Il dicembre del 2012

 

Detergere le scarpe all'entrare!

Mio fratello non lo fece 

e s'ammalò della rottura 

di mandibola.

Il modo giusto di motivare

 

Costano meno ancora!

I coglioni di un elefante giovane, una decina x 169 rubli 90 copechi.

La scritta:  I regali x Putin

 

Vladimir, non voglio continuare così, e non lo farò. Tutto è finito fra di noi due. Vai via.

La tua Russia

Sei tu chi devi andare via. Ho riregistrato il territorio al mio nome.

 

Il dicembre del 2012

Il più breve mese dell'anno

 Meglio imparare il russo

 Mi renderò nelle mani premurose

Pinocchio, figlio mio, 

e sciacquare il vaso WC dopo di te lo devo far io?

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le forze occuppazionali dei Marziani

Un summit dell'APEC (Asia-Pacific Economic Cooperation) = 6.800 di giardini d'infanzia per i nostri bimbi, 290 ospedali nuovi attrezzati, 3600 km delle strade moderne.

Il Summit APEC dell'anno 2012 a Vladivostòk costò al budget di Russia 660 miliardi di rubli!

- Ho mandato mio marito a comprare un chilo di patate. E lo investì una vettura.
- Che orrore, e cosa intendi di fare adesso?
- Non lo so ancora. Forse mi cucinerò del risotto...

- Mamma, come sono apparso al mondo?
- Ti abbiamo scaricato dall'Internet.

Il 1 settembre nelle scuole russe furono rinvenuti decine di migliaia di bambini, allevati dalle play station e dai player DVD.

Infine! Geppetto si accumulò una somma necessaria per comprare un trapano e fabbricare una fidanzata per Pinocchio.

Caccialo via tu stesso!
Madre di Dio.

Curiosity: Il nostro volo ha durato lungo. All'arrivare nessuno ci venne ad accogliere. Il paesaggio dintorno e deserto, nient'altro, dalla finestra dell'albergo nessun mare non si vede nemmeno. Sono scontentissimo dell'operatore turistico. Non lo raccomando a nessuno.

L'errore il più grande dell'infanzia era quello di pensare, che sarebbe stato bello di essere adulto.

Devo comprare un abito nuovo per mio marito, altrimenti mi vergogno dinanzi ai vicini, costretti ad aspettare nel nostro armadio guardaroba fra gli indumenti logori assai.

Ho misurato il mio pene. Misura 36, quasi-quasi 37! D'ora in poi lo misurerò sempre col termometro.

In un ufficio di consulenza legale:
- Ho bisogno di un consiglio qualificato sul tema: se io rubi le cose, come faccio a legalizzare lo rubato, non pagando nessuna tassa, e che non mi seguitassero né banditi, ne la polizia?
- Deve diventare presidente della Russia.

Ma che detta stupida è questa: "Lo capisce persino un riccio qualsiasi"! Io, all'esempio, non ce la faccio a capire molte cose "comprensibili per ciascun riccio". Questi ricci, gli odio proprio! Troppo intelligenti sono!

Se i tre pope ortodossi russi sarebbero irrotti nell'edificio del CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire) e due minuti ci avrebbero gridato "Il bosone di Higgs è un inganno!", "Gravitazione, attraiga a Hockings!" nessuno degli atei non penserebbe nemmeno chiedere loro punizione. Ne avrebbero riso, e nient'altro. Ecco dove è il vantaggio dell'ateismo!

Una foto con l'uomo invisibile, 50 copechi.
Si prega di donare all'uomo invisibile i soldi per il suo nuovo corpo.

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Organizzerà i processi giudiziari
secondo le sceneggiature del committente.
I termini del carcere saranno reali!
Telefonateci adesso!

Il Chat in due
Una certa persona: Ciao!
io: Buon giorno
io: sono Dmitrij Medvedev
io: ma a te comunque non crederà nessuno
Una certa persona: Ma io sono Vladimir Putin
Una certa persona: Nemmeno a te non ti crederà comunque nessuno
io: Da tempo ormai nessuno crede a me e a te.
Una certa persona: me ne sono già accorto :(

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Una squadra di testimoni
Effettuerà nelle loro testimonianze
Le fantasie le più azzardose del committente
Ricorderemo tutte le cose, quali voi volete che ricordiamo!

La scritta sul bordo dell'utilitaria: Le forze occupazionali dei Marziani

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Leonida e 300 Spartani

Mica sono adatto x cacciare i topi! Sono per adornare la tua vita!

I bancomat sono così tanto sporchi, come i cessi pubblici

Distinti signori! Imparate pure come fare un caffè!

Nella Firenze del quattrocento alle donne era vietato di avere i bottoni sui loro vestiti.

In un ufficio entra un corriere e domanda a un impiegato:
- E' Lei Leonida?
- No, Leonida è lì. Io sono uno di 300 spartani.

xxx: Mi pare, che al piano sopra abita Geppetto.
xxx: Prima c'era il rumore del trapano, ora ci sta correndo un bimbo.

Vladimiro, sappiamo che lo vuoi fare la terza volta, ma abbiamo già mal di testa.


Il rating di Putin sta crescendo. Secondo l'opinione di 80% dei russi, nelle elezioni presidenziali del 4 marzo vincerà lui. Ma una cosa paradossale: loro stessi non intendono votare pro lui...

Se Putin non sarà eletto, il Sole non si leverà mai più!!!

Mia nonna 90'enne è quasi sorda, a metà cieca. Parlando con lei devo gridarle nell'orecchio e sbracciarmi disperatamente. Ma appena porto a casa una ragazza...


Nell'anno 2000 in Russia cominciò l'era di prosperità: lo stipendio medio di un gran signore ammontava a n. 1000 barili, e quello dei loro contadini - a 100 bottiglie di vodka di mezzo litro.

In tutto il paese si svolse l'azione politica cui slogan è "Lui ha le cose da perdere!".

Un giornalista domanda un politico:
- Quanto vantaggioso sarebbe per l'Ucraina l'ingresso nella NATO?
- Nuotare insieme con un coccodrillo si può solo nella sua pancia.


I soldi grandi ti permettono vivere laddove vale la pena di vivere, comunicare con la gente, con cui vale la pena di comunicare.
I soldi non tanto grandi ti permettono di NON vivere laddove non ti piace, NON fare il lavoro che odi, NON comunicare con la gente alla quale senti l'avversione.

Traduco ai tedeschi le notizie su Nurgallìev (il ministro degli Interni di Russia), il quale si lamenta, che le polizie russe nelle loro macchine di produzione patria non ce la fanno a raggiungere i criminali nei loro Mercedes. Gli domando:
- Ma perché riuscite di fare le macchine così belle, e noi russi non ce la facciamo?
- E' semplice: avete tanta polizia, ci spendete tanti soldi, che non vi bastano per le tecnologie. Ma se ridurre il numero delle polizie e investire i soldi nell'industria automobilistica, allora, di cosa si occuperà il ministro Nurgallìev? - ridono i tedeschi.






Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Detronizzato, ma non vinto!

Da sobri: giochi, ragazze, calcio

Da ubriachi: filosofia, religione, moralità, vita

La nostra risposta alla NATO
(è composta la parola huj = cazzo)

Ognitalvolta mi sento male, comincio a cantare. Allora si sentono male tutti gli altri.

Ieri ho dimenticato dare il mangime al mio gatto. Stamattina svegliatomi, sento il rumore delle stoviglie alla cucina. Si sta cucinando la colazione, forse?

Nell'antichità le sirene attraevano i navigatori sfortunati alla loro isola con bel cantare. E ora? Con il Wi-Fi gratuito?

Dal parrucchiere:
- Vorrei mettere in ordine la mia testa.
- Oh, lo psichiatra sta praticando nel palazzo dirimpetto.

Alla spiaggia:
- Oh, giovane, vedo, che Lei lo ha eretto!
- Via, signora, è inteso non per Lei!

Dmitrij Medvedev ha raggiunto 46 anni. Secondo i sondaggi, 82% dei russi ritengono che questo è il suo unico raggiungimento in carica del presidente.

- Ciao, come va?
- Mah... Se mi darai un milione, sarò milionario.


Detronizzare non significa ancora vincere!


Se Geppetto fosse macellaio...


Gli stolti e le strade...
(allude alla frase famigerata dello storico russo Karamzìn: Due disgrazie eterne ci sono in Russia: gli stolti e le strade)



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Karlsson sul tetto

La stupidità è come la morte: un morto non se ne rende conto del fatto che lui è morto, ma le altre persone ne soffrono...

Adoro le amiche di mia moglie! Dormo con tutte loro, eccetto una. Perché questa lo racconterebbe a mia moglie.

- Perché alla fine dei soldi rimane ancora così tanto del mese?
- Ma il mese è fatto di n. 30 giorni, e i soldi - di una settimana solo!

Entro in un ascensore. Insieme con me c'entrano una donna e un ragazzetto di circa 10-12 anni. Cominciamo a dire chi a che piano deve salire. Io:
- all'ultimo
Donna:
- al decimo.
Piccolo:
- al terzo
Allora la donna fa' al ragazzo:
- Al terzo potresti salire anche a piedi!
Il piccolo ne risponde beffardamente:
- Davvero? Se Lei vuole, La posso pure portare al settimo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno del vivere insieme.

- Senza le ragazze è male!
- E' ancora bene, quando senza le ragazze è male. E' male, quando senza le ragazze ti è bene!


Non appoggio più e mai i gomiti alla tavola. Perché? Una volta in una compagnia della gente molto garbata e colta avevo messo miei gomiti sulla tavola... Caspita!!! Loro mi picchiavano tanto forte e tanto a lungo!

Nell'ufficio dove lavoro non sono rari i casi quando le cariche vengono trasmesse per via sessuale.

- Cosa è un paradosso?
- Ti faccio un esempio solo: è nocivo bere la vodka prima del far sauna, ma è salubre di far sauna dopo aver bevuto vodka.

Andiamo con un amico mio in una macchina. Ci fermano le polizie stradali. L'amico prende i documenti e va a dimostrargli al poliziotto. Esso gli guarda e fa': "Vai a dimostrargli sull'altro lato della strada, sul posto di controllo" è mostra la direzione con il suo manganello. Mio amico ci va, e lì gli scrivono una multa di 200 rubli per aver attraversato la strada fuori del passaggio pedonale.

Ho sentito dire, che l'82% degli uomini armeni credono, che dopo la morte capiteranno in una casa dello studente, reparto femminile. Mentre l'8% degli uomini armeni sono già lì, in questo medesimo momento!

Le vacanze di scuola. Vado in macchina alla stazione per prenderli mia nipote di 10 anni. La ho fatta sedere sul sedile posteriore, la porto a casa e le racconto un po' della città:
- Vedi, Carina, le fontane le hanno già accese. Quando stasera andremo a mangiare in una caffetteria, vedrai come esse saranno bell'illuminate!
La nipote, dopo una lunga pausa, pensierosa:
- Una macchina con l'autista mi ha presa alla stazione, nella città hanno accese le fontane, mi portano in una caffetteria. Sono, forse, Presidente di Russia?

Lavoro in un negozio che vende le gomme x macchine. Una volta entra una bionda e fa:
- Ho bisogno delle ruote per la mia macchina!
I nostri commessi, abituati a tali clienti, la domandano:
- Ruote di che tipo, signorina?
La ragazza rovista nella sua borsa. Tutti pensano: "E' intelligente 'sta ragazza! Avrà scritto persino il marchio!". Infine essa tira fuori un foglio di carta formato A4 e lo dimostra: "Ecco di quali ne ho bisogno!". Risulta, che prima dell'andare da noi, ha messo per terra un foglio di carta e lo "calpestò" con una ruota della macchina. Ci ha portato l'impronta sporca del battistrada!

Ho sentito dire, che l'Associazione degli ottimisti ha già fatto stampare i calendari per l'anno 2013!

Geppetto ha beccato Pinocchio da notte, sotto la coltre con il catalogo dell'IKEA!

Ogni dipendente ha n. 2 vacanze all'anno: la prima è quella sua, la seconda è quella del suo capo.

Il tredicenne Alexej ricevette come regalo al suo compleanno il calendario - blocco erotico. L'annata intera la ha consumata in un quarto d'ora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru


Karlsson fa al Fatellino:
- Sentami, Fratellino, facciamo amici, vuoi?
Il Fratellino, guardandolo di traverso, fa:
- Rispondimi pure, Karlsson, quanta marmellata consumi per ogni 100 km del volo?

Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Plutone

E' fatica di andare al lavoro dopo le feste. Telefono al cliente:
- Buon giorno, posso parlare con sig.ra Irina?
- Con chi?!
- Con Irina!
- Ah... un attimo...
Dopo alcuni secondi di silenzio fa:
- Caspita! Sono pure io! La ascolto, mi scusi!

- Cosa hanno in comune la crescita dell'economia russa e il pianeta Plutone?
- Né una, né l'altro nessuno ha mai visto, e loro esistenza viene provata tramite i calcoli complicati.

L'università tecnica. Un seminario di fila in fisica nucleare. Uno studente alla lavagna sta raddrizzando un integrale semplicissimo dal programma della scuola media, non ce la fa nemmeno a fare i calcoli aritmetici. L'uditorio è annoiato, incluso il professore. Dalle file posteriori dell'aula un suggeritore sussurra forte:
- uno e mezza!
Lo studente felice lo scrive e annuncia:
- uno e mezza!
Il professore scetticamente:
- Lo hai risolto da solo, o te lo hanno suggerito?
Lo stesso suggeritore da dietro, sussurra:
- Da solo!

Un supermercato grande, le ore 21:55. Le file lunghe in tutte le casse. Due tizi si mettono in coda. Nel carrello solo n. 2 bottiglie di vodka e poche cose per mangiarla dietro. Uno comincia a preoccuparsi, perché dopo le 22:00 è vietato vendere vodka. L'altro tenta di calmarlo, ma non riesce, esso continua a innervosirsi:
- Caspita! Non ce la facciamo a tempo! Sicuro!
Allora il primo grida forte:
- Compaesani, lasciateci passare per favore! Altrimenti alle dieci esatti la nostra vodka si trasformerà in acqua minerale!
Gli lasciarono passare...

Natalia è la mia amante dal primo matrimonio.

La gelosia è il sospetto che non solo tu sei infedele, ma anche a te.

Nonostante le varie affermazioni pubblicitarie, il migliore rimedio per il lavaggio delle stoviglie rimane la moglie.

L'avidità è quando ti mancano tanto le cose di cui non hai nessun bisogno.

- Babbo, e un litro di birra è molto o poco?
- Esso, figlio mio, dipende quale di numero il litro è.

E' finito di repente il periodo sobrio della mia vita, il quale durava addirittura dalla sera di ieri.

Il punto medico di disintossicazione alcolizzati oggi sta operando in modo riservato (la festa di nozze)

Geppetto sta per morire. Il marionettista Mangiafuoco lo scrutina:
- Mi dici il tuo segreto, come sei riuscito comandare una marionetta senza nessun filo o spago?
- Geppetto, espirando:
- Wi-Fi.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Pinocchio

Un amico, se è un amico vero, ti verrà all'aiuto non solo quando ne hai bisogno, ma anche quando non ne hai, e persino quando rifiuti categoricamente d'accettare il suo aiuto.

C'è pochissima differenza fra una donna ubriaca e quella gonfiabile, di gomma.

Telecronaca dal festival di musica rock "Nashéstvije" (Incursione). Piacque il come i ragazzi riuscirono a portare vodka sul campo del festival (è assolutamente vietato, tutti sono rigorosamente controllati all'entrare). 2 mesi prima dell'evento utilizzando il navigatore GPS interrarono un tot di bottiglie di vodka nel campo del futuro festival, e poi, sempre con GPS, trovarono il posto e scavarono usandosi delle vanghe.

La figlia (3 anni) mi spiega:
- Il fidanzato è quello chi compra il gelato e ti bacia, e il marito è quello chi inchioda le mensole a casa e mangia.

Il governatore della nostra regione una volta dichiarò orgoglioso:
- Nel nostro complesso industriale per la lavorazione della carne assimilarono la tecnologia di produzione di 12 kg di salami da un chilo di carne!

Un fatto curioso:
Un Pinocchio basta per produrrne una pila di carta x fotocopiatrice!

Calpestando un mucchio di trucioli, Geppetto si disse:
- Un'altra volta ancora Pinocchio soffre di diarrea...

Se vedi volare nel cielo un pilota solitario, dunque l'industria aeronautica russa riuscì a produrre un caccia invisibile.

SMS:
Tornerò tardi. Non dimenticare di dire le tue preghiere prima di coricarti.
Otello.

- Ogni anno, prima della stagione fredda mia moglie chiede di comprarle una pelliccia nuova.
- Dovresti smettere di cambiare le mogli ogni anno.

Un gioco interessante "Le cravatte":
Ciascuno dei giocatori viene munito di un set di cravatte di vari colori. Uno dei giocatori viene eletto per fare il ruolo del Presidente. Lui esce in un'altra stanza e annoda una cravatta, che gli piace. I rimasti nella stanza fanno gli alti funzionari dello stato. Ciascuno di loro si sceglie e annoda una cravatta. Quando il "Presidente" torna, tutti vedono, che cravatta porta. Vince il "Funzionario" chi si avrà annodata una cravatta identica a quella del "Presidente".



Dietro la legnaia la mungitrice Stepanova piaceva a voce forte allo zootecnico Petrov.

I mass-media statunitensi suddividono tutti i pirati di Somalia in n. 2 categorie: ragazzi cattivi e ragazzi buoni. (bad guys & good guys). Bad guys sono quelli, che sono stati uccisi dai marinai statunitensi umani, e good guys sono quelli, che sono stati uccisi dai marinai russi crudeli.

Pinocchio è russo

Il Pinocchio russo è assai differente da quell'italiano. L'adattamento in lingua russa del celebre libro di Collodi "Le avventure di Pinocchio. Storia d'un burattino".
lo fece nel 1936 il famoso scrittore sovietico Aleksej Nikolaevič Tolstoj (1882 - 1945).

Il gatto Basilio, la volpe Alice e Pinocchio

Il compagno Pinocchio è il titolo con cui è stata pubblicata la traduzione italiana del racconto lungo Burattino (Буратино: traslitterato, Buratino, pronunciato "buratina") di Aleksej Tolstoj.

La Fata Malvina

Il soggetto di partenza è lo stesso del Pinocchio di Collodi, ma le sue avventure descrivono la lotta contro Karabàs Barabàs, il padrone del teatro dei burattini.

Papà Carlo trae un "burattino" da un pezzo di legno. Il fantoccio, realizzato a immagine di un ragazzino dal naso a punta, si rivela vivo, vispo, curioso e di buon cuore. Burattino incontra le marionette di Karabas Barabas, il malvagio padrone del teatro, e le aiuta a ribellarsi. Alla fine, una chiave d'oro darà l'accesso a un teatrino magico, dove le marionette potranno fare i loro spettacoli senza bisogno di un padrone.

La storia è molto popolare in Russia, c'era un filmato (1975), un cartone animato (1959), il nostro famoso cantautore Bulàt Okudzhàva ha scritto alcune canzoni per lo spettacolo teatrale, che sono molto popolari anche da soli. Perciò circolano tante barzellette sul tema.

La testuggine Tortilla

Per forza della popolarità di questo libro, l'espressione "lavorare come papà Carlo" [пахать (arare) как папа Карло] è diventata proverbiale in russo e significa lavoro continuo senza alcun riposo.

Burattinaio Carabàs-Barabàs

Prima edizione: Collana "Fiabesca". Traduzione di Luigi Garzone. Illustrazioni originali di A. Kanievski, Stampa Alternativa, Roma, 1984, 124 pagine.
Stampa Alternativa, 1992

La chiave d'oro oppure le avventure di Burattino	Le avventure di Pinocchio. Storia d'un burattino
La trama è buona, adatta per bambini. Nella favola muore solo il ratto Šùšera, l'evento non è accentato.	Nel libro ci sono degli episodi crudeli e violenti. Pinocchio colpì il Grillo Parlante con martello, poi gli erano bruciate le gambe, poi staccò con morso la zampa del Gatto.
La volpe (femminile)	Il volpe (maschile)
Malvina con il suo amico barbone Artemòn	Una fata dello stesso aspetto, poi la sua età si cambia più volte. Il Barbone è un domestico anziano vestito in livrea.
Il burattinaio Carabàs (cattivo) paga al Burattino i soldi per le informazioni sulla Chiave d'oro.	Nessuna chiave d'oro non c'è. Mangiafuoco (buono) regala i soldi a Pinocchio.
Né il carattere, né l'aspetto di Burattino non cambiano. Risultano vani tutti i tentativi di correggerlo. Rimane fantoccio.	A Pinocchio tutti fanno le prediche. Infine, cambia da un fantoccio cattivo in un ragazzo vivo buono.
I fantocci si comportano come persone umane	E' sottolineato, che i fantocci sono marionette nelle mani del marionettista
Il naso lungo di Burattino non cresce quanto lui dice bugie.	Il naso di Pinocchio cresce quando lui mente.

Personaggi della favola russa:
- Burattino [Pinocchio]: un fantoccio di legno, che il suonatore di organetto Carlo ha ritagliato da un ciocco.
- babbo Carlo [Geppetto], il suonatore di organetto chi ha ritagliato Burattino da un ciocco.
- Giuseppe di soprannome "Naso Blu", falegname, amico di Carlo
- Carabàs-Barabàs [Mangiafuoco], il dottore in scienze fantocce, il proprietario del teatro di marionette
- Duremàr - il venditore di mignatte mediche
- Malvina [Fata]- fantoccio, una ragazza con gli occhi blu
- Artemòn - cane barbone fedele a Malvina
- Pierò - fantoccio, poeta, innamorato di Malvina
- Arlecchino, fantoccio, collega di scena di Pierò
- la volpe Alice - truffatrice vagabonda
- il gatto Basilio - truffatore vagabondo
- testuggine Tortilla - abita in uno stagno. Regala la Chiave d'Oro a Burattino
- Il Grillo Parlante - ha predetto il destino a Burattino.

L'atmosfera e dettagli di due libri sono molto differenti. La trama principale coincide assai sino al momento quando Gatto e Volpe scovano le monete interrate da Pinocchio, cioè 2/3 del libro, con sola differenza che Burattino ha il cuore molto più buono di quello del Pinocchio. Dopo l'episodio non c'è nessuna coincidenza fra le due trame.

Le illustrazioni sono dal filmato di 1975

Il cartone animato del 1959: Pinocchio e la fata Malvina