды в лаборатории 

Gli scienziati britannici ™ sono riusciti a produrre gli spermatozoo in vitro.

Британские ученые™ выяснили, что ангелы, созданные человеком, не умеют летать 

Gli scienziati britannici ™ hanno accertato, che gli angeli, creati dall'uomo, non sanno volare.

Британские ученые™ выяснили, что души нет 

Gli scienziati britannici ™ accertarono l'inesistenza dell'anima.

Британские ученые™ выяснили, что инопланетяне могут навредить землянам

Gli scienziati britannici ™ hanno accertato che gli esseri straterrestri possono danneggiare ai terrestri.

Lenin


La scritta: il compagno Lenin sta ripulendo il globo terrestre dalle canaglie varie

Alcune storielle su Vladimir Lenin. Il 22 aprile fu il 140. anniversario della sua nascita.

Leonìd Mlečin in una trasmissione della radio Eco di Mosca raccontò:

1.
Buffo assai in uno dei Plenum del Comitato Centrale nel 1928 Michaìl Kalinin disse (era un discorso spontaneo, non preparato):
- Quelli di noi, che conoscevano Iljič, conosccono perfettamente, se c'era bisogno di mandare qualcuno in un posto dove la situazione era difficile e Lenin diceva: "Vada lì, e fucilali tutti!". E quello chi non conosceva bene Lenin, poteva pensare, che lui infatti voleva che loro siano fucilati, mentre in realtà... E qui Anastàs Mikojàn replica dal suo posto "Sarebbe fucilato lui stesso, se lo avesse fatto". Kalinin finisce più delicatamente: "Sarebbe una trasgressione assoluta della volontà di Vladimir Iljič".

2.
Esiste una sua lettera sbalorditiva a un compagno di lotta, che conosceva dai tempi dell'emigrazione. Lui scrive: "I vecchi bolscevichi se ne son andati, e quelli nuovi non mi vogliono sentire, - scrive Lenin. - Propongo delle cose - le rigettano, le impongo - rigettano. Sono costretto a convincerli e non sempre riesco a farlo". Una cosa sbalorditiva. Noi siamo abituati che Lenin era ammirato e rispettato da tutti i suoi compagni... Mentre alla fine della sua vita si trovò di fronte al fatto che il sistema stesso da lui creato lo aveva respinto.

3.
Čičerin (il primo Ministro degli esteri della Russia Sovietica) gli si lamentò che i čechisti (agenti della ČEKA, servizi segreti) gli impedivano nel condurre la politica nei confronti di Germania, di Turchia, frustrando tutti gli accordi, e Lenin gli scrisse:
- Lei ha assolutamente ragione, solo che bisogna agire, anziché parlare. Dunque, venga 'sto giovedì alla riunione di Politburo, e se riusciremmo a far fucilare queste canaglie čechisti di merda, io, in persona, sarò felice". Capite la sua posizione? Lui già aveva capito cosa stava succedendo, ma lui aveva ormai creato 'sto sistema. E lui stesso cominciò a cambiarla, ma era già gravemente malato.

Dal libro di Veller e Burovskij "La storia civile di una guerra pazza" (vedi anche un mio post precedente sul libro):

Pagina 63

Uno scandalo! Allontanarono Lenin [ferito, ottobre 1918] a Gorki, il giorno successivo era sparito senza tracce il Presidente della VČK Felix Dzierzynski! Dopo 2 mesi (!), quando il Lenin che non era affatto malato riuscì a "sprigionarsi" e tornò a Cremlino, il giorno successivo tornò Dzerzynski. Dove era stato? In Svizzera. Perché, come mai? Ha fatto una capata a sua moglie malata.

Continua:
Cioè, il più probabilmente il complotto (l'attentato in cui Lenin era ferito) era organizzato dal compagno Sverdlòv, sotto lo scudo del compagno Trotskij. Mentre i compagni Dzerzynskij e Zinoviev preferirono di non interferire. In un tempo breve dopo il ritorno del compagno Lenin ai lavori statali, il compagno Sverdlòv morì, e le sue funzioni erano suddivisi fra più persone e mai più furono concentrati nelle mani di una sola persona.

Nota mia: son pigro di perdere tempo per trovare una citazione esatta, ma gli autori dicono anche, che quando il compagno Sverdlòv prima del morire circa 10 giorni era malato, il compagno Lenin, era l'unico membro del Comitato Centrale chi non venne a visitarlo.

Un'altra citazione:
...Dzierzynski era comunista di estrema sinistra, e nel marzo del 1918 all'occasione della sottoscrizione della "Pace di Brest" con la Germania, diceva: "Peccato, che il Partito ora non è assai forte per reggere una scissione e l'allontanamento di Lenin, perché questa pace vergognosa non ci porterà nessun profitto".

venerdì 14 maggio 2010

Dal portale AddFun.ru

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

La Terra ha solo scoreggiato un po', e i "re della natura" si son cagati addosso.

Il calcio a Celiabinsk si classifica il secondo di popolarità dopo l'ice hockey.

Quique suum. Benché, generalmente detto, i pensieri dietro son simili. [In russo è scritto "culo" (žopa)]



E' così come spiegarono i calciatori della nazionale russa la loro sconfitta agli sloveni.


I geroglifici cinesi non sono così tanto incomprensibili...


Monna Lisa non ha sopraccigli


Il piede di una persona adulta produce un quarto del bicchiere di sudore al giorno.
Il tipico bicchiere russo: 250 ml



L'ipocrisia: una cosa pratica, comoda, calda, ti fa prudere tutto il corpo.



Per gli amici intimi


Non ce la fai a colpire, quando pisci? E' una cosa rimediabile!


Vodka "Addio alla ragione"


Eurobabele - la storia si ripete


L'elenco delle espressioni, cui uso è vietato nell'unità militare № 15653:

1. E' la prima volta che lo sento.
2. Gli avevo provato telefonare, ma era irraggiungibile.
3. Ho fatto il salto da Lei, ma Lei era assente.
4. Avevo cercato, ma non ho trovato.
5. Ma io pensavo, che...
6. Era successo, quando io non c'ero ancora.
7. Ma avevo fatto il rapporto.
8. Forse, l'ordine non era passato.
9. Nessuno me lo ha detto.
10. Ma perché proprio io?
11. Non lo ho sentito.
12. Non lo so,
13. Non mi informarono.
14. Tentavo di fare il meglio.
15. Lo volevo fare, ma non sono riuscito.
16. Volevo informarLa, ma Lei era assente.
17. Glie lo avevo detto di fare, ma lui non lo ha fatto.
18. A quel tempo ero assente, forse sono stato malato (in vacanza).

Il comandante dell'unità militare № 15653
Capitano del 1 grado V. Fёdorov


La vendetta è il piatto che viene servito nelle ciabatte.


Tefal - ora con un'impugnatura comoda!