il Re degli animali

Arrivano le gru in Africa. Un leone le dice:
- Riveritemi, sono il Re degli animali.
Le gru gli rispondono:
- Sai volare?
- No.
- Allora, che "re" degli animali sei?! Ci accompagnò per poi salutare un vero Re degli animali: non ha paura persino dei leoni, sa volare, ci ha mostrato la strada giusta, è stato persino sul fondo del mare, ecc. Persino il Dio Obama stesso gli si rivolge a "Voi"!

Vladimir Putin partì dal Summit ATEC in capo ad un banco delle aringhe.

Il talento è il saper fare le cose, che non ti avevano insegnate.

La felicità è quando dopo il far sesso, pensi: adesso essa s'appiccicherà di me! E di repente senti:
- Sono di passaggio nella vostra città.

Una volta siamo andati in macchina del mio fratello a far bagno. Il posto era meraviglioso, acqua, sabbia, bosco. E' vero, c'era un segno: "Halt!" ma cosa c'importava...
Ci siamo riposati bene, facciamo la strada di ritorno e vediamo all'incrocio le polizie stradali. E loro ci hanno visto, e il passaggio al divieto sarà punito. Il segno sul palo non era attaccato, ma appeso sui ganci. Lo abbiamo tolto e buttato nei cespugli.
Ci fermano.
- Perché siete passati sotto il segno divieto?
- Quale divieto? Non c'è nessun divieto lì.
- Andiamo a guardare.
E il poliziotto vedendo il palo nudo ha detto solo: "lo hanno tolto una volta di fila!", con una rassegnazione disperata nella sua voce.

Al canale "Cultura" guardavo una trasmissione sugli animali. Letteralmente: "La vita di un solito topo è molto breve. Ma la morte precoce lo libera da tanti guai!". Ho spento la TV, sono rimasto soprapensiero...

Poco fa ho visto due ragazzi scrivere sullo spaccio che accetta le bottiglie di vetro usati: "Meglio morire pro la Patria, che dall'alcolismo!".

Da un forum sul tema se Wi-Fi fa o meno il danno alla salute:
- Mia moglie è incinta. Il Wi-Fi può influire il corso di gravidanza?
- Sì, certo. Quando il bimbo crescerà adulto, diventerà l'amministratore del sistema.

Come sarebbe bene di inculcare alle zanzare che loro sono grasse e non devono bere il sangue dopo le ore 6 di sera!

- Dove sei stata?
- All'incontro dei compagni di scuola.
- Tre giorni?
- Ricordavamo...
- Cosa ricordavate?
- Dove abito, il mio indirizzo.


La fine degli anno 90'ta. Telefona orrorizzata l'amica di mia moglie:
- Senti, guardi la TV?!
- Dio, cosa è successo?
- Hai visto Tatiana Mitkova?
- Sì. E cosa è che lei ha detto?
- Cosa c'entra!.. Già il quinto giorno legge le notizie nella stessa camicetta!

Dopo il tournée trionfale di Rastropovich negli Stati Uniti, lui fu invitato nell'Ambasciata dell'URSS dove gli spiegarono, che la stragrande parte del suo onorario lui deve consegnare all'ambasciata. Rastropovich non obiettò, solo che ha chiesto il suo impresario di comprare per tutta la somma un vaso di porcellana e la sera portarla all'ambasciata, dove doveva svolgersi un ricevimento. Portarono il vaso di bellezza inimmaginabile. Rastropovich lo prese, lo ammirò e allargò le mani. Il vaso, caduto al pavimento, si spezzò. Preso uno di pezzi, lui lo avvolse in un fazzoletto e ha detto all'ambasciatore:
- questo pezzo è mio, il resto spetta a voi.

Parlano due abitanti di Odessa:
- Questi americani sono impazziti, sono ammattiti sul serbare la salute. Una mia vicina ha sposato un americano, ora lui le insegna, come fare il sesso senza rischio.
- E come?
- E' molto semplice: lui dorme in una stanza, lei - in un'altra. Lui la ha ormai convinto che non è pericoloso, ora tenta di convincerla, che è sesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'autodafé

Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La biologia divertente

xxx: ciao! Sai solo oggi ho capito, che non sono pronta ad avere figli. Non sono pronta a sentire 'ste grida tutta la notte!
yyy: è nato un bimbo da un tuo parente? Maschio o femmina?
xxx: maschio. Da più di un mese ormai.
yyy: bisogna che abbi un po' di pazienza. Di solito, i maschi gridano sino all'età di 4 mesi, e le femmine - sino a 40 anni.

- Mia bimba di solito smette di piangere quando le do il seno.
- Lei sa, madama, anch'io lo smetterei.

- Mai, e poi mai sfruconare il naso col dito medio: i mocci si offendono

Il primo di settembre la prima elementare di una scuola di Mosca. La maestra domanda:
- Bambini, come si chiama il paese, dove tutti noi viviamo?
I bambini in coro:
- Mosca!
La maestra:
- No, scorretto. Mosca è la città, e il paese come si chiama?
- Un bimbo, timidamente:
- La prospettiva Léninskij?

In un gruppo universitario studiava uno studente balbuziente. Non è che aveva le balbuzie forti, ma all'occasione poteva dimostrare uno spettacolo. Lo principale per capire la storia, che tutti conoscevano questo suo difetto.
Durante un esame, entra quel ragazzo nell'aula, lascia alla professoressa il suo libretto universitario, prende un biglietto d'esame, lo guarda. Da una borsa tira fuori un filone di pane, una scatola di qualche pesci, un apriscatole. Mette tutte 'ste cose dinanzi alla professoressa stupefatta. Essa domanda:
- Cosa sono 'ste cose?
Lui:
- L-le d-d-dom-m-manddde n-nel b-biglglietttto sono c-c-com-mmpliccccate, q-q-quando f-f-finirr-rò a r-r-rispon-ndere, L-l-lei avr-rà già f-f-fame.
La donna rise a lungo e poi ha dato al ragazzo il voto "buono".

La biologia divertente
Come i maschi di alcuni animali fanno il corteo alle femmine

I delfini prima della stagione matrimoniale nuotano nel delfinario per guadagnarci un po' di soldi, e poi comprare alla sua eletta i palloni e cerchioni.

I leoni abitanti nello zoo, portano loro femmina da sera in una gabbia più cara per ce la far assaggiare un custode raffinato.

Una coda di compratori in un negozio alimentari. Un ragazzo, parlando con qualcuno al cellulare, domanda alla commessa:
- Avete del latte fresco?
- Certo!
- Mi dia il pacco, guardo la data.
La guarda, poi fa al cellulare:
- Sandro, oggi è DAVVERO il giorno 18!

Quando ti sei precipitato in un abisso, di solito, i tuoi nervi sono tesi proprio al limite. Per snervosirti un po', si raccomanda gridare: "A-a-a-a!!!"

"Dopotutto, so fare le cose anche migliori", disse l'Iddio dopo aver creato l'uomo.

La solitudine è quando non hai con chi chiacchierare dopo l'orgasmo.


Le foto sono dal sito AddFun.ru