Il libro dei reclami e suggerimenti

Il libro dei reclami e suggerimenti in un piccolo albergo spagnolo alla sponda del mare:

Americani:	Russi:
Inverosimile! Alla TV solo i canali locali!	Strafico! Nella camera c'è la TV!
Ma siamo al Medioevo davvero? Nell'albergo è guasto il terminale e non accettano le carte di credito!	Ma questi ragazzi si lamentano dal brodo grasso! Le porte si aprono con le carte di credito al posto delle chiavi. Domani bisogna provare, forse ci siano anche i soldi?
E' un'indecenza! 30 minuti abbiamo aspettato il portinaio che porti le nostre valigie alla camera!	Caspita! Mentre ci registravano alla reception, un tizio vestito da ussaro più volte tentava rubare le nostre valigie! A stento siamo riusciti a respingerlo!
Puh, che servizio! Nella camera c'è una presa solo, e non s'abbina alla spina del notebook!	Puh, che servizio! Nella camera c'è un apribottiglie solo, e anche esso non ha cavatappi!
Che orrore! Gli asciugamano nella camera non sono freschi!	Che orrore! Gli asciugamano nella camera sono uguali identici a quelli dell'anno scorso! Niente di nuovo x completare la collezione!
Che orrore! L'acqua nella piscina è così fredda, che impossibile farci bagno!	L'acqua nella piscina è super! Bastano 5 minuti per raffreddarci la birra e rinsavire te stesso!
Inverosimile! Nella camera ci sono solo 2 berrettini x la doccia!	Strafico! Nella camera ci sono due regalini spassosi per moglie e figlia!
All'albergo manca in assoluto la correttezza politica! Il secondo giorno ormai alla TV mostrano solo i canali russi!	Caspita! Anatolij ha speso due ore per trovare fra i canali TV la rete a cavi, la quale lui è solito a guardare a Tiumén'!
Un albergo orrendo! Nell'ascensore c'è puzzo del fumo di sigarette!	Un albergo strano assai. Non si sa perché, ma è vietato d'usare gli ascensori alla gente vestita negli smoking! Dappertutto è scritto: "No smoking!". Meno male che almeno ci si può fumare.
Un'indecenza: ieri mattina al piano 18 abbiamo aspettato l'ascensore più di 15 minuti. Non n'era arrivato nemmeno uno!	I macchinari qui sono molto affidabili! Ieri 30 minuti facevamo salti in tutti gli ascensori, e non si guastò nemmeno uno!
La fontana nell'atrio dell'albergo è strapotente. Quando passi, ti toccano gli spruzzi!	La fontana nell'atrio dell'albergo è troppo profonda: non ce la fai a cavarne le monete.
Un'indecenza! Ieri ho messo le scarpe fuori camera perché me li puliscano, la mattina non le ho trovate!	Ieri un idiota ha buttato via le scarpe nuovissime! E proprio della mia taglia!
Gli animatori dell'albergo sono alquanto strani. Ieri uno di loro, messasi una maschera antigas, portava sulle spalle i bambini. E poi, annaffiava gli alberi dall'estintore.	Quanto orrendo è 'st'albergo! Ieri uno straniero ha chiamato le polizie, quando io e miei figli giocavamo nei salvatori dal Ministero del salvataggio nelle situazioni d'emergenza!
Le camere di osservazione nell'albergo erano così poco numerosi, che avevo paura che mi rubino i souvenir comprati.	Ho portato a casa pochi souvenir, siccome nell'albergo c'erano tante camere di osservazione.

Autore: Michaìl Zadòrnov, famoso satirico russo

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le notizie di criminologia

 Windows 8, sei ubriaca, vai a casa!

Il babbeo è quando oggi sei vergine e il giorno successivo sei babbo.

Le notizie di criminologia:

"I dati statistici delle investigazioni dei punti di sparatorie come i luoghi del conflitto, suggeriscono, che negli USA bisogna vietare non l'arma da fuoco, ma l'istruzione media e quella superiore..."

E chi da noi non si ringalluzziva da giovane?

Io e un amico mio eravamo in un viaggio d'affari a Cità. In poche ore libere abbiamo passeggiato la città e ambo avemmo voglia di far pi-pi. Da nessuna parte non c'era nessun cesso pubblico. Passando un piccolo posto di polizia c'entrammo per chiedere il favore di usare il loro bagno. Il tenente di polizia, seduto alla scrivania, ci dichiarò: "Ma mica siamo un cesso pubblico noi qui, compagni ufficiali". Uscitine, abbiamo pisciato da fuori sulla loro porta d'ingresso.

Windows 8 come il sistema operativa non è mica cattiva. Il suo solo difetto è che è incompatibile con gli esseri umani.

arxont: Sento nostalgia di te!

akul_a: Ma pure ci siamo visti oggi ormai )

arxont: Il mio organismo è giovane. Sono capace sentire nostalgia più volte al giorno; )

Mio fratello: Mamma, che shampoo si può usare nel bagno?

Mia mamma: Qualsiasi, tanto che ce n'è uno solo qui.

- Il cervello umano è un organo complicatissimo, nessun computer non ce la fa a fargli paragone!

- Massì, conosco tanta gente che ce la fecero imparare ad usare il computer, ma non il cervello...

Il membro del partito "Russia unita", l'idraulico Ivanov ha risolto il problema della cassetta WC gocciolante "alla Putin": ha chiuso l'acqua.

Ogni re sempre è nudo, tutti i suoi indumenti che lui indossi mica fanno parte del re stesso.

L'uomo fa sesso per averne piacere, la donna fa sesso per ottenere l'uomo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il grande fratello

Dai verbali di polizia:
Dai 39 fori dalle pallottole nel cadavere, possiamo supporre, che la vittima era morta a causa dell'eccesso del piombo nel suo organismo.

- Rabbino, ho tanto bisogno dei soldi, molto bisogno!
- Cosa ti è successo, Solomone, ti è accaduta una disgrazia?
- Ma secondo Lei, se una persona non ha soldi, non è ancora una disgrazia?

La questione:
Conoscendo i prezzi per le festività del Capodanno e l'assenza delle camere libere negli alberghi, avevamo l'intenzione di comprarci un tour del capodanno già adesso. Tanto che ora ci danno gli sconti. Ma mio marito è preoccupato: se il Finimondo previsto per la fine dicembre, avrà luogo, nonostante di tutto, il tour da noi comprato sarà annullato, senza risarcirci il suo costo. Ditemi, per favore, se è prevista qualche garanzia da quest'evento straordinario?

xxx: E cosa è successo da tua nonna, perché ha bisogno dell'aiuto?
yyy: E' invecchiata.

Loro piangevano nel dirsi gli addii, lungo tempo non potevano lasciar andare uno l'altra.... Lui partiva in un viaggio d'affari per 10 giorni e lei - a visitare la sua mamma. Loro rincontro risultò ancor più emozionante... fra un giorno... sulla spiaggia... in Egitto... Ma sììì! Il destino è scellerato davvero!

Da bimbo, ero un bambino prodigio: all'età di tre anni avevo lo stesso IQ che ho adesso!

Due amiche:
- Secondo te, quale è il miglior pretesto per non far sesso?
- "Caro, scusa, ma ho già avuto il sesso oggi".

Tutti gli uomini sono fratelli, mentre tutti gli americani sono fratelli maggiori.

In una sauna:
- Posso guardare tutte le ragazze?
- Ci è rimasta solo una.
- Caspita! Volevo rilassarmi, ma qui, da voi tutto è come a casa mia.

A volte

Sempre

Mai

Lo schema della metropolitana di Mosca

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'autodafé

Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Leonida e 300 Spartani

Mica sono adatto x cacciare i topi! Sono per adornare la tua vita!

I bancomat sono così tanto sporchi, come i cessi pubblici

Distinti signori! Imparate pure come fare un caffè!

Nella Firenze del quattrocento alle donne era vietato di avere i bottoni sui loro vestiti.

In un ufficio entra un corriere e domanda a un impiegato:
- E' Lei Leonida?
- No, Leonida è lì. Io sono uno di 300 spartani.

xxx: Mi pare, che al piano sopra abita Geppetto.
xxx: Prima c'era il rumore del trapano, ora ci sta correndo un bimbo.

Vladimiro, sappiamo che lo vuoi fare la terza volta, ma abbiamo già mal di testa.


Il rating di Putin sta crescendo. Secondo l'opinione di 80% dei russi, nelle elezioni presidenziali del 4 marzo vincerà lui. Ma una cosa paradossale: loro stessi non intendono votare pro lui...

Se Putin non sarà eletto, il Sole non si leverà mai più!!!

Mia nonna 90'enne è quasi sorda, a metà cieca. Parlando con lei devo gridarle nell'orecchio e sbracciarmi disperatamente. Ma appena porto a casa una ragazza...


Nell'anno 2000 in Russia cominciò l'era di prosperità: lo stipendio medio di un gran signore ammontava a n. 1000 barili, e quello dei loro contadini - a 100 bottiglie di vodka di mezzo litro.

In tutto il paese si svolse l'azione politica cui slogan è "Lui ha le cose da perdere!".

Un giornalista domanda un politico:
- Quanto vantaggioso sarebbe per l'Ucraina l'ingresso nella NATO?
- Nuotare insieme con un coccodrillo si può solo nella sua pancia.


I soldi grandi ti permettono vivere laddove vale la pena di vivere, comunicare con la gente, con cui vale la pena di comunicare.
I soldi non tanto grandi ti permettono di NON vivere laddove non ti piace, NON fare il lavoro che odi, NON comunicare con la gente alla quale senti l'avversione.

Traduco ai tedeschi le notizie su Nurgallìev (il ministro degli Interni di Russia), il quale si lamenta, che le polizie russe nelle loro macchine di produzione patria non ce la fanno a raggiungere i criminali nei loro Mercedes. Gli domando:
- Ma perché riuscite di fare le macchine così belle, e noi russi non ce la facciamo?
- E' semplice: avete tanta polizia, ci spendete tanti soldi, che non vi bastano per le tecnologie. Ma se ridurre il numero delle polizie e investire i soldi nell'industria automobilistica, allora, di cosa si occuperà il ministro Nurgallìev? - ridono i tedeschi.






Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Infine! Un po' del fresco!

Al tentare di scegliere fra n. 2 contenitori, su uno di quali era scritto "Milizia", sull'altro "Polizia", la piovra Paul si è strangolato usandosi di uno dei suoi propri tentacoli.

Chi erediterà il mausoleo di Lenin dopo la morte di quest'ultimo?

Obama ha fatto il bagno nel Golfo del Messico. Ma siccome lui è nero, il fatto non è valido come prova della lindezza dell'acqua.

- Perché Ramzàn Kadyrov non vuole più che la sua carica sia chiamata "Presidente"? (della Repubblica Cecenia).
- Perché lui detiene il potere REALE.

Mi son comprato delle sigarette con gli avvertimenti secondo lo standard nuovo. Propongo sui pacchi di sigaretti "Parlamento" e "Presidente" cancellarne la parola "il fumare".

La moglie cerca tenerezza dal suo marito:
- Caro, i miei occhi sono belli?
- Son belli.
- I miei cappelli son belli?
- Belli.
- E il mio naso?
- Anche il tuo naso è be...
A quel momento il marito si riprende e domanda con sospetto:
- Aspetta un attimo, ma lo specchio non ti rifletta più?


Lei: Mi risponda una domanda sola, dicendo o sì o no, solo sinceramente, per favore!
Lui: Va bene.
Lei: Prometti d'essere sincero?
Lui: Sì.
Lei: Mapperché gli uomini deridono sempre le donne bionde?
Lui: Sì.

- Soldato Semёnov, perché Lei non è rasato?
- Il nostro posto di lavabo è tanto stretto... Stamattina ci siamo intruppati in n. 7 persone. Non ho capito, cosa era successo: o mi son rasato un altro posto, non la faccia, o avevo rasato la faccia altrui...

- Come va il tuo marito dipsomane? Come sempre, ogni notte spende soldi nei ristoranti e casino?
- No. Ho avuto con lui un discorso serio. Adesso non beve, non fuma, non frequenta ristoranti. Sta tranquillo, è ricoverato nel reparto rianimazione di un ospedale.

Mosè, dopo aver girato 10 anni con gli ebrei il deserto, gli portò in un luogo e domandò:
- Vi piace qui?
Gli ebrei rispondono:
- No, affatto, qui puzza.
Ha girato con loro altri 10 anni il deserto, gli portò in un altro posto, domandò:
- Vi piace qui?
Gli ebrei rispondono:
- No, anche qui puzza.
Fra altri 20 anni arrivano in un terzo posto. Mosè gli domanda:
- Vi piace qui?
- Sì, ci piace.
Perciò adesso gli arabi hanno il petrolio, e nella terra degli ebrei non puzza niente.

Il concetto Kolobòk non è traducibile affatto. Tutti i miei tentativi di spiegare agli stranieri la favola russa su un panino magico rotondo, che rotolava la terra e derideva gli animali, andarono in rovina assoluta!

Un nuovo tipo del Superuomo: "Uomo-Studente": in mese di Gennaio lui ce la fa a commettere tanti atti eroici, quante lui era obbligato daffare in n. 4 mesi: settembre, ottobre, novembre e dicembre...
(la sessione d'esami nelle università russe comincia circa il 12 gennaio).


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Martini

Il Presidente di Russia D.A. Medvedev ha espresso i suoi sentimenti di profonda invidia al Presidente dell'India Pratibhe Patil e al Primo ministro della repubblica Manmokhan Singh all'occasione dell'inondazione nelle regioni settentrionali del paese.

Infine! Una prova nuova prova incontestabile della vittoria definitiva della natura sopra l'uomo: Già da 6 giorni la temperatura in Russia supera il cambio del rublo al dollaro.

- Dottore, rimarrò in vita?
- Ma Lei è pazzo davvero?!!

Il segno popolare: se hai partorito n. 3 figli, almeno 2 di loro saranno dello stesso sesso.

- Cara, cosa regalarti al tuo compleanno?
- Va da se, una pelliccia di visone!
- A cosa ti serve una pelliccia di visone dall'estate?
- Dall'inverno può darsi che litigheremmo e ci partiremmo. E allora, dove troverò un altro stupido come te per comprarmela?

Da un'intervista:
- Vladìmir Vladìmirovich, Lei ha mai ingannato sua moglie?
- Sì, sin d'ora nascondo da lei il fatto, che ormai non sono il presidente della Russia.

Un lanciabombe in nolo! Sconti ai pensionati!

- Costantino, mi annoio!
- No, a quell'afa non ce la faccio.

- Ho provato usare la maschera antigas per salvarmi di quell'orrore climatico.
- Eh?
- E' molto scomodo di bere vodka in maschera.

- il Presidente Dmitrij Medvedev propose di cambiare il nome della "milizia" in quello della "polizia".
- Ma anche se il nome "Medvedev" fosse cambiato x quello di "Obama", la Russia non vivrà come gli Stati Uniti.

- Nel sito delle conoscenze mi propongono caffè, Martini, sesso...
- Prendi il Martini!

Ho paura di solo n. 2 cose nella vita:
1) La guerra nucleare
2) La mia ex moglie

Ieri mi son fatta brutta figura - sono venuto al lavoro vestito solo in mutande. I colleghi mi derisero: "Perché in quell'afa non ti sei messo una pelliccia?"

L'estate del 2010. A Mosca si svolge il beta testing segreto dell'Armageddon del 2012.

Putin si smascherò:
In risposta alla pretesa di un blogger "Restituitemi... la mia rynda, canaglie!" Putin subito glie la ha restituita.
(Rynda - campana che suona all'incendio)

I soldi non sono il male. Il male non sparisce così presto.

Il figlio domanda:
- Mamma, cosa è "sakura"?
- E' una specie del ciliegio, che simbolizza il Giappone.
- Come la vodka simbolizza la Russia?
La mamma (severa):
- Come la betulla simbolizza la Russia!

Dealer della nazione.

Il direttore del cimitero testò di seppellirlo sul suo posto di lavoro.

Bell'idea quella di cambiare il nome della "milizia" per "polizia", ma sarebbe meglio cambiarlo subito per Gestapo.