Il meteorito nella Celiabinsk

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Sui funzionari della città di Celiàbinsk cadde un'unica possibilità di rubare dal budget federale 1 miliardo di rubli.

Per ora i militari non ce la fecero ancora a trovare la seconda scatola nera dal meteorite caduto sulla Celiàbinsk.

Il Parlamento russo sta valutando l'opportunità di approvare una legge, che vieti le cadute dei meteoriti sul territorio della Federazione Russa.

Una bell'idea: che Vladimir Putin vada nella Celiàbinsk x insegnare i meteoriti a volare, anziché cadere per terra!

A Celiàbinsk fu un'esplosione repente!

La popolazione ne è scioccata, i funzionari statali sono in panico. Non ce la fanno a capire cosa era. Decisero di telefonare alla cittadina segreta "Celiàbinsk-70", al generale Lominskij, direttore del centro nucleare.

- Georghij Pavlovich, ci sono le supposizioni, che l'esplosione è dovuta ai lavori del vostro Istituto.

- Ma la città è distrutta totalmente o meno?

- E danneggiata un po'.

- Allora, il nostro istituto non c'entra niente nell'esplosione.

Un funzionario di stato, che mai aveva prese le bustarelle, è andato in pensione, camminando sulla superficie delle acque.

 

Bisogna studiare le lingue straniere. All'esempio, i fratelli Cerepànov non sapevano la lingua inglese. Non avevano letto la stampa di Gran Bretagna. Perciò, inventarono da soli la locomotiva a vapore, da tempo ormai inventata lì.

- Preferisci le donne bionde o brune?

- Preferisco quelle con le tette.

- Ma il colore dei cappelli, quale?

- Preferisco, che le tette non siano pelose.

- Immagina pure, quando studiavo nella scuola, con me studiava una ragazza, cui cuore era da parte destra del corpo, non dalla sinistra!

- Caspita! Incredibile! Hai studiato nella scuola?!!!

- Davvero, ho nostalgia di te. Hai pianto almeno una volta dopo che ci siamo separati?

- Sì. Quando un tronco d'albero era caduto sul mio piede.

- Come stai dopo la sbornia di ieri?

- Orribile! Mi odio me stesso!((

- Non ti preoccupare tanto. Ora non sei da solo ad odiarti, ti odiano tante altre persone.

I disegni 3D sui marciapiedi in Russia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

Le isole Curilli

- Amare la gente è una cosa la più complicata di tutte le altre.

- Perché?

- La mia consorte mi ha colto un paio di volte mentre praticavo 'st'amore, ed ora pretende il divorzio.

 

Il computerista domanda la ragazza:

- Vuole tè?

- No.

- un caffè, allora?

- No.

- Birra, vodka?

- No.

"Strano, - si pensa il computerista. - I driver standard non gli accetta..."

- Mi scusi, è vostro questo rublo?

- Sì. Perché?

- Caspita! Assomiglia tanto al mio!

Annuncio alla spiaggia:

- Signori villeggianti sono pregati di non nuotare oltre la linea dei gavitelli. I nostri salvatori non sono bravi nuotatori.

Il lupo incontra nel bosco Cappuccetto Rosso, e fa:

- Beh, cara, puoi vagliare una delle due varianti: la fusione o l'incorporamento.

- Che peccato, che Lei va via, infine!

- Pronto, posso parlare con la Maria?

- E' nell'ostetricia.

- Davvero? E cosa è che le è successo?

Jéngalychev Timur

@durov grazie per il # incontatto #vk.com.

Grazie a voi ora sto per sposare la ragazza amata))

Pavel Durov

@engalychev Si figuri, grazie a noi la divorzierà anche.

Un cartello accanto al cappello del mendicate: "Pretendo l'aumento dell'elemosina di 30%!"

Due segretarie chiacchierano dei loro capi:

- Il mio mi piace, ma, purtroppo è troppo pignolo.

- In che senso lo intendi?

- Secondo lui, ogni parola deve essere scritta in un certo modo.

A uno yoghin lo domandano:

- Non Le duole giacere su un tavolone tutto arricciato dei chiodi appuntati?

- Duole solo la prima volta. Tutte le volte successive basti badare, che ogni chiodo capiti nel suo buco.

Domandano un tizio, cosa lui avrebbe preferito di avere 5 mila dollari o 5 figlie?

- 5 figlie, certo.

- Perché?

- Perché ora ne ho 8.

- Babbo, mi hai promesso, che oggi andiamo allo zoo!

- Un corno! Troppi divertimenti hai avuto 'sta settimana: ieri hai visto una rissa, ieri l'altro - un incendio.

- Babbo, perché c'è la rugiada sull'erba?

- Il Globo Terrestre girà così veloce, che suda.

Nello zoo:

- A destra della gabbia vedete il maschio di gorilla, a sinistra è sopra - la femmina di gorilla.

- Capito. E il gorilla stesso dove è?

Sergio

A Siberia. Sto domando gli orsi, vado vestito in un colbacco (da noi qua regna il gelo perenne, come lo sai bene anche tu).

- Ma così pensano di tutta la Russia, non solo di Siberia. Hai forse qualche altro hobby?

Sergio

Massì. Bevo la vodka, sparo dal Kalashnikov, e nelle ore di svago, sono solito a girare, accavalcato, su un missile Topol'-M e spingere il bottone rosso.

- Di sicuro, sei autorevole fra i tuoi compagni, pure hai l'accesso all'Internet)))

Sergio

Agli orsi 'sta cosa non gli importa, non lo sanno nemmeno usare. Però i nostri scienziati dalla cittadina Accademica ora stanno lavorando sull'insegnarglielo fare.

Un businessman dice alla sua moglie:

- Cara, vuoi ti regalo al tuo compleanno una pelliccia di visone?

- Grazie, no.

- Ma forse una Jaguar Cabrio color rosso?

- No, grazie non la voglio.

- Allora una collana di diamanti per 100 mila dollari?

- No.

- E cosa è che vorresti che io ti regali, allora?

- Il divorzio!

- Mi scusi, cara, ma non me lo posso permettere il divorzio, è troppo caro per me...

Babbo e figlio vanno in macchina, guida il figlio.

- Babbo, come ti pare, so già guidare bene?

- Figlio mio, ma hai visto sul marciapiede una bella ragazza in minigonna?

- No, non me n'ero accorto.

- Allora, non sai guidare ancora.

In una delle isole Curilli del Sud, quella di Kunashìr, dai tempi di guerra sono rimaste le rovine del magazzino giapponese degli stivali sinistri. Nell'esercito giapponese, gli stivali destri e sinistri gli custodivano nei magazzini differenti, per evitare i furti. 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Un cucchiaio per fare la dieta

E' semplice

Annuncio classificato:
"Iscrivi tuo figlio nella nostra scuola di calcio! Gli insegneremo, come passeggiando un'ora e mezza sul terreno erboso guadagnarsi il prezzo di una autovettura nuova!"

Una cagna capisce tutte le cose, ma non è capace di dirle. Una moglie è il diretto contrario: non capisce niente, ma può sgridarti le giornate intere!

- Abbiamo comprato un divano di cuoio. Ma immagina pure, possono consegnarcelo solo alle ore 6:30 di mattino!
- Niente di sorprendente, eri tu stessa a desiderare che gli scaricatori siano sobri!

Babbo:
- Figlio mio, pure hai promesso alla tua mamma di comportarti bene nel negozio!
- Babbo, pure hai promesso a mamma di comportarti bene in Turchia!

Il negozio non è operativo, ma la birra c'è!

Le macchine, parcheggiate dinanzi al cancello, saranno rubate, i loro proprietari - mangiati!

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Pareri sulle vacanze:

Abbiamo fatto la vacanza in Egitto, in un albergo "tutto incluso". Risulta, che molte cose non ci sono incluse, all'esempio, non si può pisciare nella piscina, dormire sui terreni erbosi, bere la birra in un hamam, dormire con le cameriere e tante altre cose importanti non sono incluse nel prezzo del tour, ma vanno comprate sul posto, come nella nostra città di Sochi!

Riposavo due settimane in Bulgaria, poi lì ho anche lavorato. Raccomando a tutti: in Bulgaria meglio riposare, che lavorare!

Abbiamo fatto la vacanza a Eilat. I padroni dell'albergo locale sono insolenti ed ebrei. Raccomando.

Ho fatto una breve vacanza in Turchia, 4 giornate intere. E' una cosa fantastica! Il mare, tutto è incluso, il tempo era perfetto! Raccomando a tutti almeno notare il nome del vostro albergo! Io, purtroppo, non ce l'avevo fatto...

Io e i miei amici non ce la facciamo a rammentare, dove abbiamo fatto vacanza. L'unica cosa che ricordiamo, è che arrivarci da Anapa in un taxi ci durava n. 2 bottiglie di wiskey... Abbiamo il bisogno urgente di sapere il nome di qualsiasi albergo lì, aiutateci!


I prezzi nell'albero erano davvero pazzi! Alle due di notte alla reception un condom costa 9 euro! E' una rapina vera e propria!

E quanto cordiale è il personale lì! Il Turco che ci faceva l'animatore, ha portato le nostre valigie sino all'aeroporto, ci salutò prima del viaggio, poi era venuto da noi, alla città di Omsk, poi io sono andata da lui, in Turchia. Ora viviamo cinque anni ormai, abbiamo 4 figli, un'ottima animazione!

Tutto era super, solo che il fotografo sulla spiaggia era alquanto strano... Sempre dormiva, ubriaco, e tutto il lavoro: riprese, creazione di una composizione, al posto di lui ci faceva la sua scimmietta... o sua consorte, non sono riuscito a capire, chi essa era.

I turisti russi sono incontrabili proprio dappertutto! Essendo in Perù, sono entrato in una piramide antica per pisciare. Appena mi son aperto la brachetta, dal buio una voce in russo mi dice: "100 rubli!".

Per l'indennità ferie mi sono comprato "un angolino di riposo", composto di un tavolo e n. 2 sgabelli. Ci ho passato bene la mia vacanza, l'unico svantaggio: il cibo lo ero costretto a pagare a parte.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Trinidad e Tobago

La mamma e la nonna interrompendosi a vicenda, spiegano a Anton (4 anni) come lui deve comportarsi. Il soggetto della loro educazione aspetta la fine delle loro prediche e poi comunica, tranquillo:
- Non intendo affatto seguire i consigli delle ex ragazze!

L'insegnante universitario del diritto d'autore domanda i suoi studenti:
- Quanti film scaricate dai torrent?
Tutti quasi in coro:
- Che periodo Lei intende? Una settimana, un mese, un anno?
L'insegnante:
- Ma siete pazzi? Pure siete i futuri specialisti della proprietà intellettuale! Dovete rispondermi: "Cosa sono i torrent? Quale internet Lei intende? Vivo in un villaggio lontano, dove non arriva nemmeno l'energia elettrica!"

Nell'ambito della campagna mondiale antitabacco fu cambiato il nome dello stato "Trinidad e Tobago". Il suo nuovo nome suona così: "La Trinidad ti avverte: la Tobago è dannosa alla tua salute!".

Ogni qualvolta sei triste, hai la depressione, quando ti sembra che la tua vita è priva di senso... Devi pure ricordare con fierezza, che una volta sei stato proprio tu lo spermatozoo il più veloce di tutti gli altri!

Eì tempo di cambiare la mia vita, almeno un po'!
Ho solo un playlist di n. 10 canzoni, lo accendo solo da mattina, durante 2 anni ormai. La ultima canzone finisce al momento, quando finisco il mio caffè. E da mattina faccio tutte le cose meccanicamente, persino i miei bisogni fisiologici, non cambiando mai la sequenza delle azioni. E risulta, che ogni giorno nel bagno m'accompagna sempre la stessa canzone. Oggi, quando tornavo in un taxi, all'avvicinare alla casa mia, nell'abitacolo era cominciata la riproduzione di questa canzone... Per poco non mi son pisciato addosso!


Mi sono convinta quanto pura, buona e ingenua è la mia mamma. Ha allevato 3 figli, poco fa hanno festeggiato 30 anni del matrimonio con il mio babbo, però... Eccovi il racconto: Mi viene con l'aspetto enigmatico e dice: "Figlia, ho da chiederti un servizio delicato... Voglio vedere un film porno! Sì! E non mi guardare così! Puoi procacciarmi qualcosa?" Io, ovviamente, quando ero tornata ai sensi, ho chiesto il consiglio dal mio marito e, per cominciare, le avevo dato un cortometraggio più erotico che porno. Fra un po' mamma mi chiama, dice, che lo aveva guardato. La domando, prudente: "E cosa ne dici?" La mamma, con un sospiro fa: "Sai, forse è solo una mia impressione sbagliata, ma mi sembrò, che lei non lo vuole tanto bene, vero?"

Un revisore dei conti ha raccontato, che una volta, durante il controllo contabile di un grosso produttore di succhi di frutta ucraino, il cui marchio è ben noto sia in Ucraina stessa, sia negli altri paesi dell'ex URSS, lui ha rinvenuto, che la ditta spende periodicamente le somme grandi assai per l'acquisto della segatura di legno. Tanto più, che la segatura costava cara ed era importata dall'estero. Lui chiese le spiegazioni.

Risulta, che la segatura fine, sresinata viene utilizzata per creare la "polpa" nei succhi di frutta.

Gli spiegarono, che è assolutamente normale, siccome sia la polpa naturale del succo, sia la segatura, consistono dal tessuto cellulare, la cellulosa. Basti aggiungerci lo sciroppo di zucchero, colorante, aromatizzatore, modificatori del gusto e un po' del succo di mela concentrato. La segatura aggiuntaci si gonfia ed eccovi il succo di mela con polpa.

E' noto un caso, quando i truffatori vendevano ai turisti stranieri i falsi biglietti nel teatro Bolshoy. Il trucco era nel fatto, che come i "biglietti" loro gli infilavano le vere banconote nuove zecche di 100 rubli, dove è raffigurata la facciata del teatro stesso. Ogni banconota la vendevano a più di $50 (= 1500 rubli).


Le foto sono dal sito lols.ru

il Capo dello Stato

La catena dei supermercati "Chiusi"! "Chiusi" - siamo già aperti! Quanto tutti sono chiusi, da "Chiusi" è aperto! Scopri per te stesso la "Chiusi"!

- Compagno aspirante ufficiale, cosa è che loro facevano nella Sparta Antica?
- Nella Sparta Antica i bambini malati e deboli di mente venivano buttati giù in un baratro!
- E se qualcuno di loro rimaneva vivo?
- Uno di quelli rimasti vivi ora mi sta facendo delle domande stupide!

Nonostante di tutto il Capo dello Stato in Russia viene eletto dal popolo. Se non avessimo votato pro Putin, lui non diventerebbe presidente. Diventerebbe l'Imperatore.

I generi dell'arte contemporanea:
Hai cagato sotto la porta, hai suonato il campanello della porta e sei corso via: è un'installazione.
Hai suonato, poi hai cagato? E' una performance!


Il giorno migliore della tua vita si chiama "Domani". Domani cominceremo praticare lo sport, studiare, lavorare assiduamente, smetteremo di bere vodka e fumare, cominceremo a leggere un libro, smetteremo mangiare dopo le 6 di sera... Ma ogni giorno, appena svegliamo, sempre è "oggi", e non "domani", purtroppo!!!

- Signorina, perché non ci siamo ancora conosciuti?
- Il Dio ti guarda, l'essere stupido che sei!

Per ogni Putin c'è il XX Congresso!

Un professore di matematica era grosso e pappone. Una volta nella mensa universitaria si era preso n. 2 primi, n. 2 secondi, e via di seguito, cioè n. 2 copie del pranzo. La cassiera giovane calcolando sull'abaco, zac-zac-zac con le pallottole, e gli dice: 2 rubli 17 copechi. Lui risponde:
- Sbagliato.
Essa ricalcola e gli dice:
- 2 rubli 5 copechi.
- Sbagliato!
La cassiera confusa definitivamente, ricalcola ancora:
- 1,97.
- Sbagliato.
- E quanto allora, dovrebbe essere?
- Non lo so, ma due pranzi uguali fanno un numero comunque pari!


- Premi un bottone qualsiasi (press any key).
- Questo si può?
- Questo no.

Quando Eduard Limonov si era seccato di risfogliare un'annata delle riviste porno, che lui si era portato dalla Parigi, e l'Internet allora non era così tanto sviluppato, pubblicò nel suo giornale "Limonka" l'annuncio: "Competizione delle foto delle ragazze nude! Le foto possono essere le più schiette. Il premio per la prima nella classifica - la notte con il capo redattore del giornale. Per la seconda classifica - mezzanotte. Per la terza classifica - un'ora. Più n. 7 premi di consolazione, 15 minuti ciascuno".


Le foto sono dal sito lols.ru

Napoleone a Mosca

Un penthouse giusto

Le elezioni presidenziali in Russia dimostrarono, che esse erano superflue.

"Chiediamo scusa, ma il servizio "elezioni oneste" è inaccessibile nella vostra regione".

"Per la Russia! Per Putin! Per 500 rubli!"

- Cosa hanno in comune Vladimir Ciurov (presidente della Commissione centrale elettorale) e uno scolaro qualsiasi?
- Sia l'uno, sia l'altro fanno il compito a loro assegnato, verificandosi con la soluzione corretta.

Ma chi vi ha garantito, che il Garante ve la garantirà?!
[Allude all'articolo "Il Presidente fa il Garante della Costituzione"]

- Perché hai la faccia e le mani graffiate?
- Ieri sono salito a un albero.
- Per cosa fare?
- Non lo so. Io stesso lo son venuto a sapere stamattina, dai racconti dei miei amici.

n. Greci Antichi sono seduti sulla sponda del mare e bevono il vino. Ci avvicina Vladimir Putin:
- Giovani, le vostre anfore non le buttate via, per favore.
[Sino a poco fa le bottiglie in vetro erano riutilizzabili. I vagabondi si guadagnavano per bere coll'accumulare le bottiglie vuote e consegnarle nei punti d'accumulo]

- Putin è il nostro presidente!
- Ne sei sicuro?
- A 146%!


Il mese di marzo: l'azione promo: campa tra n. 3 mesi invernali e ne riceverai gratuitamente un altro ancora!

- Cosa è la pigrizia?
- E' la svogliatezza di un'altra persona fare una cosa necessaria a te.

Sto a dieta di vodka. Ho già perso n. 3 giorni!

Ai figli adulti gli piace, quando i genitori gli telefonano per domandare un consiglio, non per darlo.

Un uomo altrui da ubriaco è così allegro e interessante! Mentre il tuo da ubriaco è scemo e cretino.

Vuoi che cominci la Terza guerra mondiale? Vota Zhirinovskij! Vuoi che cominci la guerra civile? Vota Ziuganov! Vuoi che tutto rimanga come è, senza nessun cambio nel meglio? Vota Putin!

In una delle riduzioni cinematografiche straniere della "Guerra e pace" Napoleone scrutina la Mosca da una collina e ci vede la Cattedrale del Cristo Salvatore, eretto nel 1830 in onore della vittoria sul Napoleone stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.

La traiettoria parabolica

- Immagina pure, ieri ho colto mia moglie a casa mia con un francese!
- E cosa gli hai detto a lui?
- Cosa ne potevo dire? Mica so parlare francese, ho studiato l'inglese alla scuola.

- Il corrispondente sta facendo foto di una commessa del supermercato per il suo giornale.
- Allora, che-e-e-ese!
Essa gli fa:
- Duecento ru-u-u-ubli!

Alcune persone si rivolgono alla religione per trovare le risposte. Gli altri le cercano nel Google.

Non basta prendere dalla vita tutto. Bisogna anche tempestivamente portare tutto ciò a Londra.

- Mamma, cosa abbiamo oggi al pranzo?
- La carne, figlio mio.
- Ma non voglio la carne, voglio una banana o uno yogurt.
- Ma dobbiamo mangiare carne, figlio mio.
- Perché, mamma?
- Siamo pure cannibali!

Le donne sono come le gatte, sono così tanto indipendenti ed intelligenti, ma non ce la faranno sopravivere senza un padrone.

La moglie al marito:
- Alla festa del 23 febbraio ti regalo un certificato per aumentare il pene.
- Ma sei sicura che 'sto tuo regalo è per me, e non per te stessa?

A un appuntamento di fila, il ragazzo dice alla sua ragazza:
- Senti, è sorto un problema nelle nostre relazioni.
- Quale problema (sorpresa, ansiata, impaurita)
Una pausa.
- Ho dimenticato il tuo nome.

Due puttane prendono la doccia. Una dice:
- Hai pustole nel culo.
- Non solo le pustole. E' il mio prezzo scritto con la scrittura di Braille per ciechi.

xxx: non ne posso più... da quel lavoro ho un mal di cervello :(
yyy: questi sono i dolori di arto fantasma
xxx: Ohi, cosa sono? Come vanno curati?

xxx: Come hai festeggiato la festa di Halloween?
yyy: Così così. Ci siamo travestiti negli abiti di programmisti e siamo andati al lavoro.

Lonely Beautiful: mi piace fare la pulizia, nel mio frigorifero sempre c'è qualcosa da mangiare, mi piace cucinare e lo so fare bene. Solo che non mi piace tanto lavare le stoviglie dopo.
Ujif: è un male da poco!
Ujif: lo faccia pure con l'odio


Una ragazza:
Ho picchiato la nuova stampante. Perché essa non voleva stampare. Risultava che mandavo le cose da essere stampate alla stampante vecchia. Ora non so, come le chiedere scusa.

St@l: mi sembra di aver capito, cosa significa di essere buona massaia. E' quando sei pigra di andare al negozio per comprare i biscottini e vai, invece, alla cucina per cuocerli.

La conversazione del direttore con uno dei fornitori:
- Pronto, buon giorno. Vi abbiamo pure pagato, perché Lei mi chiama? E quanto è che vi abbiamo pagato? Davvero? E allora, volete a continuare a molestarci con le vostre chiamate, sinché non vi paghiamo tutta la somma? Curiooooso...

Vado a prendere il mio nipote dal giardino d'infanzia. Passo un campo da gioco per bambini. Ci sono seduti n. 2 ragazzi di 7 anni. La loro conversazione:
- ... ecco, tali cazzate succedono a casa mia.
- Sergio, guarda pure, come bene sono giaciuto!
- Cazzo che sei, Vassilij! Ti parlavo sulla vita, e mi rispondi dell'amaca!

xxx: Giudicando dai suoni che sento dal suo ricevitore, il mio collega accanto a me sta consultando sulle questioni del diritto corporativo i gabbiani, e loro, gli rispondano, gridando allegramente sul sottofondo dei suoni della risacca.

- Compagno comandante, permettami a farle la domanda.
- Falla.
- E' vero che un proiettile sparato da un cannone, vola sulla parabola?
- E' vero.
- Dunque, se mettere il cannone a fianco, si può sparare da dietro l'angolo?
- Sì, che teoricamente, si può, ma lo statuto militare lo vieta di fare.


Le foto sono dal sito lols.ru

Consiglio utile

Consiglio utile:
- se uno ti percuote la guancia destra, tu porgigli anche quella sinistra, e mentre l'avversario leva la mano per colpirti un'altra volta, gli dai una pedata nell'inguine!

- Caro, dove faremmo la festa delle nostre nozze?
- in Photoshop.

La nuova carta da parate con uno strato di colla sul retro: Semplice, come un francobollo postale, basti leccare il retro del foglio...

Al mercato:
- Mi scusi, che ore sono?
- Un rublo 24 copechi.
- Come Lei ha detto?
- Ah, mi scusi, sono rimasto soprapensiero... Un'ora e 25 copechi.
- Cosa?!
- Come che? 25 minuti! Sì, è già aumentato di prezzo...

I tassisti di Sochi promisero verso l'Olimpiade-2014 imparare la lingua inglese. E se per caso non riusciranno ad impararla, almeno impareranno quella russa.

Alla pesca, se il pesce non abbocca, esistono n. 3 modi di risolvere il problema:
1. Cambiare l'esca.
2. Cambiare il posto.
3. Cominciare a bere vodka.

Il russo al vino secco preferisce la vodka bagnata.

- Mia cara, non ti dicevo ieri che ti amo?
- No.
- Che bravo sono!

- Signorina, e se La bacio, cosa succede?
- Ma non studiavi l'anatomia in scuola? Non succederà niente, proprio niente!

L'annuncio classificato nella sezione "Scienze mediche":
"Agli appassionati di ginecologia propongo l'apprendissaggio privato. Elena".